Я совсем не та которую себя показываю я про внутренние содержание. Если честно мне самой всё это поднадоело, но я о том, что я показываю не себя, но я так много раз описывала себя настоящую(и мне так за это делали больно и смеялись над моими чувствами и жить). Я совсем домашняя, без вредных привычек, зашуганная, меня пугают те вещи какие делают другие(я никогда не была в клубах, на дискотеках, в барах , кабак(для меня новое слово), я никогда не делала то что делают многие девушки(я никогда не меняла парней, мужчин, не крутила ими, не вертела, не разводила на подарки , не гуляла и не спала со всеми подрят), я совсем не пошлая (я не знаю откуда в моей голове это всё берётся, видимо я ошизела от любви, чувств,, а может моё подсознание хочет кого-то завлечь и заинтеиисовать, хотя специально я никогда этого не делала. Можно повторять большой список, но я это столько раз делала и пыталась это показать какая я НАСТОЯЩАЯ ВНУТРИ, а вообще я унылая, скучная и никакая. Домашняя, людей боюсь, моё развлечение сходить в ресторан, кафе, погулять, для души поехать в какой-нибудь парк, музей,(театры ненавижу), концерты(но нормальные >> мой любимый певец Леонтьев как артист и всё), матом в жизни не ругаюсь, не курю, не пью, нискем не сплю(потому что не по любви не могу), парней не меняю, только друзей у меня их много(но я никого к себе не подпускаю, противно потому что не люблю)(. Вообще для кого-то я подарок, а для кого не сахар(всякие уроды и кто девушками пользуются таких как я не любят и то я имею ввиду 1одноого человека таких ещё не видела) зато те кого я считаю друзьями сама - парни, хоть и любят меня и видят во мне девушку(не друга) пылинки с меня сдувают и говорят за такой как я(на край света). Ну вообщем как-то так.
Да, устала от всего ужасно как, даже язык не вяжется и трудно подобрать слова. Если раньше всё было ничего, то я ошизела уже и даже пошло откровнние и его фотки, но смысл в том что так я так выражаю свои чувства, любовь (хотя странно, но только для других может быть). Я просто не могу без этого человека и никогда не могла, я понимаю что не могу без него жить и знаю что хочу от него СЕМЬЮ, ЗАМУЖ, ДЕТЕЙ И ТОЛЬКО ЕГО ХОТЬ НИЩЕГО И БЕЗ ДОМА И ГРАША!!!! Поэтому , я так шизела все эти годы и так себя вела(я объясняю и ему) +всегда боялась признаться и сознаться "глаза в глаза" тоесть на прямую что ЛЮБЛЮ ЕГО И СВОИХ ЧУВСТВАХ именно поэтому столько всего наворочено , а всё остальное это он тоже приложил усилилия своими речами, матами, обзываниями. Когда он себя так вёл, мне каждый раз хотелось его забыть и я такое придумывала...., чтоб вызвать у обоих сторон ОТВРАЩЕНИЯ и ЧТОБ пути к нему назад не было. НО Я НЕ МОГУ Я ЛЮБЛЮ ЕГО, БУДУ ЛЮБИТЬ НЕСМОТРЯ НЕ НА ЧТО!!!!!!!!!!
"ПЕПЕЦ" КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ ПОМОЕМУ ТАК И НЕ ЛЮБЯТ!!!!!!!! ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЁ И БУДЬ КО МНЕ ВСЁ-ТАКИ С ПОНИМАНИЕМ, ПРИМИ МЕНЯ ТАКОЙ КАКАЯ ЕСТЬ!!!! А да ещё это мне всегда мешало то, я думала он меня и с моими тараканами никогда не полюбит и не примет. А ведь это так может и есть!!!!
P.S. Cтыдно всё это писать и он будет смеяться. и почему я должна дуракам объяснять. Ну, да ладно пусть смеються, я такая какая есть и не одна такая на белом свете, моя лучшая подруга, мой друг, моя вторая мама или старшая сестра АЛЁНА ТАКАЯ ЖЕ... Да, ещё как легко не видя страдания человека бросаться словами. Вы меня видели, заглядывали все в мои глаза, видели как я страдаю, болею, не сплю, не ем??? КОНЕЧНРО НЕТ. Поэтому, молчите и не играйте чувствами и Я ЛЮБЛЮ НЕ ЛЕОНТЬЕВА(НАФИГ ОН МНЕ СДАЛСЯ) Я ПРОСТО ВЫНУЖДЕНА ТАК ГОВОРИТЬ ( ВЫ ВСЕ ДЕЛАЕТЕ МНЕ ПРОСТО БОЛЬНО) И Я НЕ ХОЧУ ЧТОБ ЛЕЗЛЕ КО МНЕ И К МОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ. ХОТЬ ОН НЕНАВИДИТ МЕНЯ Я БОЮСЬ , ЧТО ЕГО ОБИДЯТ ИЛИ ПРИЧЯНЯТ БОЛЬ И ТАК САМА Я МЕНЯ ХВАТАЕТ ЕМУ,
(И КТО ОН ВСЁ ТАКИ НЕ УЗНАТЬ НЕ КОМУ) МОЖЕТ И ЛЕОНТЬЕВ ,А МОЖЕТ И НЕТ
А как мне ещё себя вести? Если человек которого люблю каждый раз меня высмеивает и чтобы я не сказала, даже то что я люблю именно его. А это разве смешно. И смеяться надо всем. Мне самой всё отсночертело, противно, но самое действительно смешное или не, что я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ЕГО И ЭТА НАВСЕГДА
________________
Понедельник, 14 Ноября 2016 г. 01:54 + в цитатник
ПРИПОСЛЕДНИЕ ПИСЬМО МОЕМУ ВОЗЛЮБЛЕННОМУ: Ты очень грубый, злой, плохой. Ты всё время меня обзываешь и грозишь мне. Мне не такой человек нужен рядом с собой. Мне нужен добрый, ласковый, нежный, заботлевый, который любил меня такую нежную, неиспорченную такой какая есть, сюсюкал и пылинки с меня сдувал. (Я не говорю. что я пуп земли и особенная, но лично мне нужен именно такой человек рядом со мной и я же большего не хочу и не прошу от мужчин/парней как другие. А ты мне этого дать не можешь и не дашь, (ты ничего хорошего мне не сделал и врятли сделаешь). Ты любить по настоящему не умеешь, не можешь и не хочешь. (Длятебя любовь заключается в одном сексе). Я рада, что возле меня много людей, кому я искренни нужна и не стоит меня с кем-то путать(что я одинока и малоли что я когда-то где-то что-то ляпнула). Возле меня всегда полно искренних людей, другое что мне никто не нужен был, но теперь я буду присматриваться. (А тот парень любит меня уже очень давно. Я раньше не ценила его и прогоняла. А он периодически появляется в моей жизни и меня приятно шокирует и доказывает свои чувства. Знаешь , он знает о тебе и знаешь всегда старается искренни помочь. Спрашивает как дела у нас, даже как ты. А поговорить он хотел, чтобы ты меня просто не обижал и объяснить тебе и разложить по полочкам то как я тебя люблю (он же это видит, знает, чувствует) мы только о тебе говорим и я больше не могу не о чём другом. Я ему сразу сказала о тебе как подвернулся случай. Мне просто очень плохо всегда и нужен кто-то рядом, кто бы потдерживал и успокаивал. А ты сразу думаешь тёрки какие-то в склад своего ограниченного ума(потому что ты такой сам есть). А от тебя мой любимый, мне хочется всегда бежать без оглядки, ты меня пугаешь всё время, обижаешь, говоришь грубости. взрослый человек. Прости, не представляю на твоём месте моих родных мужчин. (Но ведь согласись, это странно и страшно, любить и бояться человека. Любимого, родного, желанного. А ты кроме ужаса у меня уже ничего не вызыввешь, мне даже страшно и ужасно допустить тебя к себе, хочеться шарахаться... Мне иногда даже кажеться, что ты просто ираешь со мной и со всеми тут(ты такие страшные комментарии пишешь всем и угрозы. Кажеться, будто бы ты специально меня заманиваешь, чтобы обидеть и дать в лицо(как ты пишешь). Знаешь, я боюсь тебя и никогда никуда с тобой не пойду и темболее к тебе домой, если не случиться ЧУДО и я НЕ ПОЙМУ И НЕ УВИЖУ, ЧТО ТЫ ПРАВДА БЕЗОПАСНЫЙ, НЕ НЕСЁШЬ МНЕ ВРЕДА, ОПАСНОСТИ И ЛЮБИШЬ МЕНЯ(КАК Я ТЕБЯ ЛЮБОВЬ МОЯ). Да, я веду себя как ребёнок и как маленькая, но я такая и есть , и разве это плохо. Да, ещё мы разные, думаю не я тебе нужна, а тебе подобная. Мы люди с разных миров. Если честно, мне не нравятся разговоры с тобой, шутки твои, угрозы, обзывания меня той кем я не ЯВЛЯЮСЬ!!! Мне это дико, страшно, я с тобой и подыгрываю так как просто я слабая и очень люблю тебя и сама не знаю почему и за что. Но на самом, мне это всё дико и не нравится. Даже то что ты мне предлогаешь и в какой грубой форме. Прости, но это само звучит на уровне подростков. "Сделай мне это а я тебе то" У нас так никто не говорит и не вырожается. А ещё (если ты меня правда любишь) то хоть раз думал обо мне? Как страшно мне? Я ведь другая и я не живу как ты и ваши женщины из .... Я домашняя, нет вредных привычек, я не напиваюсь, не тусую и не хожу в клубы и не даю всем подрят и как я могу? У меня ведь никогда никого не было. Возле меня всегда много было людей, но без любви, чувств я просто не могла и не могла представить как это. Мне кажеться поцелуем, секса просто не может быть без любви и что может быть прекрасней когда с любимым человеком. (Меня пытались поцеловать мого раз, но мне было противно, (не из-за чего то) а потому что не те люди не тот человек это делал) Может быть я расуждваю на уровне детсткого сада, но я не одна такая кто так думает. У меня много знакомых, много девушек в интернете на форумах, и по настоящему красивые как я, молодые, хорошие и тоже вот такие. Просто не встретился ещё наш человек. Ты говоришь, что я тупая, дура , но я так не думаю. Наоборот, я осознонная, смышлёная и далеко не глупа. Если здраво мыслить, то я бы не хотела, чтобы ты был у меня первым. Ты грубый, злой, хам и ты можешь сделать мне больно во всех смыслах. Я не такая и мне это просто не нужно. Я хочу с другого нежного, доброго, понимающего и много раз представляла как оно будет и кто будет рядом, а рядом со мной таких не единицы. Если так отдамся не любимому, но зато тому кто любит меня и искренни, а не тому кто меня обзывает токо, ненавидит и для него его прихоти и желания выше моих, а сексе должно быть всё обоютно и по согласию. Знаешь я не такая, я не хочу грубо и за волосы. А что я иногда несу, это чтобы понравится тебе тыже таких любишь и подыграть тебе+казаться крутой, ведь когда я говорила правду и о себе ТЫ СМЕЯЛСЯ, ОБЗЫВАЛ, НАСМЕХАЛСЯ. НО ПОВЕРЬ СТРАННЫЙ И ДУРАЧОК ТЫ, НО НЕ Я. Даже то какие ты комментарии тут пишешь , так никто не пишет, а тебе больше 50 леть. Если я такая уж плохая, то оставь меня в покое, переживу ведь никто не умер у меня
_________________
