Странное какое-то время началось...Непонятное.Я не успеваю опомниться что со мной происходит, где я и что - а все уже прошло.
Самое главное, не могу понять что творится у меня в душе. Кого я люблю, кого разлюбил, к кому я отношусь хорошу, а кто ко мне как относится. В особенности очень больно осознавать что некоторые дорогие тебе люди оказываются настолько пофигистами, что им ровно даже до тебя...
Затягивает работа... Хотя нет, не затягивает, а утягивает... А особенно когда очень тяжело общаться с начальником - так еще хуже. Почему-то там на меня сделали ставку. Очень страшно обмануть их ожидания.
Опять таки напрашивается мысль - почему мне не наплевать на окружающих людей, а им на меня еще как. Прямо с колокольни. Да еще и с высокой.
Теряю контакт с миром внешним, ищу ответа в мире внутреннем. Знаю к чему приду - меня опять никто не понимает. Хотя может быть, я не правильно понимаю? Как говорят умные люди: Начните с себя. Так. Вот он я в зеркале. Бесконечно всех люблю. Но моя любовь людям не нужна.
Вывод?
Надо меньше всех любить. Тогда и не больно будет.
Не любить. Установка понятно. Цель ясна. НО КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? В арсенале ноль методов. Тогда я буду не я. А Терминатор. Или еще зверушка какая...
Остается только ждать...когда кто-нибудь прискачет на каком-нибудь коне...Ну или не знаю на чем сейчас современные принцессы скачут. Хотя что-то мне подсказывает, что таким макаром я не то что принцессы,самого коня не дождусь...

История сегодняшнего дна началась на самом деле в пятницу.

Один из моих классных друзей Рома живет в другом городе. Он немного младше меня, мы с ним познакомились когда он отдыхал у нас на базе. Несмотря на это мы классные друзья. Общаемся по инету, телефону, и когда он приезжает к нам отдыхать. Иногда, когда бываю проездом в НН, забегаю к нему.

Только в пятницу он мне позвонил и минорным голосом сообщил, что хочет поговорить и что даже сам готов приехать.

Все. Все внутри оборвалось, понял, что человек в глубоком депресняке. Если уж он сам захотел приехать за столько километров, значит, все действительно серьезно. А я, как последняя сволочь, на работе. И пробуду здесь еще минимум полтора суток. И сделать ничего не могу.

Решили, что в воскресение (сегодня) я все равно еду в Нижний Новгород и мы с ним обязательно встретимся.

Но получилось так что на все был всего час. И я спешил, и он чуть-чуть опоздал… Поговорили. Он рассказал о своей проблеме. Все оказалось не настолько глобально. Он сказал, что просто соскучился, я сказал что соскучился. Последние слова «Жаль что мало времени», «Надо потом снова встретиться»… И безумно не хотелось уезжать… Просто для обоих дружба много значит. А сегодня она была ограничена часом. «Давай, друг, спасибо что приехал». «Давай. Спасибо что ты есть». И чувство того, что не успел сделать что-то важное….

P.S. Ради таких моментов стоит жить.

Работа нужна..Да..
Но очень часто бывает так, что она начинает тебя поглощать. И вот она на тебя наваливается, высасывает все соки, все силы и нервы...
И когда приходишь домой хочектся просто упасть в кровать.

Я приехал....

Когда твоя душа окрашивается в фиолетовый цвет, начинаешь чувствовать себя покинутым.
Когда твоя душа окрашивается в фиолетовый цвет, обязательно поругаешься со всеми на свете. Из-за недостатка внимания. Потому что хочется видеть явную поддержку.
Когда твою филотетовую душу начинает окутывать ядовито-зеленый туман депрессии, хочется зажаться в угол, прикрыться одеялом и отключиться.
а когда проснешься - хочется все забыть и снова быть счастливым.
Но твоя душа - фиолетового цвета.
И ты отчаянно ищешь повод перекрасить ее в оранжевый. Старательно улыбаешься всем на свете, носишь с собой таблетки Супрастина. "Слезы в глазах? Ах, нет, это просто аллергия, я вот даже таблетки с собой от нее ношу"...
И вот твоя дужа сначала порозовела и стала похоха на небо восхода. Потом она становится ярко-оранжевой, словно солнышко. А потом вновь не понимание от друзей.
А когда сталкиваешься с непониманием, твоя душа окрашивается в фиолетовый цвет.
Когда душа окрашивается в фиолетовый цвет..........

Ух....Работа...Работа...Скоро совсем стану безногим, безглазым, безруким...но с работой...Так нельзя... ЖАлеть себя надо....Всю раюоту не переработаешь, а денего не заработаешь!
За то теперь я учусь в Нижнем Новгороде))) теперь я - будущий пиарщик....уф.... столько нервов это стоило...ужас....
А любовь...фиг знает что с ней будет...может забудется, а может продолжит висеть мозолью на сердце... Один фиг мы больше не увидимся.... А вот прикол будет, если мы встретимся лет через 40, когда будем уже стариками в доме престарелых... Скажем скрипящими голосами "Я тебя люблю", расправим клюшки и поплетемся в ЗАГС....Надеюсь хоть тогда буду счастлив личной жизнью.

Уф...
Приехал со смены.... Как это здорово снова поработать с детьми!!!! Тем более ребята в моем отряде были настолько трогательные и искренние, что прямо никак не хотелось чтоб они уезжали....
прямо тронули до глубины души....

На днях ко мне прилетела симпатия....К сожалению не подписанная(((
Оч хочется узнать чья она, чтобы ответить тем же))))

Многие меня в этом не понимают...А я люблю гулять под дождем. Без зонта.
Я не знаю почему, но меня это пртиягивает... Когда смещаются тучи, все вокруг меркнет, готовясь к грозе, мое сердце как-то особо радостно начинает стучать, чувствуя неуемную энегргию стихии...По коже начинают бегать мурашки, а мысли перестают проникать в голову. Я как будто бы животным инстинктом переключаюсь только на дождь.
Ты идешь под ливнем, а вокруг тебя бушует эта мощь. Ты с усмешкой смотришь на людей, старающихся спрятаться, укрыться... Они не понимают что дождь - эти кристальные капли - это дар неба. Стоит ли бояться того, что остается неизменным столько миллионов лет?
Хотя от этого можно заболеть...Но во время дождя об этом как-то не думается...
Я люблю смотреть доджь из окна. Серебряные нити хлещут все вокруг, заставляя мир блестеть, лужи исходят таинственными кругами, а деревья шелестят в ответ на капли. Дождь стучится к тебе в окно, а ты смотришь, притянутый этой магической силоой. Такая картинка завораживает, заставляет забыть обо всем, что позади тебя...ПОЗАДИ ДОЖДЯ.
После дождя приятно гулять по улице. Вдыхать свежий воздух и знать, что всю грязь и зло дождь унес с собой. Пусть не надолго, но ведь не может же дождь идти вечно?
Смотрю на небо. Оно затянуто тучами, но дождя пока нет.
Жду....

Натстали выходные. Все четыре дня сижу в своей комнате. И носа и нее не показываю. Друзья не очень-то волнуются...А я не претендую...
Иногда так вот здорово бывает отключить внешний мир и остаться на едине с собой на некоторое время.... Целиком и полностью отдаться депрессии, чувсьвовать ее зелено-лаймовое дыхание, наблюдать как она тебя поглощает.....
Хотя из такого состояния нужно вовренмя выходить...Или чтобы кто-то помог выйти...но кто?

Какая-то весна тяжелая...Не знаю, прямо как-то все очень небъятно-неосязаемо и неуловимо.
Для меня весна означает легкость, расцвет... А здесь депрессия за депрессией..
Ехал недавно в автобусе. Передо мной стояла девушка. Какойц-то старик, стоявший сзади меня, начал делать мне какие-то жесты.... С третьего раза я понял, что он мне предлагал шлепнуть эту девушку по попе....Не знаю как повел бы себя на моем месте другой парень, а мне стало противно. Неуютно. Что народом движут такие сиеминутные радости, которые другим могут доставить неприятные эмоции... Я отошел в другой край автобуса.
Может быть дело в депрессии....не знаю...