Доктор, мне снятся сны.

Мне...

А впрочем, этого достаточно.

Мне бы хотелось читать тебе свои стихи.

Делиться мыслями, идеями, фантазиями.

Обсуждать кино и музыку.

Знаешь, о чем я пишу в своем маленьком блокноте на кольцах?

Знаешь, о чем будет моя книга, которая никогда не выйдет?

Почему мы по разные стороны этого стекла?

Ты не просыпаешься.

Ты выныриваешь, всплываешь.

И еще какое-то время с тебя стекают остатки чувств, эмоций, переживаний - того, что было с тобой ТАМ.

В ночное небо взлетели слова,
Взорвав тишину,
разлетелись осколками,
будто эхо.
Ты теперь в моей голове навсегда.
Во всяком случае, еще долго
будет стонать мое недобитое эго.
 

Я пытаюсь спрятать от тебя свой неровный пульс,
когда твои руки легли мне на плечи.
Отвернись, я больше всего боюсь
столкнуться с тобой глазами.
И эта пауза, повисшая между нами,
разрывает на части вечность.


Что-то есть в твоем молчании нервное,
будто надломленное.
Прости, это я, наверное,
слишком гордая.
Надо сразу было
все отдать,
все поставить на кон.
А теперь ничего не осталось.
Некого ждать -
ничего, никого, ни о ком.


И даже бояться нечего.
Выходи.
Можешь выключить свет
и не зажигать его вечером,
оставляя гореть до утра.
Хотя это я, наверное, про себя.
У тебя таких страхов нет.


Ты из другой породы,
хотя мы во многом похожи.
У тебя очень сильные
руки.
Они оставляют разводы
красно-синие
на моей коже.


Но даже они сотрутся.
Начнут исчезать
как боль.
И затянуться раны.
Но все, что связывает нас с тобой
останется существовать,
постепенно превращаясь в шрамы.


Я буду тебя навещать.
И сниться
с каждым приходом ночи.
Делай со мной, что хочешь -
я не стану тебе возражать,
вряд ли это имеет смысл.


Мы все равно продолжим
друг друга уничтожать,
пока ничего не останется.
И мучить.
Пообещай перестать вспоминать
меня при каждом удобном случае.
И ждать,
не находя себе места.
Я обещаю тоже.
Все наладится.
Честно.

(10 февраля 2013)

Иногда, чтобы написать стихотворение, нужен час, а чтобы собраться с мыслями - годы.

Я хочу написать это с 2008-го . Но смогла только сейчас.

Это родилось спонтанно. За час-два. Смело, быстро, не раздумывая. В совершенно не свойственной мне манере - без вылизанных до идеала строк.  Такое я потом еще напишу, потому что оно тоже уже где-то мерцает на задворках сознания.

Но это уже существует и этим оно ценно.

До сих пор не верю, что его написала я..

Сюда уже, конечно, подмешался осадок давности,  прожитого, пережитого, 

Может, оно и к лучшему. Видимо, тогда было не время.

Посвящается Сергею F.E.A.R.

Спасибо за вдохновение.
И прости, что не могу дать тебе большего...

Я люблю копаться в прошлом.

Прошлое любит копаться во мне.

Как же трудно признавать свою несостоятельность, правда?

Ну давай же! Скажи, что ты ничего не можешь. И все они были правы.

Признай, что тебе это  "не по зубам".

Давай! ....

Ну конечно. Нет.

Будешь и дальше делать, делать, пытаться, тянуть.. Но не признаешь.

Ты лучше сдохнешь, чем признаешь, что ты ничто.

Ненавижу тебя!

Что ты таращишься на меня из этого гребаного зеркала?!

Каждый раз, когда я начинаю искать свой психотип по особенностям поведения, привычкам, пристрастиям, страхам, желаниям, я натыкаюсь на МКБ-10.

Расскажи мне, что такое счастье.

Покажи мне, КАК это...

В театр можно не ходить.

Достаточно посмотреть в окно.

Сегодня выпал снег.

Такой, как ты хотела.

Белый, чистый и прекрасный.

Он завалил весь город, будто обновив его - во многих местах он лежит нетронутый, не видны даже чьи-либо следы.

Будто город на мгновение замер, уснул, затих.

Эта сказка теперь всегда будет напоминать мне о тебе.

Наши winter dreams...

Когда ты уезжала, тоже пошел снег.

Мне очень тебя не хватает..

Посвящается here in my heart

Когда ты решаешь, что хочешь умереть, мир вокруг сразу становится таким прекрасным и удивительным.

Если не становится - значит действительно хочешь.

"Мы лежим на облаках,
А внизу бежит река,
Нам вернули наши пули все сполна"

(Сплин)

Когда близкие тебя задевают - это обидно.

Предают - больно.

Не понимают - ... странное чувство.

Что-то сродни медленному умиранию.

Не понимаю людей, которые говорят, что у них депрессия, и начинают лечить ее походами в магазин, кино, поеданием мороженого.

Видимо, так сейчас модно.

Но лично для меня это нечто другое.

Депрессия - это когда отходишь в метро подальше от края платформы, потому что боишься не совладать с желанием прыгнуть вниз.

Это когда не ешь после шести, чтобы был стимул встать утром.

Это когда смотришь несколько часов подряд в одну точку, ни о чем не думая и ничего не чувствуя.

Это когда внутри пусто, а "тебя" очень много.

Это когда уже не хочется даже плакать...

От этого не помогает мороженое.

Им повезло, что они этого не знают.

Я часто видела, как люди  плачут на групповых занятиях.

Я помню девушку, которая заплакала и не могла нарисовать или даже просто написать слово "счастье".

Помню взрослого мужчину, который лишь с третьего раза дрожащими губами наконец смог сказать о своем сыне "он был..."

Меня это удивляло.

Удивлял не сам факт слез, а то, как это происходило.

По заранее установленным правилам в такой момент ты объявлял себя временно "вне игры", а остальные продолжали дальше, не обращая на тебя внимания.

Для меня это было дико.

Насколько одиноким и малозначимым, должно быть, чувствуешь себя в окружении людей, которые тактично делают вид, что ничего не происходит, когда рядом сидит и плачет человек. Будто тебя вообще нет...

На самом деле все просто.

Это их нет. Не тебя. Они остаются где-то там, за стеной, за дверью. Их голоса еле различимы. Они нереальны.. А ты реален. И твоя боль.

Я до сих пор помню, на чем споткнулась... и свой дрожащий голос.

Я разбиваюсь об тебя, как об стекло.

Все новые и новые ошибки больно хлещут по лицу, будто ветви деревьев.

Я калечу себя.

Добей меня, пожалуйста, когда я уже не смогу сама.

А пока... можно я положу на тебя голову?

Можно я просто полежу у тебя на коленях?

Музыка становится фоном.

Люди - декорациями.

Жизнь - наброском.

А у нас - декаданс.

А у Вас?

Я зацепилась шарфом за стремя. Теперь меня носит по кругу с немыслимой скоростью  огромная карусель.

Какой длинный день!

Один нескончаемый день длиной в полгода.. или год...

Иногда она останавливается. Например, сейчас.

Но я не успеваю даже прийти в себя.

Перестают мелькать лица, события, даты. Но голова продолжает кружиться.

Я не могу ничего рассмотреть. Я не могу попросить о помощи....

Пора запускать снова.

Я уже слышу скрежет старого, как мир, механизма.

Сейчас опустят рычаг. Что-то с чем-то сцепляется.

Я закрываю глаза.

Раз.

Два.

Три.

Поехали.

Никакого экзистенциализма нет.

Дыру в груди прикроем одеждой.

"Отрицать себя и быть не в ладах с собой - самая нелепая и великая глупость из всех возможных. Потому что несмотря на любовь родных, близких, друзей, знакомых, в конечном итоге у нас есть только мы сами"

лето 2011

"Каждый из нас одинок.

И вместе мы тоже одиноки"

(Курт Кобейн)

Акрил, ткань, вдохновение...

По четвергам всегда была гречка с кукурузой.

Четверг - хороший день.

В принципе дни не особо отличаются друг от друга, когда твоя главная задача - не опоздать на обед.

Но все равно он был особенный.

Пора подводить итоги.

В принципе причин, чтобы чувствовать себя полным ничтожеством, более чем достаточно.

Но почему-то пока не хочется делать никакие выводы.

Не хочется вообще ничего делать.

"Life is the theatre of tragedy –
Dying – I only feel apathy"

Не заглядывайте в свое подсознание.

Если хотите спать спокойно.

Просто не делайте этого и всё.

Дальше - боль(ше) (но).

"Не люби меня, нет, не люби меня..."

(А.К.)

У меня красивые вены.

Удивительный комплимент...

(февраль 2011)

Вспомнилось еще одно. Вообще это трудно назвать поэзией. Это не только поэзия, точнее - не сколько...
Тоже написано на одном дыхании. Но это уже не просто эмоции,  это - настоящее Вдохновение.  Озарение. Частичка света. То прекрасное, что надеюсь, еще (все же) есть во мне.

Я распадаюсь на цвета,

Я исчезаю в море света.

На горизонте нас ждет лето,

Чтобы исчезнуть навсегда.



Сиять легко, мы дети солнца,

И мы летим к центру земли.

Пусть все сгорит и не вернется,

А ты люби, дыши, пари.

(25.03.2011)