Вчера меня сюда не пустили, вместо своего уютненького я получила сообщение о серверной ошибке. И подумала - ну, все, придется либо новый дневник заводить, либо писать в ЖЖ, где у меня пустой номинальный журнальчик. Грустно, но что ж. Но сегодня, к счастью, все вернулось, все открылось. Тфу-тфу.

А написать я всего-то хотела, что дошла до этого состояния, которое наступает каждый год. Когда я начинаю тихо ненавидеть рождественские песенки и мелодии. Когда при всей моей любви к Маленькому Барабанщику, как только я слышу его "рам-пам-пам-пам", мне хочется надеть ему барабан на голову. И крошку Мари-Ноэль я тоже готова сильно обидеть словом и действием.

Будучи человеком эгоистичным, всегда удивляюсь, когда сталкиваюсь с еще большим эгоизмом. Т.е. когда люди искренне уверены, что всё и все должны подчиняться их удобству и желаниям. Не знаю, наивность ли это или, наоборот, подкрепленное жизненным опытом умение жить.

Вчера наблюдала в спортзале - две дамы средних лет почти подрались по поводу вентиляторов. Такие большие вентиляторы подвешены в нескольких местах на стенах, чуть выше моего роста. Дуют сильно, когда вспотеешь, немного неприятно, но в общем никто особо внимания не обращает. Если попадаешь под самую струю, стараешься чуть в сторону сместиться.

А вот одной даме эти вентиляторы настолько жить и заниматься спортом мешают, что она рвется их выключить. Но тут вступает вторая дама, которой без вентиляторов душно, и тоже ни жить, ни спортом заниматься невозможно. Обе дамы вида вполне приличного, судя по всему, образование университетское. Но это не мешало им употребить довольно сильные выражения, вплоть до "суки", и чуть ли до рукоприкладства не дошло. Тренер Н и остальной народ в зале почуял неладное и абстрагировался. Все сделали вид, словно ничего не происходит, хотя было и неприятно.

В волосы дамы все-таки другу другу не вцепились, может, о воспитании вспомнили, а может, потому что силы были примерно равны. Остались обе заниматься рядом, с очень напряженными лицами - отстаивала каждая свою территорию. Мне потом сказали, что это уже не в первый раз они схватились.

Не знаю, кто из них прав, кто виноват. Со стороны я часто замечала, насколько каждая из них бывает зациклена на себе и часто толкает окружающих или наступает на ноги, даже не замечая этого. Может, их жизненный опыт им подсказывает, что думать нужно только о себе и отстаивать свои интересы, даже не самые значительные, до последнего.

Но что характерно - обе они не замужем, бойфрендов и детей тоже нет.

Ваню я начала водить (возить? носить?) в садик, когда ему было 10 месяцев. Немного запереживала, хорошо это или плохо, и полезла в интернет, что там народ говорит.

(как это мы раньше жили без интернета? откуда узнавали последние новости и сплетни, детали рецепта утки по-пекински, что за болезнь, когда чешется за ухом, и чем это лечить и т.п.???)

У местного работающего народа есть всего 50 оплачиваемых недель (максимум) на беременность-уход за ребенком, за все про все. В детсад отдают в полгода, в 9 месяцев, в 11 месяцев, в год... Тут же прилагаются объяснения, почему в полгода - 9 месяцев - год отдавать в садик оптимально с точки зрения детских психологов.

В России/на Украине, как я понимаю, до сих пор действует закон времен развитого социализма, по которому я и сама оставалась дома до достижения ребенком 3-х лет. Но позволить себе просидеть 3 года на пособие, видимо, могут немногие. Поэтому детей отдают в садик в полтора года, в год и 10 месяцев, в два года... Детские психологи и тут не теряются и внятно объясняют, почему именно полтора года / год и 10 месяцев / два года - самый лучший возраст для того, чтоб начать приучать ребенка к садику.

В целом все аргументы сводятся к одному: "лучше всего отдавать ребенка в садик в возрасте N, потому что я отдала своего в садик в возрасте N и потому что все равно по финансовым причинам не получается дольше  не работать, чем в течение периода N".

Я работаю уже второй день (ого! ого!).

Да-да, духи куплены и щедро набрызганы, голова подстрижена, отпрыск страдает в детском саду. Мой пользователь в компьютерной сети нашей фирмы снова получил все положенные права, я успела переговорить с тучей народа, мне рассказали новости и радушно сказали "добро пожаловать назад". Мне даже выдали карточку-пропуск на стоянку, в первый же день, чего я никак не ожидала. За столом моим никто не сидел, разве что иногда случайные командированные из других городов. Он так и стоял, ждал меня, храня в ящиках мои старые коробки недопитого чая и давние телефонные счета.

Кстати, о столе. Вернее о вещах. Уже второй день я тащу на работу "совершенно необходимые" вещи, создаю уют. Уже притащила туфли для сменной обуви (не сидеть же мне весь день в теплых сапогах), и чашку, и ложку, и пиалку для утренней овсянки. Притащила коробку бумажных платков и ежедневник, куда записываю всякую рабочую ерунду. Притащила большую пачку мате и к ней чашку-матейку с трубочкой-бомбильей. Совершенно необходимые, если учесть, что встаю я в пол-седьмого, а ночью Ваня просыпается и протестует. Не знаю, против чего, просто протестует. Может, против садика вообще, а может, против моих пыток грушевым пюре.

Хозяйски осмотрев рабочее место, прикидываю, что принесу завтра. Конечно, наушники. "Дайте музыку, без музыки тоска." Особенно когда в дни между Рождеством и Новым годом я тут буду чуть ли не единственным представителем айтишников, все остальные благоразумно припасли себе по паре дней от отпуска/сверхурочных, чтоб лениться не на рабочем месте, как обычно, а дома, с семьей.

Кроме наушников, захвачу, пожалуй, подаренную мне электронную рамку для фотографий. Чтоб повернуть чуть голову от экрана компьютера и увидеть Ванину мордаху. Еще чаю хорошего захвачу и так, по мелочи всякого. Если вдуматься - как много нужно личных вещей даже там, где никаких личных вещей, в общем, не нужно.

На работе много всяких изменений. Зияют пустые места - кого-то уволили, кто-то сам ушел, по беременности или насовсем. Велосипедист Б купил машину и с восторгом делится радостями вождения. Коллега С занялся собой и сильно похудел. Теперь это просто половина Коллега С, если не треть. Все наперебой говорят, насколько мужественнее и сексуальнее он выглядит, а для меня в нем появилась жесткость, твердость линий. Ощущение скорее неприятное, словно я пытаюсь рассмотреть прежнего, полноватого и симпатичного человека в этом жилистом чужаке.

Я много говорила вчера, много улыбалась и получила много улыбок. Я рада возвращению, хотя еще не совсем вошла в рабочее настроение, не совсем вышла из внутреннего состояния домохозяйки. И еще - нет спокойной ясности, нет ощущения своего места, нет четких перспектив. Может быть, просто время такое - межвременье, между праздниками, между годами, между вчера и сегодня, ни тут, ни там.

Но я следую решению далеко наперед не загадывать и жить пока сегодняшним днем, а там видно будет.

В качестве компенсации купили Ване саночки, вот.

Купила себе книгу Коваля - "Суер-Выер" и "Самая легкая лодка в мире", в издательстве БВЛ. С чьей-то наводки, можно сказать, на лету купила, тем более, "самую легкую лодку" я вроде когда-то читала в журнале. Открыла почитать - и пожалела, что не сделала этого в магазине. Вначале читается забавно, но быстро надоедает. По-моему, йумор подзатянут. Хватило бы рассказа, а тут растянуто в роман, да еще и в каком издательстве? - БВЛ, рядом с Пастернаком и Гончаровым. Н-да.

Потом взяла в библиотеке Нила Геймана "Американские боги". Взяла почти на пробу - и была приятно удивлена. Притом что фэнтези я не очень люблю, мне кажется, я просто из него выросла, как однажды дети вырастают из сказок. Однако "богов" прочитала на одном дыхании, с удовольствием. Следом взяла "Сыновья Ананси", книга послабее, но тоже интересное, добротно сделанное чтиво. Книги, кстати, очень киногеничны, особенно "Боги", представляю, что за фильм по ней мог бы снять, например, Дель Торо.

Кстати, о фильмах. Посмотрели очень слабенький русский фильм "Месть". Идея неплохая, но режиссера унесло не в ту сторону. Лавры Тарковского ему не давали покоя, видимо, и фильм получился затянутым - причем в "неправильных" местах. Мораль преподана без всяких тонкостей, зато действия - которое могло стать изюминкой фильма - кот наплакал. Попробовали представить, что бы получиось, если б в этом фильме снимался Том Круз. Наверняка на 15й минуте, - когда в русском фильме герои еще только к даче подъезжали, - Круз бы уже гнался за злодеями на мотоцикле и как минимум три машины уже бы перевернулись, а одна и взорвалась. Или, например, Альмодовар. Главарем банды стал бы транссексуал, милиционер бы оказался гомосексуалистом, который бы время от времени спал с этим транссексуалом после доброй понюшки кокаина, но не подозревал бы о том, что это и есть разыскиваемый им бандит. Жена банкира была бы истовой католичкой и тайной эротоманкой, а сам банкир и его партнер знали бы друг друга еще с частной школы для мальчиков, где их бы одновременно развратил один и тот же учитель. И т.п.

 

Сегодня утром я с головой окунулась в радости зимнего вождения. (У нас метет со вчерашнего дня.) Началось оно с радостного откапывания гаража. Дорожку между гаражами прочистили, но к двери ветер успел намести приличный сугроб. Пришлось поплевать на руки и взяться за снежную лопату. Мне повезло - китаец из гаража напротив как раз выносил мусор, увидел меня и помог с откапыванием.

Даже по "расчищенной" дороге и на зимних шинах машина все равно плывет, чувствуешь себя на катке. Есть желание включить вальс и медленно закружиться (вместе с машиной, конечно). Но - не поймут, дикари-с.

Отвезла Ваню в садик, вернулась домой. Идет последняя неделя моего отпуска, пора готовиться к работе. Ох-ох.

Выбирать себе новые духи (подарок к началу трудовой деятельности) не поехала. Слишком уж метет, носа высовывать не хочется. Вместо этого вытащила офисную одежду, и старую, и новую, купленную за эти полтора года джинсов-футболок. И обнаружила, что я, оказывается, роскошная женщина, о чем успела основательно забыть. Все новые покупки неплохо вписались в уже имеющийся гардероб, с чем себя и поздравила. (Ой-ой как нужен огромный платяной шкаф! Те, что имеются, уже сердито плюются одеждой при каждом открывании.)

Позвонила в парикмахерскую - новую, подруга посоветовала. Записалась на пятницу. С того, что отрасло у меня на голове, можно снимать шапку только в парке, перед белками. До чего все-таки втягиваешься в "золушкину" рутину, если весь твой ареал - дом и парк, где одни белки и пенсионеры с собачками.

Вообще мы, мамы маленьких детей, сражаемся находимся на переднем крае встречи будущего. И иногда с завистью с ностальгией снисходительно посматриваем на остальных, которые в тылу. Что они знают о жизни? Только тот встречался с реальностью лицом к лицу, кто в течение одного дня два раза переодевал домашнюю одежду, испачканную рвотой, и еще один раз - пардон - какашками. Тут уж, знаете, не только не до шелковых блузок и твидовых пиджаков, но даже и голову помыть получается нечасто. Все равно в зеркало смотреть некогда.

Но уютное сидение дома подходит к концу. Сегодня я, конечно, могла никуда Ваню не везти, а пересидеть этот метельный день дома, в тепле. Но уже через несколько дней мне нужно будет невзирать на погоду, невыспанность и прочие мелочи. Мне нужно будет подбирать наряд, одной рукой запихивая в отпрыска кашу. Потом надевать браслеты, улыбку и отправляться в люди. Лучше начинать привыкать уже сейчас.

Прочитала "Прекрасная Мария моей души" Оскара Ихуелоса. Задумалась о красоте - это как бонус, как неожиданнный выигрыш в лотерею, в которой ты даже билет не покупал. Наверное, многим свойственно подсознательно наделять красивых людей какими-то качествами, которые к самой красоте никакого отношения не имеют. В героиню книги, красавицу Марию, влюблялись и считали ее ангелом, возвышенной натурой, воплощением чистоты и прочих идеальных качеств. А она была просто крестьянской девушкой, к тому же и неграмотной, хотя и совсем неглупой. И отношение к жизни у нее было соответствующее, очень приземленное, без взлетов души, даже без особого стремления разобраться в себе и в том, что с ней происходило.

Красивые люди - как и вообще все красивое - притягивают, это островки гармонии в повседневной серости. На них оглядываешься, им немного завидуешь. Когда-то хотелось быть очень, вот прямо очень-очень, убийственно красивой. А сейчас думаю, что не хотела бы быть окруженной таким количеством внимания и отчасти зависти.  Для меня стала притягательнее внутренняя красота, которая - "огонь, мерцающий в сосуде". Но в чисто внешней все равно что-то есть, такое же очарование, как в неожиданной, легкой и ничем не оплаченной удаче.

Моя любимая закладка сейчас - чужая, старая и затрепанная, найденная в библиотечной книге. Я люблю рыться в библиотечных книгах, находить талончики с распечаткой книг, которые брал прошлый читатель, или еще какие-нибудь листочки-пометки. Это как подглядывание в замочную скважину на чужую жизнь, примеривание ее на себя. Чужая жизнь всегда на расстоянии кажется интереснее своей. Хотя на самом деле редко бывает таковой.

Вот теперь, когда я готовлю по самому минимуму, надумалось поменять кастрюли. Старые, дешевые, но достойно прослужившие 8 лет, заменила на Lagostina и Bodeux. Наборы я не покупаю, я точно знаю, какие кастрюли мне нужны, а в набор за супер-цену всегда пихают много лишнего.

И вот теперь, в красивой кастрюле Bodeux, в кастрюле, созданной для изысканных французских соусов, я варю китайские вареники с курицей, из пакета...

Мне нужно сбросить 7 килограм. Ладно, хотя бы 5. Конечно, лучше 7. Но надо быть реалисткой, хорошо бы еще и не помереть в процессе.

Моя бабушка любила байку про цыгана: он хотел вывести новую породу лошадей, которые бы только работали и ничего не ели. Начал эксперимент со своей лошадью. Все шло хорошо, и он, несомненно, вскоре получил бы прекрасное выносливое животное, но когда результат был близок, лошадь неожиданно сдохла...

К Тренеру Н я хожу уже 2 раза в неделю. Маловато, но как получается. Но тут мне в интернете доверительно шепнули, что от одних занятий спортом не худеют. "Дурашка," - снисходительно засмеялись надо мной, - "спорт, конечно, хорош для упругой походки и всякое такое, но от него не худеют." Я как-то немного посопротивлялась, но меня придавили фактами и цифрами, пришлось отступить, что-то пискнув напоследок, чтоб сохранить лицо.

Мне сказали - жрать надо меньше. На завтрак скромно йогуртик открыла. Скромно! Это не так, что открыла 650-граммовую баночку и не остановилась, пока дно и стенки не выскребла досуха. Это - деликатненько, маленький стаканчик съела и за вторым не лезть. Обед - пропускаем. Можно сока попить, яблоко сжевать. Если морковку, то это не значит, что с тремя морковинками уговорить пол-килограмма жирного соуса "ранч". И на ужин салатик. Миски две, пока живот не раздуется, как барабан. Интересно, что есть при этом по-прежнему хочется, но... некуда.

Мама запричитала по телефону: "ой, а ты так хорошо выглядишь, не надо тебе ничего делать. На фото в белой юбочке ты такая свежая, цветущая." Да уж, ключевое слово - "цветущая". Мама, во-первых, юбка не белая, а светло-розовая, а во-вторых, я не влезла в шелковое платье. Я даже не подозревала, что все зашло так далеко. Ну, да, платье было по фигуре. Я думала - выдохну, молнию осторожненько-осторожненько, поясок затяну. Ан нет. Вернее, влезть в него я как-то смогла, ворочаясь, как морж в целлофановом пакете. Но молния позорно не сходилась, как я не вдыхала-выдыхала-пыхтела.

Тогда я поняла, что это уже неприлично. Вооружилась весами и портняжным сантиметром и пошла оценивать размах ущерба. В общем, 7 килограмм. Хотя бы пять.

Взялась за дело решительно и стрелка весов упрямо, неохотно поползла назад, возвращая граммы. И тут похолодало. Жрать захотелось - просто сил нет. Хожу кругами у холодильника, яростно терзаю гранат, потом не выдерживаю, мажу хлеб маслом, грею жаркое... "Ке фер, фер-то ке?" (с)