я не раз уже рассказывала о моей эпопее с загранпаспортом. заявление на получение которого я с четвёртой попытки всё-таки смогла успешно отправить с сайта госуслуги.ру
а теперь я расскажу о том, как два дня подряд ездила фотографироваться в УФМС по месту прописки (то есть к чёрту на рога, практически)
прихожу я, как мне было сказано по телефону, "с часу до двух". а там человек 20 - сидят в очереди в узком душном коридоре, многие с детьми, а кое-кто и с двумя. и как церберы бросаются на меня - не дай бог зайду вперед них что-нибудь "спросить"... от такой обстановки мне сделалось дурно. ну не могу я этого! и я поехала на работу. у меня было по дороге ещё одно дело - на него я тоже на всякий случай забила. а в метро с меня какая-то тётенька смахнула жука... короче, я весь день была готова разреветься. по прогнозу это был день малых магнитных бурь, весьма неприятный для эмоциональных особ вроде меня
ну, что делать-то. я снова по телефону всё выяснила, приехала в час и пошла прямо к начальнику отделения. начальник оказался похож на Александра Олешко и повёл меня... к тому же кабинету, у которого накануне стояла очередь. оказывается, среда - по некоторым данным - день не приёмный. а по другим - приёмный, но с оговорками. передо мной оказалась лишь одна женщина с мальчиком. но и в таком составе мы проторчали у двери более сорока минут. я испугалась, что приём закончится, не успев начаться, и пошла обратно к начальнику. а он мне говорит - ласково так:
-да вы не волнуйтесь, ВАС мы примем в любом случае. на обед не пойдём - а ВАС примем.
ничего себе, думаю. во дела... вернулась в очередь. не прошло и минуты, как появилась дама с бумагами, спросила, которые тут временные кто тут "через портал", и чуть ли не за руку меня провела в кабинет. ну, там всё оказалось просто и быстро. а паспорт обещали дать через месяц
ну и вот я подумала, чего это они такие ласковые-то?.. а ведь у нас как: стоит ввести какое-то новшество, все сразу же должны на него переключиться, ив прессе, например, непременно надо доложить, что всё прекрасно, граждане довольны и счастливы и их уже вона скока... и теперь в это число "вона скока" вхожу и я - маленькая единичка в кипе статистических выкладок. система работает нормально
в общем, вывод простой: на самом деле легче не станет. как только метод войдёт в колею, вся лабуда начнётся по-новой. но пока... пока - ловите момент. и вас, может быть, тоже будут по кабинетам водить за ручки

вот у меня нет такой привычки. вернее - не хватает выдержки. или каких-то внутренних сил. я привыкла считать, что могу всё. ну, или почти всё. если очень надо. но сегодня я поняла, что каких-то вещей я сделать не в состоянии. в присутственном месте стоять в очереди, выяснять, кто за кем, какие-то бумаги заполнять - вот это всё в комплексе я не могу
домашние мои ни фига не психологи. они давят и давят этим "ты никогда ничего не доводишь до конца"... блин, да в чём проблема - есть одно дело, которое я охотно прямо сейчас могу пойти и довести - повешусь, говоря точнее. всем сразу полегчает
особенно хороша эта мысль в свете двух разрозненных фактов:
-среди наугад набросанных в плеер динамичных песенок наибольший отклик в душе получает песня "Инь Ян" "Камикадзе"
-сегодня в метро подняла глаза на экран и увидела там образовательный мультик "для самых маленьких", вот такой эпизод: "если вы упали на рельсы метро..." - что тогда делать, я не успела посмотреть. но во мне всегда было что-то от Карениной, ей-богу...

сижу, никого не трогаю - тут в аську пишет давний поклонник. опять и опять зовёт в Италию, где нынче живёт и работает. даже с мамой вместе зовёт, если одной неудобно. ну вот так исторически сложилось - запала я ему в душу, никак не вытряхнусь. ну, отговорилась как-то. далее...

приходит наш "придворный" художник-эзотерик, очень интересный человек, но совершенно не интересный мужчина. даже не знаю, как сказать. я понимаю, что он очень много знает, у него колоссальный талант и вообще... ну... он как бы в некоем ином измерении существует, более тонком. чего не скажешь о его физическом плане ))). ну и тут... короче... как-то не вяжется вся эта возвышенность с его кокетливым приглашением "попить кофе или даже выпить", сжиманием моих пальцев и умелыми комплиментами моему биополю...
короче, я на пороге разбивания ещё чьего-то сердца. коллега смеётся: ну что вы, он человек интересный, состоятельный... почему бы и не... выпить?..
да, собственно, почему бы и не выпить? а я, дура, всё надеялась, что он мне предложит для картины попозировать... Тару Белую с меня напишет, например...

вокруг всё трещит по швам - а мне пофиг. я придумала ещё один способ отгородиться от мира: купила себе mp3-плеер взамен давно сдохшего и очень памятного. с этим красавцем длиной с мой мизинец меня не связывают трогательные воспоминания, зато связывает общее чувство мизантропии. он отлично затыкает мне уши и создаёт вокруг непроницаемый вакуум. хотя, признаться честно, я всегда терпеть не могла людей, которые передвигаются по улице и особенно в метро в наушниках - они представляют собой реальную опасность для окружающих. ну что ж, значит, мне теперь на окружающих вот настолько плевать
вообще, я отмечаю отчётливый процесс собственной деградации. если раньше, в юности ещё, я проникалась всяческими мыслями и идеями вселенского масштаба, мечтала найти некую миссию, на выполнение которой можно будет убить всю жизнь, то сейчас я скатываюсь к индивидуализму и инертности. в принципе, такое простительно семейным людям, которых насморк собственного ребёнка естественным образом волнует куда больше, чем мир во всём мире или арабо-израильский конфликт... у меня же для такой индифферентности никаких оправданий нет
впрочем, подруга вчера "узнала" меня с первого взгляда: говорит, я внешне и внутренне снова стала похожа на саму себя. ну что ж, значит, я вот такая по природе своей - меня тянет не слиться в Вечности с Абсолютом, а отъединиться от всех и вся и существовать в собственном, обособленном от остального мира пространстве. и в этом я как раз вижу "обратную эволюцию", то есть полный личностный регресс...

не знаю, как у вас, а в моём детстве это было очень модно - наряжать бумажных куколок. старинное аристократическое занятие. вот я среди прочего снимаю стресс таким образом - наряжаю виртуальных бумажных куколок, соревнуясь сама с собой в пошлости и вульгарности. отличный способ утолить фантомный шопинговый голод и выпустить на волю сексуальные фантазии
варианты нарочито кошмарных нарядов убираю под кат, потому что мальчикам, наверное, неинтересно )))
кат

услышала песню, которая, видимо, станет моей личной мантрой. потому как именно это - то самое ощущение, которое я потеряла много лет назад и никак не могу вновь обрести. очень рекомендую всем послушать песню группы "Цветы" "Свет и радость" - они исполняют её вместе с представителями различных мировых конфессий, размах вселенский!

есть надежда, что если слушать её каждый день, ко мне вернётся всё хорошее, что было утрачено

писать звук к фильмам о войне можно совершенно бесплатно глубокой ночью в спальных районах. да, непростая задача - уснуть в этом городе летом. в два часа пополуночи мои уши терзали очереди отбойного молотка, гул трансформаторов (?) и звон орудий труб

но я всё-таки отрубилась. и снилось мне, что в школе, где я училась, собираются проводить то ли показательную казнь, то ли показательную операцию на сердце. я не помню, кто был тот выдающийся товарищ с лицом Моргана Фримана, которому предстояло быть казнённым или прооперированным под прицелом сотни камер, но я-то в этот момент была спецагентом, которому необходимо было похитить нечто (по-моему, это был сердечный стимулятор, который как раз во время этой операции - или казни - собирались то ли заменять, то ли извлекать из пациента, а в стимуляторе якобы содержалась суперсекретная информация). но агент я, видимо, была никакой, потому что так до конца сна никуда и не попала и всё только думала, как мне при таком большом стечении народа обеспечить себе алиби и никому не попасться на глаза. весь народ расселся в коридоре на стульях перед большим экраном в ожидании шоу. а моя подруга оставила на моё попечение свою подросшую дочку, и я всё смотрю, что девочка ужасно хорошенькая и общительная, но мне ведь придётся на время её как-то оставить, и так, чтобы никто, включая её саму, этого не заметил... короче, неудачные шпионские игры
в продолжении сна я видела ребят из сериала "Школа" и пыталась везти моего кота в метро без перевозки. кто знает моего кота, тот догадывается, что это даже во сне - практически невыполнимая миссия

ещё перед сном я заглянула в черновики в моём мобильном и обнаружила там конспективное описание сновидения, имевшего место быть примерно года два назад. привожу здесь текст: "огромное поле (покрытое серой, пыльной травой; я посреди него почему-то загорала). моя свадьба. девушка в Лаосе хочет просить милостыню, якобы беременная - это передача на тв (что-то типа "Пусть говорят", видимо). на свадьбе кого-то жду очень. потом оказываюсь в баре с чеченцами".
я этого сна, кроме поля, совершенно не помню, но запись вот сохранилась...

обалдеть! Балу показывает класс...

совершенно случайно узнала, что мой дедушка, оказывается, был чемпионом Москвы по боксу... то есть, конечно, я знала, что он в молодости занимался боксом, но...
так жаль, что я уже никогда не смогу его расспросить об этом...

правлю материал про Микки Рурка, в котором его фамилия - то "Рурк", то "Рурке", а сам он - то в мужском роде, то в женском... полный отвал башки

а сама я продолжаю делать для себя чудесные открытия в родном языке. например, крайне редко употребляемое мною слово "светопреставление" я практически всю жизнь предполагала писать как "светопреДставление". смешно, да. и нелогично. а стоило всего пару секунд подумать - и суть явления сразу слилась с его буквенным выражением

мне всегда нравилось чувство принадлежности. то есть принадлежности мужчине. я считаю его правильным, конструктивным и очень вдохновляющим. когда это чувство обволакивало и наполняло меня, я была по-настоящему счастлива. но вполне возможно, что такое бывает, в самом деле, лишь раз в жизни
сейчас я принадлежу исключительно самой себе, и это мне решительно не нравится. не бог весть какая радость - принадлежать такой невнимательной, безынициативной, равнодушной хозяйке...

то ли это лично над моей головой вечно носится облако карьерного проклятия, то ли происходит нелепое совпадение случайностей (коих в природе, впрочем, не бывает), а то ли просто закон жизни такой - но стоит пригреться в каком-то месте, примириться с окружающими тебя людьми и погрузиться в творчество, как непременно в твой маленький рабочий рай притекает какое-то редкостно пахучее говно и начинает там "звонко пахнуть". и характерно, что в моём случае это говно почему-то всегда мужского рода...

в последнее время мне часто приходится бывать в одном местечке, которое - почти моё (?) тёзка (сложно объяснять). так вот, я там всё время срезаю путь через дворы. неделю назад нос к носу столкнулась там с парнем, на котором не было ничего, кроме полотенца на бёдрах и мобильника в руке. за ним шли трое его приятелей и снимали происходящее на камеру фотоаппарата. вероятно, чувак что-то проспорил. не скажу, что я очень сильно удивилась. скорее даже я бы вовсе никак не отреагировала, если бы не эта процессия. ну, подумаешь, парень голый по улице идёт. чай, не Тверская, а дворы да переулки...
а сегодня на том же месте я видела, как горел подожжённый кем-то тополиный пух. странное зрелище - горит НИЧТО и ничего на этом месте не остаётся, никаких следов...
ещё там над входом в арку висела вывеска "цирюльня моей бабушки". за две недели она успела поменяться на "мебель для офисов"...

у меня есть такая грядочка, куда я хожу дёргать понемножку укроп мудрости и петрушку грамотности, а ещё немножечко - редиску лингвоприколов. грядочка эта называется "справочная служба Грамоты.Ру"
вот сейчас там наткнулась на:

"Скажите пожалуйста, в автобусе висит табличка следующего характера:"Автобус работает без кондуктора выход через ПЕРЕДНЮЮ дверь". На самом деле окончание у слова ПЕРЕДНЮЮ я считаю не верным! Действительно ли это так? И скажите пожалуйста как я могу исправить данную грубейшую ошибку в общественном транспорте."

короче, я тут насчитала штук шесть пунктуационных ошибок, одно слово-паразит (в письменной речи вообще реже намного встречается, чем в устной, но бывает) и "не верное" написание вот этих слов )))). а также просто стилистически неправильно употреблённое выражение "следующего характера" и некоторая несогласованность между восклицательным и вопросительным предложениями.
интересно, что позволяет автору этого запроса думать, что он вообще в состоянии заметить настоящую ошибку где бы то ни было?..

я вчера очень хотела пожаловаться вам на свою беду: совсем не с кем стало мне в этой жизни пить шампанское. вот просто куда ни плюнь - везде трезвенники, язвенники или автолюбители. или настолько нищие, что пьют только кипячёную воду
собственно, мне понятно, почему я так захотела выпить. прочитала новую книгу Амели Нотомб "Кодекс принца", которая практически не имеет никакой интриги, кроме бассейна с "Вдовой Клико"
короче, приходит мой друг, с которым мы временно вместе работаем, и говорит, что вообще не проблема - давай денег и всё будет
рабочий день закончился у меня таким образом в прелестном парке, на лавочке, под дождём и, соответственно, под зонтиком, с шампанским и шоколадкой, и с добрым другом, с которым в юности (моей) столько выпито... повспоминали даже чуть-чуть... хорошо было очень. потом он пошёл работать, а я домой
и при этом я была в том самом идеальном блаженном состоянии, при котором ты ещё чётко видишь синий воздушный шарик, заплутавший под потолком в метро, но уже не видишь людей вокруг

в этом городе тут и там, в каждой трещинке и впадинке асфальта, прикорнули разморенные адской жарой овечки - белые, пушистые, абсолютно смертоносные: тополь летит... он летит и забивает все жизненно важные отверстия. "ничего не вижу, ничего не слышу, нифефо нифофу не фафу"

извините, наболело. столько лет смотреть этот сериал, волноваться, строить догадки, ждать финала - и получить весьма средненькую философскую жвачку... впрочем, что Остров - это Чистилище, я предполагала с самого начала. но так хотелось надеяться на что-то более реальное, внятное. мол, что и в земной жизни счастье возможно...
с другой стороны, эти весёлые похороны немного поднимают настроение - помирать, оказывается, не только не страшно, но ещё и приятно. прямо "шоколадный торт с клюквенным пирогом"

и всё-таки... и всё-таки... это был лучший из всех сериалов. я просто не могу заставить себя его ругать после всего, что с ним вместе пережито и передумано

мама утром прислала мне смс: "спасибо огр!" - и я пару секунд на полном серьёзе соображала, почему она меня Шрэком назвала...