мне второй день с отчаянием втолковывают, какая я красивая, статная, чуть ли не царственная, как я иду-плыву по улице, и как горько, что я предпочитаю по улице не плыть, а дрейфовать в собственной постели, при зашторенных окнах, закрытых дверях, с книгой в руке. что мне надо гулять, встречаться с людьми, чем-то интересоваться...
мне легко признать, что гулять я ленюсь, а людей встречать особого желания не испытываю, но тяжело оттого, что интересоваться я и правда перестала. редко досматриваю фильмы за один присест, с трудом читаю книги - поэтому у меня одновременно начато штук пять. вот уже несколько месяцев я терзаю Диккенса ("Наш общий друг"), пару недель - Бегбедера, потом его вытеснил Зингер, позавчера на горизонте возник Конан Дойль... я, честно говоря, думала, что хоть последний развеет мою тоску. я же помню, как проглатывала его книги в подростковом возрасте, как жадно впивалась глазами в пышные описания, в колоритные портреты... ничего, ну, совсем ничего!.. читается легко, а завода, завода нету
в общем, я тАю изнутри, я смотрю на мир погасшими глазами. ничего прекрасного не осталось, а что осталось, то очень далеко. я вот все еще хочу в Перу, но там недавно было чрезвычайное положение из-за дождей и оползней; я хочу на Тибет, но не могу найти, кто туда отправляет. в конечном итоге, мне всегда жалко денег, я никак не привыкну к тому, что сама зарабатываю, и вроде неплохо
ну и вообще, оставили бы меня все в покое. какая разница, красива я или нет, если мне нравится весь день лежать на диване с книгой в руке?..