По ТВ программа про борьбу за нравственность. Девушек в Интернетах разводят на создание эротических фотографий, а потом их ими же и шантажируют. Позиции, в общем, 2: морально - проверяйте шлюшек и позорьте их и аморально - а вдруг они не виноваты и вообще прав моральных нет у вас.
Ну вообщем-то вопрос яйца выеденного не стоит. А задевает меня постольку поскольку меня за последний год назвали проституткой столько раз, сколько листьев на дереве. На маленьком таком. Метра 2 ростом. Впрочем, это не самое глупое необоснованное "ругательство" в мой адрес.

О хорошем: один человек написал, что я милая и хорошая, только хорошесть эту непросто определить. А смс придется удалять, потому что если Артур встретит эту вполне себе невинность, будет в бешенстве. Но ничего, ровным счетом ничего не станет менять. Просто испортит вечер и нервы. Винить его в этом глупо, потому что обвинения вполне оправданы и справедливы. Но на фоне общих отношений выглядеть они будут совершенно ужасно и ни к чему хорошему не приведут. Такая вот глупая тема, что за свою верность я отвечать могу, но беспочвенные обвинения так и норовят толкнуть на действия, которых не было. С другой стороны, я не могу отвечать за то, что мне нравятся комплименты. Только кому они не нравятся?
Кругом несправедливость и вообще я запуталась. Мне как будто 15 лет. А ведь тогда все было просто, очевидно и понятно.

Можно, конечно, написать все по полочкам. Как я люблю. Как всегда получалось. Вроде получалось. Но не получается. Как только залезаю в одну проблему, сразу же она тянет другую, и в итоге все сливается в одну большую проблему под глупым названием Личная Жизнь.

Личная Жизнь - штука интересная. Она есть всегда, даже когда ее нет. А у меня она есть в кубе. Потому что с одной стороны, личная жизнь под кодовым названием Артур требует очень много ресурсозатрат. А с другой стороны, на нормальную личную жизнь (которая без кодового названия и скорее может быть названа моим собственным именем) просто времени не остается. Это как-то глупо и неправильно.

Кстати, если говорить о глупо и неправильно. У меня какая-то неправильная психологическая установка, что все, что я делаю - глупо и неправильно. Уж не знаю, откуда она взялась. Вот небольшой список из того, что мне кажется глупым и неправильным на данный момент:

• эгоистично писать только о себе (прям коробит меня от того, что не могу поведать миру другие интересные факты)
• жить там, где тебя видеть не желают over 50% населения
• отношаться с человеком, который имеет множество невыносимых недостатков навроде патологического недержания данного слова (даже неспособности договориться на взаимовыгодных условиях его сдержать. даже на односторонне выгодных... чего уж там...)
• учиться в магистратуре (потому что ничему я там не учусь на самом деле. я даже в универ хожу раз 5 в месяц. и вообще мне неинтересна соцработа как таковая. мне сама мысль  том, что надо помогать сирым и убогим кажется в последнее время дурацкой - кстати, это можно также внести в отдельный пункт, потому что это глупая и неправильная мысль)
• глупо и неправильно жаловаться на свою жизнь (а вот этот мазохистский самоанализ - не что иное как перефраз жалоб на жизнь), прикрывая это все безжалостным объективизмом к самой себе
• глупо и неправильно не находить время и деньги на себя (на маникюр, зал, получение прав, парикмахерскую, одежду - в конце концов, у меня даже джинсы уже закончились!)
• глупо и неправильно бросать магистратуру (ну я же половину проучилась... ну это же не сложно... ну ты и так бросила музыкалку - и что толку?.. ты же и так в жизни закончила только 2 мероприятия - школу и бакалавриат... ты же и поступала-то только из-за общаги (в которой, кстати, и не живешь даже) - и тому подобные мысли бродят в голове)

Вот такой вот небольшой список без глубоких размышлений на его составление.

Там все по полочкам. Там все красиво. А если начинаю думать, чем я недовольна-довольна в ЛЖ-Артур, то получается, что всем и ничем. Короче, каша. Которую даже описывать страшно. Поэтому я никуда пока еще и не сбежала. Потому что я счас опять радостно сбегу от всех проблем - и что потом?

 

ПыСы: картинка к самоощущениям в последние 2 месяца. Попытка начать бегать успехом не увенчалась, зато считать калории довольно забавно. Я, конечно, вполне адекватна к своей внешности XD но хочется все к чертям поменять, так почему бы и это тоже.

 

 

Ну, в общем, да. Прошел год. Непонятно, чему я там за него научилась. Говорить только про себя не разучилась, значит маленькая еще пока.

Научилась о людях. Тому, что иногда в них нельзя верить. Нельзя вот так просто в каждой кучке дерьма искать золото. Его там нет. А если вдруг и есть, то вероятность ничтожно мала,  а ты все равно запачкаешься.

Если уходить от дурацких аллегорий, то любить и страдать в последний год не стоило. Просто не имело смысла.

Не имели отношения смысла изначально. И учеба в магистратуре тоже бессмысленна. Работа в банке пока что тоже практически бессмысленна, но зато перспективна и вообщем-то пока не разочаровала.

Разочаровала жизнь. За последние 3 дня попалось аж 2 литературных источника, которые мне заявили, что жить счастливо - моветон и бред. Разумеется, умный журнал Psychologies сказал, что жить нужно не счастливо, а интересно. После чего мной был сделан вывод о том, что надо пересмотреть цели жизни с точки зрения интересности, а не счастья (какого бы там ни было). С другой стороны, кусок такой же мысли содержался в романе Хаксли "Контрапункт". Мысль, правда, была высказана глубоко религиозной героиней, а потому альтернативой счастью была богоугодная жизнь. Тоже вариант, но какой-то не совсем мой.

И вообще "Контрапункт" произвел фееричное впечатление. Как и всегда у Хаксли. Мерзкие межличностные отношения выписаны ровно так, как последний год это все выглядит в моей жизни. Отвратительно. Мне самой противно и смешно. Можно, конечно, расписать,  кто на кого похож и что напоминает что... Но это же мой замученный получением образования мозг придумывает. А для того, чтобы увидеть картинку нелепых ссор, возникающих между нами, достаточно включить Дом2 (обожемой!). Иногда, когда я слышу, как они там выясняют отношения, я понимаю, что это слова Артура. Что или он такой же придурок, или он просто воспроизводит то, что он слышал каждый день.

Короче, все печально и ровным счетом наоборот от того, как я хочу. Изначально это объяснялось тем, что я вроде как маленькая и ничего, вовсе ничего не понимаю в отношениях семьи. Сведу к тому, что может в этом и есть зерно истины, но ругать себя за доверчивость, доброту, понимание и всепрощение хочется все равно, тем более, что уж в самом примитиве межличностных отношений я точно шарю. Под катом ужасы семейной жизни. Я себя за их прощение не очень люблю. Но пора уже рассказать всем и никому

Короче, куча обидок, несправедливостей... И вообщем, решила я в очередной раз поменять свою жизнь.

 

В колонках играет - Канцлер Ги - Романс Родгера Вальдеса
Настроение сейчас - Аналитическое

Я тут вчера такое про себя поняла, пока смотрела "Двенадцать друзей Оушена"... Только не поняла, чего с этим делать.

Это как в фильме ужасов (да и в любом другом, на самом деле): герои идут в темный подвал под стремную музыку, а ты знаешь, что там их ничего хорошего не ждет. Перенесем ситуацию в жизнь. Осторожность лишней не бывает. Но как часто в реальной жизни с обычными людьми случаются необычные ужасные истории? Правильный ответ - так же часто, как с ними случаются другие истории, которые обыгрываются в кино. То есть в любом случае редко.

С компьютерными играми все то же самое.

Так вот. Интересная штука, которую я вчера заметила - в жизни я веду себя так же, как при просмотре фильмов/ играя  игру. Я предполагаю, что знаю дальнейшее развитие событий, и пытаюсь свернуть с этого пути. Непонятно зачем. И непонятно, что мне делать с таким нетривиальным открытием.

Если с виртуальным миром все понятно - ну да, там действительно легко предсказать дальнейшие события, - то что я делаю со своей реальной жизнью - не ясно.

Единственное решение проблемы, которое пришло вчера в голову, - прыгать с парашютом. %)

Наверное надо еще как-то обосновать, почему я вижу в этом проблему. Проблема в том, что мне кажется, что у меня жизнь может быть либо чрезвычайно скучной и спокойной, либо совершенно неопределенной, но при этом страшно интересной. Это если говорить о пространстве личного. А если говорить о работе, то тут еще хуже. Тут вообще получается, что людей я боюсь и общаться с ними, если они не расположены к общению, попросту не умею.

Мысль 1.

Вместо того, чтобы писать диплом (по-хорошему писать), я решила устраиваться на работу. Поэтому у диплома нет куска теоретической части, половины эмпирической части, вообще нет введения и заключения, к тому же он какой-то недоросль вообще. Вопрос, когда я его допишу, открыт.

 

Мысль 2.

Место, на которое я устраиваюсь вызывает у друзей и знакомых неоднозначную реакцию. И многие соглашаются на том, что "с моими-то способностями я могла бы и в лучшее место пойти". Нет, друзья  мои. Раз не пошла - значит не могу я свои способности пока что в том гипотетическом клёвом месте приложить. Потому что у меня нет опыта работы, например. Или потому, что у меня нет практических навыков. Собственно, в "Связной" иду в основном потому, что у них очень неплохие треннинги для стажеров (как впоследствии оказалось) и потому что полезный опыт можно найти и тут, было бы желание. Желание есть. Порадуйтесь, что ли. За меня. 

 

Мысль 3.

Вопрос: если человеку ты интересен, он что делает? Задает вопросы. Согласитесь, по-другому бывает редко.

Вопрос 2: если твои вопросы приводят этого человека в раздражение, о чем он неоднократно заявляет, но ты не умеешь проявлять интерес по-другому, а он вроде как не хочет прекращать из-за этого общение... Короче - че это за чушь вообще я тут пишу? =)

"как ты могла понять..мои эмоции..это всего лишь буквы" написала мне сегодня Гаяна. И действительно - чей-то я? Эмоции надо понимать ТОЛЬКО в личном контакте. А всякие там знаки препинания, смайлы и другие способы изображения эмоций - это же ерунда, просто символы.

Так вот. К чему это я все написала. У меня такая же проблема, но со словами. Типа "как ты мог(ла) меня понять - это же всего лишь какие-то слова". Наверное, людей так же бесит, как меня эта история с эмоциями.

В колонках играет - Bob Marley – Bad Boys

Окишева запостила Вконтактик следующую запись:

Восьмилетний мальчик женился перед смертью

Трогательная и трагичная история произошла в английском городке Мэкворте. О том, что ее сын болен лейкемией, 28-летняя Лорейн узнала четыре года назад. Маленький Рис Флеминг с невероятным мужеством боролся с недугом. И когда малыш замечал, что у мамы глаза красные от слез, он пытался ее подбодрить - шутил, говорил, что чувствует себя превосходно.Рис мечтал, что, когда он поправится, они все вместе - он, мама, отчим Мик и его подружка Элеонор - поедут к морю. Но три недели назад врачи вынесли мальчику окончательный приговор: Рису осталось всего несколько дней, возможно, даже часов. Малыш выслушал доктора спокойно. Обняв за шею маму, с улыбкой сказал:- Мам, я должен успеть жениться. На следующий день семья устроила детский праздник. Среди приглашенных была и Элеонор. Рис подошел к девочке со стаканом лимонада в руке и предложил ей руку и сердце. Девчушка, не сомневаясь ни секунды, ответила, что согласна выйти за него. Родители предупредили ее, что Рису осталось недолго. Свадьбу устроили самую настоящую. На белом роскошном лимузине ребятишек отвезли к священнику, перед алтарем они поклялись в вечной любви, обменялись кольцами, сообщает английская газета Telegraph.А на следующий день мальчик умер дома в окружении родных. Светлая память самому юному женатому дарованию на свете.

 

 

 

Через некоторое время Бицкий запостил картинку похожего содержания.

 

Ко всему этому хочется добавить следующую цитату: "Недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что..." решайте сами, чего я хотела этим сказать.

В колонках играет - Grimhild – Oмар в Café del Mar

Настроение сейчас - грустное

 

 

 

Найдено у Grimhild.

 

PS: сегодня вообще день Википедии и Евстифеева.

СЕНСАЦИЯ !

Лепехина Вера Вячеславовна поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Создатель: Кошкин Зацените также наш календарь юбилеев

Вместо того, чтобы учиться (ну типа последний рывок), продолжаю по выходным отсутствовать дома.
Так что наверное и вправду придется порабощать мир, для того, чтобы получить последний зачет и написать последний реферат.

Уже который раз общественное мнение приписывает всякие хорошие вещи, а я, вообщем-то понимаю, что это действительно так. Но с другой стороны я еще знаю, что я недостаточно замечательно разбираюсь в тех хороших вещах, которые мне ставятся в заслугу.

Это - адекватная самооценка?

Все могло бы кончиться так, если бы не потребность общаться и сессия.

Слишком часто стали говорить, что мне нужно больше включенности.

Почему некоторых эта полувключенность устраивала раньше - непонятно. Как декабрь - так сразу и включись. Во все. Сразу.

Самое обидное, что все эти люди правы.

В колонках играет - Three Days Grace
Настроение сейчас - Надо идти, но лень

Но моя "заинтересованность" партиями не пропадет еще как минимум до четверга следующей недели. Ибо Ушакова желает слышать гендерно-семейные аспекты деятельности партий.

 

А вообщем-то на самом деле все так:

давайте выберем скорее
того кто будет виноват
в том что мы голодны и босы
и разворована страна
пирожки_ру

Ну наконец-то я добралась до этого теста, позабыв все чужие результаты правда.
Получается, что я экстремально систематизирующий прагматик. О_о
Вообщем, жуткая женщина.

Какой вы алкоголик

Вы vera_nda, странный алкоголик. Ваш девиз: "Бутылка пива - час оргазма."

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - Messed up

Just a tip - 11/11/2011

Алкоголь вместе с аспирином - это весело.

И немного из доклада перспективной первокурсницы:

Как показали мой СПГС, депресняк и самоанализ, я ей не обладаю, поскольку мне нужны другие люди (для чего угодно, начиная от "музыкального терроризма", заканчивая разговорами на специфические темы). С другой стороны, если так думать, то самодостаточных людей вообще не существует, точнее их единицы - тех, кому общество нафиг не сдалось.
Это я все к тому, что планов на новый год нет и можно не строить.

Картинка называется "Loneliness & oldness"

В колонках играет - Adema - Drowning
Настроение сейчас - Ровное-ровное

Приснился сегодня Doctor FF. Пока я сладко просыпала 1-4 пары, успел сказать, что ему нравится общаться с теми, кому интересна наука. И еще что-то сказал, менее очевидное, но тоже про общение.

А потом я поняла, чего я такая скучная хожу и интересно мне только раскрашивание всяких штук и гитара (не из-за науки). Осталось придумать, что делать с неинтересными парами, на которые ходить не хочется.

И что делать со своим образованием, если ты понимаешь, что даже несмотря на то, что понимаешь очень много, все равно не понимаешь почти ничего, а время тем временем подходит к тому, чтобы заиметь статус человека с "высшим" образованием.

Ира по-прежнему строит и себя Великую китайскую стену, впрочем nobody cares. Nobody`s interested in good relations between us.

 

...А другие человеки тем временем находят всякие интересные штуки...

 

 

Кстати, больше не беспокоюсь.

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - адекватное завтрашнему дню

Завтра экзамен по экономической социологии. Ерунда, что тест непонятно по каким вопросам (читайте все: все 3 методички, монографию, Дюркгейма, Вебера и Зомбарта). И ерунда, что лектор смешон, потому что пафосен.

Самое удивительное, что семинаристка - социолог-астролог-сектант-боюсь-продолжать. http://www.zibrova.ru/ и http://pravda-o-grabovom.narod.ru/06-04-06_zibrova.html.

Спрашивается: чего этот человек делает в высшем учебном заведении? =(

 

 

В колонках играет - Аутотренинг для написания дипломов/ курсовых
Настроение сейчас - Паника

Написала 1,5 страницы.

Как описывать что бы то ни было - до сих пор "загадка".

А картинка милая, хоть и ни о чем.

 

Москва… Как внезапно мы решили в нее поехать и как быстро эта поездка прошла. Сижу в душном вагоне, как всегда здесь куча детей. Поезд едет почти 12 часов, что в 4 раза дольше, чем Сапсан. Туда мы ехали в 3 раза дольше.

Ира боялась, что если она, скажем, поедет с Надей наедине – ей будет не о чем с ней говорить. Ну да, в целом у нас получилась не очень разговорчивая поездка… Вот и сейчас она лежит на верхней полке и слушает музыку.

Итак, начало. Сели в уютный сидячий вагон, и я тут же поняла и осознала всю глупость своей недальновидности: у меня не было ни плеера, ни наушников. Очень печально. Пришлось слушать «музыку» вагона – ругань, звуки фильмов, рекламу лотереи… Говорить было особо не о чем. Я с самого утра завела тему про соционику. Ну а смысл говорить о чем-то еще? О себе я не была настроена говорить, об универе, т.е. о курсовых и в итоге о научных руководителях Надя говорить как-то не очень, разговаривать об Ире можно было максимум «паруфраз». Ну и о чем нам еще было беседовать? Правда у меня было хорошее настроение и мне было вообщем-то плевать. Просто было не очень уютно в ее компании. А ее умирающие взгляды выводили меня из равновесия все время поездки.

Пришлось читать. Зато с пользой и интересно. Прочитала П.Бергера. Без понятия, как называется книжка – но она очень классная. Четко расписано, почему социологом быть круто (ну или не круто – это уж кому как). Интересные сравнение и примеры. Банальщина разбавлена изрядной дозой юмора и как же это говорят… небанальщиной, короче.

Так прошел день, наступил час приезда. Теле2 в Москве не работает, а я все время забываю об этом. Купила себе симку, положила на счет 200 р. Зря. Надо было ограничиться минимальными 150 – истратила за 2 дня усиленных звонков Юре, Маме, т. Оле и Ире.

Долго искали вход в метро. Надо было, конечно, глаза разуть, и посмотреть прямо на буковку М. Но там же просто глаза разбегаются, от того, куда смотреть. И я не про здания и рекламу, я про людей. Такого количества самых разномастных представителей рода человеческого, мне кажется, нельзя встретить более практически нигде.

Наконец найдя вход в метро, купили по 10 поездок на каждую. Карточку Надя на следующий же день потеряла, пока мы гуляли где-то в районе Воробьевых гор. Долго и устало ехали в Алтуфьево. Напротив сидел странный мужик: слушал музыку, постукивал ногами и зыркал в нашу сторону (я б сказала, что по большей части в мою, но лучше не польстить и солгать, чем польстить и солгать). Выходим – а там темно, тепло и много листьев. Надя в шоке от темноты.

Зашли в магазин, купили 0,5 Чинзано и сок. За сим Надина совесть успокоилась, и мы пошли искать нужный дом. Память меня на этот раз немного подвела и мы урулили в сторону парка, хотя в принципе, достаточно беспроблемно нашли нужный дом. В этот момент позвонила мама и мы благополучно нашли подъезд. Позвонили Ольге, пока поднимались на 7 этаж – надо было на 6. Она вышла встречать на лестничную клетку…

Нас покормили. Я знаю, что Надя при этом чувствовала себя неуютно. Очень забавно выглядели ее отказы есть мясо. Вообще считаю это глупостью. Она это делает не потому, что хочет вести здоровый образ жизни. И не наперекор чему-то. А просто потому что миленьких маленьких животных злобно убивают. Она этого не говорит, но по-моему это так.

Постелили нам в комнате Дарьи на большом диване. Уже второй раз приезжаю и не вижу ее. У нее в комнате мило, есть гитара кстати. Разрешили пользоваться компьютером – вообщем, рай.

Когда все же легли, еще некоторое время говорили о людях. Но с Надей не так интересно говорить о них, как с Ирой. Ира и правда говорит что-то новое, не то, чтобы я не знала, что она скажет: знаю, конечно, в основном. Но от Нади даже слушать ничего не хочется: заранее понятно, что она скажет и как.

На следующее утро меня подбросило аж в 7, а потом мы минут 20 не знали, как разбудить Ольгу. Я еще думала позавтракать, но решила не эпатировать Надю еще больше. В конце концов мне удалось обратить внимание спящего человека на себя и нас выпустили из квартиры в весеннюю свежую Москву…

Наде почему-то приспичило гулять еще и по району. Я особо сильно не отказывалась. Я вообще эти 2 дня ни от чего не отказывалась. Ну, по крайней мере, в свойственной мне манере. Ну прошлись метров 100 в одну сторону, потом в другую… Как я поняла, Надя вообще очень плохо ориентируется в пространстве, особенно сие безобразие стало заметно в Парке Победы. А еще она крайне рассеянная. Путешествовать с таким человеком не очень удобно: крайне глупо чувствуешь себя, когда он уже вроде как готов расплакаться от очередной глупости, которую можно было избежать,

 

Так вот. Поехали на Воробьевы горы. Вышли – я предложила сразу проехать еще 1 станцию в сторону университетской – но нет, мы же гулять приехали. Господи, я тоже иррационал, но разве можно так нерационально поступать??? Ладно, но это же не единичный случай…

Прошлись вдоль реки, потом все же пришли к выводу, что нам надо на другую сторону. Перешли мост, и пошли гулять по горам… Дошли до смотровой площадки, прогулялись вокруг МГУ, дошли до ст.м. Университетская и пошли кушать. Заодно посмотрели, как оттуда дойти до Дарвиновского музея. Конечно, мы его не нашли, зато изгуляли почти весь Ленинский проспект.

Вернулись на Университетскую, купили карту города, и тут обнаружилось, что Надя где-то потеряла свою карточку. Очень мило. Практически без самотерзаний и паники мы все же зашли в подземное царство и поехали на Спортивную, к Новодевичьему кладбищу. Там нас и застал Юра, которому я благополучно передала справку. Вот хороший человек, здоровский. Но «не мой», как говорится. Интересно так бывает. Забавно.

Гуляли по кладбищу, не нашли никого особо важного в основном потому, что оно очень быстро закрылось. С другой стороны – Вернадского, Прокофьева и Тихонова (который Штирлиц). Опять же видели могилу Гурченко. Крайне дурацкая могила, с портретом из молодости, с кучей цветов вокруг. А еще нам какая-то женщина сказала, что на кладбище не смеются. Глупость какая. Похорон там не было, а остальное можно.

Вернулись на спортивную и поехали на Тверской бульвар и Патриарший пруд. И то и то – не стоят особого внимания. Ну да, пройтись там, потому что это места из любимых книжек – интересная идея. Но зачем испытывать разочарование? Я его, собственно, испытала. Тверской бульвар абсолютно такой же, как и все другие, а Патриаршие – это просто какая-то банальность.

Вообщем-то, за этот день мы посетили все, что хотела посетить Надя (кроме Донского кладбища, которое, кстати, тоже только потому оказалось в списке, что о нем написал Акунин). Она предлагала пойти еще на Арбат. Пешком, ага. В начале девятого. При том, что нам ехать на окраины Москвы. Я, конечно, понимаю, что Ольга ночами не спит и заявляться можно вообще в любое время суток. Но это не значит, что мне очень приятно в 12 часов ночи гулять по непонятному району. Поэтому мы поехали в Алтуфьево.

На следующее утро мною были отвергнуты маршруты в Третьяковку и на Донское. Ибо нефиг. Ольга предложила нам ехать на Поклонную гору и на ВДНХ. Что, собственно, весь последующий день мы и реализовывали.

Сначала, конечно, ВДНХ. Погуляли там, в основном в молчании, как и всегда, прокатились на колесе обозрения – ничего особенного, в следующий раз надо будет на открытом прокатиться.

Далее поехали на Чистые пруды. Это было мое желание. Чистопрудный бульвар был посимпатичнее, в основном потому, что заканчивался миленьким фонтаном, у которого мы провели около часа, наблюдая за глупыми детьми, которые в нем барахтались. Сам по себе пруд очень даже ничего: в нем есть фонтанчики, плавают 2 уточки и даже ловят рыбу!

Было решено идти пешком. Так мы дошли до Яузы, по пути встретив велогонщиков и банкомат «Сбербанка». Я думала пройти по кольцу, но Наде очень захотелось к храму Христа-Спасителя идти. По солнцу. Ок, вечером это отразилось в сгоревшей груди и лице.

Вдоль Яузы, затем вдоль Москвы… Мимо стен Кремля, к храму Хр.-Сп. и памятнику Петру. В тени стен Кремля остановились посидеть на травке, пофотографироваться и позвонить. Затем снова пошли. Удовлетворив Надину страсть к фотографированию дурацких фотографий для отчетности, свернули в направлении Кропоткинской, где зашли в «Сабвэй». Кстати, более мерзкой уборной я еще, по-моему, не видела.

Покушав, отправились к Парку Победы. Метро там на вход закрыли, что отразилось в дальнейшем на нашем маршруте.

Парк победы, как и обещала мама, представлял собой крайне скучное зрелище, тем более, что людей там было чуть более, чем дофига. В 10 начался салют. Я, наверное, слишком избалованная, но мне он не понравился. Бывают и лучше. Намного. Сразу же после салюта мы в огромной толпе пошли «к метро». Надя схватилась за меня и боялась отпустить. В принципе, я бы на ее месте просто забрала бы у меня билет и так бы не парилась. Это правильный вариант. Неправильный – труситься и бояться потеряться.

Дошли до Киевской по Кутузовскому, мимо театра Куклачева и дома мод Юдашкина. Точнее до кольцевой, но я не знаю, какая там станция. Благополучно прибыли на вокзал. Точнее с одним маленьким приключением. Как же про него не рассказать.

Зашли и сели оказались в компании трех молодых людей: 2 напротив, 1 рядом. Тот, что напротив и в пилотке даже симпатичный был. Контакт глаз, смех, предложение сесть рядом, знакомство…. Фэйл: недостаточно умный. Если бы он был еще и умный (интересно, как это можно вообще было определить за 5 минут разговора с не совсем трезвым человеком, который девушке со сгоревшим носом говорит, что она красивая)… Вообщем-то, если бы он молчал, этот Витя (он же Дима и Илья, которые мне послышались), то все было бы куда идеальнее. Но в целом – и так забавно.

Вот и вся поездка, а до конца пути еще целых 2 часа.

 

 

PS: приключения я люблю даже больше, чем они меня любят, наверное.

PPS: фразу , разумеется, из вредности добавила.

 

Вчера была на защите.
Скучно. Мало интересных тем, еще меньше интересных докладов.
Ценная мысль, вынесенная: к вопросам быть готовым возможно только морально.
Еще очень замечательная дисскуссия была по поводу того, как обозвать то, что делал N. (Чехова в Москве мы не посетили - это да, печаль): экспериментом, итерацией, самонаблюдением или как-то еще.

У нас примерно так же. Только мы животных любим, потому все носороги воображаемые.

 

Еще с Ирой сегодня купили по плееру. Ну мы точно Лелик и Болик. Только теперь на мозг никто не капает, что с Ирой общатся не комильфо.

 

Про Москву что ли еще запись сделать? С цензурой XD

В колонках играет - Вся музыка, которая есть на ПК

Настроение сейчас - Ухудшающееся

Не люблю эти дурацкие длинные выходные. Кажется, что вот за них-то ты вспомнишь все свои долги, подготовишься к семинарам, материализуешь курсовые, вобьешь данные.... А вот наступают они - и так не хочется ничего делать. И не делается.

Нет, я, конечно, зная это о себе, чего-то делала и до этого. Но тем не менее, сделано еще не все, а все, что сделано, сделано недостаточно хорошо, к тому же.

 

Курсовая по качеству преподавания продумывается отлично, даже на следующий год, как ни странно. Только вот пишется ужасно. Особенно ужасает написание той части, где описание табличек. Т.е. мне кажется, что там придется писать одно и то же, а это как-то удручает и не располагает.

Последний опрос всенародного опроса мнения 4 курса по крайней мере в вечерней его части ничего хорошего не принес. Был смысл отложить его на после майских праздников. И если я в это вовремя не въезжаю, даже после своих слов о том, что половина занятий у ВО начинается с апреля, то это должен делать научный руководитель. Потому что больше некому. В любом случае, ошибка моя.

Не важно.

Все равно от вечерников возврат всего 18 конвертов. И абсолютно ни одного от экономистов (с другой стороны, на дневном этих адептов Веселова... И все!!! женщины).

Распределение студентов по полу совсем смешное. Смольный, конечно, пристанище женщин, но не до такой же степени, чтобы на 10 женщин приходился в среднем 1 мужчина? Грусть, печаль.

 

В сторону: в дверь постучала девушка, сказала, что у нее анкета, которую она просит заполнить. По социологии. Мда. Очередная бездарная анкета, абсолютнейшая ерунда. Изучают интернет или пользователей интернета. Ну и как всегда никакой вводной инфы - что, куда, зачем - непонятно. Почему опрашивает на выходных - тоже непонятно. В мае всегда все уезжают. Мде.

 

Про соционику: это все, конечно, ерунда. Но прикольная. К тому же, она обоснованнее гороскопов =) Ире нравится, что она Гамлет, а Мое научное начальство =) как-то странно оттипировался под Робеспьера (INTJ). Ну хорошо - пусть интроверт (это вообще сложно типировать у преподавателей), пусть даже этик (с замечательным равнодушием ко всем людям, кроме избранных, - ну да, конечно). Но какого черта рационал?! =))) В доме рационала я бы точно нашла лопаточку, сахар и что-там-мне-еще-надо-было. Ну и куча-куча всего другого, характерного исключительно иррационалам. У меня получился Жуков (ESTP). А сенсорика получилась исключительно из изучения дневника.

Такие дела.

В колонках играет - The BossHoss - I Say A Little Prayer

Одна знакомая призналась, что она лесбиянка. Я долго думала, как же я к этому отношусь. Ну т.е. мне понятно, что нормально и адекватно. Но непонятно было, как же конкретно. В конце концов, сегодня пришла к выводу, что отношусь по-прежнему нормально и адекватно, но душа моя вместе ориентацией непоколебимо предана мужчинам. Забавно.
Что касаетя мужчин. Сегодня же было самое мирное в моей жизни расставание: таки мы решили с Игорем не глумиться более над трупом наших отношений. Мне кажется, ему сложнее, чем мне...
Хотя мы не общались целую неделю. И виделись в поледние несколько месяцев раз в неделю. По несколько часов. Вообщем-то, логично. И печально, наверное.
Поэтому хожу всю неделю такая грустная. Наверное. И даже симпатично-обаятельнейший Ваня не спас мое настроение, хотя на Катю он, конечно, произвел просто неизгладимое впечатление. Здорово =)

Интересно. Сегодня приснилось, что у меня ДР и все меня поздравляют. Вот прям ВСЕ. Начиная от родственников и заканчивая интересным сочетанием однокурсницы в роли официантки. Ну и в конце зачем-то истерика.

До этого снился бывший МЧ и нынешний. Точнее то, как они замечательно подружились.

До этого тоже снилась всякая неосуществимая ерунда. Которая, кстати говоря, мне совершенно не нужна. Но я ее вроде как хочу.
Так вот. Сонники - бред, но сама идея интерпретации снов мне все равно нравится.
По Фрейду, конечно, получится какая-нибудь штука про проблемы в личной жизни. Очень хочется поинтересоваться, кто еще чего писал про сны (поэтому когда-нибудь я раскопаю этот пост и найду таки), а пока пойду дочитывать "литературу" по курсовой.

В колонках играет - Yellowcard

Настроение сейчас - Омраченное

 

Ура, наконец нормальное выступление. Это было... ммм.. неописуемо, что ли)

После чего я наконец поняла, чего я боюсь в этих выступлениях. Оч не хочется, чтобы то, о чем я рссказываю, большинству было скучно или не интересно. Отсюда напрашивается 2 вывода:
1. Я слишком много выслушала неинтересных докладов и лекций.
  2. Я знаю, что делать дальше => надо делать.

  К слову о скучных лекциях: Милецкий просто ужасен. Во-первых, его монотонная манера не просто усыпляет - она НА САМОМ ДЕЛЕ усыпляет (я вообще достаточно редко никогда не сплю на парах, а тут прямо вырубало..). Во-вторых, то, что он читает, просто бессмысленно в некоторых местах. Но жалкие попытки мозга воспротивиться неверной информации все равно тонут в царстве сна.

Вообщем-то все эти социологии, которых нам в этом семестре напихали прямо пачкой, - крайне скучная штука. Все одно и то же, просто каждый выцарапывает свои 5 копеек из тех же самых трудов древних, античных и классических. Вот та же экономическая социология - че о чем?

 

PS

 

В колонках играет - Сурганова и Оркестр - Мне нравится, что вы больны не мной
Настроение сейчас - лирическое

Вот что я не люблю, так это необязательство. Как можно работать в условиях, когда тебе постоянно звонят посреди пар, говорят, что договорятся завтра на вечер (позвонят через 1,5 часа/ завтра) и... НЕ ДЕЛАЮТ этого. Что, я сама должна это делать? Не понимаю. Если они организовали новую выборку - где новые бумажки? Сколько ж можно? Это раздражает. Надо съездить и сдаться. Прямо во вторник. Или в понедельник.

Подумала вчера, что странно, что у моих подруг нет МЧ. Точнее странно то, почему у меня в друзьях такие люди. А потом вспомнила, как они [подруги то есть] появились и успокоилась. Странного ничего не оказалось, жаль.

Что делать - читать про СОП, писать эк.соц. или сделать что-то более интересное на этих "выходных"?

В конце концов, в связи с последними событиями в моей жизни появилось столько косяков, что пора просто лечь в кровать и ждать смерти. От обезвоживания, например, что наиболее вероятно при таком раскладе

Кажется все эти события действуют сильнее, чем я предполагала...

Туплю по-страшному. 

Настроение сейчас - Никто не звонит - странно

 

На одну из не основных почт пришло письмо "счастья"