Даже не знаю считать это анекдотом или афоризмом:

Из двух зол всегда побеждает самое злобное, безжалостное и беспощадное - так появляется добро...

Вот такое оно - белое и пуффистое... :P

Нарыл грустный стишок...

- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.

Старенький такой анекдот:

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Как-то я уже спрашивал, как бы закончилось "Му-му", если бы Тургеньев был корейцем... Сегодня я нашел в сети ответ, правда не савсем ответ, но...
ИТАК:

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".

Только что прислали по аське:

По сообщению gazeta.ru, над Петербургом в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Н-да... Вот так всегда: Когда все хорошо - все может стать
ГОРАЗДО хуже

Старенькая хохма, но раз уж она попалась мне на глаза, то надо запостить...

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО:

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

Вспомнилось вдруг. Может я это уже постил, ну да ладно...

Дама после пластической операции придирчиво разглядывает себя в зеркало. Все просто замечательно: кожа подтянута, морщины и пигментные пятна исчезли, но все равно чего-то не хватает. Тогда она обращается к врачу:
- Доктор, все просто замечательно, но есть одно но... Вы не могли бы сделать мне большие и выразительные глаза?
- Это очень легко, мадам, пожалуйста, взгляните на счет!

Двое лежат на сеновале.
- Вань, ты меня любишь?
- Да, Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Легко!
- А осину?
- Запросто!
- А сосну?
- А если соснешь - вообще весь лес повыдергиваю!!!

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х*я себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Х*й вам!".

***
читать далее

Лежат двое детей в коляске - девочка и мальчик. Девочка кричит:
- Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
- Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

Один друг другому:
- Я вчера с девушкой познакомился: мать одиночка с грудным ребёнком.
- Ты что?
- Да у неё такие груди:
- Большие?
- Нет, питательные!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Альтернатива для всех, кого я не устриаваю.

ПОЧЕМУ ОГУРЦЫ ПРЕДПОЧТИТЕЛЬHЕЕ МУЖЧИH

Из латиноамерканских сериалов: Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что её зовут КОНЧИТА...

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу.
- Давай подсажу.

***

Нарки скупили травы, решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
- Давай дунем без них?
- Если мы дунем то забудем что надо им говорить.
- Мы напишем на листочке и когда они придут - прочтем.
Дунули, сидят кайфуют, звонок в дверь. Один из нарков берет бумагу, подходит к двери:
- Кто там вопросительный знак.
- Это мы запятая твои друзья.

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СHГ во время деловых переговоров.
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застёгивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстёгивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Hаезжайте немедленно!", "Ставьте на счётчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнёра;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнёра.

Похоронное бюро "******" приглашает Вас принять участие в акции: "Увидеть Париж..."

Вот интересно: как бы закончилось "Му-му" если бы Тургеньев был корейцем?