Цитата сообщения smart50
Взгляд на сайты знакомств или 17 мгновений
Как трудно с кем-то нам в сети сойтись,
На сайтах миллионы миллионов
Маньяков, дураков и скушных клонов,
И это раздражает, согласись.
И даже если с вами мы на "ты",
Какие-то условности отпали,
Поговорили - ближе-то не стали!
Что в максимуме? Все мы тут устали
От серости анкет и простоты...
А это, в общем, дорогого стоит,
Что я опять взялась писать стихи,
В инете разговоры так легки,
Но чаще можно скиснуть от тоски
Среди болота, быдла и отстоя...
Вы скажете - строга? Простой каприз?
Вы скажете, что за спиной есть кто-то?
Что просто вышла дама на охоту?
НЕ ВСЁ ТАК ПРОСТО! - вот он, мой девиз.
У многих умный, импозантный вид,
Достойны речи, выглядят отлично,
Но был бы, всё же, человек приличный,
Мне интуиция так говорит.
Ну, а кого я тут могу найти?
И дамам не открою я секрета,
Что канули давно мужчины в Лету,
Большая это редкость для сети.
Вы скажете - банально? Может быть.
От сетований женских сводит скулы?
Я не права? Строга? Все бабы - дуры?
А мне от скуки хочется завыть.
Кто вы? Не друг, не враг, не ухажёр,
И даже не сосед, мы не знакомы,
Простите мне оттенки моветона,
Я далеко, сижу себе я дома...
Но главное - присутствует мажор!
2006
© Copyright: Касатка Тата, 2011
Свидетельство о публикации №111062201171
О НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТИ САЙТОВ ЗНАКОМСТВ
(новому виртуальному другу)
Вас спрошу я без прикрас
Прямо под грядущий праздник -
Может, вы лихой проказник?
Иль (о ужас!) - ловелас?
Может, даже "солнцеед"?
Или инопланетянин?
Или на детишек тянет?
Или 90 лет?
Может быть ещё... маньяк?
Иль садист БДСМ-эшный?
Или тихий сумасшедший,
Или вежливый дурак?
Может, на руку не чист?
Из тюрьмы вот тока-тока?
Или вы "дитя порока"?
Или брачный аферист?
Может, даже не Андрей?
Может, глубоко женатый? -
(Получи фашист гранату),
Старенький прелюбодей?...
Очень странный тут народ -
И сказать-то неприлично,
Может, вы альфонс обычный?
Хотя... возраст уж не тот.
Пообщалась тут чутка -
То почти что бомж вокзальный,
То фанат ортодоксальный...
Как палитра велика!
Нету только тут нормальных,
Море - сдвинутых слегка...
Только вот одно прекрасно -
Сочиняете вы классно!
Закругляюсь. Всё. Пора.
Не обиделись? Ура!
(его ответ)
ПРОКУРОРСКАЯ ПРОВЕРКА
"Что она за человек -
Таня? Может, и не Таня...
Может Леха-гомосек?
Или бабушка Паранья?
Может, откровенный бот
Механический и жалкий.
Может, просто тощий шпрот,
Притворившийся русалкой?
Как бы с этою фигнёй
Взять да и покончить разом?
Сбросить с сердца тяжкий гнёт,
Освежив уставший разум.
Встретиться лицом к лицу
В незатейливой кофейне,
Преломить сухарь-мацу,
Душу отвести в портвейне.
Жаль, тогда во всей красе
Приоткроется изнанка:
Таня - Леха-гомосек.
Я - Наташка-лесбиянка..."
(некто Андрей)
февраль 2011
© Copyright: Касатка Тата, 2013
Свидетельство о публикации №113112706208
Иронический взгляд на сайты знакомств
Какая главная примета века? Точно! Вот она - многострадальный сайт знакомств. Достижение? Деградация? Бесплатный публичный дом?
Или, всё же, обретение любви?
No answer.
Несколько лет на "знакомствах" - оставило у меня, мягко говоря, довольно скептическое впечатление. Но бывало и смешно.
Приходя на сайт, пока ещё наивные люди очень искренне пишут в анкете - "цель - создание семьи". Но на них, бедных, обрушивается незамедлительно такой шквал! И сразу становится уже не до семьи. Что-то меняет в нас, первоначальных, это "инкогнито" интернета и такое ненормальное обилие предложений. За 4 года на сайте у меня было 32 встречи, и вот захотелось поведать об этом миру. Печально, но ни один человек не заинтересовал меня настолько, чтобы я захотела встретиться ещё раз. Слишком высока планка, вы скажете? Мания величия? Или это я такая... шибко умная? А может и так. И что же теперь делать с этими планками? Ну, да ладно.
А большинство таково:
МУЖЧИНЫ - это песня!
Практически все приезжие, живут чёрти где в съёмных комнатках или подсобках на работе, но гордо пишут "Москва". Это ещё ничего. Но, оказывается, самый огромный пласт соискателей - просто откровенно сумасшедшие. Никогда не думала, что их так много. Раньше, наверно, все сидели тихо-мирно дома от больницы до больницы, нынче ж - о-о, все тут! Если честно, я не встретила на сайте почти ни одного нормального - в чём-то да подвох. Иногда он только выясняется не сразу. (Ну, за исключением женатых, у них как раз всё нормально, а цель безобидна и понятна.) Может, это именно мне так не везло? Может. Но, пара-тройка первых фраз - и человек либо религиозный фанатик, либо сын инопланетянина, либо солнцеед, либо маньяк, либо психопат, либо патологический нытик в депрессии, либо обозлившийся на весь свет (начиная с власти и кончая стервой бывшей женой, сукой-тёщей, неудавшимися детьми и сволочью-начальником) пессимист, либо похотливый старичёк, массажист, ищущий клиентуру, альфонс, геронтофил, сектант... Дальше перечислять? Моя подруга трогательно называет их просто - "больнушки". Особенно много помешанных на этом учении Оша. А суть-то в чём? Оч просто - отдай всё что нажил, живи бомжом, и наступит счастье... Тибет, монахи, медитация, йога... Кто ещё не занимается йогой? Нет таких? Поздравляю.
Ещё одна большая масса ищет "секс на один-два раза." Класс! Этакий "бес в ребро" или "пусти козла в огород" - то бишь в кландайк разнообразных сайтовских одиноких тётенек в гормональном взрыве на все вкусы, готовых тут же на всё и вся. И совершенно бесплатно. Ессс! Мечта.
А где же все нормальные, вы спросите? Или возмутитесь. А нормальным, умным, здоровым, состоятельным, да ещё и москвичам - тупо некогда сидеть на сайтах. Да и не доходит у них до этого - и так всё хорошо! У всех уже (или ещё) есть жёны, семейные проблемы, завал работы, горные лыжи, корпоративы, рвущие на части друзья, бани с девочками, курорты и уже КУЧА своих любовниц. Куда уж тут на сайт. Нормальные все давно востребованы. И, как у Слепакова в песне - "Я затрахался трахаться, ты прости меня, милая..." .
Альфонсы. О-о - практически основа сайта, костяк! Станьте альфонсом - и я вас поздравляю, вы - серая масса.
Вот такие я получаю предложения ежедневно, если интересно:
ГЕОРГИЙ, 48
"Я гасторбайтер из Таджикистана, работаю в фирме "Зонт" сварщиком, у меня семеро детей и жена (их фотографии я разместил на сайте, можете посмотреть). Я очень сексуальный мужчина, буду любить сильно-сильно, могу 5 раз за ночь, удовлетворю обязательно. О цене договорпимся."
УДАЛЁН.
"Отдам вам предпочтение на сегодняшнюю ночь. И всего за 300 рублей. Я не профессионал, это хобби. Воспользуйтесь мной и моими эротическими фантазиями! Ведь вам не жалко денег? Зато вы сможете сделать со мной всё, что угодно, что вы не осмеливаетесь сделать с вашими "бесплатными" любовниками. А я сделаю то, на что не согласны они."
УДАЛЁН.
"Татьяна, привет! Я живу в Москве, по национальности татарин, имею высшее образование государственного ВУЗа, место работы - НИИ, инженер-сантехник, владею компьютерной техникой и документооборотом. Мой рост - 179, вес - 100 кг, я крупный и симпатичный, пенис с обрезанием, 17 см, диаметр - 4 см, мои возможности - 3 половых акта в день, а орально ласкаю все места без исключения, и подмышками, и пупок, исполняю анус-линг, по полтора-два часа беспрерывно, если это вам потребуется для разрядки. Ласкаю не поверхностно, а глубоко, включая всю внутреннюю область интимных мест, проникая языком. Подстраиваюсь под чувствительность женщины, могу делать куни и при месячных при использовании тампона, если у вас возникнет необходимость. И обычный вагинальный секс в это время тоже могу. Я женат. Но моя жена заинтересована в моём хорошем заработке и не возражает против моей работы с интимом. Она даже согласна на мой редкий секс с ней, если моей женщине-работодательнице я буду необходим достаточно часто. Для жены главное - чтобы вы были мною довольны. А я мужчина темпераментный, проблем не будет."
Прелесть какая.
Наверно, нельзя вот так однозначно всех делить, и наверно, все мы в чём-то чему-то такому подвержены, и все немножко ненормальные, и у меня здесь не научный труд, чтобы по полочкам, это да. Но если кто-то и приходит на сайт с благородной целью обретения своей половинки, то постепенно, будучи в реальной жизни обычным, скучным и ничем не примечательным человеком с кучей комплексов - на сайте он ошалевает от жаждущих замуж дам, и вкусив этого обилия, почувствовав себя королём - все благородные порывы сами собой уходят в даль светлую... Да и зачем? Если и так всё зашибись.
"Зачем любить, зачем страдать,
Ведь все пути ведут в кровать!"
Такой вот стишок я как-то получила.
И главное ведь - логично! Не знаешь, что и ответить.
А сколько демагогии я слышу на эту тему - мол мы все взрослые люди, всё равно всё сводится к одному, к постели, зачем терять время на букетный период... Ну, как объяснить - зачем? Ну, ведь мы же не писаем на Красной площади, если нам вдруг там захотелось, хотя было бы и ближе, и проще, мы же почему-то идём в туалет! Анекдот есть один немного по теме - "Что такое три "Д"? Это - Демократия, Демагогия и Девольвация. ДЕМОКРАТИЯ - это когда вас начальник посылает на х..., а вы идёте по своим делам. ДЕМАГОГИЯ - это когда муж внушает жене, что мягкий - лучше чем твёрдый. ДЕВОЛЬВАЦИЯ - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа."
Мужчины дорогие, вы поймите, женщин природа не наградила стремлением спусться с горы и там, наконец, поиметь всё стадо. Нам вообще не надо никого иметь, нам и так хорошо, задача другая - очаг и всё такое. И если уж возникает желание или необходтмость в сексе, то уж не абы с кем, а с тем, кто хотя бы, как минимум, хоть немного нравится! (А вот если уж понравится - там уж трава не расти!) Ну, так вы сначала понравьтесь! Ну, хоть чуточку, навскидку, а потом уж ведите эту демагогию о срочной необходтмости секса. Женщине надо какое-то время, чтобы настроиться, у каждой своё время, будь то день или месяц, но оно есть! Ну, это как правило, в большинстве, я не имею в виду некоторых сайтовских нимфоманок или сдвиги по фазе в климаксе... У женщины всё сначала совпадает в голове, для неё нужен смысл! Мужчинам, как раз, смысл не нужен вовсе. Шо ж делать? Ребята, надо подстраиваться. Любая женщина воспринимает секс как некое начало отношений, а мужчина - как их конец. Я утрирую, конечно, но секс на один-два раза без обязательств - мечта любого мужчины. А мне он, к примеру, на фиг не сдался, без обязательств. И многим женщинам, как и мне, нужны отношения, любовь, роман... ну, что-то вроде того. Вечный вопрос полов... Так и бодаемся всю жизнь.
О, ЖЕНЩИНЫ! Оказывается, иногда вы тоже хотите только секса. (И даже не обязательно одинокие.) Один мой откровенный собеседник с сайта рассказал такой эпизод, который даже его, бывалого зубра, удивил - переписывался с милой, интеллигентной дамой, договорились о встрече на автобусной остановке, она подошла и во-первЫх словах знакомства мило говорит - "Я так трахаться хочу, аж зубы сводит, не могу терпеть, пошли в подъезд?." Да-а, дорогая редакция...
Все фото дам отфотошопенные уже до неприличия и похожи до тошноты - убойное мини в чёрных чулках на диване (это в 56-то) или в распахнутом халатике почему-то обязательно на кровати с обязательными сиськами (это приманка такая). И все, конечно, тоже приезжие, этакие замкадочные ловушки, живущие обязательно где-то там в жопе (как опять же в песне у Слепакова - двадцать восемь остановок на метро, а потом ещё маршруткой три часа, а потом ещё пешком девятнадцать километров), но упорно пишущие какой-нибудь "Речной вокзал"... А то, что оттуда ей ещё на автобусе три часа и в 5 утра на работу - история умалчивает. Бедные сайтовские дамы осатанели уже от одиночества, парализованных бабушек, несовершеннолетних детишек и жутко хотят, наконец, замуж. Всеми средствами и неправдами. Хоть за кого. Унылая картинка? Ну, считайте, что я сгущаю.
Вот анекдот есть - "Шесть утра. Метро. Давка. Одна дама вопит - "Мужчина, ну что вы всё время толкаетесь, ну прекратите немедленно, я же женщина!" Он посмотрел на неё... Смотрит, смотрит... И говорит: "Женщина? Женщины ещё спят."
Нда.
А как же тут все врут про возраст это что-то! Не подумайте, что на год-два - на 10, как минимум! Офигеть. И мужчины, и женщины. Моя ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА открыла мне глаза. Переписывалась с 48-милетним мужчиной, на встрече оказалось - ему 68. Ещё один эпизод мне рассказали. "Стою, - говорит один мой собеседник, - жду симпатичную молодую даму с сайта. Смотрю - идёт старушка какая-то жуткая, на вид лет 70-ти. Чувствую, говорит, какое-то смутно знакомое лицо. Думаю как в страшном сне - не дай бог! Нет, точно, оказалось - она. "Зачем, - он говорит, - это всё было, переписка эта долгая, я ведь всё равно сейчас уйду?" А она - "Ну давайе хоть 5 минут в кафе посидим, а то я всё время дома да дома, скучно же!" Ну, это так, к слову. Но если выглядеть хорошо - большой возраст, как раз, ещё не самое худшее. Какие-то истеричные, дёрганые, агрессивные на сайте дамы собрались, даже на меня бросаются, зачем, мол, я захожу к ним на страничку, а если я "розовая" - то гнать меня поганой метлой. (Вот с этим я согласна). Но буквально чуть что мало мальски им не так скажешь (по рассказам моих собеседников, они мне даже иногда копируют, такие диалоги присылают!) - о-о, что тут начинается, целая буча, климакс бушует, просто поток злости, ругательств и главное - нравоучений, цепляются за мелочь, и уже не могут остановиться - поток такой брани, что и мужику неловко слышать, откуда что берётся... Это тоже своя ненормальность - такая несдержанность, ненормальность в женском варианте.
А как же дамы любят комментировать фото! Ну, была бы ещё остроумной, ладно, комментируй на всеобщее удовольствие. А то ведь такие томные банальности пишут, даже неудобно за них становится, как скучно, смешно и жалко. На фото все выглядят довольно неплохо, даже вроде и молодо, даже страшненькие, выставляя свои лучшие фото. Но (как рассказывали мне мужчины) на встречу, почему-то, приходят чистые крокодилы. Пародокс.
Так, короче - про мои встречи-то.
ВСТРЕЧА ВТОРАЯ.
Он вроде бы ничего, и вроде бы даже показался не гпупым. Договорились встретиться у моего метро. Я сказала привычно - "Выход из первого вагона от центра, по переходу налево, по лестнице направо" По-моему - ясно. Жду, жду... Нет никого. Потом звонит. Выясняется, что он стоит возле другого выхода метро, у последнего вагона из центра. Кое как встретились, он мне говорит с такой типа претензией в голосе - "Вы мне неправильно сказали." Я удивилась - "Как же неправильно, - говорю, - вот тут первый вагон из центра и есть, а где же ещё! А вы были у последнего." А он - "Нет. Я был у первого. Последний вагон, конечно, может, и последний, но к центру-то он первый!" Логично. Офигеть. Вообще-то, сразу уже можно было уходить от такого тупизма. Но я ж деликатная! Пошли в ближайшую кафешку. Только сели, тихая музыка, интимный полумрак, романтичная обстановка... И тут он говорит (вот дословно) - "Таня, а я когда писею (вот именно так и сказал - "писЕю") - у меня струя вялая. А раньше была упругая. Может, со мной что-то не так?" Я онемела. Ну, просто дар речи потеряла. Промычала что-то типа - э-э... Потом говорю - "А вам не кажется неприличным в первых минутах свидания говорить на такие темы?" А он - "Но вы ж доктор!" Нда. Ну, так мы же не на приёме! И он сам этого даже не понимает. (Да нет, конечно, я же действительно доктор, и посоветовать могла бы что-то, и полечить... и тему поддержать, и обсудить в подробностях... Но когда-то потом, не сразу. Когда бы стали более менее свои... Да и то...) Право слово - "простота хуже воровства".
ВСТРЕЧА ТРЕТЬЯ.
Он - интересный, симпатичный, занимается фотографией, играет на гитаре, модно одет... Неплохо. В кафе всё мило и прилично (да неужели?). Правда, в первом месте ему мешала громкая музыка. Во втором - ему показалось слишком просто. Ну, ладно, хозяин - барин, пошли в третье - в наш шикарный ресторанчик "Чёрная каракатица". Там и музыка негромкая, и обстановочкака изысканная, и официанты добрые. Нас вообще обслуживали два. Один приносил, накрывал, а другой привозил спиртное. Ну очень круто. Он заказал шампанское "Мартини-асти" ( полторы тыщи, так на минуточку, приятное начало) и какие-то там салатики. (А я-то на диете, вечно худею, ничего не ем, тоько пью, и то пиво, со мной выгодно куда-то ходить.) Шампанское торжественно привезли на специальном столике, поставили ведёрко со льдом, туда бутылку, полотенце, и всё это в цветах, оч круто. Официант зажёг свечи... Первый тост, звон узких бакалов... Я даже расслабилась. Ненадолго. И тут он начинает говорить, что он - не поверите - сын инопланетянина! Сначала я подумала, что это шутка такая, даже посмеялась... Но нет. Чё-то как-то... шутка затянулась. Уже не смешно. Он на полном серьёзе продолжает рассказывать, что у него постоянная связь с отцом в космосе, что у него в голове есть специальные каналы, через которые его отец-инопланетянин посылает ему космическую энергию, коей он и питается, а вовсе не едой насущной... О-о... Сколько раз я это уже слышала на практике в психиатрической больнице. Прям таки учебник для студента. Ситуация затягивалась. Но тут на моё счастье на сотовый позвонила мама очень вовремя, и сославшись на срочные домашние дела, я быстренько испарилась...
ВСТРЕЧА ЧЕТВЁРТАЯ.
Довольно долго переписывались. Он - образован, умён, на фото - просто красавец, загорелый, мускулистый мачо с горящим чёрным взором и кудрявой шевелюрой... Оч брутально. Я всё думала - где подвох? Когда встретились - поняла. Оказалось, что он карлик. Ну, практически. Ниже меня на голову! Это меня-то! Если учесть, что я и сама маленькая - 160 - куда уж ниже! А тут... Ну, не могу я влюбиться в карлика! Ну, простите. С тех пор пишу в анкете - "не ниже 170-ти"...
ВСТРЕЧА ПЯТАЯ.
Почему-то, когда переписываешься - всё нормально. И на фото - человек вполне интересный. Как им так удаётся? Но стоит поговорить... Ну, ладно, фотографии - они могут быть старыми там, подредактированными... Но переписка! Вполне вменяемая. Иногда, думаю, может, за них переписывается кто-то другой? Дети? Сосед? Друг? Ну, не знаю. Не может же быть человек таким красноречивым и интересным в письмах, а на встрече оказываться скучным молчуном. Или как? Если не сказать больше - просто дураком. Короче, ждала я его у метро полчаса. Он опять (как и другие) куда-то не туда вышел. Я даже уже на это не обращаю внимания, на этот тупизм. К слову сказать, ни один встречающийся со мной мужчина с сайта знакомств не вышел туда, куда нужно. Вот мне это не понятно. А я, между прочим, всегда подробно разжёвываю, куда точно выйти, да и что тут объяснять, даже читатель уже выучил, наверно - "первый вагон из центра, по переходу - налево, по лестнице - направо", чё тут искать? Ладно. Вижу - идёт некто.... С ужасом думаю - "только бы не он!" Фигушки. Это был он. Толлстенький такой, маленький, плохо и как-то помято одетый, но главное - огромная рыжая, всклоченная, торчащая во все стороны борода! Ой. Ну, сели мы в мою машину, поехали в ближайшую кафешку. (А надо сказать, эта кафешка, вернее спортивный бар, знаменит у нас на весь район своими архи демократическими ценами, туда ходят даже дети, за 200 рублей там можно уесться, всё очень дёшево.) Едем мы с ним, и я чувствую - чё-то как-то пахнет, запах такой странный... плесени... сырости... Не то, чтобы бомжом... но практически. Какой-то затхластью, , как от отсыревших вещей у меня на даче после зимы. Ладно. Пришли. Сели. Он заказал чай. Всё. Я - (уже вообще боюсь что-то заказывать) - пиво и сухарики. Нет, он оказался очень даже разговорчивым. Но лучше бы молчал. Это невозможно. Я не смогла вставить ни слова (это я-то!). И вы бы слышали! Без умолку, не останавливаясь, с упоением, три часа я слушала подробно про его 4-х бывших жён, тёщей, какие они все были редкостные суки, как они его обобрали, потом - почему они его обобрали, потом - почему именно каждая его бросила, потом про их новых мужей, какие они тоже редкостные гады... Застрелиться. Нет, это ещё полбеды. Потом - про его новых любовниц, и почему уже они его опять бросили. Когда он стал подробно рассказывать про новых мужей его бывших любовниц... ну, тут я не выдержала и робко так, деликатно вставила, что мол, если можно - на другую тему? Он сказал - "Можно". Фу. Короткая пауза. Он набрал воздуха... и тут же продолжил. На эту же. А потом (слава те господи) он стал кашлять. Кашлял и кашлял, всё больше и больше... Какая прелесть. Потом стал задыхаться, прохрипел еле-еле, что у него астма и аллергия на дым (а я-то курила). Я быстренько достала из своего заветного мешка лекарств эуфиллинчик (а у меня всегда с собой всё есть, профессиональная привычка, я без мешка лекарств на все случаи жизни, из дома не выхожу), он выпил таблетку, и ему немного полегчало. Официант гордо принёс счёт. Деликатный момент. Он одевает очки и долго смотрит... Я краем глаза вижу - счёт на 160 рублей. Круто. Это надо было видеть, как он долго доставал из замшелого масенького своего кошелька какие-то ещё бумажные десятки, распрямлял их, раскладывал, пересчитывал, я чуть не заплакала. Даже бабуся-нищенка на рынке, выглядит презентабельней. Нет, я ничего не имею против бедных, но при чём здесь я? И главное, вот я не пойму, зачем вообще ты прёшься в кафе с явно шикарной дамой, если знаешь, что у тебя в кармане одни десятки? Можно и по парку погулять...
ВСТРЕЧА ШЕСТАЯ.
Он сразу показался каким-то странным - высокий, очень худой, плохие зубы, лихорадочные глаза... Но внешне вроде интересный. И шутил вроде неплохо. Сели. Он заказал водки и иговорит - "Таня, настоящие мужики - в тюрьме, так и знай! Вот я - 10 лет сидел, меня теперь в этой жизни х... возьмёшь!" Дальше рассказывать?
ВСТРЕЧА СЕДЬМАЯ.
О-о! Он оказался жгучий чеченец. И - ну прямо с гор. Нет, правда. В Москве совсем недавно. А там - жена и многочисленные дети остались, понятное дело. Здесь с ним только старший сын. В переписке акцент не чувствуется, а тут - гарачий кавказский парэн! Мне так и мерещился в нём всё время какой-нибудь замышляющийся терракт. Говорит - "Идём мы с сыном в метро, а он обёртку от мороженого на пол бросил. А я ему говорю - нельзя здесь так, здесь надо в урну, это же город!"
Кошмар какой. Так, думаю - пора бежать...
ВСТРЕЧА ВОСЬМАЯ,
То же кафе. Та же сцена. (Уж не знаю, что про меня думают официанты.) Он показался мне классным, интеллигентным, похож на артиста Пороховщикова, приятная беседа прям таки лилась сама собой, ну очень интересный. Я как-то даже ожила, раскрылилась, глазки загорелись... Прошло полчаса, и тут он и говорит - "Вы извините, я должен признаться, я вас обманул - я женат. И встречаться у меня, к сожалению, возможности нет." (Нда. И почему это про жён мужчины предпочитают сообщать как-то потом?) И дальше выясняется, что он открыл турбазу на Волге и ему нужны клиенты. И он приглашает туда и меня, и мою дочку, и её друзей, и моих любовников... и вообще всех... летом на 2 недели... и всего за 10 тыщ. И ещё ему нужен туда врач, и мне он предлагает поехать туда поработать на 3 месяца, но без зарплаты, типа за отдых (вот мне это надо!). И ещё там есть яхта, на которой он может проводить мастер-класс тоже за деньги... (Очень интересно, где я - и где плавсредства.) И вообще, ему уже пора бежать, дома ждут... Пока-пока.
ВСТРЕЧА ДЕВЯТАЯ.
Он пришёл с букетом - редкий случай. И был явно в моём вкусе - и в очках, и с бородой, и с импозантной сединой... Класс. Компьютерщик, закончил Бауманский, москвич, на хорошей машине - прям музыка для души. На этот раз встретились в центре, на "Чистых прудах", зашли в кафе. Начиналось всё прекрасно. Но вскоре (вы, наверно, уже догодались) выясняется - что? - правильно, дорогой читатель - что он женат. О-о-о!!! Минут через десять звонит на сотовый жена - спрашивает его, мол где он и почему мол не на работе. Он говорит, что вышел пообедать. Через десять минут опять от неё звонок - "Уже пообедал? А когда будешь на работе?" Через десять минут - не поверите - опять звонок - мол почему его всё ещё нет на работе и вообще где он? А он говорпит - "Солнышко, я в магазине, я тебе на 8 марта подарок покупаю". Как трогательно, я щас заплачу. Всё-таки жалко мне жён. И я предстапвляю себе эти наши встречи в будущем под эти её перозвоны где-нибудь в обеденный перерыв... Оно мне надо?
ВСТРЕЧА ДЕСЯТАЯ.
Мы катались с ним на яхте его друга-яхтсмена в Серебряном бору. А надо сказать, яхта была ну очень романтичная - с алыми парусами! Нет, правда. И с капитаном. Пили вино, загорали, разглядывали народ на нудистском пляже, проплывая мимо, довольно смешно, паруса туда-сюда - они их то натягивали, то поворачивали, то поднимали, то опускали... Словечки морские разные ласкали слух... Что помню - "кранец". Всё прелестно. Потом на берегу был шашлык, хорошая выпивка, класс. И сам он был прекрасен, красив и высок, опять же в очках, и живёт на Ленинском в своей новой квартире, и не женат, и машина крутая, и МГИМО закончил как мой муж, и в МИДе работает (и муж там тоже длгое время работал), и общие знакомые нашглись, и всё хорошо... Вечер плавно подходил к концу. Жду подвоха. Он предложил (понятное дело) поехать к нему в гости прдолджить. Я почти уже согласилась. И тут он говорит, несколько смущаясь - "Только у меня одна проблема. Сексуального характера. Понимаешь, в сексе мне нужно играть в партизан." Оп-па. Пауза. Девять, восемь, семь, шесть... аут! "Как будто я пионер-партизан, а меня фашисты поймали, и самая злобная фашистка меня пытает и требует раскрыль военную тайну... а я героически держусь, не признаюсь, а они собираются меня убить, а я всё равно тайну не выдаю... А иначе, - он говорит, - у меня ничего не получается." Приехали. В общем, предложил он мне быть этой самой злобной фашисткой. Я как себе представила... как начала хохотать... В общем, он обиделся. Больше не звонил.
Так, фу-у. Объявляю перерывчик. А пока - вот что мне пишут мужчины на сайте, так, чисто для разбивки. И комментировать невозможно. То тошнит, то смешно. Лучше просто процитировать. Уточню - это то, что я получаю от совершенно незнакомых людей и в ПЕРВЫЙ раз! Привожу некоторые, как есть, дословно и подряд. Я называю это "перлы". И заранее - пардон.
АДАМ, 52.
"Привет, Татьяна, догадайтесь, что я сейчас делаю дома, один и такой возбуждённый?"
БОББИ, 45
"Запах в ваших трусиках лучше любого наркотика."
ВАСИЛИЙ, 48
"Привет! Я безработный с массой физических и разных других недостатков, ещё имею парализованную и безумную 88-летнюю бабушку, брошенную всеми другими родственниками. Вот такой расклад. Вам такой нужен? Но я надеюсь. А то вот возьму, да и влюблюсь в вас. А туда, куда мы с тобой упадём, я тебе соломки подстелю, мягкой такой, пушистой..."
АНТОН, 48
"С мальчиком у меня беда - 28 см и никто не хочет! Помогите."
ДМИТРИЙ, 36
"Добрый день, я русский, мужчина порядочный. Я очень вами заинтересовался. Не подумайте, что я озабоченный или какой-нибудь больной, просто я обожаю делать долгий кунилингус. Надеюсь, вам тоже нравится, когда вас так ласкают? Готов выехать в любое время куда скажете по этой теме."
МЕРЗКИЙ ТИП, 28
Привет, я из Донецка. Подходит?
РОМАН, 32
"Привет, я Роман, мне 32 года, не желаете подстричься?"
ТОНИ, 30
"Стану целиком вашим рабом... Могу выносить мусор."
ВАСЯ, 30
Привет! Давай встретимся у тебя в машине, хочу целовать твою шейку, плечи, за ушком. Секс не нужен! Мой телефон..."
Дима, 35
"Привет! Выглядишь великолепно! И я с удовольствием поласкаю тебя, но только мне надо в машине. А она у тебя есть?"
ИРА, 26
"Жутко хочу полизать вам ваши розовые пяточки."
(Тут тоже - пардон.)
Продолжим?
ВСТРЕЧА ОДИННАДЦАТАЯ.
Он был в моём вкусе. (Он уже понятен, да? - высокий и в очках. Какая малость.) Прекрасно. На этот раз пошли в кино на Калужской. Фильм был странный. Я думала - про любовь, оказалось - про лесбиянок. Смотреть невозиожно, ушли. Куда податься? Понятное дело - все пути ведут в нашу кафешку, благо рядом. Сидим. Пьём шампанское. Он молчит и молчит. И вообще, какой-то печальный, прям Пьеро. Скучно. Я верещу что-то за двоих... А рядом, за соседним столиком, компания молодая-развесёлая сидит, шутят, смеются... Я прям обзавидовалась, как им там весело. Вдруг один молодой человек от них подходит и говорит так вежливо моему спутнику - "А можно обратиться к вашей даме?" Потом встаёт на колено и говорит так пафосно, что мол я ему очень понравилась, и он хочет сделать мне сюрприз - спеть свою песню под гитару. Ессс! То что надо. В общем - он спел, потом я, потом опять он... Потом к нам подходит охранник и говорит, что мол это, вообще-то, спортивный бар, и если мы хотим петь - пожалте на террасу. Мы перешли туда, весёлая компания, гитара по кругу... Через некоторое время опять выходит охранник и говорит, что бар, мол, уже закрывается и нам пора на выход. А жаль. И тут я говорю - "А пошли ко мне во двор! У нас там и лавочки душевные, и магазинчик круглосуточный, и двор сам напротив." И вся эта разудалая гопкомпашка перебазировалась плавно ко мне во двор. Сидим на лавочках, поём. (Парень этот, кстати, оказался професскиональным музыкантом, сам сочиняет, прекрасный голос, я практически растаяла. Наш человек!) А надо сказать, накануне шла я поздно домой через наш двор, смотрю - на лавочке сидит моя дочь с парнями, пьёт пиво "Миллер" и на гитаре играет... Ну, тут моё материнское возмутилось - что это такое, говорю, что мол за пьянство, это неприлично, три часа ночи, немедленно домой... Картина следующая - те же три часа ночи, тот же двор, та же лавочка, только сижу Я, пью пиво "Миллер" и играю на гитаре... И идёт мимо моя дочь! Правда, прошла молча. Но так на меня посмотрела! Смешно. Так вот, народ из соседних домов стал подтягиваться, мест на лавочках уже не хватает, люди сидят на траве, через некоторое время и вся полянка заполнилась. Тут подгребает мужик такой колоритный, с татуировками и говорит - "Ребят, я только что откинулся, а Владимирский централ могёте?" Конечно, могём, не вопрос. Но тут - да кто бы сомневался - подъезжает кто? Правильно - милицейский наряд, эх, кто-то таки всё-таки вызвал из добрых соседей. "Всё, -говорят, - расходИтесь." А мужик этот, с татуировками - "А пошлите в лес, я там одну полянку хорошую знаю." А менты - "Не-не-не, вы не поняли - не перемещаться, а расходиться!" Народ уныло разошёлся по домам. Остались мы и эта компания новая, человек десять. Загрустили. Нам творческий кайф обломали. И тут меня пробило (первый раз со мной такое) - А пошли, говорю, ко мне! И все обрадованно вмиг переместились ко мне на кухню - жуть! Часов в 6 утра раздался звонок телефона - сосед мой нижний, с прекрасной фамилией Жабин, звонит и орёт в трубку матом, что мол он ненавидит гитару и сейчас вызовет милицию... И что самое неприятное - приедет ведь тот же самый наряд! В общем, испортил малину. Стали расходиться. Я взяла собаку и пошла проводить своего этого спутника (а я уж про него и забыла, а он, кстати, за весь вечер так ни слова и не проронил). Подходим к такси, а он говорит так безнадёжно - "Таня, а я вам хоть немного понравился?" Ну, что тут скажешь? Я ж вежливая - "Канэшно!" А так - всё хорошо. А с этими ребятами, кстати, до сих пор дружу, встречаемся, ходим друг к другу на концерты...
ВСТРЕЧА ДВЕНАДЦАТАЯ.
Он был физик. Класс. По переписке - жутко умный. Бальзам на мои раны. Я растаяла. Галантно встретил меня уже у входа в кафе. И так ничего. Правда с усами. Это минус. Но высокий. Это плюс. Но без очков. Ладно, посмотрим. Садимся за столик. И вот этот интеллигентный физик-ядерщик, преподаватель МГУ, сходу начинает вдохновенно и подробно, прям во-первЫх словах, рассказывать... про своих бывших любовниц. (Не могу я уже больше слышать про бывших! Пощадите!) Причём, конечно же, про всех!.. начиная прямо со студенческих лет... Что за мания такая. О, боже. Во всех подробностят, с именами и датами, и в тайге и на море, и в Сочи и в Рязани. Какое-то время я слушала. До определённого момента. Когда он сказал - "А одна вот ещё была, Любка, она очень любила трахаться в кустах, и нА людях, меня это так заводило..." Всё. Тут я говорю - "А давайте теперь Я вам расскажу, как я трахалась в кустах?" Он наконец-то удивлённо замолочал и уставился на меня.
Нет, ну вот мне интересно, почему все мужчины думают, что расказывая о своих многочисленных бывших женщинах, они произведут какое-то демоническое неизгладимое впечатление? Типа вот я какой супер герой? Вот как востребован? Такая реклама, что ли? Думают, что это придаёт мужественности? На самом деле - женщин от таких рассказов мягко говоря тошнит. Мужчины, дорогие, можно совет? Не рассказывайте новой женщине о предыдущих! Ну, хотя бы на первом свидании. Не буду объяснять почему. Просто - не рассказывайте.
ВСТРЕЧА ТРИНАДЦАТАЯ.
На фото он был красавец. Возраст - 60. Нормально. Человек творческой профессии (отлично!), работал всю жизнь в кинематографе и на телевидении (бальзам)... Стою у входа в Калужский, жду. Смотрю - идёт... шаткой какой-то походочкой... вроде похож... но старше фото лет на двадцать! Ну, не прям дедушка... но какой-то дряхлый, на вид - лет 75, и брови такие старческие, куститстые... Ну, что - сразу уходить? Неудобно. Зашли в "Калужский", в кафе, сели. И что я слышу прям сразу? Что у него, оказывается, печень больная, ему ничего нельзя есть. Да и сердце барахлит. И вообще - у него тяжёлый сахарный диабет. А жена умерла. И ходит он плохо - ноги болят. О-о... Ну, ясно, нужна жена-сиделка. Но по мне за километр видно - это не про меня. Может, он тоже думал, что на сайтовском фото я лет на двадцать моложе?
ВСТРЕЧА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ.
Этот был рокер. В 58? Ну, ладно. Пригласил как-то меня покататься на мотоцикле по ночной Москве. Ну, что ж, необычно. Романтично. Ладно.
Приехала я на своей машине на 905-го года на их рокерскую стоянку. Вижу - весь в чёрной коже, заклёпки, бандана, сзади хвостик - всё как надо, классика! Долго я, конечно, не решалась сесть на его сверкающее чудо (мотоцикл в смысле), но уговорил. Села. Слышу - "Только держись крепко." И сразу у меня стал закрадываться ужас. И небезосновательно. Ужас таки был! Мы помчались. А я-то - без шлема! (Дура тоже.) Мотор дико ревёт, ветер из седла реально вырывает, я вцепилась в его куртку, и было чувство, что сейчас сил не хватит, и меня таки оторвёт на полном ходу, и я уж обязательно улечу в какой-нибудь ближайший столб... Единственное, что я могла делать - это орать, всё равно за рёвом не слышно. На поворотах скорость он не снижал, это специально, фишка такая, чтобы меня, наверно, уж попугать побольше, мотоцикл ложился на бок, чуть ли не касаясь асфальта. Я визжала так, что голос сорвала, и молила об одном - чтобы наконец оно остановилось. Остановилось. Фу. Не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть. Если ещё учесть, что я вообще впервые в жизни села на мотоцикл. Потом сели в мою машину, уныло пили безалкогольное пиво. Почему уныло? Потому что без своего мотоцикла и разговоров о нём - он тут же сдулся, как шарик, взор потух, и поддерживать другую беседу ему было уже не интересно.
Нет, ребята, ну попробовать - ладно, спасибо, но это точно не моё.
ВСТРЕЧА ПЯТНАДЦАТАЯ.
Он был бывший военный, довольно молодой, на фото - такой подтянутый, высокий. Тактично-вежливо писал... И - о чудо! - не женат. Встретились у метро. Подхожу, смотрю - а у него на лбу... рог! Нет, правда. Шишка такая, величиной с большую сливу, сизая, мясистая, прямо в самом центре. Ой. На фото не было видно, да и все фотки были сняты издалека. Неспроста. Теперь понятно. Я ж говорю - всегда есть подвох, хоть тресни.
Сидели, разговаривали. А я, прям как заворожённая, как загипнотезированная, всё время смотрю на эту шишку. А что, удалить-то, слабо? Нет, не А одна вот ещё была, Любка, она очень любила трахаться в кустах, и нА людях, меня это так заводило...самый, конечно, ужасный порок... но оторвать взгляд не могу. Да и беседа как-то не заладилась. Очень скучный товарищ. А если я в разговоре скучаю - это всё.
ВСТРЕЧА ШЕСТНАДЦАТАЯ.
(Эту встречу смотрите в отдельной части - "Иронический взгляд - 2 (встреча тюремная)".
("Иронический взгляд на сайты знакомств" - продолжение)
ВСТРЕЧА ШЕСТНАДЦАТАЯ
На этот раз ОН был врач. Правда, араб. (Ни разу раньше не встречалась с арабом, слава те господи, но этот - учился в Москве, и с тех пор так здесь и живёт.) Но женат! А жена-то очень типа больная, понятное дело. А ему нужен секс. (Кому же он не нужен!) Всем нужен секс. Ну, а арабу - тем более. А живёт - что сыграло свою генеральную роль в моём согласии встретиться - в соседнем доме. Ему-то как удобно! Ха-ха.
Встретились в любимом кафе через дорогу. А я, на свою беду, прибыла гордо на машине (ну, думаю, чё тут ехать, даже если выпью немного - проскочу как-нибудь дворами-буераками, ехать-то три метра).
А я ещё и с просроченными правами! Но милиции у нас во дворе сроду не бывало. Ладно, пронесёт.
Посидели, выпили шампанского, поговорили, сели в мою машинку из серии "не обижайте маленьких", интеллигентно намеривались отправиться по домам. Поехали...
Но тут, вот точно как из-под земли! - слышу сзади - "кря, кря" - сигналят. Они, родные! Гаишники бравые. Всё. Кранты. Приплыли. Мало того, что выпила, да ещё, считайте, без прав! Блин. Выхожу, говорю - "Ребят, я сразу сдаюсь - права просрочены." (Отвлекаю типа, от главного криминала.) Они, конечно, оживились сразу. Следующий сокроментальный вопрос и... Тата-татам... "Вы пили? Давайте-ка подышим." И понеслось - трубочка, протоколы, понятые. Намекали мы им на деньги, мой новоиспечённый ухажёр их даже в сторонку отводил. А они ни в какую - "Не, ребята, - говорят, - у нас сегодня план." Да и вообще, ничего мол страшного, завтра надо зайти в Мировой суд и просто заплатить штраф 5 тыщ. И всё, свободна. Вручили мне повестку сразу. Я что-то там подписала. Потом они ещё собирались машину мою бедную на штрафстоянку отогнать. (Ну, это уже издевательство - прям у моего дама!) Пободались немного, сошлись на том, что я им даю 6 тысяч, и они сами торжественно везут мою машину эти действительно уже три метра до подъезда.
Фу, разрешилось. Наивно полагала я.
Приезжаю на следующее утро в суд, вся из себя такая деловая, в юбочке, на шпильке, да и кофточка с ба-а-альшим таким вырезом - жара ж ведь, леса горят! А на голове ещё и заколочка - бантик кокетливый! То есть - та ещё фифа. Я думала, это формальность - по дороге быстренько заскочу и поеду себе дальше по своим делам. Фигушки! Там всё оказалось серьёзно! Ну, прям как в кино - "Встать, судж идёт!"
Судья, такая вся строгая, аж в чёрной мантии, на голове что-то чёрное, по всей форме. Говорит - "А вы знаете, что по новым правилам за езду без прав (а так расценивается просроченные права) штраф не предусмотрен? Только 15 суток ареста." Ха-ха. Приплыли. Я офигела. А гаишники там, в протоколе, ещё почему-то написали, что они мол за мной гнались от самого аж Тёплого Стана, а я типа от них убегала и по дворам скрывалась. Так, наверно, они круче выглядели. Какая несправедливость! А-а-а! А я ведь там, в ночи, под фонарём, и не прочитала...
В общем, делать нече - начинаю плакать. Мол такая я вся законопослушная, ни разу не нарушала... А стою я - за этой кафедрой знаменитой, вся трясусь уже. Потом, что меня совсем умилило, она говрит жутким голосом, сурово так (не, ну точно как в кино) - "Подсудимая, вы признаёте свою вину?" Канэшно! "А вы раскаиваетесь в содеяном?" Не то слово! Суд удалился для принятия решения.
Потом я услышала, что в связи с принятием смягчающих обстоятельств - а это, что я "раскаиваюсь" и таки "признаю" - мне присуждается самый минимум, самый гуманный приговор в мире - одни сутки ареста! Но арест прям щас, в зале суда, то бишь немедленно! Прикольно. А-фи-геть! И вот, прямо в зале суда, меня, на глазах у всех, торжественно арестовывают трое!!! Милиционеры такого амбалистого вида, а с ними ещё женщина-милиционер, в общем - как самую злостную бандитку-дебоширку района. Странно, что ещё наручники не одели.
Сажают меня, значит, такую скорбную и послушную, в машину и везут в тюрьму. Как во сне. Едем. А по дороге я начинаю просить, мол давайте на минутку ко мне заскочим, я собаку хоть покормлю, она одна дома, а ехать всё равно мимо дома. Они смилистивились, согласились. Подъезжаем к подъезду, а там соседка моя идёт, удивилась так, спрашивает - "Куда это ты?" А я ей так буднично - "Да-а... в тюрьму". А она мне тоже так буднично и философски - "Ну что ж, всё надо, наверно, в жизни попробовать, пожила в Америке - теперь в тюрьме поживёшь..." Так мило.
А менты удивились - "Так вы что, в Америке жили?" Ну да, говорю. И тут я им рассказала, что врач, что мол с мужем-дипломатом много лет жила в Вашингтоне, в посольстве... А они с таким мне изумлением говорят - "Так вы что - приличная женщина? А нам-то по телефону сказали, что надо скрутить какую-то злостную хулиганку буйную, берите, говорят, ребят по-крепче..." Ха-ха. Ну, и как-то они ко мне сразу подобрели.
Тут выясняется, что прежде, чем попасть в тюрьму, по новым правилам посадки - оказывается, нужно сначала в КВД анализы сдать (расшифровываю, ежели кто не в курсе - кожно-венерологический диспансер). И мы все стройными рядами отправились туда. А с другой стороны - нет худа без добра - ну, в кои бы веки я когда к венерологу бы выбралась! А тут - бесплатно и с доставкой.
Долго мы его искали. Приехали. Там врачи офигели, узнав, что я ещё и их коллега. Говорят - что же вы такое ужасное натворили? Когда рассказала - лица у них повытягивались, все бросились смотреть свои права. Анализы. понятное дело, оказались в порядке. Едем дальше.
Приезжаем к тюрьме рядом с Нахимовским, а там - не поверите - очередь! Машин десять с такими же, как я, "административниками" на посадку впереди. Мы все вышли, жарко, сидим на обочине, ждём-с. Целый клуб у нас уже тут образовался корешей. Кого-то отпустили за пивком в соседнюю палатку, пока ещё можно. Сидим. Рядом мужчина пожилой, интеллигентный такой, профессорского вида, в очках солидных. Мой милиционер говорит - "А вы что, профессор?" Тот - "Да, я в институте преподаю." "А что преподаёте-то?" "Живопись и рисунок." "А сюда за что?" "А я, - говорит, - машину купил, а права не успел." Ха-ха. Наш человек.
Мы тут уже все перезнакомились. Я начинаю соображать - сообщить же надо родным, куда я это вдруг пропала. Сотовый пока со мной, там, подозреваю, отберут. Дочкин телефон недоступен, я звоню её мальчику, а там у него вместо гудков песня такая звучит до кучи - "Хоп, мусорок, не ше-е-ей мне срок..." Очень в тему. Прям как издевательство. Звоню раз десять, трубку не берут. У них бывает. Тогда отправляю смс-ку, что мол не волнуйтесь, я в тюрьме. Через некоторое время дочка, всё же, ответила - " Мам, кончай, шутка затянулась, - говорит, - песню что ль наслушалась? Если ты обиделась, что я трубку не беру, так и скажи, а не эти твои шутки дурацкие." В общем, долго пришлось убеждала, что я и не шучу вовсе. А она долдго не верила, типа - "Мам, кончай, это уже не смешно." Пришлось даже милиционера просить трубку взять. А надо ещё как-то и маме сообщить, чтоб без инфаркта.
Я смотрю - там внутри, у входа, тётка такая огромная колортная стоит, курит, в белом грязноватом халате, типа "резать, не дожидаясь перитонита", да ещё в перчатках резиновых по локоть, в каких-то там пятнах... Брррр. Я как увидела - поплохело. Начинаю понимать, что этими вот руками она там, видимо, всех это самое... осматривает... в известных местах. Да-а-а.
Настала моя очередь. Ну, а там, внутри - ваще сурово, всё отбирают, даже зеркало нельзя, ни косметику, еду мою из дома тоже не разрешили, всё общупали, сумку вытряхнули, сигареты из пачки высыпали и каждую прощупали (вот делать нечего), так смешно. Я уже чувствовала себя матёрой рецидивисткой. Ну, и потом - понятное дело - осмотр. Раздели, слава те господи - не до конца, я сказала - что я врач и на один день, и не надо бы коллегу-то уж... но бельё на мне, всё-таки, прощупали, все резинки-лямочки. Ну как дети малые, они что серьёзно полагают, что я на один день лобзики что ли в трусах проносить буду? Решётки что ль подпиливать?
А тюрьма такая старая, ещё дореволюционная, стены синие, толстые, как в бункере, двери из решёток по коридору, замки с массивными цепями!!! везде, ужасный лязг - прям мороз по коже. Кино и немцы. И охранники - все мужики, дородные такие и мрачные. А я-то (напоминаю) - в декольте, на шпильке и с бюантиком, тот ещё видочек для тюрьмы.
Завели меня в камеру. А там... Темень, нары железные двухэтажные (мама!), матрасы грязные, тощие, одеяла синие такие, типа солдатские, жёсткие... и белья нет! Бельё из дома надо, оказывается, приносить, родственников просить, во дожили! Мне нарыли где-то только одну простыню. Могли бы и не стараться, я и так поняла, что спать я здесь не лягу.
Стены зелёные, все облезлые, и в центре надпись нацарапана крупно - "НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!" Нда-а. Мило.
Под очень высоким потолком - классическое малюсеньнькое окошечко с решётищей нехилой - вот оно, "небо в клеточку"! И лампочка - тусклая такая, день - а ничего не видно. И всё такое грязное, затхлое, тараканы по стекам бегают... Но это ещё не всё. Есть ещё и блохи! Они, понятное дело, прыгают. Нет, правда! А чуть-чуть сбоку на виду у всех, практически в центре - параша! Родная. И ничем вообще не прикрытая. Дырка такая на постаменте. (Оказывается, это специально так, чтобы скрыться нельзя было, чтоб охранникам в окошечко было видно, что в любую минуту происходит в камере). А рядом, вместо туалетной бумаги - не поверите - стоит горка полного собрания сочинений Ленина! Старое, пожелтевшее, потрёпанное... Зачитанное, наверно. Сюрриализм.
У меня было такое впечатление, что я на машине времени в одночасье унеслась куда-нибудь в 37-ой год...
В камере со мной ещё две товарки были, одна цыганка, мирная вроде, другая - героиновая наркоманка, восьмой раз сидит, на минуточку! Не хило. И говорит она тут мне так зловеще - "Хочешь огурчик солёный? Ща порежу." И достаёт скальпель обломанный! "Это я, говорит, в резинке от трусов пронесла, на всякий случай." Нет, думаю, спать сегодня я точно не буду. Как-то некомфортно мне стало.
А тараканы, родные, бегают, девки их тапочками гоняют, даже с меня смахивают. Сижу, как в фильме ужасов. Застрелиться.
С большим отвращением присела таки на краешек матраса...
Так и просидела бы не шевелясь. Но тут выясняется, что всем тут по тюремным правилам положено работать, трудотерапия. И мне предстоит мыть везде полы и туалеты служебные, а мужики котлы моют и на кухне работают... Так мы и мыли всё подряд, душ, туалеты, даже на улице площадку-клетку для прогулок - бред. Да, гулять, кстати, выводили в такую длинную узкую клетку вдоль стены, ну точно, как в кино. Сначала женщины, потом мужчины. Я думала, я там чокнусь от избытка впечатлений. А миски какие - тоже как в кино, такие все кривые, аллюминевые, и кружки тоже, вилок и ножей нет, только ложки... О-о-о.
Я говорю своим товаркам - "Девочки, а который час?" Одна говорит - "Ща, определим. Вот если крайняя тень решётки от окна ложится вон в тот угол... ну, значит, семь." Класс! Почему-то часы тоже не разрешают. Смотрю - в углу гора пустых пластиковых бутылок. Зачем это - говорю. А они - "Да мы их сначала разбрасываем по камере, а потом собираем, так развлекаемся, всё не так скучно, делать-то нечего." Да-а-а. А в соседней камере мужчины сидели, колоритные такие, настоящие дебоширы (мы пересекались с ними по пути в столовую, мы уходили - они приходили), а я ещё загорелая такая, в кудряшках, декольте, видочек фривольный... Даже охранники что-то уже странно смотрели тяжёлым взглядом, и екаждые 5 минут как-то ретиво заглядывали в камеру. А мужики на прогулке в наше окошко нам милые записочки пытались кидать, наверно - бывалые уже. Так, оказывается, к окну верёвочка привязана, и они очень трогательно предлагали нам послать гостинчек - солёных огурчиков. И записку мне кто-то переслал - "А вот ты, которая смеётся классно, новенькая, ты мне нравишься." Как трогательно. Ну, прям сайт знакомств.
На ужине, проходя мимо, один в татуировках и майке мне говорит - "Я тебя ещё на улице приметил. Ты мне нравишься. Если что не так, кто обидит или с охранниками что - сразу мне скажи, у меня тут всё схвачено, всех... тра-ля-ля-ля-ля..." Но только всё это он сказал на своём языке. Так колоритно! Я даже записать хотела его речь, пока не забыла, но не на чем было.
Ночь мы всю проболтали. А на следующий день меня уже выпускали! Свобода радостно у входа! Так смешно, вручили мне справку об освобождении! Класс!, внукам буду показывать, чин по чину. Я отказывалась брать, а они мне - "Это вы напрасно, берите, с этой справкой можно два дня бесплатно на общественном транспорте ездить!" Спасибо, конечно, за заботу, но...
Вышла я эффектно, с песней (девчонки научили) - "Мой дом родимый - женская тюрьма..." и гордо села в приехавшую за мной чёрную тонированную "Мазду", как полагается бандитке. Всё. Финита.
В душ, в душ...
Мне мой друг потом говорил - "Да ладно, радуйся! Чтоб 5 тыщ не платить - я бы и пятнадцать с удовольствием отсидел, Ленина бы почитал, не то что один день." Но на меня всё это подействовало ужасно. Шутки шутками, но очень гнетущее было ощущение. Я уже когда в машину гордо села, только там и расплакалась. Не условия даже, а дискомфортное ощущение несвободы, себянепренадлежания... Очень, оказывается, неприятно, доложу я вам. А кормили, кстати, прилично!
Права я на следующий день быстро получила в ГАИ, в обычном порядке. Ессс!
А через месяц были приняты поправки к Новому кодексу, теперь разрешаются и штрафы.
Но уже без меня.
2009
© Copyright: Касатка Тата, 2013
Свидетельство о публикации №113020500018
ВСТРЕЧА СЕМНАДЦАТАЯ.
Он был типа певец - пел в ресторане. Ну-так! Рыбак рыбака. Наш человек. (Я ж тоже пою, на гитаре играю.) Приезжий правда, молодой, симпатичный вроде. Встретились на Юго-Западной поздно вечером, недалеко от его ресторана. А у него с собой ноутбук с минусовками песен. И он так хотел мне спеть, так хотел! В кафе не попоёшь, да и закрывается всё уже. Но и мне было интересно послушать. И тут моя творческая натура возобладала над здрывым смыслом - я пригласила его к себе домой в гости. Думала тоже ему спеть свои песни на гитаре. Не вышло. До гитары дело не дошло! А до чего дошло, спросите? Ни до чего. Ха-ха. Всю ночь, бюезостановочно, не пил - не ел, как фанат, до 6 утра мой новый знакомый вдохновенно пел Лепса! (Удивительно, но на этот раз не явился мой злобный сосед, а зря, именно тогда бы он очень пришёлся бы кстати, чтобы прекратить эту муку.) К утру я уже засыпала на столе под громогласное "толька-а рюмка водки на столе..."
Вот ничего человеку не надо, дай только попеть. Нет, господа, всё должно быть в меру, даже талант.
(продолжение следует)
20009
© Copyright: Касатка Тата, 2013
Свидетельство о публикации №113020406380
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
