В колонках играет - Пиканье заднего хода трактора, убирающего снег
Настроение сейчас - Сойдет)))

 

     Привет мой дорогой и любимый дневник, что-то я последнее время все реже и реже сюда захожу….плохо на меня осень влияет, а ведь уже скоро будет год, как я веду данный дневник, 19 декабря первая запись. Буду сравнивать и вспоминать, что было ровно год назад день в день, думаю будет любопытно! Я не совсем пропала кстати отсюда, было пару записей, просто закрытых, не хотелось писать прелюдно. Судя по всему недавно осень-зима меня доканала, что будет с летним цветком, если его занести в холод и снег? Правильно, так что-то подобное было у меня, т.к. сказать дошла до точно х, когда все раздражало и бесило, в чем-то может даже чем-то пмс напоминающее, но иногда бывают периоды, когда абсолютно все бесит, раздражает любая мелочь и хоть ты тресни – не удается перебороть, в мозгу при этом проскакивают мысли типа «Леся остановись, щас дров наломаешь – потом месяца не хватит вернуть все назад» - так было и щас, на грани балансировала. Началось все с того, что как-то накатило одиночество и чувство «никому не нужности» - ужасное состояние, если честно. Возможно подтолкнул меня к этому jFest – фестиваль Японской культуры, вернее тот факт, что я на него не пошла. Те, с кем думали туда пойти – знали по сути о том, как я хотела туда попасть, т.к. говорила не 1 десяток раз, но в силу разных обстоятельств на той неделе тупо надоело бегать и в душе стало противно даже, что я помню какие-то моменты, а другие нет. Ну естественно на этой почве себя продолжала накручивать-накручивать – куда ж без этого, это же я, вечно делающая из мухи слона. Потом после этого стало давить «чувство собственной бесмысленности», т.е. задумалась о том, что жизнь моя глупа и нелогична во всем (мысли на тот момент), так если взвесив – все события в моей жизни последнее время искуственно придуманны мною, все дела, заботы – лишь бы себя чем-то занять, отвлечься. Одно из таких отвлечений и была подготовка к фесту, поэтому его фейл для меня сказался отрицательно. Лишь позднее я узнала, что те, с кем думала пойти – приболели. Стало как-то лучше, на то и списала все свои негативные эмоции, сейчас думаю – хорошо все-таки не наломала дров, я ж истерить умею еще как.

   Такс, щас вспомнила, с чего все началось, на позапрошлых выходных я ездила к дедушке в больницу – ему операцию на глазу делали, вот навещала его, продукты кое-какие купила ему, в итоге поездка вылилась в один большой негатив, прием в больнице был с 4 до 7, я сказала, что буду в вечерний прием у дедушки, но пока была в магазинах, пока искала больницу и корпус нужный – время натикало 5, дедушка был уверен, что я приду строго к 4 часам, у него телефона не было – он сам звонил с местного. В итоге когда я пришла – начал отчитывать на весь этаж, мол что я такая не пунктуальная и вся в его сыновей, в душе хотелось устроить скандал, мол что я на самолет опаздала или же придя в 5 – что-то кардинально изменится, но промолчала, опять же списав на его старость и больницу, но осадок и чувство обиды осталось, с этого я думаю и покатился снежный ком негатива и плохих эмоций.

    А сегодня после работы решила сходить на сумерки, все друзья уже видели данный фильм, а я хотела посмотреть в кино, поэтому пришлось идти одной – это ужасно. Пока не начался фильм – состояние было дико не приятное и я готова была провалиться под землю. Во первых неуютно ппц как было находиться перед залом одной, все кучковались компаниями, а я одна – конечно сделала вид, что увлечена в чем-то в телефоне, но было жуть как, как и ожидала – в зале в основном были либо парочки, либо девчачьи компании, ессесно и тут я выбивалась из всего ряда, слева от меня сидела парочка, от которых я пару раз словила странный взгляд, а справа сидела мамаша с дочкой – по другому и назвать не могу, уж извините, причем сначала я подумала, что мама – это бабушка, т.к. она пожилая немного уже. Но не суть, слышала их переговоры, уши в трубочку сворачивались, сплошняком мат перемат, причем мама дочка так спокойно общалась, как будто все без мата, жуть как противно видеть это было, потом услышала речь дочери, которая умоляла маму подарить ей на нг пневматический пистолет – тут я вообще в осадок упала – куда катится мир, на что мама сказала, что пистолет не подарю, иначе ты всех перестреляешь, но балончик газовый так уж и быть. Жуть какая, потом доча заявила, что записалась на бокс, но еще больше я была удивлена тому, что мама с таким положительным голосом согласилась, мол как круто. Это ппц! Естественно эта дочка пару раз на меня бросила взгляд, уж не знаю, что она подумала, но точно поняла, что я одна. Потом когда захотела пиво открыть и искала в сумке зажигалку (Пиво – какой ужас…бббрррр), мама сказала мол спроси у меня, на что дочка сказала, что у меня точно нету зажигалки, ибо я не курю. Откуда она это узнала – загадка. Но фильм – это нечто, концовка перекрыла весь неготив похода. Прям что-то фантастическое! Не ожидала прям!

Фуф….а сейчас пойду посмотню серию сериала Сплетница и спатеньки после!

А кто я такая? Этот секрет я никогда не раскрою. Вы знаете что любите меня. Целую и обнимаю. Сплетница! Хо-Хо ^^

 

Здравствуй мой дорогой дневник! Вот и наступила осень окончательно, причем осень эта пришла как и за окном, так и в душе! Завидую по белому тем людям, у которых настроение совершенно не зависит от погоды, у меня увы, не так! Если за окном печальная погода – в 95% случаев печаль и в душе. Жить бы всегда в лете, тогда бы и настроение чаще было бы лучше.

Жизнь моя планомерно течет дальше, в институте пришлось восстанавливаться с потерей года и 45 тысяч в год в качестве бонуса восстановления, сволочи….ради этой бумажки уже столько денег ушло, считать в сумме страшно даже, цифры выходит очень круглая. Еще в эти выходные у меня 2 маленьких достижения – утром я не подорвалась рано как на работу, а проспала до 11 часов – удивительно, т.к. раньше у меня всегда было так, что по будням еле встаю, а в выходные просыпаюсь как на работу и все, дальше уже такого сна нету, тупо валяюсь обычно, а тут иначе….может совсем уже недосып накопился. Вообще если подумать – забавно и пичально выходит. Когда я дома – всегда придумываю себе занятия, нет…даже в 90% случаев время убивание, так было и  в пятницу, ездила по делам в больничку, в итоге приехала раньше домой, чем обычно с работы – в итоге как обычно был ступор – что делать…катастрофа…вся печальность ситуации в том, что будучи на работе – как и все с ожиданием жду выходных, типа чтобы выспаться и прочее, а когда наступают выходные – если нету планов и мероприятий – жду работу, тамошние заботы, окружение….так бренно проходят недели….вот и щас – суббота прошла достаточно насыщенно, мамин новый ухажер остался у нас в гостях с пятницы на субботу, в целом человек вроде нормальный и она говорит, что как он – к ней никто не относился и это здорово, жаль там все не так просто и скажем жить вместе не могут – у него дети и он живет с женой ради детей, но как таковых отношений с женой нету, просто как бы сожительствуют. Скрестив пальцы надеюсь, чтобы щас у нее все вышло. Еще заметила один момент – с ним было некое напряжение, вызванное излишним самоконтролем себя, чтобы не узнал моего нутра, хотя я не даю особого повода думать так. В общем вот так вышло :)

А в прошлую пятницу были проводы с работы одного сотрудника на работе  - он работал в другом отделе и контактировали с ним не очень часто – было грустно, т.к. человек он очень позитивный и открытый – с ним всегда весело и интересно было, помню когда 2 года назад пришла в эту контору – направили в их отдел (они тогда работали в другом офисе вообще), а т.к. я социальная очень – первый день был морально очень тяжелым, а он как-то разбавил его своим позитивом, в общем было легче значительно…я почему то этот момент вспомнила именно тогда в пятницу, наверно видя слезы его коллеги – она по работе очень привязалась – тоже очень социальна. В общем было как-то грустно. Т.е. получается так, что работа в моей жизни занимает много больше, чем время вне работы, я по вечерам не особо рвусь домой, отсчитывая секунды – может потому – что дома никто не ждет. Была бы у меня какая-нить кошечка или мини-Хатико (больших собак не люблю) – было бы иначе. Что-то опять в печаль скатилось все….захотелось грустное  кино посмотреть….смотреть или не смотреть…..посмотрю – буду плакать после, а что-то не хочется…дилемма. Вспомнила позитивчик – суббота была веселая и это хорошо! Встретилась с друзьями, посидели в парке, у знакомой 2е ребятишек веселых, подурачились, в общем вышел простой отдых, если бы только не холод на улице – все прошло здорово. Еще часто замечаю, что если выпить, даже немного (я не особая любительница алкоголя) – в 70% случаев – после накатывает грусть – у всех ли так? Иль только потому что я вечно вся такая грустная в душе. Аррр….и это при том, что щас на телефоне музыка то играет достаточно бодрая. Пошла смотреть сериал один)))

PS:  Лиру глюкнул и почему-то адрес виалеся не работал)

 

Приветствие ^^

Привееееееет мой любимый дневник! Давно я не писала тут, по настоящему давно – и я тебя нисколько не забыла, просто как обычно то да се и в итоге либо сил, либо настроения нету. А я человек настроения – если просто так заставлю себя сесть и что-то написать – ничего путного не выйдет, мне нужен настрой, муза и тогда выходит что-то хорошее.  Ну и исключения конечно проблемы – они тоже способствуют написанию. Данная запись идет первой, после моего длительного отсутствия, поэтому решила разделить ее по пунктикам, дабы не было каши. Этот будет под заголовком просто приветствие! Щас сижу на работе, пью кофе, любуюсь утренним солнцем, светящим в окна – прям можно забыться, представив, что сегодня еще лето! Позитиффф)))

PS: Блин, писала сообщение в ворде, а не в дневнике, была уверена, что после отпуска записей не делала, а оказывается у меня была запись после моря, но ничего страшного!))

Москва-Киев

Начну по порядку – где я пропадала ? Да в принципе нигде. Ездили отдыхать в Крым….ох, это просто замечательное время. Солнце-море-пляж!!  Все было здорово, хотя были и свои трудности – но в памяти у меня остались лишь приятные моменты. А на обратном пути мы решили полететь на самолете и выбрали транзитный рейс через Киев. Я просто влюбилась в Киев, что в нем такого? Не знаю, мы были в Киеве всего полтора часа (не считая поездки из аэропорта в город и обратно). Наверно я безумно устала от Москвы, тут в Москве для меня уже все слишком обыденно, скучно, нового ничего нету, а там – вроде город большой, но в первую очередь психологически ощущаешь себя в другом городе и стране – последнее наверно главное! Еще тогда был теплый летний день, и это положительно повлияло наверно!  Там словно другая атмосфера, другие люди и другие декорации, хотя проглядываются некие сходства с Москвой – все другое! Вообще я к Украине всегда относилась с позитивом, т.к. наверно всегда в этой стране одни позитивные воспоминания – отпуска, море, солнце. Нету ничего серого и будничного. (Наверно так же считают Киевляне ). У меня даже признаюсь было желание в выходные туда съездить на поезде, тупо сесть вечером в пятницу на поезд, там провести сб и вс и вечером в воскресенье обратно на поезд, благо ехать как до Питера – и уже в понедельник в Москве, да может чутка на работе отпроситься до обеда в ПН, чтобы успеть домой заскочить, привести себя в порядок. Мне даже сон приснился в конце лета, что я гуляю по Киеву. Может все дело в том, что я настолько устала от обыденной жизни у себя в Москве, что цепляюсь за каждую соломинку, способную меня как то отвлечь, увлечь – не знаю!  J

Пост-отпускной синдром

Многие люди часто сталкиваются с пост отпускным синдромом, и я не исключение. Я всегда после отпуска впадаю в депрессию на пару дней. За время отпуска я слишком привыкаю и привязываюсь к тому ритму жизни, которые бывает в отпуск – возможно у меня просто усталость сильная накопилась и я банально за неделю не успеваю отдохнуть. Первую неделю после отпуска любое воспоминание об отпуске – навеивало грусть и печаль, что все закончилось и осталась лишь память и фото. Даже щас, когда пишу сообщение – вспоминаю отпуск с небольшой ноткой печали. Хочу назад!  Кое как справившись с собой – начались трудовые будни для меня! А также навалились проблемы! Все как обычно и банально финансовые затруднения и институт – по сути 2 взаимосвязанные проблемы. Щас очень пытаюсь их решить и искренне верю, что все обойдется, хотя не все детали знаю, как разрулятся – стараюсь себя на уровне психологии настраивать на лучшее.

 

Стиль жизни

Вообще я сейчас стала жить немного по другому и это наверно плохо – но на данную минуту другого решения я не знаю – живу сегодняшним днем, стараюсь не думать о проблемах, которые будут завтра. И так на меня сильно давит настроение, погода – я безумно завишу от погоды за окном, и осень отрицательно сказывается на мне, я существо тепла и солнца, а не зимы 10 месяцев в году. Были дни когда скажем в пятницу и субботу были разные дела, мероприятия – а в воскресенье я тупо сидела и не знала, что делать – все дела по дому сделала, и все…смотрю на часы и понимаю – блин, а что делать, как убить это время – уже думаю, щас бы на работу, там вокруг народ, заботы.  В общем по вечерам после работы, когда нету никаких мероприятий – стараюсь себя занять как только можно, уже подумывала даже вернуться ненадолго в компьютерную игру, дабы занять себя в те дни, когда делать нечего совсем.

J-Fest 2012

И вот одной из вещей, которую я сама себя щас нагрузила – это фестиваль Японской культуры, который будет в первых числах декабря, я хочу на него пойти, и подруг своих туда тащу, т.к. знаю, что некоторые из них любители всего этого, одна знакомая точно идет. Но я хочу туда не просто зрительницей пойти – хочу подобрать себе косплейный наряд и уже представила себе все в целом.  Щас активно изучаю интернет магазины зарубежом (из Китая или США), чтобы заказать себе все добро для этого! На фесте хочу быть Лолитой. Детали еще изучаю! В зависимости от того, что подберу себе! Самая главная беда во всем – обувь, а именно размер, мне нужен женский 41 или 40, если больше-мерки, но суть в том, что половина Лоли-обуви мне внешне не очень нравится, а то, что нравится – размеров нету или оч. Дорого. Как запасной вариант рассматриваю, если обувь не найду – пойду в черных замшевых сапогах, что у меня есть – под само платье они подходят (какого типа я хочу заказать), но все равно будем искать! Вообще иностранный интернет шопинг –это рай, не только в плане шмоток – а всего, столько всего интересного можно заказать за не дорого и хорошего качества, что у нас в три дорога стоит! В общем подсела я на забугорный шопинг!  Большой выбор – никто не мешает!  Ибо заказывать мне надо много – если покупать тут – выйдет все в очень дорого, ибо помимо платья надо еще аксессуары, пальто в том же стиле хочу, все же декабрь будет, да и обувь надо найти! Как обычно придумала заботы себе, но мне они нравятся.

Заключение

Вот собственно и подошла к концу моя запись – только щас поняла, почему так долго тут не писала . Событий много и в одно предложение я бы не смогла про все рассказать, мне нужно более-менее развернуто, а писать развернуто не было сил\настроения, щас уже пропадать не буду, ибо уже можно будет делать заметки не за длительный период, а за короткий, как было раньше!)) А теперь надо немного и поработать ))) До скорой встречи!

 

Привет дневник мой! Давно я не делала записей, хотя промежуточных желаний излить душу было предостаточно! Начну по порядку тогда я. Недавно я ездила отдыхать с подругами в Крым, а именно в Судак….вернулась лишь в прошлые выходные. Каковы впечатления от отдыха? Они смешанные, но все-же больше позитивные. Мне очень понравилось, да и я давно не была на море, вообще в отпуске и увидеть море, забыть всю суету для меня было раем! Я реально отключилась от всех проблем Московских, жила лишь тем, что было там и только ради этого уже стоило выбраться в отпуск. Но не обошлось без ложки дёгтя, то, чего я больше всего боялась на отдыхе – случилось. Любовный треугольник….ох это ужасно конечно! Хорошо хоть я в нем не участвовала, но т.к. он был между моими близкими подругами и третей девушкой, которую я немного знаю – было морально тяжело, примерно половину отдыха были ссоры, слезы… я понимала каждую из сторон, но всеравно больно наблюдать даже со стороны, как мучаются близкие люди, вообще ссоры видеть не самое приятное занятие, поэтому сам отпуск прошел немного не так, как я хотела изначально, по сути по вечерам мы тусили лишь дважды, остальные вечера были либо совсем испорчены, либо просто подпорчены, с учетом короткого отпуска пичалька конечно….на протяжении всего отпуска естественно старалась держать нейтралитет, т.к. каждая из сторон того треугольника мне близка и не хотелось ругаться с кем-то, лишь уже под конец пару раз не выдерживала и психовала…под конец в голове витали мысли, мол весь отпуск испорчен, тусили немного, на солнце загорали тоже мало….думала домой приеду в негодовании, но вышло иначе….в последний день, когда мы пошли гулять в Киеве (у нас было полтора часа на то, чтобы быстренько осмотреть Киев, в котором у нас был транзитный рейс в Москву) – некая грусть стала одолевать по чуть чуть – не от проблем отпускных, а от того, что отдых подходит к концу, а уже по возвращению как обычно бывает – я впала в депрессию пост отпускную, настрой был ниже плинтуса, вообще ничего не хотелось, а глаза были на мокром месте, начала читать интернет на эту тему, узнала, что в среднем около 35% людей страдают этим по возвращению из отпуска, стало на секунду спокойнее, что значит я не одна такая сумасшедшая депрессую после отдыха, но прочитала другую интересную мысль – часто это бывает из-за неудовлетворенности чередом повседневной жизни – а ведь это так…в самую точку, сейчас я понимаю, что та жизнь, которая есть у меня на данный момент – ужасна – лишь одно светлое пятно в ней – у меня есть подруги, которых я оч. Люблю и не представляю, что бы было без них…на этом все, жирная точка… я как в фильме Трасса 60, желаю найти ответа на свою жизнь, но даже близко не представляю, каков этот ответ… сейчас я по сути живу на авось, не зная, что будет завтра и это ужасно…в ожидании, что все само разрешится… начиная с моей дисфории, а ведь если так подумать – этот кризис жизненный пошел с момета, как узнала, что операции для меня табу, если до этого было както все распланировано, пусть без деталей, но были некие мысли о будущем, то щас…бублик…ноль! Щас еще с инстом проблемы, но я искренее верю в то, что они разрешатся и все будет хорошо в этом плане, пройдет год и будет уже бумажечка о высшем образовании – я в этом плане дала себе настрой и просто стараюсь не думать об этом. А в остальном не знаю, если мне нельзя будет что-то менять в себе – жить под рамками физического пола М – для меня это что-то ужасное…. Хочу быть обычной девушкой, жить без тех проблем, что есть сейчас – да кончно были бы другие проблемы, но всеравно нет ничего хуже дисфории – а все остальное – всегда можно решить. Еще мама постоянно пилит, мол тебе надо в качалку записаться, массу набрать мышечную немного – я постоянно ухожу от ответа, т.к. не знаю, что ей ответить – так все и идет. А сегодня еще стало немного не по себе…зашла вконтакт, посмотрела пару страниц одноклассников, кто-то уже инсты позаканчивал, кто-то скоро закончит, у кого-то семьи, кто-то в Испании учится, т.е. люди уже чего-то добились – перешли на следующую ступеньку, а я – стою все там-же, для меня это ужасно, т.к. раньше все-же я всегда была впереди планеты, а тут все…. Утешаю лишь тем, что мне 23 и все впереди, но долги ли это сможет все продолжаться …
Хотя нет, я знаю, что ждем меня в ближайшие пару минут – я пойду спать, а перед сном лягу как обычно – закрою глаза и забуду все проблемы, погружусь в мечты о том, чего бы я хотела уже сейчас (а я это так убедительно делаю, что в таких мечтах кажется, что реальность в тех мечтах). После мечты плавно перейдут в сон – будет завтра, а там и посмотрим, может что-то придумается или разрешится в моей жизни….ушла….

House M.D. - примерно года 2-3 назад я имела смутное представление о том, кто это такой, лишь знала что вроде как врач-диагност в одном популярном сериале, не более и как-то летом, когда помнится было плохое настроение, даже не плохое - грустное - я начала смотреть этот сериал и он меня поглотил от и до! Для меня Хаус - больше чем просто сериал - это целый мир с которым сейчас безумно грустно расставаться! Возможно после я пересмотрю все 8 сезонов, вернее я точно это знаю, вопрос лишь во времени. Т.к. сериал просто шедевральный и очень грустно, что все закончилось! Ощущение, сродне как будто близкий человек ушел из жизни, вот чесс слова, глупо и наивно, но это так! В периоды депрессий он был для меня наверно лучшим другом, когда именно лучших друзей в жизни не было, были лишь товарищи! Да и многому учит Хаус нас! Хотя наверно многие смотрели Хауса лишь из-за самого Хью Лори, но я прониклась именно к психологии Хауса, ведь Хаус - тоже актер по жизни, просто маску он выбрал другую - этакого сволочного человека, но в душе у него есть переживания, душа, в которую он боится кого-то впускать, т.к. боится, что ему сделают больно, поэтому как средство самозащиты организма - рождается такой характер! Лишь лучший друг Вилсон всегда по жизни с ним! Да и вообще, если говорить честно - в некоторых моментах - я узнавала себя в нем! Ведь я пока по жизни тоже актриса с камнем на душе, хорошо хоть щас у меня появился такой Вилсон, который точно будет со мной и не предаст! Это здорово!

Хотя конечно, это сериал, но в это с трудом верится, 8 сезонов, более 100 серий, но каждая по своему уникальна и нравится мне! Но лично я не ощущала, что это сериал, словно это частичка моей жизни, которая увы - сейчас закончилась!

Все врут (с) House M.D.

В колонках играет - Hilcrhyme – Personal COLOR
Привет лиру! Давно не писала, много всего интересного произошло со времен последней записи, но обо всем напишу позднее, может завтра, сейчас я хочу поделиться мыслями касательно именно вечера с субботы на воскресенье....у меня отпуск мини щас и сегодня думала лечь пораньше, чтобы выспаться в последний день, но засиделась допоздна.....уже 4й час ночи....засмотрелась один сериал японский - "Интерсексуал / Otoko Demo Onna Demo Nai Sei / IS", настолько меня зацепил и тронул....хочется смотреть еще и еще, но понимаю, что там могу всю ночь до утра смотреть....и так 4 серии подряд посмотрела.....события, описываемые там чем-то отдаленно похожи на мои, точнее те переживания, мысли - местами как под копирку моей души.....а 3 и 4ю серию вообще смотрела почти все время в слезах.....щас уже отошла.....тронуло меня многое - пересказывать сериал не хочу, лучше посмотреть....хотя обычным людям без ГД там мало что интересно мне кажется, такое тяжело понять, но японские актеры настолько все передают, эмоции, переживания, как будто они в действительности знакомы с этим и это удивительно! Эх.....еще я завидую главной героине или точнее наверно будет сказать герою, тем, какое у него окружение, семья, все так искренне и по настоящему, при том что у ребенка такая беда! Прям все так сказочно, о таком можно лишь мечтать........... еще одна из ИСов в данном сериале пыталась покончить с жизнью и я снова задумалась на этот счет.....нет, я ничего такого не хочу делать, хотя иногда хочется уснуть и не просыпаться.....но я подумала об этом в другом ключе - да, может для меня это было бы самым простым решением, но я не хочу и не буду это никогда делать только потому, что я хочу пожить своей жизнью, побыть счастливой в правильном теле.....побыть собой....испытать все то, чего меня лишила судьба.....как бы трудно это не было.....все.....высказалась......но как же здорово, что мои подруги знают и принимают меня такой - мне кажется это уже можно считать маленькой победой и белым пятном в моей жизни на пути к счастью!

Лан, похвастаюсь, сегодня была на живом выступлении Юканы Сан, некоторые песни которой мне оч. понравились, найти бы еще их в интернете....а еще даже есть автограф....завтра выложу)))) Терь спааать (удивительно, под конец записи так настроение улучшилось....связано ли с тем, что высказалась или просто на душе стало теплее)....щас как лягу спать, закрою глаза и погружусь в мир мечтаний, где все так, как я хочу, где все розово-красивое и правильно!

Привет мой дневник! Сегодня пасмурный вторник....неделя только начинается можно сказать....сегодня еле-еле встала, тяжело конечно вставать в пасмурную погоду, когда дождь идет и мелодично стучит по балкону....кое-как встала!

Вчера вечером общалась со своим стареньким дедушкой, которому 93й год уже, живет один, семью похоронил, одни лишь мы с ним постоянно общаемся поддерживаем, вчера после беседы как-то особенно было грустно от того, что понимаешь, что уже близок конец, он сам этого хочет, уж слишком тяжело как физически, так и морально....отсчитывать по дням, на сколько дней он пережил жену или детей своих это ужасно конечно и я не хотела бы дожить до такого! Хорошо хоть мы у него есть, а то кто бы знает, как он один бы жил так. Вчера много он говорил про кладбище, мол чтобы мы с мамой тоже туда ездили, следили за всем - от таких разговоров аж страшно на душе....он часто об этом говорит, очень переживает и старается во всем нам облегчить жизнь после своего ухода. Вот так рано или поздно он уйдет из жизни, тетя уедет за границу на пмж и останемся по крови мы с мамой вдвоем, больше уже никого нету, лишь друзья - хорошо хоть в этом я могу уверенно сказать, что у меня есть друзья, с которыми мне всегда приятно проводить время и как люди они хорошие и всегда в беде выручат! Это многого стоит, если раньше были одни товарищи, то щас иначе и это здорово!

Конечно человеку всегда всего мала и я помимо смены своего физического я очень хочу влюбиться, но сейчас это нереально, на том-же сайте - под своими настоящими фотками в обычной жизни - не вижу смысла кого-то искать, ведь думаю мало кто хочет сталкиваться с моими проблемами, а с фотками где я в виде самой себя - тоже обманно получается, видно что я все-же М, да и не на фултайме же так живу, в общем пока лишь буду пытать удачу на сайте, вдруг повезет - нет, буду после искать свое счастье....

Привет дневник! У меня щас состояние овоща))))) Ну правда, я себя чувствую как овощ, сижу на работе, вроде настроение как настроение, депрессий всяких нету, спала сегодня как обычно 7 часов и как обычно еле встала утром.....щас сижу в офисе, пол дня на работе вообще бегала как белка в колесе, со временем беда была, только ближе к обеду добралась до компьютера....сходила пообедала и все, разморило меня жуть как, сижу....совсем спать вроде не хочется, но все ппц лениво, даже в инете почитать что-то приятное, побездельничать пару минут тоже лень, даже представила вечером приду домой в таком состоянии и это жуть какая, я ж умру со скуки....выпила чашку кофе, надеюсь поможет, а то совсем ..... щас надо клиентов по работе обзванивать, а лень....ух, как же я ненавижу лень.....хотя вроде кофе помогает, вроде становится лучше, можно начать))))

Еще одна интересная идея наклевывается, но не буду писать про нее, а то опять накаркаю))))

Привет дневник! Вот блин я дура, накаркала вчера в дневнике и все обломалась....не будет никаких хоум пати....Катины родители возвращаются сегодня с дачи (дожди сильно подмывают дорогу и они бы не смогли завтра выехать оттуда)....в итоге усе, ппц фейл....конечно до этого выходные были безумно классные, весело потусили, но я была в предвкушении того, что завершающим аккордом выходных будет веселая пати, а в итоге эпик фейл, ну и как следствие я щас уже дома, мама тоже обломалась, хотела кого-то в гости пригласить....настроение ниже плинтуса, погода ужасная, дома скучно и что самое обидное - завтра тоже обещают плохую погоду и дожди...короче пи....ц.....другого слова не нахожу....дома какая-то противная обстановка, мама не довольна, что мол я заранее ее не придупредила....в общем фигово все....можно сказать выходные закончились для меня(((( И делать воообще ничего не хочется, из-за этого желания даже кинцо какое-нить посмотреть нету......пойду может гулять, плеер в уши и вперед с песней.....

Привет лиру! Сейчас 4 утра и я дико хочу спать, но решила перед сном написать постик, потом будет приятно почитать самой даже спустя длительное время! В пятницу, вернее в субботу, она у нас была рабочей - я думала, что 2 дня пройдут скучно, а другие 2 дня пройдут на позитиве, ведь по плану у нас Хоум Пати....а нет, вру....в воскресенье у меня сбылась мечта идиотки - я наконец то посмотрела Титаник в кинотеатре....3д конечно лишнее и без очков было бы лучше смотреть, но у меня столько эмоций было - правда не так много, когда я год назад смотрела дома его - тогда настроение немного более располагало, что я если чесна плакала - тут настроение изначально было позитивное и не сентиментальное - но блииинн, как же здорово было....а после мы поехали к Кате домой, посидели, покушали суши, в общем здорово находиться в теплой компании с приятными людьми.....(блииин, я ппц спать уже хочу...арррр), а сегодня мы наконец то осуществили давнюю Катину мечту - купили вишневенький ситроен с4, такая лапочка, хочу себе такую же....а вечером я решила домой не ехать и посидели, отпраздновали машинку, попели песенки под гитару.....в общем выходные опять просто шикарные и мне порой даже не верится, что все это по настоящему, страшно подумать, а вдруг это сон и он скоро закончится.....меня последнее время стали окружать такие замечательные люди, которые меня понимают....сказать по правде даже не зняю, чтобы я делала без них, сошла бы с ума, или бы вообще не была бы живой, но это здорово и самое приятное, что я знаю, что это не просто знакомые, во первых среди них лучшая подруга, которая меня уже знает как ни кто другой....вообще я понимаю, что и я для них что-то значу....еще больше стимула жить дальше, радоваться каждому дню, осознавая что есть люди, которые о тебе думают и переживают! Раньше у меня таких друзей не было и я ценила лишь любовь, сейчас же я уже ставлю на одну ступень любовь и дружбу - по значимости - это для меня стали совершенно 2 вещи, которые я ощутила на себе и знаю, что хочу, чтобы и дальше эти мои замечательные подруги были со мной!

А ведь забавно получается - не зайди я в том году на сайт знакомств - не познакомилась бы с ними и лишь Бог знает, чтобы со мной было и я от всей души благодарна Богу, что он послал мне эту дружбу и поддержку! Спасибо!

Привет-привет! Сегодня среда, начало недели рабочий, вот бы всегда неделя со среды начиналась, суббота опять наверно будет полу рабочей, так что еще лучше, а след. неделя вообще с четверга начнется, прям класс))))

Теперь про выходные, щас можно сказать впервые нормально до компьютера добралась, напишу....выходные прошли так здорово, в начале выходных на 2 дня ездили с Катей и ее родителями на дачу, было так хорошо, смена обстановки и все такое, обратно вообще не хотелось уезжать и время пролетело безумно быстро! А вчера с подружками компанией ездили в усадьбу Архангельское, там нам даже небольшую экскурсию провели, а сколько фоток понаделали, прям шик! Было так весело, давненько у меня не было такого взрыва позитива за столь короткий период времени - за 3 дня даже скучать не приходилось, всегда что-то было! Спасибо девчонкам, что собрали столь веселую компанию, причем ощущение было, что мы друг друга знаем уже не 1й год, хотя с некоторыми виделись всего 3й раз, но уже все свои!)) Ах да, девчонки все знают про меня, причем скажу, что некоторые девушки мужчин не особо жалуют в качестве отношений, читай в теме, так вот хоть и физически я мужчина, но среди них своя! Такое приятное чувство скажу я, когда можно быть собой и все тебя понимают! Я счастлива! Знаю точно, что эта компания в любом случае меня понимает и не отвернется! Щас жизнь словно наполняется новыми красками!