Йеесс. И всё-таки есть лимит на длинну. Во как. Я определенно начинаю собой гордится - до подобного кретинизма еще никто не опускался, или мало кто опускался. Часть вторая.
…

Ебааать. Я ее всё-таки утопила. Меня наказали за недостойные русского офицера мысли. И поступки если уж на то пошло. Между прочим две звезды полагаются за действительно грязные по словесному выражению вещи, на практике оно как-то проще было. Черт. И где, спрашивается, мне теперь ее искать? Нет, ну с одной стороны оно конечно не страшно, но с другой стороны со временем станет заметным. А уточнять что, когда и как – это как-то неловко, даже не скромно. Блядь. Какое гадство.
Заткните мне рот и будет порожден фонтан. И хорошо, что мне необходимо продумывать, а не говорить. Если бы я всё это еще и вслух, да голосом, это стало бы финалом в карьере. Самым позорным пятном на репутации.
Я агрессивно. Сегодня я чертовски агрессивно. Видимо это комплекс вины. Я придумала февраль и как-то вот оказалась вне его. Крайне возмутительным образом этой зимой я нахожусь в состоянии идиотической радости. В состоянии упокоенности и удовлетворения смешанными с идиотической как уже сказала радостью. Идиотическая это не контраст или фон для мрачной безысходности чередующейся с приступами злобы. Это когда похуистически, самодовольно и исключительно спокойно. Нечто подобное уже было когда-то, только там была реакция химии внешней, а не внутренней. Кто угодно согласится, что выказывать симптомы передозировки элениумом несколько странно если оного вещества не употребляешь несколько лет. Я чист как стекло, а симптомы те же. Даже усиленные, без отвлечения на негатив. Чудны дела твои, господи. Я спокоен, расслаблен и отстранен. Видимо это и есть заслуженный отдых. Или наоборот – отмирание болевых центров. Высшая точка развития – мне ровно параллельно в фиолетовых тонах. Так что все идут в сад. Идите, мерзнете там и злитесь на сезоны, времена года, судьбу и черта в придачу. А я как последняя сволочь буду наслаждаться наличием прочных стен и отсутствием необходимости выходить из дома. И мне не стыдно, мне неловко потому как очень трудно сдерживать улыбку Джоконды и необремененность сомнениями на лице. Я разумеется та еще сука, но соответствовать моменту и ситуации люблю. Так что смущают меня подобные не совпадения. Вот когда со мной пройдет и я начну истерить мы снова начнем друг друга понимать, а так – хуй там. Ничего не выйдет потому что меня больше не волнует собственная никчемность (я нашла ей объяснение), меня не волнует отсутствие перспектив (даром мне не нате это псевдосчастье) и меня не ужасает среднестатистическое количества дерьма на одну жизнь (ну и пох, всё равно я вне контекста, какая разница как внутри если ты сам снаружи?). С меня сняли груз и мне легко. Фонтан прорвало и мне всё стало очевидно и понятно.
Да ебись оно всё конем. Представим, что это закрытая запись в закрытом дневнике закрытого сайта. Сегодня мне вдруг понравилось себя читать. Другой, не привычный для написания, фон вдруг создал эффект стороннего наблюдателя и это уже было не моё, не со мной и не мне. Долой условности. 22 листа, между прочим, и ни чего интересного для стороннего наблюдателя.
…

Рабочий момент. И зарыла в многословии кость признания, перепутала разных чтобы остались безымянными. Себе любимой-)

Странно всё это – я, которая всегда могла высказать всё что угодно не могу написать тебе короткое письмо. Я принимаюсь за него в третий раз, но слова не складываются в строчки и предложения. Распадаются на отдельные буквы и засыпают клавиатуру вперемешку с пеплом. Сегодня мне хотелось написать тебе письмо. Чертовски хотелось. Мне хотелось сказать тебе о том, что ты значишь для меня. Увы – день был явно не мой. Всё стало сводится к простым ощущениям – горячо-холодно, сладкий-соленый, серый-синий и т.д. Я вижу оттенки ощущений, но не вижу слов. Я могу назвать тысячу разных тепло, но не могу написать как ты мне дорог. Я дорожу тобой – вот и всё что удалось собрать из отдельных слов. Я бесконечно трепетно дорожу тобой. Меня греет мысль, что ты где-то там есть. Даже не в том дело, что «на связи», само наличие, существование если хочешь греет. Я могу не говорить с тобой по несколько дней, я переживу если не буду видеть тебя, но мне нужно знать что ты в принципе где-то там есть. Я тобой дорожу – ты помни об этом, ладно?
P.S. оцени мои усилия – это было почти коротко-)))))

И не давал покоя сюжет. Через призму сюжета – увидел и вроде бы уже сказал, сделал, объявил.
Между нами ничего нет, не было и быть не может. И если в какой то момент возникло впечатление об обратном, то это ошибка или недоразумение. Между нами ничего нет. Да, я готова признать что некоторое время назад пала жертвой иллюзии, заметь моей личной и к тебе никакого отношения не имеющей. Но к делу это не относится. Между нами ничего не может быть. Не не было, есть, будет, а заметь быть не может. Это принципиально разные вещи. А превратное впечатление, что имеющие место противоречия можно разрешить желанием понять считаю сугубо ложным. Противоречия разрешить нельзя, только сгладить и на время притворится довольными. Противоречия либо есть либо нет. Не могло быть ничего. Что? А как же что? Вечер под магнолиями? Боже, какая несусветная чушь. Во-первых это была ночь и олеандры, а во-вторых а что собственно то было? Вот и именно. Так что забирай свои коньки и проваливай. Обещали в придачу мир, а я вроде бы как включаюсь в него? Чушь какая. Во-первых я к миру отношения не имею, а во-вторых технически ты вообще слова не собрал – там во втором слоге ошибка. Вот за ошибочное слово только коньки и полагаются. Вроде бы как и закрыт договор, а вроде бы как и нет. Что? Ты готов собирать его заново? Уволь меня от подобной скуки. Только этого не хватало. Слушай прекрати делать это унылое лицо и нести ахинею. Неужели ты мог подумать, что можно вечность собирать слово никогда не собрать и жить в моем доме, заметь моем личном, частном и сугубо приватном доме, до конца времен? Конечность сроков на состязание никогда не объявлялась, но всегда подразумевалась. Это само собой разумеющаяся вещь. Что значит надо было предупредить? Вот я тебя сейчас и предупреждаю. Если хочешь знать на собирание слова в среднем уходим около трех месяцев и еще пятнадцать даются на случай выбора особо сложных слов. Да любое слово можно было собрать. Совершеннейшим образом любое. Какая разница какое слово? Главное собрать фигуру. В общем бери свои коньки и проваливай. Дьявол – отвернись. Я не могу на тебя смотреть, ты меня раздражаешь. Не хочешь коньки – не бери, в любом случае уйти придется. Мальчик, ты тут не решаешь, любое решение принятое в этом месте будет исключительно ошибочным, как и суждения его вызвавшие. Тут решаю я и только я. Попытка решать считается фолом и за нее полагается дисквалификация. Так – проводите молодого человека до двери и не забудьте проследить чтобы он забрал свои коньки с собой, не зачем тут разводить склад забытых вещей. Да, и вызовете ему такси, а то не дай бог будет слоняться под окнами и портить идиллию тишины. Проект закрыт.
Что значит не хочешь коньки? Как это не хочешь? Совсем, целиком, полностью и никогда впредь? А что ты тогда тут делаешь – иди домой и займись розами, тут у нас не ярмарка или цирк, тут или коньки или ничего. Может всё-таки возьмешь? Не такие? Что значит не такие, между прочим очень даже такие и лезвия из сплава дьявольских зеркал с вечным льдом. Да такие лезвия что хочешь разрежут – лучший сплав в мире. Это вообще ни в какие рамки не лезет, что значит такие не возьмешь? Лучших коньков тебе даже в дьявольской канцелярии не найдут, вещь уникальная и созданная под тебя. Всё равно не хочешь? Хм. А что тогда? «Побродишь тут, поглядишь, еще можно в нарды?» Слушай, ты на меня ужас на водишь. Слово тоже собирать не будешь? Если нет приза тогда нет поиска? А ты наглый, знаешь, ты очень нахальный мальчик. Мне это даже нравится. Не расстраиваться и если мне так уж этого хочется тогда соберешь? Парочку? Твоя самоуверенность не знает границ. Да с чего ты решил что я расстроена? Как тебе вообще в голову пришло, что это мне слово нужно? Значит все люди как люди, собирают молча для себя, а ты вот такой умный и решил меня облагодетельствовать? Потому что у меня глаза грустные? Потому что губы дрожат? Ммммм. Ты – не наглый, ты – сумасшедший. Так, ладно, у меня уже мигрень от тебя началась. Значит так, ты собираешь слово вроде бы для меня, я тебе делаю коньки и когда слово сойдется мы обмениваемся и расстаемся друзьями. Так устраивает? Ты что? Не будешь тратить на это весь день, а так время от времени, по настроению? Тебе бы в торговцы пойти, и скидку и особые условия, всё и сразу. Ты меня даже заинтересовал. Ладно. Уговор, но – до конца года должен управится. Не успеешь договор теряет силу и ты автоматически выбываешь.
Что значит – зачем собирать слово? Дурацкий вопрос. А коньки тебе зачем? Кататься? А кататься зачем? Потому что интересно? Вот и мне интересно – какое слово будет собрано. Хобби у меня такое – коньки раздавать. Может быть я всю жизнь мечтала стать лингвистом, но в виду не собранности так и не довелось, а тяга к прекрасному осталась. Да захотелось мне так. Без смысла и цели. Чтобы приходили и слово собирали. Заметь в этом плане нет места для дурацких вопросов. Только мальчик, слово и коньки. А у меня лавка может быть, торгую коньками в свободное от основной работы время, изредка дарю от щедроты душевной и общей впечатлительности. Хорошо, буду серьезной. Я не знаю зачем собирают слово, я не знаю почему ставкой служат коньки и я не знаю, что будет дальше. Я ничего не гарантирую, ничего не обещаю и не принимаю никаких условий и\или обязательств. Это знаешь ли как вступление в армию – плюсов никаких, платят мало, но места для личного самосовершенствования хоть отбавляй. Разница только в свободе вступления – хочешь вступай, а не хочешь давай ножками по сугробам до дома. Ты заявку подавать будешь или нет? Вот и славно. Заполни анкету, поставь подпись и жди когда вызовут. А зачем мне это? А меня знаешь ли тоже никто не спрашивал когда эти идиотские коньки вручал – хочу я их отдавать или не хочу. Я может быть о них и мечтала всю жизнь, а меня вот обязали – отдавать взамен на слово. И ничего. Так что – у каждого свой долг, тебе – коньки, мне – слово. Слушай, если уж так откровенно разговор пошел давай договоримся – посмотрим как пойдет, а если не понравится поменяемся обратно. В качестве жеста доброй воли даю подсказку – третья с лева буква лежит под ковром рядом с троном. Протрешь зеркала? Замечательно. Лучшее решение. Так и условимся – пусть всё идет само по себе.
Вы стали участником розыгрыша призов, заполните купон и если отправите его в течении десяти дней получите дополнительный приз. Лучшие в мире коньки, практически бесплатно. Цены – смешные. Слово за коньки. Сезонные скидки, дисконт и подарки постоянным покупателям. Уникальная коллекция коньков за крошечное усилие. Вы готовы (?)

Нежность – это день жизни в предчувствии конца. Ты уже знаешь, что вырванной из пальцев лентой уносится ветром, но всё еще провожаешь глазами. Обретенное – это всегда потерянное. Потерянное для того тебя который рвался навстречу. Нежность – это ощущение бренности на острие жизни. Жизнь есть ни что иное как разбитая на осколки смерть. Мы засыпаем и смерть, этот упорный трудяга, убивает нас чтобы проснулся кто-то иной. Жизнь это разбитая на осколки смерть. Смерть по кадрам. Смерть – это смерть замершая, остановленная на взлете. Смерть есть жизнь, а жизнь есть смерть. Там на дне, в основах. Я слишком сильно ценю тебя чтобы позволить себе тобой болеть и я слишком сильно привязана к тебе чтобы позволить тебе болеть мной. Любовь это болезнь разъедающая душу, галлюцинация которая слишком реальна чтобы в нее не верить и слишком предсказуемо фальшива чтобы забыть о ее истоках. А ведь на самом деле я не говорю почти никогда, это только кажется что весь тот словесный поток который я как заправский фокусник выуживаю из черного потертого цилиндра это мои ответы. Вовсе нет. Это автоответчик. Не более того. Вам хочется говорить, вы мне нравитесь – вуаля, автоответчик включен. Меня в этом только нет, в этот момент я мрачно молчу и думаю о том, как же всё это скучно, а усталость разливается в воздухе и ее можно потрогать рукой. Устало смотрю в окно где всегда идет бесконечный дождь сотканный из миллиардов одинаковых капель, нарисованный дождь в котором каждая капля разделяется от другой на одинаковые расстояния. Ровные ряды капель, как целая армия крошечных серых солдатиков стекает по стеклу за которым всегда нарисован серый день и рваные края луж на асфальте. Я так редко бываю. Не собой, я вообще редко бываю. Меня так мало в этом всём, так действительно мало, что удивительно насколько незаметно это протекает. Очередной припадок. Тоска с элементами комедии, скорбь с примесью театрального пафоса. Всё это не имеет никакого значения. «Жизнь проходит как в тамбуре» (с). А мне в тамбуре даже курить не хочется. С натяжкой, через силу и лишь привычкой ценой в половину прожитого времени. Просто курить очень хочется. А так – омерзительно. Прислонятся к раскачивающимся стенам и зарывать глаза чтобы сдержать приступ тошноты. Жизнь проходит как в тамбуре – перед глазами всё то же грязное стекло и череда обгоревших деревьев по колено в болоте. И собственно ехать не куда, и забыл уже даже зачем и когда бросил дом. Но и дома за спиной не осталось, ибо мосты по определению сжигают. Привыкаешь и даже обживаешься – место там выбираешь дальше от двери, учишься захлопывать пинком ноги без лишних движений, не испытывать тошноты и приступов злости. Домашний психоанализ – я живу в тамбуре держа в руках поводок от трех демонов и одного мелкого беса. Нас заперли со всех сторон и мы учимся со_сущуствованию. Приходится – возраст дает о себе знать слишком отчетливо, чтобы продолжать войну. Ёбаная сука жизнь. На хуй подобные блядские изыски. Мне вот весь день нарубленная рука видится – рука, левая, положенная на широкую деревянную разделочную доску и топорик для мяса нарезающий тонкие ломтики, с одного удара рассекая кость. Вот это доложу тебе действительно проблема. Раньше так обычно гора отрубленных конечностей, а теперь вот это. Красотень, мать её. Фантом ложных воспоминаний. Всё настолько заебись насколько оно вообще может быть заебись. Что не может не радовать. Тамбур только заебал, а так жизнь охуительно прекрасна во всём своем уродстве.

В колонках играет - Фадеев Макс - Одиночество

Синицы в руке на практике всегда оказываются жабой в болоте. А тем временем журавль удивленно пожимает плечами и улетает за горизонт. В общем то его можно понять – вымаливают, ждут, надеются, а прилетаешь – оказывается пространство уже заполнено и для тебя места нет. Пространство всегда на двоих, а в нём воображаемая синица и реальная жаба, где тут спрашивается приткнуться? Так вот оно всегда и бывает с нашими желаниями. Думаем о вероятностях и забываем о реальности. Подсчет вероятностей, так чтобы с минимальном риском и максимальной надеждой на успех на практике не выдерживает никакой критики. Событие всегда или может случится или не может. Один к одному, 50 на 50, а не какие-то там подробности с сотыми долями. Или черное или белое, а все остальные цвета лишь распавшийся на осколки спектр от двух единственно реальных. Вот такая вот философия для охотником погнавшихся за фазаном. Жаба. Никаких синиц не существует в природе, это миф, легенда, иллюзия компромиссов. Есть лишь журавли и жабы которые не совместимы по природе в виду совершенно разных поисков. Главное определится кого ты хочешь найти тогда и искать, чтобы не удивляться потом почему это в руках вовсе не то что должно было быть. С нами к слову происходит тоже самое – журавлем быть боимся, а возможность превратится в жабу даже в голову не приходит. А зря. Так и станешь. Вдруг и необратимо. С реальностью вообще компромиссы опасно заводить – она дама капризная и обидчивая, ее обидеть ничего не стоит. Так и будешь всю жизнь, квакать.
Совпадения. Еще один штрих. Вот озадачили меня вдруг возникшей неопределенностью внутри, а тут же в руку и ответ. Книга с картинками в которой всё четко, ясно и главное именно так как хотелось бы сказать. И точно в нужный момент найденная. Не раньше, не позже, а строго по необходимости. Вот и думай потом, что ответы мы находим сами. Черта с два, нам их открывают по мере рождения правильных вопросов. Главное уверенно и нахально его заявить. И ответ тут же возникнет и щелкнет по носу с тихим смехом. На тебе, ребенок, книжку. С картинками, чтобы доходчиво и понятно. Только не плачь.
Возвращение. Мне подали хорошую идею. Это я на самом деле в поход уходила. На поиски, в приключение, в поход в общем. Искала себя. А потом нашла и вернулась. В этой трактовке всё выглядит очень даже пристойно. Убежала за ветром, а потом дорога привела меня домой. И всё стало снова хорошо. Если бы всё так и было, то можно было рассказывать истории о случившихся по дороге приключениях и целоваться у камина. Только я не уходила. А значит и не возвращалась. Развоплощение это вам не фунт Дао на завтрак съесть. Это совсем другое дело. В этом и кроется вся правда об уходе. Уходил кто-то один, а вернулся кто-то вовсе другой. Да и собственно он не вернулся, а вовсе даже наоборот, наконец-то доплыл до желанного берега на котором никогда раньше не был. А тот ушедший затерялся в дали и пал смертью храбрых на дорогах. О нем мы и можем то только и сказать что дескать был такой, только ушел и не вернулся. Вот тебе бабушка и юрьев день, а как казалось бы всё хорошо начиналось. Позвольте представится, мистер Джонс, тот о котором все говорят, но которого никто никогда не знает, хотя каждый уверен что даже его вроде бы видел. Только «вроде бы» гораздо вернее на практике чем действительно «видел».

В колонках играет - Garou - Pour l`amour d`une femme

День Снежной королевы part II. Точнее день второй, а может быть третий, и разницы никакой потому как день лишь один, просто он произвольно делится на обороты Луны и четыре полоски двуцветного шелка что вывешивали перед окном закрывая обзор горизонта. Сухо и строго по факту можно отметить – терапия возымела действие. Если очень постараться, то можно стать таким каким хочешь себя видеть. Это если вести линию вперед, а если оглянуться, то можно лишь удивляться извращенному воображению. Изощренное коварство – просчитать все шаги заранее, выбрать путь и забыть о последствиях на время дороги. Так вот о фактах – объект уничтожен как класс и определение, субъект возведен в абсолют и стал совершенно свободным. Подтверждение теории преломления лучей желаний в виду засоренности пространства отбросами мыследеятельности в виде штампов, пустых бредней и вывернутых страхом на изнанку надежд. Ищешь состояние, но упорно подбираешь подходящий к случаю объект – вроде бы как неудобно так просто, неловко, да и люди не поймут. Путаница между глаголами и существительными – место есть лишь для одного, а втискивают сразу два оправдываясь определениями. Объект был и будет лишь средством, от которого стоит отказываться в процессе по_(до?)стижения. Глупо путать средства с целью, а цель со смыслом. Путь – смысл, цель – маяк, а объекты – костыль на первых порах обучения. Если бы я не хотела спать до одури (а не хера вчера до полпятого идиотничать когда вставать полвосьмого) то миру явились бы одно пророчества (может быть два, но второе с натяжкой, узким применением и коротким сроком годности, при прочих заранее уточненных условиях), парочка эскизов откровения и две трети косяка от двери к ветру. Но я хочу спать и мне ровно параллельно кем я там могла бы стать если бы проснулась. Собственно я уже сплю и лишь культивируя упрямство жду полночи, чтобы перенести бренное тело к вселенной кровати. Так то вот. Мизантропия и лень не лечатся даже просветлением, кое, нам лично, не грозит в ближайшее время, что в общем то тоже не плохо. Открывает перспективы заслоняя единственно правильный выбор.
Пока не забыла – на «потом». Реальность. Именно это усложняет процесс вхождения в безумие и путает линии ходов. Мы на равных и придерживаемся одной школы игры. В результате имеем что? Нежную привязанность обделенную конкретикой и страстью. Всё слишком понятно, просто, объемно и искренне. Придуриваться не хочется. Точнее не можется. Не выходит. Вот и получается черте что без сценария. Последнее можно одним словом – безсценарное черте что. На самом деле всё объясняется очень просто – мы играем в нарды. Итог решится случаем – как выпадут грани, кто первым закроет пустоты в линиях пути. Собственно мне всё равно – результат волнует меня в последнюю очередь. Меня тут вчера назвали западным ветром. Пыталась притворится обиженной, но получалось плохо. «Западный – глубина, северный – ярость» (с). Жаба душит страшно – мой кумир и так понятно какой, а то что не дотягиваем до него и ежу очевидно. Не бывать нам царицей снегов. С чем себя и поздравляем. И за сим всё. И прочно забыла что хотела на самом деле. Долгой зимней ночи тебе, пернатый змей. Не забудь отключить таймер у времени, чтобы ни что не могло помешать…

В колонках играет - Garou - Hemingway

Самое забавное во всей этой истории, что нет ни чайки, ни правды, ни безымянного. Есть некто смутно узнаваемый, с размытыми чертами, но твердой позицией. Было бы естественно и главное совершенно обоснованно отказаться от имени и стать Безымянным, только это будет плагиатом и позерством, да и не в этом суть. Есть имя, нет имени главное кто скрывается в тени... А связь мне вчера так и не дали. Свинство и пакость. С другой стороны за вчерашнее разочарование вознаградили вдруг обретенной карточкой которую упорно искала по городу как полоумная уже пару месяцев с нулевым результатом. Достойная оценка ситуации всегда вознаграждается-) Вжившись в роль Величайшего и Всемогущего начинаю страдать подозрительностью и непозволительной щедростью на ресурсы. Мания величия обострилась и перешла в новую форму сдержанного безразличия – мыслим категориями глобальными, видим исключительно в перспективе. Лечится, лечится и еще раз лечится. Не поможет, но займет делом. От обретенной любви впал в эйфорию и расслабленно-снисходительное самодовольство. У любви как всегда чарующий голос и собственно всё, ничего кроме голоса и нет. А собственно что еще нужно объекту любви? Ничего – включил и любишь, по часам и в свободное от основной жизнедеятельности время. И никаких тебе сложностей, глупостей и лишних телодвижений. Ничего лишнего, только самое необходимое – девиз этого года. Так и будем жить.

И напала на меня придурковатость. Без предупредительных выстрелов в воздух и скидки на преклонный возраст. Впала в детство, извелась от скуки. Скука – это когда всё равно не нужно. И идея очередная идиотская в виду плагиата осенила. Теперь мучаюсь, не знаю как воплотить. А за то я знаю, чего мне не хватает до совершенства – мозгов. Самого главного и не положили. Страшила с соломой и булавки не держаться, потому что дерюга прогнила. Между прочим по факту установлено, что при родах меня едва успели поймать. Вот может быть и не совсем успели, приложили по дороге к полу немного и самое главное выпало и осталось под столом. Так то вот. Если не можешь быть умным, будь объективным. Совет дня. И быть реальным мне не грозит, пока булавки не начнут держаться.

Расслабленно и безразлично к миру. Уход от жизни путем пожирания виртуальных игр. Есть игры настольные, есть виртуальные, есть с претензией на реалистичность, иные с пафосом страстности. Игры контактные, в перчатках, с повязкой на глаза. Игры в эмоции, события, с позиции здравого смысла. Перечислять можно лишь с тоски или внутренней лени. Вроде бы и занят чем-то – пишешь что-то, а вроде бы и плюешь хамски в лицо с нагловатой пошлой улыбочкой фата в лицо жизни. Так вот они и уходят, не нужные дни-отрезки на тебе лично отведенном времени. Я ненавижу общение, совместные походы вроде бы по делу к примеру в магазин, а на самом деле для создания некоторой степени близости, условно выражаясь для развития отношений, тех самых неких отношений, которых на самом деле нет, не было и быть не может по определению. Я ненавижу разговоры особенно если в них упоминаются кодовые фразы в духе: «как прошел твой день?», «что у тебя нового?» или сочетающие все возможные варианты: как дела, как жизнь, какие планы. Иногда мне кажется, что или меня в принципе плохо знают, даже если провели вместе количество времени подходящее для пары лет совместной жизни в браке при среднестатистических условиях и обстоятельствах. Или знают плохо, или забывают быстро и я остаюсь в памяти неким призраком, фантомом обладающим всеми возможными потенциальными чертами, но не владеющими из них ни одной конкретной. То есть как бы способно на всё, но еще вроде бы как и нет. С другой стороны всё это приводит к мысли, что вроде бы как надеются что за время очередного запоя отсутствием изменилась и превратилась в более или менее нормального человека. Странно даже как-то. Собственно лично я то себя всегда считаю неким инопланетянином странным образом оказавшемся в этом мире людей и почему то, по неведомой, но наверняка объяснимой причине забывшим все обстоятельства перелета (интересно почему перелета, к слову пришлось, или память вдруг проснулась? Может это было плаванье, или скольжение, а может и вовсе мгновенное перемещение без всяких дорог и времени доставки тела. Спорный в общем момент.), но это я, а вокруг люди и видят они рядом всегда исключительно людей, то ли в силу доверчивости, то ли в силу привычки. В общем не люблю я это, нормальное человеческое общение, раздражает меня оно. В пору хоть меморандум пиши с ответами, чтобы при случае доставать и зачитывать. Один раз написать и больше к подобным глупостям не возвращаться.
Как дела? – Спасибо, бог миловал. Хотя какое к черту спасибо, за что спасибо, в том смысле спасибо, что я помню как ритуально отвечать на подобные фразы, или в том смысле, что богу спасибо, что миловал? Не пойдет. Лучше короче – пока не нашли.
Как жизнь? – Все еще старается, но счет пока равный. Не могу сказать за нее, но я в нашу игру уже втянулась, начинаю получать удовольствие. Шансы на побег еще есть.
Что у тебя нового? – Тут кратенько, чтобы не плутать в дебрях философских споров о значении определений и выборе подхода при восприятии смыслов. Новое – серебро, личность и гигабайт семь-девять альбомов.
Как прошел твой день? – Половину положенных человеческой особи действий гигиенического и общеукрепляющего характера выполнила, думала как обычно серединка на половинку, делала видимо что-то, если оно было нужно и не делала если делать было не нужно.
21.58
Бляяя – реакция первая непосредственная. Во бля пиздец – это если подумать. Как же меня это достало – если думать упорно и объективно. Как же я зло. Это у меня мышь сдохла если кто не понял. Но у меня есть вторая брошенная. Вывод в пользу гаремов – если с одной что не так, вторая, даже постаревшая и не кондиционная может сгодится. Предусмотрительность – залог душевного здоровья и не разобранной на составляющие техники.

В колонках играет - The Sinner And The Sadness - Purgatory Afterglow
Настроение сейчас - унижен, но полон самодовольства

и понесло меня в степь не того

Для не эмоционального существа я слишком часто иду на поводу эмоций. Видимо это обратная медаль, чем меньше испытываешь тем сильнее имитируешь. Логики ведут себя сдержанно, но следуют так как если бы вдруг впечатлились и сошли с ума. Эмоциональные напротив – сразу стараются быть разумными и взвешенными. Не доработка какая-то. Видимо в стрессе организм реагирует обратным к нормальному характером.
Я инопланетянин с амнезией. Впору хоть брошюру писать: «Как вести себя с другими и казаться нормальным?». Что-то такое уже было, но там было две планеты, по половым признакам. А нам так общую рекомендацию. Советы на каждый день оптом и в розницу. С некоторыми мужчинами мне к слову намного понятнее чем с некоторыми женщинами. Впрочем я одинаково не понимаю представителей обоих полов, что не делает задачу легче.
Перестань обо мне думать. Я не могу сосредоточится. Ты слишком громко думаешь и твои бесконечные вопросы на которых у меня нет ответов и твои попытки удержать внутри то, что тебе чертовски хочется мне сказать. Не говори, даже думать об этом не смей. Не хватало только на старости лет увлекаться не существующими фантазиями. Перестань думать – от твоих мыслей у меня сводит судорогой легкие, пренеприятное ощущение смею уверить. Хотя может это не легкие, а ребра. Но сути дела это не меняет. По позвоночнику царапают заостренным когтем, из тех что любят надевать как перчатки. Ребра самораспаковывающимся архивом пытаются разодрать кожу. Легкие жалобно пульсируют и пытаются не дышать. А я опаздываю. Перестань обо мне думать, я же знаю что это ты, вот и перестать. А говорить тебе это я не буду, потому что тогда это вообще будет полный бред. Отвлекись, подумай например о работе, для разнообразия. Нет, ну может быть это не ты, хотя мало вероятно. Кандидатов на покушение всего два – только вас я слышу столь отчетливо. Но на первого поставлена заглушка, так что там было бы скромнее.
И кто сказал что они похожи на «Потерянный рай», пусть даже и ранний? Дет смешанный с хард-роком, гитары однозначно из хард-рока, а вот голос уже брутальный, может быть даже ближе к блэку. Впрочем это так. Словоблудие.

Мне вот интересно зависимость от места – это уже наркомания в чистом виде или все еще в сублимированном? Спрашивается за каким дьяволом уходить, создавать новые, а потом сидеть и скучать о самом первом? Не помню, то ли в каком то бредовом фильме недавно, то ли еще где, главное недавно было: «а правда, что женщины помнят своего первого?». Если речь о чертовом, блядском, я бы даже сказала проклятом дьяволами всех сортов, дневнике – то да. И не говорите мне ничего. Дайте мне пережить унижение в одиночестве. Формально мне был удален самый главный нерв сегодня, значит мне всё можно, хотя если не преувеличивать то нерв был так себе, выпотрошенный, истертый временем, ни чего особенного в общем, а не нерв, он уже и так не жилец был. Главное обидно – мне сделали обезболивающее, мое жалкое лепетание о детской мечте «без наркоза» было воспринято не в серьез и дурной шуткой. Разумеется чтобы не испортить впечатление о себе любимой я смолчала и теперь наслаждаюсь позором убитой мечты. А нервов между прочим осталось мало. На перечет можно сказать. В очередной раз авторитетно заявляю – жж это полный отстой, управление настолько не удобное что делать что-либо не хочется сразу. Наблюдение – ли.ру это сайт в первую очередь для несостоявшихся фотографов, почему то не знающих о сайтах специальных. То ли они понимают собственную бесталанность в данной области и на (полу)профессиональные сайты не идут, то ли еще что. А вот жж это да. Это полемика и тексты. И комментарии исключительно ради спора или инфы. Впечатление такое. Хотя кажется я все это уже говорила в прошлый раз. Как это всё-таки унизительно… За то я достиг релаксации, и всего то было нужно – слепящий свет в глаза. Вот и думай теперь, что нужно для счастья. Для сознания нужна темнота, для расслабления – свет. Черт, как это всё не солидно и не по возрасту. А все почему, потому что мне тут ударило в голову, что скоро февраль. Месяц проклятых надежд. А я к не готова совершенно, нет меня для него. С другой стороны от меня отрезали прошлый год и хвосты предыдущего. Я весь старый, но обновленный и свежеосвежеванный. Готов к труду и обороне, новым подвигам и новым провалам. Всё таки не хватает мне положенных для роли величественности со значением. Не хватает. Не выйдет из нас кого-то одного определенного. На сегодня мы читаем мысли на лету, слышим звонки за полчаса до того как и видим вещие сны. Не иначе стали гномом в красном кафтане…. Такая большая девочка, и такая глупая. И ладно бы если… так исключительно потому что… даже месяца не прошло, а потому что названия нет, а там где есть там слишком эффектно, не по стилю. Форма лучше содержания. Нет в мире совершенства. А про кур вместе с охотниками – врут, всё еще хуже, ни или то или другое, а только ни того ни другого. Я бы и на охотников согласился, а вокруг одна трава и цветуёчки идиотские.

В колонках играет - Ray Charles - Baby Won't You Please Come Hom

(смех) Я исчезаю строго по настроению, а сценарий написала лет двадцать назад - так что уже не помню что в нем значилось под пунктом 666-))
Я не буду перечислять для кого - те кто знали, поймут и так. Собственно и сбил меня с выбранного курса черный, под знаком которого и пройдет этот день (и лишь драконы были в тон пшенице, которая как известно повторяет цвет моей челки-))
Северного ветра с которым приходит новая жизнь.

В колонках играет - Muse - New Born

Не пишите, не звоните, не ищите, не стучите - отвечать не буду.

Решение сверкнет ленивой вспышкой, фоном для следующей фазы. Волны меняют направление и ровными рядами плывут вспять. Втягиваясь в дыру оставляя после себя отрешенную четкость песчинок. Каждый факт сам по себе – просеянным песком, без наложения концептуальной схемы. Легко выводить новые узоры когда обстоятельства рассыпаются от прикосновений. Надоело. Давно и уверенно. Собственно и хранишь то скорее по привычке, или остаточному принципу иллюзий – вроде бы могло бы быть, если уже и нет на самом деле. Надоело. Натыкаться на воображаемые реальности выжатые из нереализованных желаний стыдливо утаенных в виду извращенности. Ухмыляться на сопоставление ситуации и ее отражению в фотографии. Имитировать достойность обрубков за неимением иного. Играть в бадминтон иллюзиями как будто это может сделать страх менее уродливым, а ложь более возвышенной. Надоело. Финита. У меня нет на это времени, не потому что его мало, а именно потому что его и так слишком много – как то не хочется растягивать его еще больше. К черту. Отсутствие смысла нельзя заменить наличием стиля.
Проект закрыт, адреса стерты, номера заброшены. Без объяснений, прощальной записки и поводов. А причин как обычно так много, что их сбрасываешь со счетов не глядя. Всем спасибо, все свободны. Запись не последняя, запись – итоговая. Ритуальная фраза в дверях символом выброшенного ключа.

В колонках играет - King Albert, "I'll Play The Blues For You"
Настроение сейчас - а есть варианты?

Ты обнимаешь меня еще на пороге – хватаешь в охапку и кружишь по коридору. Я пахну морозом и если закрыть глаза то будет казаться что губы касаются не кожи, а снега. Я позвоню отрывочной трелью в дверь и ты вздрогнешь удивленно – ты был почти уверен, что я не приду. Почти час ты ждал у окна, выглядывая в надежде увидеть знакомый силуэт, но я приду только поздно вечером когда тени потеряют интенсивность, а тебя начнет колотить разочарованием. Ты рванешься на звонок как на выстрел и обнимешь меня еще в коридоре. Я спрятана на дне меха шубки и мои глаза смеются. Я молча ухмыляюсь и медленно провожу дыханием по твоей шее снизу вверх, потом я отстраняюсь одним движением и жестом потребую разоблачения от лишних вещей. Когда ты будешь трепетно аккуратно вешать шубку на вешалку я обниму тебя со спины и оставлю очередную отметину на сонной артерии – я всегда оставляю следы укусов, как животное помечающее свою территорию. Ты будешь ждать меня целый день и половину вечера, но я приду лишь на исходе ночи. Я буду пахнуть холодом, мои пальцы будут ледяными, а моя шубка будет пахнуть дюной. Капли крови упавшие на раскаленный песок – запах моих вещей и моих рук. Я всегда пахну дюной – песком смешанным с кровью. Я всегда пахну безумием и ты никогда не знаешь какой картой я буду на этот раз. Ты обнимешь меня еще в коридоре, но я снова позволю тебе лишь минуту на обладание пока не отстраню тебя небрежным жестом, чтобы уйти от дверей. Я ненавижу, ненавидела эти прощания-встречи на пороге, а мои глаза знали тысячу оттенков пренебрежения. Я позволю тебе… впрочем это было тогда. Это уже было, очень давно к слову. И шубка не была пушистой, тогда это был гладкий каракуль, блестящий и жгуче черный. Каракуль до пят. Да и дюны тогда, кажется не было. Был другой запах затерявший свое название за эти годы. Но безумием от меня пахнет до сих пор. И я до сих пор оставляю отметины, только теперь чаще внутри, а не снаружи. Окна первого этажа выходящие в ночь, снег скрывающий изъяны двора, ожидание и запах холода зацепившийся за ресницы. Мои шаги на лестнице вторили твоему пульсу, а мои расширенные зрачки становились идеальным зеркалом. Кстати расширившиеся зрачки это признак влюбленности, научно доказано – реакция удовольствия смешанного с радостью. Собственно не знаю к чему я всё это. Одна декорация для двух разных ситуаций. И я не помню почему ушла от тебя тогда. В том времени я ушла без объяснений и прощального поцелуя. Просто губы мои вдруг исказила презрительная гримаса, глаза из холодных стали безразличными, а к рукам вернулось изящество движений. Мне просто вдруг стало беспричинно скучно. Первые года три мне даже хотелось вернуться и забрать мои фотографии, может быть попрощаться. Потом прошло и это. Просто вдруг и без всяких причин. На четвертый год я объясняла тебя в моей жизни эффектом опьянения – пьянеешь и тебя затягивает в карусель из цветных пятен которые крутятся перед глазами, но трезвеешь слишком быстро и слишком мгновенно. Опьянение джином – тягучее, страстное и безумное. Хорошо, что фотографии остались у тебя – так у меня было бы искушение показывать их кому-то другому. А теперь – никаких следов кроме моих слов. Ничего не было и ничего не случилось. Не существенно. Впрочем ты это не ты и дело в блюзе под опьянение джином. Было бы славно подняться по ступенькам в такт блюзу и вздрогнуть когда дверь распахнется в ту же секунду когда мой палец коснется звонка. Быть закруженной в коридоре и хрипло рассмеяться в ответ на распахнутые счастьем глаза.
Всё не о том. Еще одна цитата экспромтом – пошлость есть правда небрежно в лицо без права на ответную ложь.
Рассеянность за сегодняшний день побила все рекорды. Не понятно лишь почему и для чего этот развал схождения в сознании. Даже не помню когда так было в последний раз. Чтобы настолько и так не заметно. Приступы дневного лунатизма на лицо\е. А влюбленным свойственно впадать в детство и вести себя идиотами – это вырабатывает защитную реакцию на друг друга (реакция на познавательные передачи). Да, да, да – мне все рассказали, аргументировано и наглядно. И то что там показывали доложу без лишних обсуждений – отвратительно и гадко. В жизни не помню, чтобы мое величество вело себя столь не допустимым образом – пихаться, пинаться, щипаться и исходить слюнями это в высшей степени непотребно. Без оправданий и смягчающих вину обстоятельств. Гадость какая – подергивание плеч от ужаса приветствуется, хотя и не имеется в наличии. Последние недели я чувствую себя в королевстве кривых зеркал – то что выдается под реальность столь катастрофически кривое-косое, что совершенно теряешься с пониманием того, что должно быть. Что-то видимо с нами опять не так. Дезориентированы и в состоянии крайнего недоумения. А взгляд прямо в глаза – это проверка связи. Природный детектор лжи. Видимо придется или научится (предварительно выяснив не умеем ли уже) менять произвольно размеры зрачков или купить всесезонные черные очки. И еще не факт, что сложнее.
Между строк – всё равно тебя не брошу, потому что ты дурной, но в любимой цветовой гамме. И вообще ты как истинный ребенок – уродлив до безобразия, но родная кровь как ни как, теоретически по крайней мере.
Чертова песня – она слишком хороша для желающего взбодрится адреналином. Жевательный табак сладковатый и совсем немного в горечь, крокодил положивший свою тяжеленную наглую морду на сапоги, тяжелый гнилой воздух и веранда с низким навесом выходящая прямо на реку. Французский акцент и врожденная леность безразличия к судьбам, деталям и жизням. В задней комнате положенные амулеты, а у ног бутылка дрянного джина. Закрываешь глаза и слушаешь… Иди спать, бестолочь с дурным воображением. Тяжелая голова, спокойное сердце, вялые мысли и свобода плевать в отсутствии ветра в любую сторону. И еще мне, пожалуйста, повторить – смешать, но не взбалтывать, больше лимона и меньше колы.

Меня размягчило снегом, и прочная уверенность дала трещину. Всего на мгновение, но терпимость наложила свой лживый отпечаток на мысли. Снег рождает сострадание так же легко как зной порождает вожделение. Но… - театральная пауза, насмешливый смех и кривая ухмылка подразумеваются и приветствуются – я возвращаюсь домой даже в снег. Пусть не без помощи памяти. Пусть даже и так – опираясь на костыль воспоминаний, хромая новорожденным отношением к себе в этом <чертовом> мире, прочно вцепившись в руку второго «я», но я возвращаюсь домой, а мой дом – это я. Памятуя о прошлых неудачах я не буду начинать с понедельника новую жизнь, тем более что на этой неделе понедельник начнется во вторник. Нет. Я буду тщательно и не торопливо подбирать палитру для жизни иной. Не новой – новая лишь продолжение старой, очередная попытка изменить изначально ущербное, воплотить страдающий глобальным не совершенством план. В этот раз всё будет иначе. Всё уже иначе. Эксперимент завершен, статистика наблюдений составлена, диагноз ясен, вина доказана и вердикт ждет своего оглашения в черном конверте с монограммой «L» в верхнем левом углу. Под чарующе томный голос Seal<а> я забываю о ярости охватившей меня при приближении воспоминаний. Ненавижу память, этого предателя моральных устоев и основополагающих принципов. Брезгую воспоминаниями, их отвратительными слащавыми прикосновениями с привкусом тлена. Словно вытираешь руки пыльным обрывком савана. Ничего никогда не было. Всё что было – миф, иллюзия, вымысел. «Было» - это диагноз ничто. Всё что только может быть либо есть либо никогда не существовало. При желании можно было бы разродиться насмешливым филлипиком, злым памфлетом или саркастической аллегорией. О том почему, как и что. Особенно зная, что возможно объект найдет себя в описаниях. Только зачем? Просто для тренировки слога? Это было бы мелко и недостойно. Не пристало патрицию опускаться до уровня плебса. Случай крайних эмоций в расчет не идет в виду отсутствия этих самых эмоций. И даже смешно мне скорее лениво, чем увлеченно, да и злость несет печать жалости с оттенком презрения. Это уже не имеет значения. Так – остаточные сокращения мышц остывающего трупа. Вполне возможно моя вознесшаяся в недосягаемые высоты уверенность частично опирается на реальность. Может быть она просто наконец то выросла. После того как заглянул под юбку мечтам, было бы странно верить в их авторитет и непогрешимость. Пошленько и скучно. Убого – а хуже этого вердикта ничего быть не может. Я читаю виртуальную повесть. На самом деле просто она так называется – «Виртуальная повесть» и ничего такого и даже эдакого в этом нет. Ну повесть и повесть, просто виртуальная. Хотя скорее рассказ. Только я не дочитала и бросила. Просто потому что вот. Не скучно – стиль хороший, почти близкий, сама иногда так думаю, только там если правильно понимаю именно пишут так, это я думаю, а там пишут. И не скажу что не понравилось – понравилось. Просто всё это как то слишком в натяг – какие то закаты, собаки и брызги крови на стеклах. Хотя нет, там закат и зарю на стекла бросили горстью монет, раздвигая пространство зрачков на черные дыры выпавшего времени, а мне сразу представилось – удар длинным, тонким мечом, может быть катаной или там каким вакидзаши, может даже в паре, один удар крест на крест и отрубленное летит в кусты брошенным мячом или окурком, а на стекла ложится ровный веер брызг крови. И кто-то истошно визжит на заднем плане, а герой с мертвенно бледным лицом и ленивыми глазами спокойно смотрит на всё это безобразие. И какая-то толстая бабища в цветастом переднике белье невозмутимо во дворе вешает. А дом старый, обмазанный глиной, стало быть дело на юге происходит, а не тут у нас среди снега и холода, может быть даже на Украине или Молдавии, по крайней мере я больше не знаю где еще бывают мазанки с обязательными завалинками посреди вишневого великолепия. И сад не просто там какой то, а сплошь из вишневых стволов, в смысле по цвету вишневых, а не по видовой принадлежности. И розовые лепестки вперемежку с белыми на землю падают хлопьями. И по щиколотки утопаешь в этом озере летнего снега. И медленно падающие капли планируют в эти крошечные лодочки плывущие на ветру. Но главное – веер брызг на стекле. Темных, густых и смолистых. Словно кровь уже свернулась и довольно давно. А на лепестки только алая, живая и свежая попадает. Вот такое вот противоречие рожденное исключительно из качества материала – на глянец стела густое, цветом и ощущением, а на прозрачность (так что не прикоснуться – сомнешь и испортишь) лепестков прозрачное, оттенком и ритмом. Только это я увлеклась, как обычно. Это меня эротизм голоса с мысли сбил. А речь идет вовсе даже о героическом – о выборе личных стандартов и склонности к компромиссам между необходимым и возможным. Так вот – никаких компромиссов и пусть стандарты будут нерушимы, даже если они изначально завышены. Первый шаг к совершенству – готовность нести ответственность за собственный выбор. Так что нечего капризничать и ныть, что цена слишком завышена. <это я себя подбадриваю, чтобы ради внешнего слащавого комфорта, который совершенно не подходит для нормального существования не скатилась в зависть к приемлемым, судя по всему приемлемым – может на самом деле совершенно наоборот, но внешне именно так, чужим выборам растрачивать время заполняя пространство не нужными предметами в виде людей, предметов и фантазий> И всё таки интересно к чему это всё может привести. При условии что всё вообще куда-то идет. Хотя куда-то должно же идти, если на месте не стоит? А жизнь то не на месте и вряд ли стоит – значит идет или как минимум движется. И пожалуй не буду откладывать. Зачем ждать января когда можно начать сейчас. Уже вчера было поздно, и даже неделю назад было с опозданием – значит сегодня и есть самое время. Можно конечно до бесконечности рассуждать о всех тех вещах которые я не понимаю – например, о том как можно себя идентифицировать с каким-то полом или возрастом, или там еще какую глупость в виде придумывания себе иллюзий по поводу собственных мнимых достоинств и не существующих недостатков в купе с преувеличением собственных возможностей, или совсем бредового – необходимости общения для общения, а не для конкретного персонажа – только всё это ничего не изменит. И даже сомнений не внесет. Я – мизантроп с очарованием и это больше чем диагноз и весомей чем обвинение. Это истина в самом точном значении. Без вариантов и условий содержания. И не склонных к этому старческому капризу мне не понять во веки веков. А еще сегодня ко мне приставала кошка. Я ее вежливо попросила отодвинуться, но она всё равно лезла к ногам. Пришлось осторожно отшвырнуть от себя. Не так чтобы пнуть – это вызвало бы волну гадливости к ситуации, но достаточно чтобы выразить протест столь непростительной фамильярностью. Настойчивая кошка попалась – только после третей попытки стала косится на меня подозрительно умильно. Как-то даже странно. С чего вдруг бешенные кошки зимой и на отрытом пространстве. А остановку я вычеркнула, потому что не «кульно» и деталь к делу не относящаяся. И еще монетка под ноги попалась – смотрелась символом или знаком, и напомнило что жить в наушниках опасно для восприятия – всё видишь сном или вымыслом, однозначно не явью. Это конечно удобно, но сбивает с толку. А еще я купила себе серебряных цепочек всевозможных видов. Ну не так чтобы совсем любых, но достаточно чтобы стать Дракулой с мазохистскими наклонностями. Мелочь, а приятно. Еще подумалось, что я теперь знаю почему в американской армии с такими нервами к мужчинам нетрадиционной, но вполне естественной ориентации относятся. Потому что ты к человеку с душой, а он тебя в этот момент может безнаказанно и главное совершенно на первый взгляд не заметно вожделеть. Пусть даже и походя, лениво и отстраненно. Но тем не менее. И главное тут – не заметность. Можно пользоваться ситуацией в одностороннем порядке – это знаете ли обидно для объектов и весьма удобно для субъекта. Была сегодня субъектом – деталь не существенная, но тоже весьма приятная на практике. Мысль дня – напишу по присланным мне смс роман и опубликую. И вам всем будет стыдно, потому что в списке действующих лиц я специально укажу точные имена и фамилии. Уповайте на мою лень – это единственный шанс для вас сохранить ваше реноме в незапятнанном виде. К финалу истории – я пережил очередной кризис жанра и снова возвращаюсь. Триумфально как обычно и чертовски самоуверенно. Займусь разведением драконов и выпестовыванием шизофрении.

Представляешь? И это всё что я теперь могу. В этом "всё" кроются оттенки презрения и отвращения. Ничего больше. Только это. Деградация способностей в виду не желания чего бы то ни было в виду полного обретения. Оставлю тут напоминанием. И ради бога не делай потом вид, что ты не прочитал адрес. Просил – подписываю, только имя твое не помню, так что приходится смазанным росчерком. Помнишь? Я никогда не обращаюсь по имени, кроме исключительных случаев и тогда только на «вы». Не люблю я имен, может быть потому что не знаю своё. Только порядковый номер с предплечья насечками бритвы которые сама же и вырезала. P.S. было бы весьма приятно если бы ты прояснил ситуацию с двумя масками, я то с пониманием и знанием себя в том числе, но некоторые тут спрашивают, а я теряюсь в ответах.
Безумие – это осознанная необходимость. Эта очередная идея параллельными выкриками из зала. Мне бы шашку и коня и ушел бы на войну. А там сдохну и черти меня в ад пусть заберут, но я даже могилы после себя не оставлю. Условленное место встречи в июне. Условленное время – в сезон дождей. Ты узнаешь меня по вонючей сигаре и отросшей челке. На мне будут сапоги с подбитыми сталью каблуками и широкополая шляпа с проеденным молью пером. Встретимся там где нас нет, потому что именно там мы живем по настоящему не рисуя_сь. А собственно ничего больше и нет.