Есть чай со вкусом пустоты, мятный, с лепестками василька, пьешь его, и словно всасываешь пустоту из чашки внутрь, и есть поцелуи со вкусом пустоты, такие тоже иногда случаются. Может из-за того, что мысли неправильные, или не о том, но пустых объятий я пока не встречала. Объятья всегда что-то выражают, даже если это скука или неуверенность, хотя чаще конечно нежность, забота, стремление почувствовать кого-то рядом, притянуть к себе. А в поцелуях иногда проскальзывает пустота, интересно это происходит, словно к тебе мгновенно подключается канал пустого пространства, вроде тут находишься (лежишь, стоишь, идешь), а в то же время ощущаешь на себе всю необъятную тяжесть пустого пространства, и в голове такое четкое "опана", непривычно, да) И на вкус не очень приятно, если честно, хотя "вкус" этот - не вполне то, что ощущается на языке. Так вот.

Решила подумать над своими снами, а то последнее время они меня удивляют немного, если можно так сказать. Яркие, вот уже несколько ночей подряд, и не очень приятные, или удивляющие, или странные, словом, такие, что я от них просыпаюсь ночью. Иногда даже страшные. "А вот представь теперь, что творится у тебя в голове. . . " Ну да, если такое проявляется из моего подсознания ночью во снах, это значит что оно и в остальное время там же) А теперь по порядку.

Один из первых настораживающих снов был недели две-три назад, и я его не хотела, насколько я вообще могу желать или не желать  собственные сны. Небольшая предыстория такова, что был у меня знакомый, вернее, человек, с которым нас связывали крайне непонятные отношения, перетекавшие от нежности в истерики и желание надолго исчезнуть, и в какой-то момент мы перестали общаться, а именно я возгордилась, а он психанул. Да и лучше так было, на самом деле, теперь, после длительного осмысления многие вещи стали понятней, и как я себя глупо и эгоистично вела, и зачем ему это общение нужно было. Так или иначе, город у нас небольшой, университет мы посещали один и тот же и знакомых общих человек 20-30 наверное, иногда встречались случайно, он усердно изображал злобную обиду на гране игнорирования, я же фонтанировала счастьем, не от этих встреч, а просто в те моменты, когда мы сталкивались. И все же, подумав еще раз хорошенько, вспомнила, сколько гадости причинила ему и как на небольшой период (вполне возможно) разладила жизнь (хотя кто знает, насколько от этого хуже стало, а может так и должно было быть, да и не важно. . . ) Словом, нашла я и у себя обиду, и озлобленность, и целую охапку неприятных воспоминаний, после чего было решено извиниться. А как? написать письмо по электронной почте, потому что иначе возможностей не было. Изложила все четко и грамотно, без лишних "ах оставьте", объяснила причину письма на мой взгляд достаточно, в ответ же получила те же двусмысленности и что-то из разряда "какая же ты все-таки хорошая, и бла бла бла. . . " Неприятно, с одной стороны - да, но (честная с собой, честная с собой, ом-м-м. . . ))) с другой стороны - тут же вспомнила все эти прогулки вдвоем, необдуманные выходки, всем понятные недомолвки, и ой как всплыло в моем девичьем сердце)) Скорее всего, просто умелый приворот, ведь мы тоже питались тогда друг другом, он моими эмоциями, открытостью, чистотой (мне кажется так), я же его вниманием, отрешенностью, противопоставлению себя всему и вся, загадочностью (ага, ну-ну)) и этим материнским собственным желанием заботиться. И. Теперь я понимала все это собственной головой довольно четко, но старые привычки на то и старые привычки, чтоб не отпускать так быстро. Старалась не думать, но как это бывает всегда, когда слишком стараешься, отдачи никакой. И получилось так, что во второй раз, когда мне удалось остаться у Кости на ночь, когда мы много общались на кануне, и вечер прошел приятно, и спали мы потом в обнимку, в ту самую ночь мне и приснился тот самый человек. И главное во снах не сам сюжет, а те эмоции, которые мы в них испытываем, насколько я могу судить, а эмоции были тогда примерно те же, что и полтора года назад, когда мы общались. И вдвойне неприятно после пробуждения было от того, что столь приятное пробуждение придворилось подобным сном. Да. Подумла еще раз, в этот раз чуть получше, удалила его письма, нашла и выкинула старые переписки, и стало легче. Но видимо во мне осталось еще что-то от прежней блудности (у слов "блуд" и "заблуждение" единый корень, прошу не забывать), которая мне совсем ни к чему. Что делать? Как обычно, контролировать себя, следить за мыслями и отдавать себе отчет в истиных причинах своих поступков. А я постоянно последнее время пеку в голове печеньки, или коржики-пироги-пирожные, и это просто ужасно!!)) Честно. Это неприятно, потому что очень сильно отвлекает, и невозможно находиться "здесь и сейчас".

Второй сон был пару дней назад, и в нем была даже еще большая чушь, но смысл этого сна мне, кажется, тоже вполне ясен. Сюжет был довольно многогранным, но самая важная его часть сводилась к тому, что Костя хотел меня убить, а причиной тому было мое несогласие (во сне - грабить магазин, но я думаю что сама причина не столь важна). И отражение этого сна в реальности тоже понятно довольно. Во-первых, его активное ушуистское прошлое, истроии про разбитые в мясо кулаки и голени (у него действительно очень странные руки, кисти и запястья, не знаю, как это описать, но по ним видно, что он много бил, на них приходилось много ударов, словно со временем они изнутри налились чем-то более плотным, чем ткани обычного человеческого тела). И хоть сейчас я спокойнее отношусь к этой его части (практически совсем спокойно), но был момент, когда возникал сильный резонанс между нежностью и заботой, исходящими от этого человека, и чем-то близким к беспощадности и готовности идти до конца, чего бы это не стоило. Не в отношении ко мне, конечно же, но все же это было когда-то его частью. Еще возможно роль сыграли его частые советы, когда желание помочь, научить чему-то, смешиваются с нравоучениями не в положительном смысле этого слова, а я так редко нахожу в себе силы (храбрость/желание) высказать свое несогласие с этим, хотя оно есть внутри меня, и довольно сильное, и решение тут довольно понятное и простое - нужно больше говорить, даже не самые приятные подчас вещи, но это лучше, чем позволять им накапливаться внутри меня, аккумулируя злобу и беспричинные с первого взгляда агрессию и недоверие. Потому как если это не осуждение и не обида, а обоснованное четкое несогласие - его стоит высказать.

Третий же сон был самым неприятным, пожалуй, так как его корни (маленьке корешки) до сих пор преследуют меня. Подробностей раскрвать пока не буду, потому как не разобралась до конца, но основой его является тот же блуд и мое стремление быть кому-то симпатичной (при том, что у меня есть постоянный молодой человек), и это совсем уж фу. Так что буду думать, пока вот так.

Настроение сейчас - 54%

- у меня тут порой такое происходит, что хватило бы на пару фильмов, покруче, чем у Линча. Вчера она опять была готова рвать на себе волосы лишь бы доказать всем, что на днях к ней приезжал Путин, и он был не трезв. Она попрекает меня за то, как я отношусь к своей жене и трем детям, несмотря на то, что даже девушки у меня давно не было…

А что еще остается. И как так быть. А я смотрю на фотографии зеленого моря и хочу быть там. Сегодня совершила акт доброй воли, который заключался больше в том, что, практически распрощавшись с собственной сессией и приняв в себя лето, послушалась будильник и отлепила голову от остатков сновидений ровно в полседьмого, и еще через два часа была в университете, со стопкой чужих лекций, с волнением за других и кучей глупостей в голове. Нашла самый укромный уголок во всем четырехэтажном корпусе, рядом с той частью, что отгорожена с одной стороны на кодовый замок, а с другой стороны просто слишком темная и неприветливая, со стенами, покрытыми шипами штукатурки. Туда заходят только потерявшиеся первокурсники и пара преподавателей, которым не лень идти в обход. А значит, почти никого. Говорила медленно и степенно, проговаривая и объясняя каждую формулу, что вкупе со знаниями в той голове, что была на другом конце провода, вылилось во вполне даже достойный ответ, без каких-либо нерешенных «почему» и «зачем». И все равно… Обидное и совсем не нужное «удовл.», ну потому что «ну есть же уже тройки, так что можно и поставить, а что вы думать будете, все равно больше ничего не придумаете нового, вот Макс Планк за свою жизнь больше так и не придумал…». Черт побери… Ну ведь мелочи, но все равно… Но зато я могу теперь сидеть босиком на газоне, с котом у ног и мыслями о том, что осталось меньше месяца. Да да, и, кажется, все это в больше степени просто потому, что очень хочется отсюда уехать.

Настроение сейчас - 61%

Теряю друзей. И это тенденция. Все с большей охотой втягиваюсь во всякие авантюры. И это уже скорее усталость. . . Или обреченность, как тоже в принципе можно назвать. Но все ведь может быть диаметрально противоположным в зависимости от того, как на это смотреть. . . Не знаю, и думать не хочу. А еще заметила такую закономерность. Я чувствую себя определенным образом весь день, нахожусь в определенной гамме ощущений и переживаний, и все мои мысли, все фразы и образы в голове так же не выходят далеко за ее пределы. Как плаваю в собственном аквариуме, хотелось бы, в принципе, избавиться, но настрой пока один и тот же, значит нужно либо встряхнуться, перевернуть это все, либо просто переболеть, подождать, пока пройдет само, и заменится на что-то еще. И я жду. Потому что кардинальных вариантов нет, или что-то не позволяет. Так и жду, до вечера, пребываю в этих чувствах, а затем ложусь спать, или засыпаю непроизвольно, лежу под теплыми одеялами, бетонными плитами и звездным небом, и вижу сны, те же образы и картинки, которые роились в голове днем, но собранные уже чуть иначе, и намного более живые и яркие, чем в реальности. Пугают, радуют и будоражат, и я живу вместе с ними, пусть и пару минут, как утверждают ученые, но когда приходит утро, они для меня самое реальное из всего, что есть вокруг. И весь наступивший день я буду вспоминать свой сон, людей из него, слова и поступки, что делала я, и совершали в ответ на них другие. И опять тот же самый аквариум, только еще ближе и сильнее. Замкнутый круг. И сейчас у меня в голове ужасная неразбериха. А еще такое ощущение «полочки» над головой, нагруженной чужими проблемами, серьезными и надуманными, и вот она висит сверху, скрипит, и вот-вот свалится… а я сижу, пью кофе, и надеюсь, что завтра все-таки свершится чудо.

Говорили сегодня с мамой с утра про бабушкин дом, что можно с ним сделать, есть смысл оставить или все же попытаться продать, потому что вроде как мне скоро 19, и Женя, еще чуть-чуть и почти что добропорядочный семьянин.

- А я очень не хочу, чтоб кто-то из вас в дальнейшем привел к нам в дом свою пассию… - тонкий намек на Юлю, понятно, - Там, в принципе, дом на снос сам уже, его не спасешь, но участок большой, если потом строить что-то, думать о будущем…

Нет канализации, и возможности ее провести, а еще нет больше никого, нет брата и родителей… Но все же я свою свободу вырывать настолько еще не готова. Если быть одной, то быть одной в комфорте, избалованный ребенок, потому что нужен широкий подоконник с подушками для чтения книг, деревянный пол для баночек с краской во время рисования, и приглушенно-светлая кухня с сипением чайника и скрипучими дверцами старого буфета для чаепития с друзьями. Пока для этого возможности нет, я могу ждать.

Зачет.. сегодня, и первый экзамен, английские предметы, без особых проблем, ну да, как обычно, я же умничка)) И как-то получилось так снова, как получалось уже не раз и не два, на бизнес-моделировании все защищали отчет по моей программе. Слегка модифицированной, или сохраненной без изменения, не столь важно… И мне не то, что бы жалко, но уже в который раз, мои убитые вечера никого не волнуют, мое потраченное время… Нет, наверное, это вполне нормально, и так почти  всегда, кто-то тратит силы, время и мелочь из карманов, чтоб сделать каждый новый шаг, а кто-то залезает тем предыдущим на плечи и спокойно едет вперед, говоря при этом «спасибо», или властно командуя, по сути дела сути дела это не меняет)) А вообще настроение не к четру, хочется брюзжать и жаловаться. Ощущаю себя невероятно старой и занудной))) О да-а-а…. И да, мне совсем не надо слышать от других что-то типа «какая же ты умная» или «кто бы если не ты…»… Просто хочется, чтоб все были равны, м, как это, словом, понимали, что то, что делает человек, это еще и часть его самого, и чтоб было желание делать это что-то, выпускать из себя чуть больше, чем углекислый газ и тонны предложений устной речи. И я это не про химию.

А еще… сейчас темно и тихо, в смысле, тихо не в смысле отсутствия звуков, для этого пришлось бы выключить музыку, но, скорее, это «спокойно», или «безразлично-все равно»… да, как-то так. И мне внутри так же темно и тихо. За окном опять бушующая зеленая масса, я не видела ее почти полгода, и почти за полгода до этого она была совсем другая, менее важная, что ли. Или я была менее важная… или наоборот. Нет, просто все это не важно. И фонарные огоньки из-за листьев, далеко, почти что звезды, почти что радостно от этого, но больше одиноко. По мере того, как уходят минуты, цвета меняются на оттенки серого, это так интересно, словно большой фотошоп, и передо мной бегунки окошка hue/saturation, и я могу менять все по своему усмотрению. Сирень у забора превращается в пленительный оттенок «мертвенно-бледного», небо тона «мокрый асфальт», а воздух – что-то среднее между «вязкой сыростью» и «холодным туманом». Ай фу, сама не рада… Ну что такое? Откуда, зачем, для чего? Просто очень похоже на то, во мне сидят пара больших проблем, таких, наверное, как деревья, с жилистыми коренюгами, и иногда они вылезают на поверхность, распускаются через руки и ноги свежими почками-заморочками, и я начинаю ду-у-умать, и, кажется даже, избавляюсь от всех неприятностей через какое-то время, убираю прутики, но сама суть от этого не меняется. Мое ощущение действительности остается тем же. И если проблема в нем, то проблема во всей мне, и тогда, поменять тут что-то можно только одним способом, но он мне совсем не по душе. Или же, продолжать жить так же, забыв и забив….  Но ведь мне очень часто кажется, что «все хорошо», действительно, я радуюсь, совсем, до самых кончиков пальцев и мочек ушей. И эта радость, мне хочется верить, что это правда, и она очень заразная. И тогда такое ощущение, что все, что было раньше, было большой подставой, потому что это не тот сумрачный мир за моим окном, что лезет ко мне через форточку сейчас. Или я опять это все придумываю… Хотя какая разница, между тем что я придумываю и тем, что есть, пока я верю во все это всей душой. Ладно, пока ушла.