На выходные 1-3 мая опять ездили сплавляться на рафтах с "Командой Горький". Водкорафтинг форевер!
Фотографий водкорафтинга в своей папке найти не удалось :( ну собссно и правильно. В этот момент было не до съемок. Зато есть фото обычных последствий. (задание: найдите на мне муху)) )


собственно пост не о том :)

С супружеской парой наших друзей ездила их 5-летняя дочка. Дочка тоже Телец, как и я, потому некоторое сравнение напрашивалось внутри меня само собой. В принципе Телячье царство на этом на заканчивается. Мама девочки - тоже из него, как и моя мама. Потому, насмотревшись на неуёмное (хоть и не без разумности) чудо, придя слегка в ужОс от такой энергии и зная свою лень и аморфность, по приезду и некоторому отсыпу звоню маме. Объясняю ситуацию. Спрашиваю, скажи мне, мама, ведь не даром... ой, не оттуда... скажи мне, мама, неужто и я была такой неуемной?! Сколько себя помню, была спокойной, достаточно разумной и ТИХОЙ девочкой, потом девушкой... Так вот скажи-ка, мама, была ли я такой, - с шилом?
Мама, не думая ни секунды: да, была, была!
Я: и когда же я перестала? в каком возрасте? (Я отличаюсь достаточно плохой памятью, особенно о себе. Более-менее помню себя только лет с 6-ти)
Она: сейчас, сейчас скажу тебе. Да, стала ты какой-то аморфной, ничего тебе особо не надо...
Я: ну когда?
Мама: года в 23...

я чуть не упала со стульчика, на котором восседала. И как-то не похоже было, что она шутила. Хотя - и ладно. Различия нашего восприятия чего бы то ни было давно уже меня не удивляют.

Но этот разговор кольнул иглой в самое сердце. Лет 11 или 12 назад я посещала трехдневный курс по прохождению первой ступени Рей-Ки. Если кто не в курсе, что это за фигня: это довольно старое духовное течение, позволяющее лечить наложением рук. Они говорят, что это естественно, ведь еще сам Иисус лечил наложением рук, кроме того, это может делать каждый!
Я не очень во все это верила, потому как никаких энергетических способностей у меня никогда не было, пошла просто ради интереса. За сестрой, за мамой. Или просто так, я плохо помню. Не верила, пока сама не почувствовала, как энергия струится через пальцы...
На первый или второй день устраивалось там такое упражнение. "Встреча с собой-ребенком". Нужно было встретиться с собой тогдашним и поговорить, найти контакт.

Даже сейчас, спустя столько лет, наворачиваются слезы и в горле комок почему-то.
Я встретилась с маленькой девочкой, которой было годика 4. Она сидела на каком-то бревне верхом, болтала ногами. Она это любит! В такие моменты она всегда представляет, что сидит на коне. И гладкий, отполированный сотнями детских ног ствол этого лежащего дерева - бока, вздымающие при скачке.
Я подошла тогда к ней и улыбаясь спросила: "Как тебя зовут?"
- Вика. А тебя?
- Меня?.. меня...
Улыбка как-то сама собой слезает с лица. Я ищу в себе имя, и не могу его найти. Я точно знаю, что, да, эта девочка - Вика, она счастлива, она свободна, она просто является собой. Я чувствую все это, и - что самое страшное - не смотря на все трудности с памятью ))) - я помню, как это было тогда, и знаю, что этого даже близко нет сейчас. Т.е. тогда, 11 лет назад. И потому - какое право я имею назвать себя ее именем? Я как-то пытаюсь с ней о чем-то еще поговорить, но разговора не клеится, потому что трудно общаться с кем-то, кто так и не сказал тебе своего имени. К тому же внутри зреет какой-то ужас. Непонятный и огромный.
Потом на занятии по кругу передают камень, и тот, кто держит камень, рассказывает, как у него произошло знакомство с собой. Когда очередь доходит до меня, я успеваю сказать только пару предложений. Мол, да, встретилась, спросила, как зовут, девочка представилась, и спросила меня в ответ...
В этот момент, не в силах вынести чего-то внутреннего, я начинаю рыдать. Я никогда не плачу при посторонних, но тут это просто почему-то оказалось даже не решением, - а просто побочным явлением. Группа в числе 20 человек в течение 10 минут терпеливо ждет, а я рада бы что-то сказать, но просто не могу - носоглотка слезами занята!
Я вдруг отчетливо поняла в тот момент, что с самой той девочки - так и не была по-настоящему счастлива! Что все, что, я считала, у меня есть - это дым, это миф, это фасад. И у этого фасада нет ИМЕНИ.