Сегодня я сижу как на иголках. И кто знает может быть я встречусь со своим Орлом вроде как договаривались. С одной стороны, седьмое чувство, моё чутьё конечно подсказывает что сегодня день отличный для приключений и всё может сложиться так как я этого хочу, с другой стороны практика а точнее тенденция обломов показывает что не судьба мне свидеться с Орлом. А если не встречусь то очень огорчусь и буду плакать))) и ещё придётся перерыв опять с Рубеном коротать…То чувство, что вспыхивает с новой силой после каждой встречи с Орлом забивает напрочь всю голову, сердце и конечно же не оставляет место для иных чувств к иным ухажёрам.
И сердце у меня сейчас с надписью «CLOSE»

В последнее время стала замечать, что муж стал придираться по каждой мелочи в доме. Дело в том, что он считает что мужчина по дому не обязан ничего делать, тааааккк, если уж сильно захочется. То есть у мужа миссия заканчивается когда он заработал деньги. Но он не устаёт мне делать маленькие такие замечания: типа убери свои туфли они мне мешают, убери вот ту вещь, и эту не забудь, я вымыл печку, посмотри как её надо мыть, сделай то, положи вот это… а ещё сейчас мне приходится таскать по утрам его ноутбук вниз по лестнице потому что он далеко ставит машину и тащить его долго сам он не может. В общем меня тихо начинает всё это бесить. Я просто такой человек, что не люблю когда мне делают замечания по каждому поводу. Нет я не против того чтобы люди обращали моё внимание на какие-то вещи но когда это носит постоянный характер это начинает меня раздражать. Я стала делать ему ответные замечания: не разобрал вещи, не повесил картины, мусор не вынес и т.д. Иногда помогает и он перестаёт дискуссировать на тему домашних обязанностей, но не на долго его хватает, потом он снова «подсказывает» что мне ещё бы сделать. В общем одним словом быт меня злит!

Сегодня я сижу как на иголках. И кто знает может быть я встречусь со своим Орлом вроде как договаривались. С одной стороны, седьмое чувство, моё чутьё конечно подсказывает что сегодня день отличный для приключений и всё может сложиться так как я этого хочу, с другой стороны практика а точнее тенденция обломов показывает что не судьба мне свидеться с Орлом. А если не встречусь то очень огорчусь и буду плакать))) и ещё придётся перерыв опять с Рубеном коротать…То чувство, что вспыхивает с новой силой после каждой встречи с Орлом забивает напрочь всю голову, сердце и конечно же не оставляет место для иных чувств к иным ухажёрам.
И сердце у меня сейчас с надписью «CLOSE»

Я: - Ну почему, почему я на тебя натыкаюсь каждый раз?
Он: - Не знаю…Это плохо или хорошо?
Я: - ))))Это радует!!!
Он: - ))))И меня тоже это радует.
Я: - Опять ты какой-то замученный.
Он: - Да меня все заебали просто, извиняюсь за выражение, не могу с суток никак уйти выспаться.
Я: - Давай я всем там скажу, чтобы тебя отпустили!!!
Он: - Спасибо, но я сам справлюсь.
Я: - Так что завтра встретимся?
Он:- Я думаю да. Во всяком случае я найду любую возможность, и постараюсь сильно.
Я: - Хорошо, но не будем загадывать. Ну ладно больше не буду тебя задерживать. Иди спи.
Он: - )))))))))))
Я захотела за что-нибудь тебя схватить, решила просто поправить тебе твои волосы)))))))) Они такие мягкие, блин как у ребёнка прямо, да ты вообще мне напоминаешь ребёнка, такого классного, тебя хочется взять потискать, крепко сжать, но вместе с тем ты единственный мужчина, который не позволяет мне издеваться над собой.

Вчера я всё таки поехала в командировку (с Рубеном) Очень долго думала, откровенно говоря ночь не спала, всё думала стоит не стоит. Но уже деваться было некуда я согласилась и мы поехали. Мы болтали без устали всю дорогу, всё было очень хорошо, денёк как раз выдался обалденный. До обеда мы ходили каждый по своим делам. Я кстати приобрела брелок для ключей, такой гламурненький, салатового цвета, две помады в Летуале, и искрящиеся чёрные бусы в общем я безумно радовалась, я люблю всякие безделушки и умею радоваться мелочам. Мы двинули в обратный путь. Я прекрасно понимала, что будет в дороге, и догадывалась, что он не упустит такой шанс. Мы остановились в одном из городов, он снял гостиницу (я отчего-то вдруг почувствовала себя проституткой, не знаю почему хотелось броситься и бежать куда угодно) Потом мы пошли в номер предаваться «любви». Номер был довольно милым. Он был очень довольным, мне тоже нравилось всё это действие моментами, потому что иногда я просто смотрела в окно…Он сказал, что иногда я бываю очень холодной в отношениях, но финишем стали его слова на последок: его охватывает страх от того что я очень сильное его увлечение, что обычно у него получалось контролировать чувства но только не со мной («да что я говорю ты и так прекрасно знаешь как действуешь на мужчин и пользуешься этим» сказал он) Короче я надулась не знаю почему но меня это обидело, я всего лишь увлечение, да уж очень мило это было узнать после всех утех. Да конечно я понимаю что он никогда не откроет всех своих истинных чувств, хотя их не надо произносит вслух или описывать, я вижу что он и так сходит с ума (и это меня забавляет) я и сама ничего особенного не испытываю к нему, только иногда ещё о Руслане и заикаюсь и о том как же я до сих пор влюблена в него (как он это всё слушает?) Короче до конца пути мы выясняли отношения, я ему опустила настроение своими заявлениями типа «Спасибо за всё!» «Я не могу без тебя! на что я ответила: «Сможешь…» и своим явно недовольным и раздражённым видом. Потом он меня подвёз, меня встретил муж, как назло муж решил выйти, они пожали друг другу руки, выглядело это и смешно и грешно, да бля знал бы милый мой кому он жмёт руку, и что он этой рукой только что сжимал меня…Вечером я была в растерянности, чувства мешались, и запутывались в клубок, то мне казалось что я окончательно влюбилась в Рубена, то я снова любила Руслана, то роднее всех казался мне муж…В общем я решила что утро вечера мудренее и легла спать. Утро расставило всё по местам (ну практически по местам) Я поняла что чувства не смотря ни на что (на мои попытки найти замену Руслану) не пропадают!!! Сегодня опять его услышала а потом опять наткнулась по пути в магазин и настроение поднялось просто так! Я поняла что только с ним я забываюсь и растворяюсь, и ничего нет вокруг когда я с ним, я занимаюсь с ним именно любовью, а не сексом как со всеми, не смотрю в потолок или на пейзажи за окном, есть только он и я…Наверное стоит расстаться с Рубеном, я не могу его мучить, после вчерашнего сближения я почему-то стала с ним ещё дальше, всё прояснилось, чувства улетучились, я могу контролировать к нему чувства в отличие от него, мне ничего не стоит себя убедить в том что я просто привыкла к нему не более того, а вот убедить себя в том что мне не нужен Руслан я не могу, да и не хочу наверное…

Не давно мне написал один пареньв другом блоге, где про себя я написала:Дерзкая, злая, блудная, синтементальная, циничная, наглая, замкнутая, чокнутая, безбашенная, общительная, весёлая, грустная...одним словом ПРОТИВОРЕЧИВАЯ И ВСЕГДА РАЗНАЯ!!!, не хочу раскрывать его ник, не в этом суть, но переписка с ним меня мягко говоря удивила при чём начиналось всё неожиданно дерзко и смело, а закончилось вполне мирно:
Он: СУКА !!!
Я: И почему же я сука? Какие у тебя вообще основания меня так обзывать?
Я: Нечего бля ответить? Оснований я так полагаю нет!
Он: Дерзкая, злая, блудная, синтементальная, циничная, наглая, замкнутая, чокнутая, безбашенная-СУКА !!!
Я: Но почему-то именно ради сук вы всё готовы бросить и всё ей дать?!! Когда я была как все, просто нормальной девчонкой меня не замечали а когда я стала стервой все готовы просто расстелиться передо мной. Смешно и интересно не правда ли? Кстати спасибо за комплимент, сука, что же…хмм…это лишь признание меня как личности.
Он: Меня тоже никто не замечает, совсем никто, друзей нет вообще, и девушки никогда не было…думаю что и мне придется стать подонком !!!
Я: Попробуй вот увидишь люди потянутся! Это не объяснимо но факт! Лично я перестала быть пай-девочкой, это не модно
Он: Мир ёбнутый…и жизнь сучара несправедливая !!!
Я: Да возможно, но это не мир а общество в котором мы живём и растрачиваем ценности на право и налево, жизнь, бля, жестокая игра…

Что мне делать сегодня со своею любовью? Опять мучает вопрос: как же мне пересечься с Орлом? Я всем своим телом, всем своим существом хочу его, его одного!!! просто невозможно как хочется его. Хочется его потрогать, хочется его прижать и никуда не отпускать, бляя у меня от одних мыслей об этом начинает колотиться сердце и просыпаться желание.
С ним это что-то невероятное!!!!!!! О, нет он не лучший любовник, и не супер-ас в сексе, но я чувствую такую душераздирающую страсть, влечение, с которым порой просто невозможно справиться. Хочется бросить всё на свете и просто тупо отдаться ему. Говорят дело бывает ещё в запахе, в общем не знаю в чём дело в физиологии или во влюблённости, но знаю одно я его хочу!!!!!

Опять я болею этой навязчивой идеей встретиться во что бы то не стало с Орлом. Опять его увидела, он практически попадается мне на глаза. Иду на обед пересекаюсь, иду на рабочее место с обеда и он тут как тут. Он обнаружил на моей руке обручальное кольцо (и надо же бля было именно в этот день его одеть!!!) слегка удивился, сказал: хмм…поздравляю! а потом перевёл всё в шутку, спросил не взяла ли я просто у подружки поносить? (умеет он шутить, говорит правда мало но зато так смешно с искрометным юмором, из-за этого я его и обожаю) В очередной раз он объяснил, что очень занят и никак не может отвлечься на обеденном перерыве, оправдывался чуть-чуть, сказал что хочет наших встреч что в этом я могу даже не сомневаться, но свободен он только вечером и то после 7 вечера (а сама я работаю до 6 часов если не задерживают)
Он предложил созвониться на следующий день и решить когда он освободится и когда нам встретиться. В общем опять получается фигня, он меня динамит в обед, я его динамлю вечером (потому что пока не вижу выхода как бы улизнуть от мужа) Ищу варианты, но в голову ничего не приходит!!!! Подружка говорит что нам не судьба встретиться, а я знаю это прекрасно, но соглашаться и смириться я не хочу!!! Как же мне с ним увидеться??? Этот вопрос меня терзает! Я понимаю что нам не нужно встречаться, что слишком много воды утекло, но сердцу как всегда по фиг на разум!

Да денёк вчера выдался хмарный и ничто не предвещало встречу с моим Орлом) Теперь Орёл работает в трёх метрах от меня (судьба злодейка так распорядилась, что я чуть ли ни каждое утро вижу его бля машину) Вспоминаю всё происходящее с ним, каждый раз всплывают воспоминания.
А вот вчера я просто нос к носу встретилась с ним…вот здорово!!! мы перекинулись парой фраз, решили «встретиться» вечером (смешно сука что каждый из нас знает что этого не произойдёт) И вот понимаешь что всё в прошлом, но всё равно хочется ведь всё повторить, ведь точку никто не ставил. Задумалась столько ощущений снова после встречи, хочется вернуть всё снова, и понимаешь что к ничему хорошему всё равно это не приведёт. А у вас бывали встречи с бывшими, чем закончились? Хотелось ли вам всё вернуть или до сих пор хочется? Или чаще бывает что встречаешься и ничего внутри даже не калышиться?!!!

На выходных опять генеральная уборка в субботу и посиделки у нас на квартире в воскресенье. опять гора немытой посуды, оставленная мною дома (теперь сижу на работе и совесть мучает))) с тех пор как мы переехали прошёл месяц, но мы всё равно продолжаем праздновать "новоселье" со всеми желающими, в общем в нашей квартире не переводятся толпы друзей, знакомых. к веселью даже как-то привыкла.

Ещё неудачно покрасилась. Взяла краску на тон темнее своих, но эффекта никакого. Ну разве что блеск немного другой. Ко всем ходила приставала, но никто даже не заметил что я покрасилась. Думаю совершить отчаянный шаг и перекраситься в брюнетку и плевать мне что очень тёмный цвет, давно уже мечтаю это сделать.

В субботу ещё на ночь посмотрела фильм «Юленька» Потом крутилась всю ночь, в принципе фильм нестрашный, но нагнетающий обстановку. В целом он мне понравился, для российского кинематографа достаточный прорыв.



 

Опять холодно…ещё вчера на улице была весна, всё цвело и пахло, было так тепло. А сегодня ветер, солнце ни хрена не греет, холодно, пасмурно, мерзко, брррр…Уже хочуууууу весны!!!!!!!!!!!
Живу на юге, но такой весны ещё не видала, тёплые деньки по пальцем можно пересчитать за весь март.
Может уехать в тёплые страны?!! Как согреться хоть? Где она весна, в каких краях прячется? Что за весна такая???

Блин сегодня в голову ничего не лезит, вот решила выставить картинки, мне нравицца)) не помню где выкопала, но где-то скачала давно.
скучный день какой-то..на работе тоже скукота, все по кабинетам забились как мыши по норам, потому что начальство высопоставленное приехало. совещание идёт, начальники все наши туда подались а мы вот сидим фигнёй страдаем…


 

Итак, вчера опять мой начальник устроил очередной разговор о моём поведении. Он сказал довольно жёсткую фразу, что Рубен мною пользуется, а я только радуюсь и улыбаюсь. Меня это задело до глубину души и слёзы сами брызнули из глаз. Я попыталась уйти как можно быстрее домой, не получилось! Он долго извинялся, остановил меня, он стал говорить, что ему обидно почему-то за меня, что он переживает что он не безразличен ко мне. Я успокоилась, но всё же осадок остался. Когда я потом села в машину к Рубену с красными глазами, он сразу почувствовал что я в упадке, стал допытывать что случилось, я не выдержала его расспросов и рассказала что я поссорилась опять с Даниилом. Он стал возмущаться, говорить что он любому докажет что у него искренние чувства, что если из-за него у меня проблемы то я конечно могу сделать выбор и расстаться, но ему будет больно, он не представляет свою жизнь без меня, что Даниил выведет и он скажет всё что думает и вообще почему Даниил меня достаёт а не с ним разбирается. Я сидела в замешательстве, я стала анализировать, что со мной произошло за последний год, как круто я изменилась. Всё началось с Руслана…странно как-то когда человек переворачивает всю твою жизнь вверх дном даже не подозревая об этом…но тем не менее это так! Наверное я была бы пай - девочкой если бы не встретила его.

Эх, дорожка извилистая куда же ты меня занесла?!!!



 

Для чего-то люди придумали надежду. По сути, мы всё так же верим в сказки как дети несмышленые…мы верим отмазкам, противоречащим здравому смыслу, мы верим в то что хотим верить, мы на что-то всю жизнь надеемся, надеемся, что сбудутся наши мечты и планы (это главный тост за столом чтобы сбывались мечты, надежды). А на хрен верить, может сразу взять встряхнуться как следует и сказать себе: СТОП, я же человек разумный и не буду строить себе этим воздушных замков, не буду летать в облаках (я вырос из этого возраста), ПОРА СПУСТИТЬСЯ С НЕБЕС НА ЗЕМЛЮ!

Но почему тогда так пусто становится когда надежды рушатся, и таят с каждым днём будто свеча, и чувствуешь себя более приземлённым человеком, но уже капельку несчастным, потому что НАДЕЖДА УМИРАЕТ

 

Пустота опять внутри. Не хочу плакаться никому, но всё равно внутри невыносимо. Рана от неудачной любви к Руслану продолжает болеть. Любовь к нему мешает нормально жить и чувствовать, забирает силы, нервы, лишает красок мою жизнь. И вроде бы в жизни правда всё хорошо, всё налажено, у меня есть всё к чему я стремилась, меня окружают любящие люди, но по-прежнему не хватает его. Я уже теряю надежду на встречу, с каждым днём её в моём сердце всё меньше и от этого становится ещё тоскливее. Порой мы не можем объяснить поступков других людей и не знаем что творится в их голове. Мучительно больно от того, что я не могу добиться от тебя правды, почему мы не можем встретиться. Может быть я веду себя глупо, но выбора у меня нету. Я должна знать правду: я не верю, не верю абсолютно в то, что он так занят на новом месте работы, что хочет встретиться так же как и я, что это я делаю не правильные выводы о том, что дело всё в нежелании встречаться. Как же всё это надоело!!!!! Я пытаюсь оградиться от общения с Русланом, Я хочу вычеркнуть его из своей жизни, Я хочу убить, задушить в себе любовь, это чувство, которое вспыхнуло так неожиданно и так не вовремя – НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

P.S. Может быть когда-нибудь я смогу с улыбкой перечитать эту запись прошлого, может быть когда-нибудь моё сердце покинет это глупое чувство, а пока, пока только так, грущууу…