Цитата сообщения Milady-S Что ждут подрастающие дети от своих родителей?





«Детей воспитывает то, чем родители живут. А то, что они говорят при этом, лишь чрезвычайно запутывает ребенка».
(К.Г. Юнг)


Иногда родители путают личную жизнь детей со своим личным делом. Сегодня хочется поговорить об извечной проблеме «Отцов и детей».

Думаю, вы не будете спорить, что большинство родителей, желая, конечно, самого лучшего своим детям, предъявляют к ним очень много требований, многого от них ждут. Правильного (по их мнению) поведения, правильного (по их мнению) выбора профессии, правильного (по их мнению) выбора спутника жизни, друзей, образа жизни и пр.

С другой стороны, ответственные родители задаются вопросом – что я могу сделать для своего ребенка, чтобы он был счастлив, – и стараются, из кожи вон лезут, но почему-то не всегда находят понимание у своего чада.

А давайте посмотрим, чего же ждут подрастающие дети от своих родителей? Неудивительно, что с развитием способности анализировать и сравнивать любовь, обожание и безусловное подчинение, свойственное малышам, сменяются претензиями и придирками к родителям со стороны подростков. Как это ни печально, но дистанция между родными людьми растет.

По опыту неоднократного проведения тренингов «Исцеление внутреннего ребенка» могу сказать, что практически все люди сходятся во мнении – родители, конечно, их любили, но эта любовь не всегда проявлялась так, как бы этого хотелось и понималось. А в упражнении «Какими, на ваш взгляд, должны быть идеальные родители?» все пишут примерно одно и то же.

Перечислю эти «находки» с краткими комментариями:

Чтобы доверяли

Любые кризисы, переживаемые ребенком, – это отчаянная попытка взять часть ответственности за свою жизнь на себя. Вспомните: «Я сам!», «Я хочу!», «Я уже имею право!». Собственно, кризисами такие ситуации и становятся, если родители упорствуют в своем желании все определять за ребенка. А позже это желание сменяется гневом и претензиями: «Почему ты не делаешь, не умеешь, ничего не хочешь!?». Часто, когда дети переходят в подростковый период, родители заранее готовы к современным трудностям и усиливают контроль, вместо того чтобы доверять, постепенно передавая им ответственность за собственную жизнь и благополучие. Предвижу раздраженные возгласы: «Так что же, теперь совсем не контролировать? Что, теперь им все можно?» Надеюсь, понятно, что как тотальный контроль и недоверие, так и полное попустительство – это крайности, и в любой из них нет того необходимого главного, о чем говорится в следующем пункте.

Чтобы слушали и понимали

Как часто родители из сказанного ребенком, из тех секретов, которыми он делится с ними, делают такие выводы и предпринимают такие действия, которые отбивают всякое желание о чем-то рассказывать в дальнейшем, чтобы не быть превратно (перевернуто) понятым. Реально же понять друг друга можно только в мягкой, доброжелательной беседе, когда спрашивают и выслушивают без назиданий и упреков, когда ответно делятся своими чувствами и мыслями.

Чтобы не лезли в душу

Чтобы не приставали с расспросами и навязчивым желанием выяснить даже то, чего не было. Могу сказать, что такое пристальное внимание, на мой взгляд, является признаком элементарного неуважения, скрываемого под маской ответственности. Лучше всего ненавязчиво сказать: «Если ты захочешь со мной поделиться, я внимательно тебя выслушаю», – и непременно сделать это.

Чтобы не навязывали свою точку зрения, а объясняли

Вполне правомерное ожидание, ведь одной из задач родителей является помощь в понимании мира, в котором ребенок появился, объяснение его законов и устройства (за этим следует то-то, помимо этого, есть еще и то-то, все проходит… и т.д.). Один весьма мудрый человек сказал: «Я сочту свою родительскую задачу выполненной, если мой ребенок будет счастлив без моей помощи». И в этой фразе, на мой взгляд, таится безмерная глубина и уважение.


Что же нужно делать, чтобы родители и дети – самые родные друг другу люди – стали ближе. Для этого важно знать ожидания обеих сторон. И если с родителями все более или менее понятно, то детей вообще-то редко спрашивают, считая, что им достаточно той любви, заботы и материального обеспечения, которые им дают. Но оказывается, и любовь, и заботу важно проявлять так, чтобы они не порождали комплексы и проблемы в будущем. Итак, продолжаю перечислять ожидания детей:

Чтобы поддерживали

Практически у каждого есть в памяти ситуации, когда родители говорили что-то типа: «Только через мой труп». Потому что у них (родителей) есть точное представление о том, каким именно должно быть их чадо. Конечно, у всех это были разные события – у кого-то неудачный выбор пары, у кого-то несостоявшаяся поездка, профессиональный выбор, у кого-то нежелание ходить в музыкальную школу или куда-либо еще. Но то, что родители запрещали заниматься тем, к чему тянется Душа, или, наоборот, заставляли что-то делать насильно, помнится долго.

Чтобы не были безразличны ко мне и моим решениям

Могу сказать точно, что равнодушие ранит не меньше, чем давление и сопротивление.

Чтобы да – это было «да», а нет – это «нет»!

Запреты должны быть обоснованы. «Нет, потому что ты еще маленький!» – слабо работает после 10 лет, ребенок растет и желает понимать, что есть что в этом мире. К тому же четкость и конкретность со стороны родителей формируют вполне понятные границы и практически сводят на нет капризы и истерики.

Чтобы выполняли свои обещания

Как часто родители запрещают что-то, ранее разрешенное, только потому, что сейчас у них плохое настроение, потому что устали или получили выговор от начальства. А ребенок, ожидающий обещанного, чувствует себя преданным, впадает в растерянность и постепенно теряет доверие.

Чтобы не сравнивали с кем-то не в мою пользу

Одно из самых обижающих действий с далеко идущими в виде комплексов последствиями. Соревновательность напрочь убивает понятие индивидуальности. Значительно важнее видеть то, что есть, чем то, чего нет. И даже стремясь развить в своем ребенке позитивные качества, лучше говорить именно о них, а не унижать его сравнениями.

Тем более чтобы уничижительно не сравнивали со вторым родителем

«Ты такая же неряха, как твоя мама!», «Ты ничего не умеешь, как и твой отец!». Ребенку одинаково важны и дороги оба родителя, только от них обоих он получает силу. Высказывания подобного рода ведут к тому, что дети начинают, с одной стороны, не принимать что-то в себе, а с другой стороны, проявлять совершенно ненужное презрение к предкам.

Чтобы не дарили ненужных подарков или того, что нужно им самим

Здесь без комментариев, потому что снова о равнодушии.

Чтобы родители сами следовали тому, чему учат

Наверное, тоже вспоминаете нотации из детства, когда одновременно вы наблюдали то, что взрослые ведут себя по-другому.

Чтобы у них были свои интересы в жизни, кроме работы, дома и воспитания меня

Да, человек у которого есть интересы: во-первых – занят, во-вторых – интересен, в-третьих – дает возможность и другим заниматься чем-то своим. Должны быть увлечения, увлекающие и отвлекающие от пристального внимания к ребенку и придающие новый смысл жизни.

Чтобы родители любили и уважали друг друга

Мы черпаем силу от любви наших родителей. Так мы сами учимся любить и уважать других людей.

Чтобы следили за собой и были красивыми

Здесь от комментария воздержусь, думаю, понятно, что дети хотели бы гордиться своими родителями, а не стесняться их внешнего вида.

По большому счету, если посмотреть на эти ожидания немного под другим углом зрения, – их вполне можно свести к обычным принципам уважения и дружбы. Поэтому добавлю – очень хочется, чтобы мы с родителями были друзьями, по-настоящему близкими людьми.

Евгения Воскресенская
Источник: http://shkolazhizni.ru/