вчера был насыщенный, я даже устала по - этому пошла домой раньше чем мне разрешаю приходить. На меня это непохоже, но вот так) Вчера наконец то начала общаться более менее нормально с Артемом, но к вечеру все закончилось, не понимаю чем я его обидела... Может тем что швырнула в него пачку, когда мы сидели в "кружке", в любом случае его мне обижать не хотелось. Сколько можно уже ругаться) Вчера посидели в парке очень хорошо, потом ненадолго встретилась с Черновым ну и еще мой дорогой Максимка отжег конечно, веселый он парень....
Что буду делать сегодня еще не знаю тк здоровье подкачало((( Может в Митино потусуюсь, может в МЕГУ с папой поеду ну или в центр вечерком. А пока что дома отдыхаю.

сейчас уеду на 2 дня, надеюсь ничего веселого не пропущу, а то обидно будет. Хотя я думаю что эти 2 дня тоже пройдут весело, ведь с папочкой уезжаем в одно из моих любимых мест.... Неделька по моим прогнозам должна получиться успешной, я ведь люблю прогнозировать и планировать все заранее. Еще вчера долго смеялась, у всех моих молодых людей с которыми я встречалась в том числе и у Макса одна проблема, они мне не доверяют))) С одной стороны смешно, а с другой очень обидно к тому же это делает отношения немного сложнее... Почему так, я не замечаю за собой какого то такого поведения, которое может давать повод для сомнений, почему у них такие загоны??!! ррр

не знаю как в альбоме выйти из серий и просто закачать фотку, по - этому пока в днев кину)))

сижу на квартире, все супер!! Очень весело, хотя егодня на мой взгляд было 2 жутких раки, да вот и сейчас все уходят с квартиры, наверное опять разбираться. Я в шоке, как - то боязно за них за всех.. Одним словом Митино, точнее 2 мкр, как оказалось тут народ который дай только повод. Забавно сколько живу ни кого от сюда не знала, а за последнюю неделю очень со многими познакомилась.
Главное сегодня позвонил Максим, и все наконец то решилось. Длился этот кошмар с 31 когда мы расстались  и тоько сегодня закончился. Ну все нормально, пусть кто подойдет ко мне и обидит он порвет. Мой молодой человек за меня кого угодно ...))  Как бы не сглазить что бы опять не получилось ерунды, которую я спровоцировала. Постараюсь не делать прежних ошибок. Я счастлива, несмотря на то что ... Ладно, кто знает тот поймет, теперь нет последней капли которая нас связовала... Думаю все теперь довольны, а главное он...!!!

Нашла сегодня ночью множество своих записей об отношениях с Сашей, которые были и только сейчас поняла и ощутила... Как же давно уже и насколько глубокая у меня на него обида почти с самого начала наших отношений. Вот вроде прощу не порщу ничего не поменяется, но для меня это как - то тяжело, странно, как же много оказывается я вытерпела и почему  я этого раньше не замечала, когда мне говорили, я была ослеплена и теперь это оставит отпечаток на всю мою жизнь...Я конечно не ангел, как меня теперь излюбленно называют, но тем не менее я поняла, никогда этот человек меня не любил, только поздно я до этого дошла.
Вчера был забавный день, отмечали многочисленные дР))) много чего там происходило, но запомнила больше всего ее, Ларису. Потрясающая блондинка с бешенной энергетикой и харизмой и вот началось. Во дворе на нее вылили одну банку кетчупа, пакет майнеза, 5 бутылок пива и ягуар,  а после посыпали пеком, забыла, в нее еще кинули 3 помидора. Я в шоке и она почти держала себя в руках, да на ней не было живого места и едой пахло за 2 метра, а она просто пошла к другу помыться. Да, вот это воля, не представляю что было бы со мной, если бы такое сделали.
Еще в моей жизни появился человек, который почему то пытается мне помочь и облегчить скажем так мои трудности. Да у него своя жизнь, девушка, учеба и он все равно пытается сделать для меня немало. Так не привычно, еще ни один парень, ни один мой молодой человек не пытался для меня столько делать. На самом деле сейчас такое время, что эта помощь наверное даже настораживает, ведь это так не привычно, особенно для меня. За последние дни почувствовала вину за собой, блин он ведь любит меня, а я  с ним как - то по подлому, теперь жалею.
Совсем забыла, очень забавно сначала я узнаю, что я там чья то девушка,  потом от другой девушки узнаю что это ее парень и он ей сказал что я его сестра. Я в шоке, ну почему меня везде преплетают. Почему сейчас пошли парни, которые не понимают чего хотят. И вообще кто сказал что я его девушка, я сама по себе и сама для себя, о КАК))) хватило мне уже вранья на 1.5 года,больше  не верю в это все, лучше уж я как - нибудь сама...

Фотографии VIP2006 : забавные фото из прошлого

ееееееееее! поздравляю своего братика, он наконец то закончил учебу!!! ГОСЫ  сданы, дипломку тоже наконец то сегодня приняли ему 4 поставили!!! Прощай учеба, привет совсем другая жизнь!!! Хотя вся жизнь - учеба! что - то я замудрила))) присоединяйтесь к моим поздравлениям!

Сука!!!!!!! как же болят ребра, позвоночник, этот несчастный хрящик и живот!!! ну это жесть, блин!!! еще скоро на англ, да я вообще не в одеквате!!! Грустно как - то, и неожиданно... Папочка еще очень сильно заболел, попробую поехать к нему, но черт мне вообще сложно передвигаться, а вести меня не кому((( Бла - бла - бла, я в бешенстве!!!!рррр, сколько отрицательных эмоций!!!

млин, лето только началось а я уже как - то устала. Какие то сплетни, конфликты и постоянно приходится куда - то ездить. Я скоро забуду как выглядит родное Митино. Приезжать часов в 10 - 11 вечера и остается только часик на то что бы прогуляться сдесь! бррр, я становлюсь ленивой, даже покушать нет времени. Еще эта ужасная бессонница , каждый день засыпать в 6 утра, не выносимо. И тем не менее у меня все хорошо, сегодня сходила к психологу. Супер!Теперь есть новые идеи в голове, дабы исправить свои отношения с родителями! Ура!!!  Забавно, но когда шла сегодня по улице мне пришла в голову идея, точнее мысль... Хочу побыть ребенком! На самом деле только один человек находясь рядом со мной дает мне полностью почувствовать себя ребенком, а мне хочется что б так всегда было. Еще очень забавно, как быстро люди забывают о своих проблемах, обязанностях, можно даже наверное сказать долге! ну да ладно, это не мой грех и не моя ноша))) я то чиста перед всеми, ну почти, грешки у всех есть!!!))) Как же интересно жить и как много всего можно увидеть и узнать. Испытала  тут на своей шкуре хороший урок, но ничего все наладилось! Мне явно весело жить, еще бы дорешить буквально пару проблемок и все будет супер!!
Ах, прям меня прошибло, давно я не писала таких позитивных постов! Юпи, я меняюсь!!!

Фотографии VIP2006 : путешествие с Викой

Фотографии VIP2006 : путешествие с Викой

давненько не появлялась, времени совсем нет. Что вам рассказать, жизнь кипит, хотя это слабо сказано.
Ездили мы с подругой на день салюта, зрелище безусловно потрясающее, мы остались довольны. Провались через 3 поста амона или как их там называют))) Значит у нас с ней еще не все потеряно. Потом мы заблудились и тут  уже началась небольшая паника. Раз я сейчас пишу эту запись, значит мы все таки нашлись и уже давно дома)))
Болела я страшно, голоса совсем не было и именно это событие меня немного поменяло, как заметил мой друг он сказал что я стала сообразительней и забавней. Да, этого хоть отбавляй у меня!
Ну и закончу я тем что расскажу еще про одну поездку. Есть у меня один потрясающий ПЧ, она же Розовая Зайчона, чмак тебя. Решили мы немножечко погулять, но превратилась эта прогулка в исследование Москвы. Наш путь был примерно таким. Приехали на Старый Арбат
дошли до Кремля
Случайно попали на "Сухаревскую" (где возле ресторана живет маленький поросенок в домике)))
наконец то нашли путь на Пушкинскую
там я сообразила как дойти до "баррикадной", там то мы покушали и дошли до моей любимой Мари
от туда на "улица 1905 года" и домой....
И все это мы обошли пешком, очень много эмоций, Викусик спасибо!!!

фотки с нашего путешествия скоро будут в альбоме....

дрожь по телу... я думала что давно избавилась от этого ощущения, ну или хотя бы надолго... Нет, оказывается все только начинается... Сейчас, когда я потихонечку пытаюсь осознать что вокруг меня происходит,  кто я для окружающих и всякие подобные вещи, становиться искренне горько и обидно. Все то чего мне очень хочется слишком далеко и недостижимо, как люди так и обыкновенные желания. Постоянные обиды и не понятие всего, элементарно убивает.  Почему так? завтра конечно отличный праздник и я обязательно поеду на шоу, что бы немного отвлечься, но это лишь на какое - то время,  приеду домой и все вернется.
Сегодня я потеряла человека,  с которым вроде  ничего и  не было, но с другой стороны наверное которого мне сейчас так не хватало. Это что - то вроде старшего брата, которого трудно назвать молодым человеком, для которого я просто ребенок, который в нем нуждался... Оказалось это все так же для меня тяжело. Честно, я устала терять, уже хочется находить. Может нужно найти того кто уже был однажды найден...
грустно, даже очень. Голоса нет, поговорить не с кем. Хочется просто пойти и убиться от непрекращающего груза проблем и обид , который так тяготит...

вчера меня эвакуировали на дачу, я думала что не переживу))) Первым делом когда я приехала столкнуласьс мамой, которая нарушила нами установленный закон и мы слегка поругались, после чего папа не замедляя сказал "ты была права, вам нельзя находиться рядом". Ну на самом деле не все так плохо. Посмотрела фильм "Слуга государев" не могу сказать что в восторге, но не плохо... Сегодня пол дня у меня не было голоса и это ужасно, меня тупо не слышат а в магазине продавцы со стебом говорят "Слюнями подавилась ", я была в шоке и сказала папе , что больше не буду пока что никуда ходить((( Придумала я план побега от любимых родителей и приехала, точнее меня привезли наконец то обратно в Москву.
Обидно вот только одно, я папе на др открытку подарила, а он ее до сих пор не прочитал, говорит, что времени нет. Я не верю, блин так обидно, даже можно сказать больно...

мне не хватает романтики и немного чудес. может кто поможет?

болезнь - это ужасно. У меня уже просто нет сил. Красные опухшие глаза, как у кролика, нос чешется и горло болит. ТО в жар то в холод бросает, это ужасно, я устала. Хочется как все нормальные люди ходить смеяться и что бы лето доставляло радость, а то кто знает сколько я еще проболею(((
Звонят мне сегодня ночью и говорят "Лиз, а может это я влюбился в тебя, по - этому мне так тяжело?..." Как же я боюсь таких разговоров, когда я не знаю что ответить человеку и как тактично ему объяснить, что я могу предложить только дружбу. Я очень не хочу обижать кого - либо. Ну вроде что - то получилось из этого разговора и меня поняли. Хоть с этим повезло. Оказывается я уже отвыкла от таких слов и они меня просто пугают, смущают..брррр докатилась)

сходили мы в кино, хороший фильм оказался, я рада. Правда я чуть не заснула, но это исключительно из - за болезни.

вчера немного погуляла, а потом мой брат сжалился и отпустил меня на квартиру. Забавно, но когда я пришла и решила познакомиться с теми кого не знаю, оказалось что они уже меня знают.... Точнее не меня, а Сеню и по - этому не замедляя сказали как меня зовут, потом там чуть не дошло до того, что они начали вспоминать как я мелкая гуляла во дворе))) забавно. Посидела я на квартире недолго, по различным причинам, хотя было и то, что меня шокировало... Сегодня поехала с братьями на дачку, а потом папочка мне подарил огроменный, красивый букет. К сожалению фотографии нет, я его на даче забыла, а потом еще муз. центр, ну наконец то я его дождалась, только брат его тоже на даче забыл))) Впоследствии папа сообщил, что мне нужно одеваться, что бы поехать с ним и еще чудными людьми к примеру такими как Долматов Олег Васильевич(для тех кто не знает футбольный тренер )... в ресторан. Бесспорно это был знатный поход, в отличном месте "Архангельское". я долго не могла понять что со мной и почему я почти не ела, но теперь я все поняла. Я сижу одна дома с темп 38.5, которая кажется еще будет расти. ну как можно по такой погоде простудиться? кошмар, но еще хуже то что я никому не нужна, мама просто немного покричала по тел, а братья вообще испарились. Мне даже некого попросить купить лекарства или таблеток... Ужасно, а главное очень грустно....

один человек мне всегда говорил, что нельзя жить по принципу "я хочу или не хочу", что очень часто мы должны полагаться на такие слова как "надо"... , за то теперь он почти забыл свои слова и при возникшей проблеме просто говорит про возраст...
К моему превеликому счастью я помирилась с Максимом и постараюсь что бы больше таких ситуаций не было. Потому что за ним я как за стеной и я уверенна, что он никогда не убежит от проблем , как самонадеянный МАЛЬЧИК, а поступит, как мужчина, который уже готов и умеет отвечать за свои поступки. Я знаю что он любит меня и спасибо ему за это..

пришлось сегодня идти в школу к первому уроку, что бы исправить англ на 4. Конечно я не упустила этой возможности и пошла. Я умничка, все получилось и он поставил мне 4, хотя я не сомневалась)))
Потом приехала комиссия проверяла что - то вроде того, можем ли мы быть школой будущего. Есть подозрения что можем. когда наконец то все закончилось, я не замедляя отправилась домой, но не тут то было. Пошла я одна через парк и что вы думаете? У меня закружилась голова и я слегка упала))) за то вспомнила что у папочки сегодня день рождения. я тут же позвонила ему что бы напомнить что очень люблю его. ну его брат с которым я тоже успела поболтать не обошелся без черного юмора, по поводу др, но ничего. я привыкла.
мама уехала наконец то, так что тусуем, вечером еще к психологу...
Папулечка я люблю тебя!!!!

вчерашний вечер оставил в моей душе очень приятный отпечаток. немного возобновила старые знакомства и это оказалось не лишнем. Было как - то спокойно и уютно, Дрончик вообще чудо, песенки со мной пел, просто не понимаю как получилось что мы год не общались. Мало таких людей, веселый , добрый, ненавязчивый, всегда улыбается и заботливый. Уверенна что мы будем хорошими друзьями.
не знаю что на меня сегодня нашло, иду по улице и как давай реветь, даже солнышко ушло(( какие - то у меня очень заметные перепады в голове. Почему, даже не знаю. Возможно те вещи на которые я закрываю глаза, сами о себе напоминают, заставляя меня плакать.
сейчас очень жду , когда  приедет  Дрон что бы погулять, я знаю что он мне поможет выйти из этого грустного состояния, он не даст мне прибывать в таком настроении и плакать уж тем более. Приятно осознавать что возле меня еще есть такие люди, которым не пофигу на меня.

уже успела сходить на пляж, где немного позагорала,  но мне было скучно и я ушла. Не знаю что - то на меня иногда находит. Что ж позвонила мне моя девочка любимая, Любочка, постараемся сегодня встретиться, это было бы хорошо, а то я очень соскучилась

жара дикая, просто невозможно, я даже загореть успела. по - этому пришлось сегодня в таком виде идти со школы...

соскучилась по своему мальчику, когда же я его увижу((( блин и все из - за учебы!

не поехала я сегодня в центр... Решила провести время с друзьями в любимом Митино. Хорошо так, даже не заметила как день пролетел. Здоровье что - то правда подкосилось, кушать не могу, тошнит((( Подарите мне кто - нибудь кусочек здоровья))) спасибо скажу! Встретила потом старого знакомого, погуляли часик вместе, пообщались так хорошо. Смотрел правда на меня как - то коварно))) но ничего, мне теперь это неинтересно, прощайте парни, привет одинокая жизнь. Надоели они мне, из - за них не успеваю решить очень насущную проблемку... А надо бы.
завтра в школу, млин, не хочу, быстрей бы пролетела последняя неделька и все. Устала я от нее, от людей, которые там присутствуют, от атмосферы,  которая там царит, а то эти учителя слишком палку перегибают...

он говорит что любит меня, но можно ли в это верить, ведь очень много непонятного. Поеду завтра в центр с ним гулять, вот и посмотрим...

Поздравляю вот этого прекрасного человека, который никогда меня не придавал. Он заслужил самых теплых и искренних пожеланий. Так что Артемка - ПОЗДРАВЛЯЮ!!

я думала что сегодняшний день не переживу, только со школы пришла, а точнее из этого банки, где скопище злобы, насмешек и просто поршивых взаимоотношений. Спасибо Масику, за то что он меня сегодня очень поддерживал, и сразу не замедляя начал приводить в чувства. Сказал и написал столько приятного, что аж мурашки по коже.  Таких слов я еще никогда не слышала.
Так же напоролась и на другие горячие, просто обжигающие фразы. Интересно всегда объясняла и просила этого человека не кидаться подобными фразами по отношению к окружающим, исходя из многих понятий и в итоге стала сама мишенью.
Ну не мне судить, пусть каждый делает как считает нужным и правильным, я лично до такого доходить не буду. Может позже напишу, почему я очень внимательно слежу за своей речью по отношению к другим.
Возвращаются старые привычки, блин...

сбылась моя маленькая мечта про ЦВЕТУЕЧКИ
спасибо большое, без имен, дабы избежать неприятностей)))

внутри тревога и неуверенность... То что происходит вокруг меня, многое непонятно... Хочется определенности, стабильности, а главное полного контроля над происходящем. Думаю пришло время изменить образ жизни, дабы избежать неприятных вещей. Еще решила что пора бы отказаться от некоторых людей, конечно это будет нелегко, но так надо... Так будет лучше и проще для меня. Теперь я хочу что бы вокруг меня были только те, которым я доверяю как самой себе, которые на 100%, да на все 200 % нуждаются во мне. посмотрим, что это изменит...
Скоро прилетает Максим, интересно изменит ли это что - то.  И поменялось ли что то в его отношении ко мне  за время его отсутствия...Хотя я знаю что он скучал, а это важно для меня, почувствовать, что я нужна, что меня просто кому то не хватало.
Молодые люди, весна на дворе, хочу ЦВЕТУЕЧКОВ )))

хочу спать, а надо делать уроки... то - то мне нехорошо, кажется приболела или аллергия началась, хз... Хочется зарыться в одеяло, обнять плюшевого медведя и просто поговорить с кем - нибудь по душам. Что бы взять так все и начистоту выложить, про радость, грусть, тревогу, мечты и восхищение... странно, но такого ощущения я прежде не испытывала, как - то необычно...

вот она я , типичный пример покинутого и ненужного человека, про которого даже брат забывает, говоря "значит такая ты сестра..."

день сегодня слабо говоря жуткий... ПРОспала первые 3 урока, потом было 2 физ - ры . Решили мы поиграть в волейбол, итог : руки в гематомах, мама просит сходить в травм пункт, т.к кость болит сильно.  Что - то я начинаю раскисать, наговорила сегодня много лишнего разным людям. Что со мной, я себя не узнаю. Становлюсь вредной, агрессивной и злой... Это защитный рефлекс?  Но от чего мне защищаться? вот она наверное точка кипения, когда все остановилось вокруг и только я одна теперь... Возможно для меня сегодня был хороший урок и я поняла, что говорить правду невсегда надо да и не все поймут... Так что прощай искренность и правда, сегодня последний день доживу раскрытым человеком... А потом в домик, в свой мирок...

мдя, опять жуткие сны, про то чего я боюсь и то что я долго пыталась забыть. Видимо не судьба.... ПРоспала 3 урока, сейчас пойду в школу, эх.... как не хочется. Мне там плохо, а главное одиноко, скорей бы закончился год и может тогда я уйду от туда...

сегодня поняла неприятную вещь, что даже сдесь я не могу писать все как есть. Либо многое скрываю, либо пишу не так как все есть... Противно от того, что боюсь всем показать правду...

хороший вчера денек был, сначала уроки в школе потом допы, ну а после я поехала к подруге. ПОсидели так пообщались о жизни, многое я для себя поняла... Может лучше бы и не понимала, но у же поздно. Потом почапала я домой, посмотрела кино с Сашкой, безуспешно на мой взгляд и гулять. Все - таки люблю я ночью одна ходить, темно, спокойно, хочется\ сразу подумать о том о сем, но в силу того что за меня волнуются пришлось пойти к другу. Мы с ним в одном подъезде живем и когда скучно, тусим друг у друга. С ним как - то так легко, можно поделиться всем и главное он поймет. Давно я не встречала парня с которым так легко и от души можно посмеяться. Для меня это очень важно, особенно сейчас, а то слишком большой груз приходится нести...

день начался не очень хорошо. Кино я проспала, на шашлыки тоже не пошла и с Черновым повздорила. День, который начинается со слез, вряд ли может измениться координально... хотя всякое бывает, может еще все будет. Мамуля уехала на дачу, вернется может только завтра...

очень неприятный сегодня день выдался, все 6 уроков проревела, глазки до сих пор болят... Конечно это временно и все будет хорошо. пошла потом в парке одна погуляла, а после как обычно за 44 ненадолго. Посидели с Василиской поболтали про жизнь немного и пошла я домой. По дороге домой дождик начал моросить и я очень замерзла, даже есть подозрения что приболела. Завтра 9 мая, все отмечать собираются, а я даже не знаю чем заняться. В первой половине дня скорее всего буду уроки делать, а то очень много учить надо, а вечерком может выползу, если настроение будет.  Еще очень хочу утром в кино сходить, посмотрим что из этого получится....

забавный вчера денек выдался. Пошли мы с Любой гулять, тепло еще так было, солнышко светило... И тут ближе  к вечеру очень как - то ей приспичило купить коктейль, ну я ее в силу своей глупости поддержала и тоже купила. Сидим значит на лавочке, загораем, про жизнь болтаем и тут она прошептала "убери банку". Сначала я  не поняла что происходит, но убрала. Поворачиваю голову, а к нам 2 мента подходят. Начали они задавать обычные вопросы, возраст, прописка. Я на самом деле не испугалась, попросила их удостоверения, потом вообще на ты начала разговаривать и в итоге денег им предложила. Все это оказалось бесполезно. Вторая мысль была позвонить Сене, что я и сделала. ПО голосу я поняла, что он дико недоволен и сказал, Что не может ни чем помочь. Прошел так час, после чего они все - таки отстали.  Пошла потом гулять с Александром Александровичем, он же Чернов)) мило так по парку, еще погода такая хорошая была. Вечерком мне очень захотелось поговорить с Семеном, брат как - ни как, но взаимной реакции я не увидела. Услышала только много неприятных фраз по отношению к себе. Конечно он во многом прав, но такой обиды я не испытывала очень давно. Очень долгое время он был для меня любимым человеком на земле, все детство он был самым родным и близким, но как показала жизнь это в прошлом. Теперь я действительно ощутила потерю близкого человека, да я не идеальна, можно даже сказать его словами ПРОСТО ДУРА, но это не делает меня плохим человеком, хотя... со стороны виднее. Я давно уже не плакала, но эта ситуация выбила меня из колеи ху...го позитива.
Сегодняшний день не отличился особой радостью. Не понимаю что со мной. Конечно после вчерашних Сененых слов я решила налечь на учебу и попробовать доказать что я не овощ, но... Но сколько можно жить доказывая окружающим, что  лучше и способнее, чем есть на самом деле. Для определенного отношения к себе со стороны учителей, семьи, Саши, думаю он тоже сюда относится, мне приходится именно делать и доказывать. Я почти никому не нужна именно такая, какая есть. Наверное Саша был прав, когда сказал "ты плохой человек, плохой друг и плохая девушка, по - этому ты не заслужла ничего хорошего"... (покатились слезы...)

провела сегодня весь день у подруги, сразу после школы к ней приехала. Настроение и самочувствие ее оставляли желать лучшего, по - этому до часа ночи мы сидли дома. ПОтом наконец то она услышала зов моего голодного желудка и мы отправились в шоколадницу на "баррикадной", после поехали в "октябрь" с надеждой сходить в кино, но к нашему сожалению в 3 часа ночи он был уже закрыт. Пошли мы тогда в "Рамстор" на 1905, хотели купить кино, но ничего не нашли и отправились в отдел игрушек. Там Маша, Рома и я завели всевозможные игрушки, а их было штук 10 и тут начался такой своеобрзный хор плюшевых сществ. Тут рома решил купить мрдство для розжигания костра, а Маше приспичило выпить, мы долго маялись между вином и шомпанским... На выходе мы увидели стенд с журналами и решили посмотреть "PlayBoy", а потом нам захотелось без палива окрыть  "Maxim" кажется это так называется, у Мари это отлично получилось и мы посмотрели на чьи то сиськи))) На улице, Рома облил рамстор этой фигней и поджег, потом он пролил целую полосу поперек всей дороги, а тут откуда не возьмись менты, понятное дело мы без палива скрылись т.к у нас в руках была ще бутылка... потом мы подожгли знак, рисовали и поджигали сердечки... Пришли домой, где нас встретила недовольная Тетя Таня, которая сказала нам не приходить раньше 6 утра. Мы зажгли свечки, выпили шомпанского, Рома разбил бакал.... А вот теперь они спят в соседней комнате, а я тут с буком))) Что самое отвратительное - всем утром на учебу, а еня вдь еще на свидание пригласили... Врят ли пойду, смысла в этом не вижу, да и заботы сейчас другие...

шла я по улице смотрела на детишек. Такие они забавные, смеются, плачут, ходят как неволяжки, просто прелесть)))

настроения никакого, готова рвать и метать. Мне бы найти сейчас жертву и сорвать всю свою злобу. Народ, извиняюсь заранее если кого сегодня обижу, это вам так для справки. Сейчас немного покушаю, поделаю уроки и пойду гулять, хочется верить, что к этому моменту мой мозг стабилизируется, но ничего не обещаю. Ладно, главное, что я всех предупредила...

спала сегодня как убитая до вечера, просто не могла проснуться, а еще ходила в кино на "Идеальный незнакомец".Очень интересный и непредсказуемый фильм, так что мне понравился.Потом вечером поехала к психологу, а от него меня Сашка встретил. Прогулялись до моего дома, болтали и смеялись, а потом он меня так мило через лужу перенес, забавно я ведь и сама могла перешагнуть, просто пошутила, что мол утану.В любом случае приятно. Млин, покоцанный такой, даже жалко его стало. Симпатяга все таки и синяки ему совсем не нужны)))Хотя, шрамы украшают мужчину, гы - гы.

убедилась я сегодня в том, что у Сашки очень много амбиций, именно в тот момент, когда он единственный кто может мне помочь, он отвернулся от меня. Это его выбор, просто я разочаровалась от того, что я очень долгое время ошибалась по поводу него, а это очень неприятно осознавать. Ну ничего, я сама со всем справлюсь, а вам девушки желанию одним ночью не ходить, что бы положить денег на телефон. Опасно это.
Сегодня с Сенькой и его девушкой ездила на день открытых дверей в МГЮА. Просто потрясающе, мне там очень понравилось, как же хочется туда поступить...

спасибо за симпу, очень приятно. Если не трудно напиши в личку, ну или еще куда - нибудь, что б я хоть знала. Еще раз пасибо!!!

Ура! Он нашел меня, он вспомнил и нашел мой номер!!! Не понимаю почему, но я так рада, прям до слез... Сейчас у меня просто детская радость, несмотря на то что все хреново(кто знает тот поймет). Теперь мне очень интересно как будет все происходить дальше. Просто нет слов, но если что - то еще будет, я вам все расскажу, а пока это будет моим секретом. И не спрашивайте как его зовут, пока ни кому не скажу, потому что все те кто знают меня в жизни, его тоже знают, ну или слышали точно. Он известная личность и от девушек отбоя нет))