Меня всегда очень радовало то, что ночью из моей кровати отлично видно Луну. Я, помнится, раньше любила ее фотографировать из положения лежа, когда совсем не спалось. А вот звезд на небе всегда видно очень мало: я живу загородом, но даже тут настолько много света на улице, что он затмевает свет звезд. Но сегодня -сейчас- происходит что-то невероятное, потому что видны микроскопические звездочки, которые напоминают звездную пыль; видны созвездия, названия которых я, разумеется, не знаю, но в данный момент могу различить их границы. Я не знаю то ли ночь холодная, то ли небо такое невероятно ясное, но столько звезд я уже и не знаю, когда видела в последний раз. Я сейчас закуталась в одеяло, одела очки, открыла окно и просто сидела и смотрела, как они мерцают и мигают: большие и маленькие, яркие и не очень. Когда я смотрю на звезды - я так люблю на них смотреть, а их так редко бывает видно - у меня воцаряется абсолютная тишина в голове, кажется, что они передают мне бесконечность и спокойствие. Внизу мельтешение и хаос, а они такие далекие мерцают полные собственного достоинства несмотря ни на что. Мне бы очень хотелось, чтоб сегодняшнее небо с россыпью звезд и холодным ночным воздухом остались надолго в моей памяти как изображение, потому что ощущение я точно не забуду: когда я вижу столько звезд, это всегда тишина и покой. Пишу это сюда, потому что очень хочется поделиться. Наверное, для меня нет ничего прекраснее, чем звезды и музыка, хотя ощущения они внутри меня создают диаметрально противоположные, но результат - катарсический - очень схож. Очень жаль, что, когда каша в голове, а на душе неспокойно, нельзя в любой момент поднять голову и посмотреть на звезды, потому что это работает.

Скучно. На улице страшный северный ветер, прям рождественская погода, а завтра обещают снег. Помню, как в 2008 прям накануне Рождества тут случилась страшная метель, которая не прекращалась дня два или три, и из-за этого мы тогда на неделю позже вернулись домой. То утро, когда мы должны были улетать, - это было, конечно что-то. Помню, как мы ехали в пять утра по заснеженной дороге в аэропорт —ехали с дедушкой, он ещё был жив тогда— чтоб, приехать туда и узнать, что все рейсы задержаны и непонятно, когда вылетят и вылетят ли вообще. Провели мы в аэропорту часа 4, наверное, помню, что я то спала, то читала Квентина Дорварда, которого не успела дочитать накануне. Кончилось всё тем, что мы вернулись домой и остались тут ещё на одну неделю. Квентина Дорварда я, слава Богу, уже успела дочитать и не пришлось мне его тащить в Валенсию. А вот единственное моё фото-воспоминание той снежной бури!
***
Вообще-то год начался с сюрпризов. Помимо того, о котором я писала в прошлом посте, произошло кое-что ещё неожиданное: моей сестре Селе сделал предложение Рауль, её парень, с которым они уже три года встречаются. Планировал он это сделать прям 31, но, слава Богу, 31 не вышло, поэтому пришлось ждать до 1. Так что вот, теперь я уже зависаю сайте theoutnet, выбираю себе платье для свадьбы, хотя ещё непонятно, когда она будет. Вот а ещё 1 ещё у меня был мини-сюрприз, который соучастники сего действа держим в тайне (хаха). Дело в том, что мы впятером —я, мои сестры, Рауль и ещё наша подруга Д., которая живёт в Германии, но сейчас тоже тут на каникулах,— гуляли по центру, и Рауль вдруг сказал, что ему очень захотелось кальян, стал нас уговаривать найти какое-нибудь кафе, где можно покурить кальян, а Баку - это же не такой европейзированный город как Стамбул, скажем, хотя они очень тут стараются. Это я к тому, что девушки тут не ходят кальяны курить во всякие злачные кафе и курильницы в старой части города :D Короче, мы вначале так отказывались, а потом попросили, чтоб нам тоже трубочки принесли, ахахах. Я вообще до этого пробовала кальян пару раз, один раз дома у своего друга Пау, а другой раз дома у меня, когда я осталась на несколько дней одна дома и пригласила Пау (с кальяном) и Анхеля к себе )) Но тот кальянчик был маленький, а этот был целый монстр. С нас правда содрали 30 евро за всё это удовольствие, но что поделать? Да и вообще удовольствием это сложно назвать, просто на самом деле расслабляет немножко, правда потом голова кружится чуть-чуть:) Это я рассказываю к тому, что писала тут недавно, что мне б хотелось курить кальян в ноговоднюю ночь, а тут так само получилось первого числа. Теперь буду говорить: у нас с друзьями традицияяяя, мы первого января ходим курить кальяяяян. Слава богу, никого никуда не отправили по ошибке.
***
И вот, кстати, последнее время ловлю себя на том, что я бы вернулась в Стамбул. В смысле съездила бы ещё раз. Никогда не была особенной поклонницей этого города, была там 3 раза, но вот чего-то хочется туда съездить. Думаю, что такая перемена во взглядах вызвана тем, что относительно недавно набрела в инстаграме на одну девушку, живущую в Стамбуле, так вот: у неё такие вдохновенные фотографии! Сразу видно, что она этот город любит. Может, я там была не в самый лучший период своей жизни и всё видела по-другому, надо вернуться и узнать.

Каждый раз в декабре меня посещает одна и та же мысль: как бы мне хотелось в этом году встретить Новый Год, если бы я не была в Б.? И как бы я его встретила? И если в предыдущие годы ответна вопрос, с кем бы я его встречала, был однозначен, то в этом году всё так поменялось, что, останься я в Валенсии, я бы даже не знала, куда и с кем мне податься. На самом деле, человек, с которым я бы с удовольствием потусила в этом году на НГ, это Хуан, но он до 6 января в Лондоне, так что этот номер бы не прошёл. Вообще я, кажется, уже писала тут в прошлом году, что у меня есть дурацкая мечта встретить НГ в Лондоне на какой-нибудь home party и обязательно курить кальян. Не спрашивайте меня, почему: вот такая дурацкая идея-фикс. Или гулять в новогоднюю ночь по Риму до рассвета, хоть бы и пришлось гулять до восьми утра, лишь бы продавали везде pizza al taglio, и было бы хорошее настроение, а в Риме, думаю, по-другому быть и не может. Так что, кто знает... Всё может быть. А сегодня ещё увидела на каком-то сайте список типичных новогодних советских блюд, как увидела там картинку с бутербродами с красной икрой, так у меня и появилась идея theme-party: New-Year's Eve à-la back to USSR :D В смысле с что-то с ностальгическим налётом, но ничего too much совок, хахаха )) Но это пока трудноосуществимо, буду ждать до тех пор, когда у меня появится собственная квартира, и будут собственные гости, с которыми можно было бы это осуществить.
А вообще я хотела написать про этот год, даже не то что бы хотелось подводить какие-то итоги, а просто пару слов сказать о том, какой он был. Знаете, на прошлое 31 декабря у меня было отвратительное настроение, как-будто весь дурацкий 2013 год для меня сконцентрировался в последний его день, и хотелось лежать на кровати в темной комнате под одеялом, не вылезая, и хотелось плакать. 2013 год был отвратителен, мне даже не хочется про него писать, вспоминать, даже не хочется пересматривать фотографии за 2013 год. Но 2014 был абсолютно другим. Не то, чтоб он был наполнен какими-то важными событиями, просто теперь я думаю, что все важные события и перемены свершаются в первую очередь внутри нас. Не побоюсь этих слов, но в этом году я научилась быть такой, какой я хочу быть, я по-настоящему себя полюбила и, как бы странно это ни звучало, но я научилась в первую очередь думать о себе. О том, куда мне хочется пойди, с кем мне хочется провести время, чем мне хочется заниматься, и что мне хочется делать. Я никогда не придумываю себе никаких resolutions на Новый Год, но больше всего я себе желаю не растерять всё то, что в этом году приобрела и не забыть всё то, чему я научилась, и приумножить все эти знания и опыт, накопленые в 2014. Я наконец поняла, насколько важно научиться отпускать ядовитых людей из своей жизни, чтоб они не высасывали вашу энергию, я окончательно убедилась в том, что самое важное это уметь получать удовольствие от жизни, делать то, что на самом деле нравится, и не заниматься чем-то по инерции. Отпускайте. Отпускайте всё то, что не приносит вам ничего положительного или приятного. Не надо делать то, что не хочется и от чего на сердце тоскливо и кошки скребут. Надо не бояться говорить хорошие и приятные вещи, не надо бояться быть искренними с людьми. Люди это ценят. Я особенно хорошо понимаю это теперь, когда преподаю. Это кажется таким сложным быть естественной, расслабленной и искренней с незнакомыми людьми, но теперь, честное слово, у меня по-другому и не получается, и, честно вам скажу, меньше всего на свете мне бы сейчас хотелось вернуться в свои 20 или даже 25 лет со всей своей тогдашней зажатостью и неуверенностью в себе. Пусть проходят года, но они и проходят для того, чтоб мы совершали над собой какую-то работу и открывали в себе что-то новое и неожиданное, ведь так?
Не знаю, почему бывает так, что какие-то года бывают лучше, а какие-то хуже. Я ничего не загадываю этим постом, а просто благодарю жизнь и судьбу за этот уходящий 2014. Хотя нет, пожелаю себе кое что из легкомысленного: приобрести чёрные замшевые туфли на высоких каблуках и обязательно их носить! :-)

Ну вот и наступило католическое Рождество, помню, как в детстве меня всегда притягивал этот праздник, веяло от него всегда чем-то волшебным, и казалось, что обязательно должно произойти что-то хорошее. Вчера, правда, и правда произошло, когда я поехала на урок пения. Те, кто занимаются пением, особенно оперой и классикой, знают, как зачастую —помимо всего остального в этом деле— сложно найти свои настоящий оттенок голоса и подбирать репертуар, который подходит именно тебе. Всё очень индивидуально, это непрекращающиеся поиски себя в океане произведений, стилей и направлений. Когда я была маленькая, я всегда хотела петь, правда я и думать не думала, что в один прекрасный день мне что-то ударит в голову, и я стану заниматься оперой.
Так вот, я всегда хотела петь, мне всегда нравилось петь, но мне всегда говорили, что хоть голос у меня красивый, он слабенький, и куда мне с таким. Но, знаете, когда петь хочется, тут уже никакие уговоры и логика не помогут, к тому же у меня есть такое качество, думаю, хорошее: я на плохом или неприятном не зацикливаюсь. Если будешь всё слушать, что говорят, и всему верить... далеко не уйдёшь, наверное. Одно дело конструктивная критика и совету по делу, за которые я бываю благодарна всегда, но мне до сих пор обидно вспоминать —а я не злопамятная и не обидчивая— так вот, до сих пор обидно и непонятно вспоминать недоверие и некоторые комментарии, типа: зачем тебе пытаться петь то, что тебе никогда не спеть? Или: у тебя всё равно никогда не будет настоящего оперного голоса, не надо, мол, строить какие-то иллюзии на этот счёт. Я, конечно, понимаю, что это всегда говорилось из лучших побуждений, чтоб вернуть меня с небес на землю, но я в глубине души знала, что это изменится, что голосовые связки - это мускул, диафрагма - это тоже по сути мускул и что в общем-то всё на свете "достигается упражнением" (с), главное не отчаиваться, а учиться и стараться, потому что как и балет, скажем, это в первую очередь всё дело техники. Да и потом, как оказалось, всё намного более сложно чем просто иметь от рождения громкий голос. Иногда меня спрашивают: а как ты знала, что у тебя получится, когда только начинала заниматься пением? Странный вопрос, на самом деле у меня даже вопрос не стоял, что получится. Да и потом, когда Естественно, мне ещё учиться и учиться, и я никаких иллюзий на счёт этого не строю, просто это то, что мне нравится больше всего на свете.
Вообще я очень критично отношусь к тому, что делаю, и знаю, что никогда не буду петь настолько хорошо, насколько мне бы хотелось, но тем не менее за те два года, что я занимаюсь со своей со своей теперешней преподавательницей, я почувствовала такую разницу и в своём голосе, в звучании, в оттенке, в уверенности, что это просто бесценно. Сейчас, наконец, наступил тот момент, когда я знаю какой репертуар и какие роли и арии подходят для моего голоса, и, вот знаете, когда поёшь что-то что подходит именно тебе - это как одеть идеально скроенное платье такого цвета, который идёт тебе как никакой другой. Ощущения именно такие: это на самом деле я пою? Это на самом деле мой голос? Откуда он появился? Кажется, что учиться петь - это постоянные поиски себя. И самосовершенствования. Особенно это приятно тогда, когда начинает получаться то, что не получалось два или три года назад, и казалось, что никогда не получится.
Так вот к чему я это всё стала рассказывать. Я сопрано, но у меня голос "тёмный" и "глубокий", может показаться, что он низкий, но я какое-то время, занимаясь пела что-то из репертуара меццо-сопрано, но это было ужасно, не моё. Дело, короче говоря, не в высоте, а в цвете. Есть много разных типов сопрано, эта моя преподавательница с самого начала мне сказала, что мой тип "лирическое сопрано". Это самый удобный тип, так скажем, потому что хорошо адаптируется и к более "лёгкому" репертуару и к более драматическому. Так вот вчера она мне сказала, что за всё то время, что мы работаем, она пришла к выводу, что меня, скорее всего, можно отнести к категории lirico-spinto (правда работы ещё завались). Это, long story short, как лирико-драматическое сопрано, это просто made my day, хотя все эти подразделения и этикетки очень относительны, и всё в пении очень инвидуально. Я вообще не люблю хвалиться и хвастаться, но вчера на Рождество мне прям такой подарок в виде этого коментария перепал, что очень хочется тут поделиться и запечатлеть его :-)

У нас дома такой дубак, что я сижу за столом и не могу пошевелиться. Сегодня последний рабочий день, в выходные не успела рассказать, что всего такого разного было на прошлой неделе, так что воспользуюсь своим окоченением и напишу что-нибудь.

— В четверг ходила со своей инстаграм-подругой Ксенией смотреть Interstellar (Камчик, привет! Всё время хотела тебе рассказать, что посомтрела, и поделиться впечатлениями). Мы, естественно, пошли не в самый лучший кинотеатр для просмотра этого фильма, но кому ж придёт в голову, что его будут показывать в самом маленьком зале и без того не самого большого кинотеатра? Несмотря на то, что фильм длится практически 3 часа, мне он не показался черезчур длинным! Я бы даже с удовольствием пересмотрела те сцены, в которых показывают звёзды и космос, но в каком-нибудь аймаксе или в другом крутом кинотеатре на огромном экране. Это такой кайф, такое спокойствие исходит от этих планов: звёзды, чёрное небо и тишина. Больше всего, конечно, поражают те моменты, когда сразу после неразберихи на борту космического корабля, показывают стратосферу, и чувствуешь, что вот она бесконечность: нет никакой суеты, никакого мельтешения, никакого шума. Наверное, меня больше всего покорило именно это. Мне бы очень хотелось разбираться в теории относительности, в вопросах времени и пространства, в чёрных дырах и так далее; непонятное всегда нас притягивает и манит, точно так же как и возможность жизни на других планетах и существование других галактик. Хотя, признаюсь, всё cheesy часть я бы из фильма выкинула, она там ну совсем, мне кажется, ни к чему. Поэтому и говорю, что пересмотрела бы с удовольствием именно космические моменты :) И поняла ещё вот что: космонавтом мне бы не хотелось быть ни за что на свете, но вот если однажды появится такая вещь как space tourism, я бы с удовольствием это попробовала, но зная, что быстренько смогу вернуться на Землю.

—А в пятницу у нас была pre-Christmas party с учениками английского (хотя скорее ученицами, потому что ученик пришёл всего один :-)). Отлично провели время, я надеюсь, что в скором времени сможем такое или что-нибудь подобное повторить. Жалко Хуан не смог присоединиться в этот раз, потому что на следующее утро уезжал на каникулы в Лондон. А ещё я видела Х. и поняла, что он мне всё-таки нравится, когда мне солнечное сплетение перекрутило, как когда я его в прошлом году видела xD Хоть это и ни к чему не приведёт, но жить так интереснее, не так ли? Я правда видела его только издалека, мы с нашей группой далеко сидели, просто помахали друг-другу и всё. Но я надеюсь, это был не последний раз. Под воздействием выпитого алкоголя (то есть его количества) я даже разоткровенничалась и всю эту странную историю про Х. и свои непонятки рассказала своим трём ученицам, с которыми мы отправились тусить дальше и пить джинтоники, когда все уже разошлись, хахаха.

—А в воскресение я в гордом одиночестве пошла в оперу смотреть и слушать Манон Леско Пуччини. Я уже так давно не была на опере (последний раз на Турандот в июне), что мне просто не терпелось пойти снова. Всё таки это ни с чем не сравнимое ощущение ходить в оперу, даже просто стоит зайти в наш театр, как тебя обволакивает какой-то особенный запах, который заставляет тебя погрузиться в возвышенную оперную атмосферу. Должна ещё заметить, что Манон Пуччини мне понравилась куда больше чем Манон Массне, как сама опера так и главная героиня. Сейчас пришло в голову, что так же как и Анна Каренина мне нравится больше чем Мадам Бовари, странное сравнение, но мне сейчас так подумалось. Хотела ещё что-то написать про оперу, но чего-то не могу сосредоточиться, и мысль ушла. Через 2 часа ехать на урок, а вечером ещё пригласили на день рождения, так что пойду я собираться уже. А завтра рождественская ночь, и до Нового Года осталась всего неделя. Уже из Баку постараюсь написать пост с итогами года этого и своими мыслями на этот счёт.

P.S. А ещё я вчера сумела сесть на шпагат! Причём и левой ногой вперёд и правой, вот ))

Вчера подумала о том, что мне страшно нравится нынешняя мода. Я смотрю на то, что есть в магазинах, и понимаю, что всё это я бы на себя одела. Что это значит? Мода на самом деле изменилась даже по сравнению с парой лет назад? (Ну согласитесь: нынешний ассортимент зары просто не сравнить с тем, что было недавно. Или мне так кажется?) Я стала по-другому смотреть на то, что продаётся? Или я стала фэшн-виктим? Что бы там ни было, мне в последнее время безумно нравится гулять по магазинам, и рассматривать имеющиеся в ассортименте вещи, особенно сейчас, когда все усилия производителей направлены на то, чтоб заставить нас приобрести новый наряд на новогоднюю ночь: всё такое элегантное и нарядное, простых цветов, но в то же самое время сумочки и клатчики с блёстками, украшения очень оригинальных дизайнов, обувь грубоватая унисекс, но это всё так красиво вместе смотрится! Я всегда говорила, что больше всего на свете меня вдохновляют красивые и небанальные сочетания цветов - так вот, сейчас у меня так с одеждой: увижу какие-нибудь две вещи, которые между собой интересно сочетаются цветом, и сразу "лук" выстраивается в голове.
Да и уж не знаю, с чем это связано, но я больше не боюсь экспериментировать с тем, что на себя одеваю. Наверное, стоило сильно похудеть и перекрасить волосы :-) Если ещё пару месяцев назад мне казалось, что я никогда не перерасту стадию "лучше меньше да больше", сейчас мне кажется, что я уже хочу научиться иногда (только иногда) наряжаться, следуя образному выражению "надену всё лучшее сразу". Ну это преувеличение, конечно, но вы меня поняли :D
Так что по традиции зафигачу сюда кое-какие вещи, которые мне приглянулись и ради которых стоит ждать январских скидок...

—Дни пролетают с какой-то страшной быстротой. Не успеваю оглянуться, как вот уже полнедели прошло, а потом и пятница тут как тут. Про то, какие короткие выходные, я лучше вообще промолчу. С одной стороны, думаю, это лучше, чем если бы недели и дни тянулись, потому что это значит, что ты занят. А с другой стороны, хоть и стараюсь делать что-то продуктивное, время ни на что не остаётся. Такое ощущение, что только и делаешь, что мотаешься туда сюда. Пока было работы поменьше в сентябре и октябре, у меня получалось заниматься и как-то продвигаться с написанием работы, а сейчас даже подумать об этом не получается. Искренне восхищаюсь людьми, которые успевают и работать и учиться и готовить и ещё жить какой-то своей жизнью, встречаться с друзьями, гулять по городу, куда-то ездить... Такое вообще существует? Наверное дело в том, чтоб у тебя не оставалось время на то, чтоб периодически сидеть и... тупить? )) Я ещё недавно поняла, что в этом году (для меня выражение год это с сентября по июль, потом: лето ) мне не страшны понедельники, потому что именно в этом году я по понедельникам не делаю ничего такого, от чего неохота было бы вставать по утрам. В прошлом году помню было что-то страшное. Вообще самый ненормальный день на неделе сейчас у меня четверг, вечером прихожу домой и вырубаюсь просто.

—До Нового Года осталось какие-то две недели, едем в Баку как всегда числа 26. В этом году правда задержимся дольше потому что у бабушки 13 января день рождения, 80 лет как никак, будем отмечать. Вообще намечается какая-то неразбериха, потому что будет слишком много народу в нашей не слишком большой квартире и 31 и до 31 и после 31. Не хочу думать о том сумашествии, которое нам всем предстоит, это называется едем отдыхать. Ну ладно, переживём.

—На этой неделе намечается ещё кое-какое мероприятие в пятницу, если всё получится и хорошо пройдёт, расскажу. Вообще на этой неделе какая-то путаница, сама не знаю, что буду делать с уроками, ещё ничего не ясно, как и всегда в последние дни перед каникулами рождественскими, так что поживём - увидим.

—Ещё очень хочу постараться пойти на оперу Манон Леско, а то в этом году всё концерты да концерты, а это всё-таки Пуччини как никак, да и первая постановочная опера в нашем театре в этом сезоне.

—Ещё вот решила напечатать фотографии из инзтаграма в форме квадратиков естественно, уже сделала заказ, но теперь мне интересно вот что: я хочу найти такую рамку на стену (знаете, чтоб она состояла из нескольких рамок?), только почему-то везде эти рамки классические прямоугольные, а квадратных нигде нет. Может, кто где видел? Очень глупо будет, если их нет в продаже, потому что с популярностью инстаграма производители могли бы об этом задуматься!

Хотела что-нибудь написать, но настроение такое дурацкое со вчерашнего вечера почему-то (и это даже не пмс), что как-то не пишется. Но я попробую.
Вообще у нас тут декабрьские праздники, которые как и все в этом году очень неудачно попали на выходные: 6 декабря, то бишь в субботу, День Конституции, а сегодня,то бишь 8ого, День Непорочного Зачатия. Дада, вы не ослышались.
Короче говоря, в субботу я с отвратительным настроением весь день просидела дома (со мной отвратительное настроение вообще очень редко случается, а в этот раз чего-то затянулось оно, но с кем не бывает?), а потом мне прислал сообщение с предложением встретиться мой друг Пабло, который сейчас живет в Брюсселе и приехал на несколько дней в Валенсию. Вот бывают такие люди, с которыми коннектишься с первого раза, причем я сама то очень придирчиво отношусь к знакомствам. Вот мы познакомились лет 5 назад на дне рождении у общего знакомого и разговорились, потому что у этого человека ну просто какие-то невероятные способности к иностранным языкам! Он говорил в то время по-русски невероятно хорошо, и произношение у него было просто супер (сейчас подзабыл, вероятно, к сожалению, а сейчас зато говорит по-польски (потому что год проучился в Кракове по программе Эразмус), отлично говорит по-английски (с отличным произношением, что тут вообще редкость). Короче на этой почве мы как-то и подружились, и прошло столько лет, он уезжал, где только ни учился и где только ни жил, но каждый раз, когда он приезжает в Валенсию, я с превеликим удовольствием с ним встречаюсь и болтаю обо всем на свете, и как-будто бы виделись до этого в последний раз не в в феврале или январе, а пару недель до этого. Надо будет обязательно к нему съездить в Брюссель, хоть и говорю каждый раз, что в Боюссель я больше не поеду, потом появляется какая-то причина туда вернуться.
А еще хотела рассказать о том, как я в четверг попала случайно на shoppening night. Не знаю, такое еще где-то проводится? Я ехала с работы и, ничего не подозревая, заехала в центр: мама, что там творилось! То есть, толпы расфуфыренных дам в диорах, шубах и лубутенах: для меня это шок, потому что в Валенсии никто в таком виде вообще никуда не ходит %)) музыка, диджеи на улице перед каждым бутиком и магазином. Короче, думаю, зайду-ка я в COS. Подхожу, а там очередь перед ним, чтоб зайти, и, стоило мне подойти, как раз в этот момент начали поднимать решетку для открытия. Я так прифигела немного, но думаю, почему б и не зайти? Скидочка в тот день была мизерная: какие-то несчастные 20% и то не на все, но люди с каким-то остервенением тащили все подряд в примерочную, как-будто это было бесплатно! Я правда тоже не удержалась и утащила свитер, вокруг которого ходила и приглядывалась. А самое приятное, что угощали кавой )) в испанском сленге есть такое слово "postureo", которое можно было бы перевести как "позерство", потому что "postura" это "поза", но оно не такое резкое и грубое, а более ироничное и смешливое. Короче да, пить каву в очереди в кассу в COSе - это было супер postureo. Но, why not? :D тем более, что мне самой смешно.
А вчера ездили с мамой в центр, решили уже начать новогодний шоппинг. Я просила у мамы купить мне утюжек для волос с функцией 2 в 1, чтоб можно было распрямлять волосы и завивать. Ставим тут галочку. Купили еще несколько подарков, я купила подарки маме. Теперь не знаю, что попросить у сестер? Вообще я вчера в Заре Хоум (обожаю Зару Хоум) присмотрелась к большим гламурным бокалам для вина, мне б очень хотелось такие иметь, потому что те, что у нас дома, мне не нравятся, какие-то они негламурные. А с другой стороны, нафиг мне свои собственные бокалы? Была б у меня своя квартира, тогда другое дело. Или вот думаю, попросить, чтоб они скинулись и купили мне ноты какой-нибудь оперы, которой у меня нет в коллекции? Ноты тоже, знаете ли, дорогое удовольствие.
А вы, девочки, что хотите получить на НГ? :-)

Я не могу удержаться и не написать о том, какой волшебный вчера был концерт, и как я уже хочу снова попасть на выступление Филиппа Жарусски! Вот, кажется, каждый раз такое говорю, но вчера это было что-то из ряда вон выходящее, и ощущения, которые я испытала вчера вечером можно описать только одним словом: волшебство. Естественно, Жарусски ооооочень известен, зал вчера был забит до отказу, но, признаюсь, я никогда не являлась большой поклонницей контратеноров, записи самого Жарусски смотрела и слушала только, когда они мне попадались периодически (но, признаюсь, без особого интереса), а на концерт купила билеты в основном потому, что он такая знаменитость - грех не пойти. Какую бы я совершила ужасную ошибку, если бы не пошла! Я вчера, товарищи, влюбилась просто :-) Какой же у него голос! Будет звучать как клише, но тот, кто впервые упомянул "ангельский голос" и "ангельское пение", имел ввиду именно его. Ещё так приятно, когда певец выходит на сцену, и видно, что он ужасно милый и что от него что-то такое хорошее исходит, что, глядя на него, невольно улыбаешься. Какое счастье, что он молодой, и *стучу по дереву* впереди у него ещё много турне, записей и концертов. О, ещё оказалось, что он по-испански отлично говорит, что для публики немаловажно, конечно.
А ещё, придя на концерт, мы увидели объявления о том, что типа по окончанию концерта артист будет раздавать автографы, я сразу же - ещё до концерта - решила, что обязательно останусь подождать, just for the protocol. Ну а после я была даже готова толкаться с тётками и дядьками с миллионом фотографий и дисков в гардеробной (где происходила раздача автографов), которые они принесли специально для случая. Но мне вот что интересно: откуда эти люди узнают о том, что может выпасть случай получить автограф? Или они на всякий пожарный всегда всё своё добро по всем концертам носят? Я-то стояла как бедный родственник с программкой! И ещё вот что: все такие наглые и хамы, у меня просто слов нет. "Это подпишите такому-то, а это такой-то... вот а ещё это наша с Вами фотография такого-то года после такого-то концерта... вооот, спасибо спасибо.. Значит, так потрясающий концерт! Но мы с Вами ещё скоро ещё раз увидимся в Мадриде, а потом ещё раз в Мадриде, но уже в следующем году" и т.д. и т.п. И бедный Жарусски улыбается, кивает и всё послушно подписывает. Я пока там стояла и кипятилась и отпихивала вежливо одну тётю, которая так и норовила влезть передо мной, думала: что ж сказать и на каком языке? Но как только до меня дошла очередь, у меня как-то само образовалось: Merci beaucoup por cette soirée! C'est pour Aidan, s'il vous plaît :D Продиктовала своё имя, а потом ещё раз поблагодарила, на что он мне ответил, "c'est à vous que je remercie", типа, это Вам спасибо :-) Вот такой вчера был вечер, уже очень хочу ещё! Как всё-таки здорово любить оперу и оперных певцов и певиц, это, пожалуй, одно из лучших открытий в моей жизни.