Мне вообще-то несвойственно копаться в себе и в своих чувствах. Не знаю, правильно это или неправильно. У меня, видимо, эллинистический тип сознания - мне больше интересен внешний мир, понимать его закономерности, знать, как и почему это все происходит. А про себя мне то ли неинтересно, то ли просто не получается. Может, понимать себя учат? Тогда меня, видимо, не учили.
Поэтому разбираться, что во мне и откуда, и почему - вещь для меня относительно новая. Тыкаюсь, как получается. Оказывается, разгадывать мотивы поведения других людей проще и как-то приятнее, чем раскручивать собственные. Я даже и не уверена, что это вообще нужно - так уж сильно копаться в себе. Или нужно, но не всем.
Во всяком случае, я вдруг поняла, что меня захлестнули какие-то обиды, в основном - старые. Вернее, не старые обиды, а вновь осознанные обиды на что-то старое, на что я в тот момент, может, и не обижалась совсем. Или обижалась, но не отдавала себе отчета. Или обижалась, и прекрасно это понимала, и сейчас, по прошествии времени, все еще обижаюсь, как тогда.
И еще я пришла к выводу, что эти обиды мне не нужны, они меня давят и мешают жить. Надо их как-то отпустить уже, ничего в них конструктивного нет. Ничего с этим всем уже не поделать. Если нужно было сделать какие-то выводы, я их уже сделала. Решения приняла, и вроде как перевернула страницу. А она почему-то не перевернулась.
К сожалению, у меня как-то не получается простить. Мне кажется, меня никто не научил прощать. Интересно, а такому учат?
То есть нельзя сказать, что я вообще никогда ничего не прощаю. Скорее наоборот, я простила и прощаю довольно много, причем без всяких специальных усилий. Иногда, в каких-то случаях, мне нужно понять и осознать, почему это так получилось, и тогда само собой прощается.
Но вот эти мои обиды я почему-то не могу так же понять и отпустить. Не то, чтоб я их лелеяла и постоянно смаковала. Но время от времени вдруг вспоминаются, накатывают.
Наверное, существуют какие-то специальные приемы, чтоб прощать обиды. Мне хочется верить, что существуют. Мне хочется верить, что этому учатся, что нужно только немного поискать.
Если не специальные приемы - тогда нужна сила духа. Нужно поставить себя выше этих обид. Я была бы рада, если б у меня так получилось. Я бы гордилась собой, я бы точно знала, что стала лучше, добрее, сильнее. А вот, не получается. Чтоб быть сильнее, нужно быть счастливее. Или несчастнее. А я и не там, и не там.
Интересно, а если просто осознать, насколько они мне не нужны, насколько они мне мешают, насколько они меня делают более мелкой и мелочной - это поможет? Если сознательно постараться отпустить эти чувства - получится? Или чувства и сознание - настолько в разных областях, что друг на друга влияют очень мало? У кого бы спросить...
Dominique08, только у нее не стрижка, а длинные темные волосы. Когда-то давно я рассказала ей о моей подруге и она заинтересовалась немного, насколько похожи их жизни. Выяснилось - совсем не похожи.) Пару лет назад у этой Мартин была депрессия, она то ходила на работу, то не ходила, а потом вообще сидела на "больничном" несколько месяцев. Подробностей я не знаю, мы с ней не особо близко общаемся. Но теперь она более-менее в порядке, потому что ходит на работу регулярно. Держится она немного обособленно и, думаю, сидит на антидепрессантах. Выглядит приветливой и улыбающейся, но - видимо от антидепрессантов - сильно растолстела. Теперь из маленькой изящной женщины она превратилась в маленькую неуклюжую женщину. Сегодня я снова столкнулась с ней возле лифта и подумала - дааа, нужно всеми силами избегать депрессии.
