мне кажется, меня любят такой, какой я никогда не была или какой давно перестала быть. меня любят на старой размытой фотографии, где я вообще на себя не похожа. с тех пор у меня изменились взгляд, прическа, отношение к жизни и к объективу
мне кажется, меня вовсе никогда не любили. несчастные поклонники не в счет, ведь "мы выбираем, нас выбирают - как это часто не совпадает"(с). их проблемы не должны становиться моими, верно? и вот мне кажется, что меня никогда не любили. разве это любовь? или для каждого любовь своя? у кого-то она концентрируется между ног, у кого-то в гипофизе, у кого-то в левом предсердии?..
мне кажется, я сделала все возможное, чтобы меня полюбили, но либо это вообще невозможно, либо я делала не то возможное, что действует в таких случаях
мне кажется, я потеряла любовь, которую когда-то случайно смогла завоевать. я боюсь классифицировать и называть то, что осталось. привычка? симпатия? "я хорошо к тебе отношусь"?.. "любовь не пятнают дружбой"(с), это же очень страшно! потерянное, говорят, никогда не возвращается

а вообще у меня просто упаднические настроения сегодня, я реву в клубничную салфетку, и мне хочется быть неотесанной, неграмотной крестьянкой на какой-нибудь ферме в Провансе, доить коз и погонять их хворостинками, не думая ни о каких концах света, неразделенных любовях и еврейских вопросах

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой,

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.
(с)

у меня пропало ощущение протяженности времени. оно замедлилось, потому что мы на самом краю. оно заканчивается. и у меня это не вызывает практически никаких эмоций. кроме одной: хочется умереть с любимым человеком, как ни пафосно это звучит. единственный способ избежать чувства одиночества

у меня салфетки с клубничным запахом и туалетная бумага - с лимонным. я, как и все, возмущалась, зачем ароматизировать туалетную бумагу - мы же попой запахи не воспринимаем! а вот сейчас, когда у меня постоянно течет из носа и приходится пользоваться подручными средствами, я оценила, запахи-то еще различаю. странный такой насморк, да

то ли болезнь дает о себе знать, то ли обида на весь свет, а сны мне последние три дня снятся - упаси боже!
позавчера я находилась в большом деревянном доме, где жило несколько ветвей одного семейства. возможно, я принадлежала к одной из них. в подвале проходила шикарная презентация с фуршетом, который я, с одной стороны, помогала организовать, а с другой, очень хотела посетить. вино, тарталетки, канапешки - все, как я люблю. но пока я бегала с поручениями по лестницам, я в какой-то момент провалилась сквозь пол и попала на другой этаж. бегала там и никак не могла найти выход - столько дверей, столько лестниц... совсем не страшно, но ужасно досадно, что на фуршет я опаздала
вчера я полсна ждала крысолова, потому что в моем доме на даче завелись крысы и мыши. почему-то я во сне их всех очень боялась и сидела вместе с моей покойной собакой на стульях, поджав ноги. было еще что-то в этом роде, но я уже не помню
сегодня вообще апофеоз: будто мы с Катиш каких-то младенцев хороним. неизвестно, откуда они взялись. точнее, двух младенцев и одного злодея. дело происходит в каком-то доме отдыха, что ли. одного мы сумели во время ремонта в общем туалете спрятать под кафель пола. причем все это без эмоций, только думаем о том, как не попасться

мне кажется, я превращаюсь в чудовище. или у меня просто температура

я не знаю, что думают обо мне коллеги и прочие рабочие "контакты". письма от меня, как правило, датированы ночными часами и выходными днями. я завидую кассирам, секретаршам и телефонисткам, которые, отработав положенные часы и получив законный час обеденного счастья, уходят домой, на свидание или встречаться с друзьями - и голова у них о работе ни разу не болит. в крайнем случае, на следующий день доделают, что не успели. а я сижу и строчу письма фоторедактору, которые она прочитает в понедельник не раньше полудня: "а еще, Машуня, очень срочно надо..." - да, очень срочно. и чем срочней, тем лучше

свет получился интересный

при жизни Анну-Николь Смит часто сравнивали с Мерилин Монро (хотя, конечно, общего мало - обе из простых семей, всего добились в жизни сами, обе блистали в "Плейбое" и блондинки обе - вот и все), но обратите внимание: они умерли одинаково, приблизительно в одном возрасте (Мерилин было, кажется, 36 или 37, Анне - 39)

14 февраля 2007 г. кинокомпания «Люксор» приглашает вас на пресс-показ фильма ужасов "ТОПЬ"

вот и решилась моя маленькая проблемка - как провести самый романтический день в году. предварительно подтвердила свое желание поприсутствовать. хотя нервы в последний момент наверняка сдадут

слушайте, ну имейте совесть! какая теперь разница, нравилась вам Анна-Николь или нет?
бабе было всего 39 лет, на ее фотографии подрочило уже не одно поколение прыщавых американских подростков, у нее осталась маленькая дочка и "свеженький" муж. в конце концов, она была блондинкой с на редкость удачным силиконом, который даже мой наметанный глаз не в состоянии отличить от живых сисек. она умела выглядеть беззаботной и счастливой даже тогда, когда все плохо
теперь вот ее нет, совершенно внезапно, а вы обсуждаете, как она выглядела. да до этого даже ей самой уже нет никакого дела!

вон сколько времени у меня ушло на определение ключевого слова в наших отношениях - терпение!
я терплю его отсутствие
он терпит мои ревнивые истерики
я терплю его невнимание
он терпит мои восторженные признания в любви
я терплю тот факт, что у нас разные жизненные ценности
он терпит мои книги, фильмы и музыку (иногда)

терпеть мои капризы, мою несамостоятельность, мою заполошность, мои слезы и нескончаемые мелкие пожелания - подвиг
терпеть его упрямство, материализм и раздражительность - тоже подвиг

мы с ним герои. и вообще мы - идеальная пара. я хочу верить, что "эта музыка будет вечной"

она всегда вызывала во мне сочувствие

никогда не знаешь, с какого момента твоя жизнь неуклонно начнет двигаться по наклонной. и уже нет ни малейшей возможности вырулить. впервые я прочитала про нее, когда она выходила замуж за престарелого миллионера. я тогда твердо для себя решила, что буду верить: она делает это по любви. на свадебных фотографиях у нее был абсолютно счастливый вид, как будто она выиграла в лотерею. я заметила про себя, что меня волнует дальнейшее развитие событий
ну, через пару лет - вдовство, судебные разбирательства с родственниками покойника, потом - пьянство, вызванное тоской по супругу (ну, это я так для себя обозначила, на самом деле, наверное, по его состоянию). я помню, какой она была толстой, в голубом велюровом платье - она обжиралась таблетками и пиццей. помню, как на вручении премий МТВ она налепила на сиськи логотипы канала. и я видела, как уже на другой премии в прошлом или позапрошлом году, под хмельком, опять похудевшая и красивая, она то ли раздевалась, то ли плясала на сцене, не помню, и ее вынесли из зала двое охранников. она была смешная и абсолютно несчастная. в прошлом году умер ее сын, совсем еще молодой парень. нет, что ни говори - иногда вырулить к счастью совершенно невозможно. не исключаю, что смерть стала для нее освобождением. спи спокойно, Анна...
текст новости

вернулась к изучению Линча. смотрю "дюну". несусветная муть! практически невозможно осилить. актеры у него, как обычно, все те же. приятный сюрприз - Стинг. жаль,что в роли какого-то ушлепка. Маклахлен очень мил, но слишком еще юн и пока не научился играть

примерно в тему предыдущего поста

нет, ну вы себе представляете: я слушаю "плачь и смотри" by Непара - и чуть не реву
...плачь и смотри -
у него глаза твои,
и, если бы не ты,
мы бы были втроем...

я думаю, если бы я любила детей и могла бы быть хорошей матерью, я бы очень хотела от него ребенка. но я не женщина, я демоница)))

п.с.: Непара - очень хорошая группа. у них песни небанальные - о том, о чем обычно песен не пишут. у Данко было что-то отдаленно похожее, только очень занудно и сопливо, до тошноты

все уже повосхищались/повозмущались голым Гарри Поттером
а смысл в том, что он приглашен в театральную постановку "Лошадь", играть он там будет в костюме Адама. вот поэтому такие снимки. у всего в мире есть свои причины

«Презерватив» - «семягуб»
«Минет» - (от фр. «minette» - кошечка) - «кошкование»
«Психоанализ» - «душечлен»

...и другие чудеса русского языка