Мифологический гороскоп |
|
Метки: Мифология гороскоп грифон характер психология |
Только факты (цитата!) |
|
|
Адин Штейнзальц. ОБ АНТИСЕМИТИЗМЕ |
Начну я рассказывать про антисемитизм с такой вот истории. Читает еврей антисемитскую газету «Черной сотни». Его спрашивают: «Тебе что, больше делать нечего?» Он отвечает, что когда читает антисемитскую литературу, получает удовольствие, а когда еврейскую – впадает в депрессию.
– Читая еврейскую литературу, я каждый раз узнаю, что где-то был очередной погром, что евреев опять преследовали или угнетали, что где-то жгут еврейские школы. А когда читаю антисемитскую литературу и узнаю, что евреи захватили власть во всем мире, что все деньги в наших карманах и что мы узурпировали науку и культуру, – я получаю удовольствие от того, какой мы могучий народ!
Тем приятнее в своей еврейской компании поговорить об антисемитах, ибо в конце концов мы будем говорить только о хороших вещах. Ведь у антисемитов гипертрофированное уважение к евреям.
Недавно был проведен опрос в странах европейского содружества. Оказалось, в Европе господствует мнение, что государство Израиль – наиболее реальная угроза существованию мира. В Израиле сегодня около 6 миллионов граждан. Вокруг – примерно 120 миллионов арабов. На всей земле – 6 миллиардов людей. Однако нас воспринимают как самую большую угрозу человечеству.
От одной своей знакомой я услышал любопытный рассказ. Ребенком ее послали в весьма престижную школу для девочек в Англии. Когда одноклассницы узнали, что она еврейка, они стали, смущаясь, ощупывать ее голову, поскольку были убеждены, что у евреев растут рога. Речь об Англии, а не о каком-то Бгом забытом ауле в Казахстане. Что ж, фольклор всего мира богат сюжетами о том, как нищие евреи на самом деле под половицами прячут слитки золота.
|
|
Сокращения английского в интернете |
|
afaik |
as far as I know |
насколько я знаю |
|
asap |
as soon as possible |
как только так сразу |
|
b4 |
before |
перед |
|
bf |
boyfriend |
парень |
|
bc |
because |
потому что |
|
cb |
ciao baby |
пока, крошка |
|
cm |
call me |
позвони мне |
|
cu |
see you |
увидимся |
|
cul8r |
see you later |
увидимся позже |
|
dk |
don't know |
не знаю |
|
eod |
end of discussion |
конец обсуждению |
|
f2f |
face to face |
лицом к лицу |
|
gf |
girlfriend |
девушка |
|
gr8 |
great |
отлично |
|
h2cus |
hope to see you soon |
надеюсь скоро тебя увидеть |
|
ilu |
I Love You |
я тебя люблю |
|
imho |
in my humble opinion |
по моему скромному мнению |
|
l8r |
later |
позже |
|
lol |
laughing out loud |
громко смеяться |
|
luv |
Love |
любовь |
|
nc |
no comment |
без комментариев |
|
njoy |
enjoy |
наслаждайся |
|
pcm |
please call me |
позвони мне, пожалуйста |
|
pls |
please |
пожалуйста |
|
rrbs |
really really big smile |
очень очень большая улыбка |
|
ruok |
are you ok? |
как ты? |
|
t2ul |
talk to you later |
поговорим позже |
|
tnx |
thank you |
спасибо |
|
2dA |
today |
сегодня |
|
u |
you |
ты |
|
w8 |
Wait... |
подожди... |
|
2moro |
tomorrow |
завтра |
|
wot |
what |
что |
|
|
Узнай свой цветок по имени |
| Венера - Гвоздика |
 Главное твое качество – это надежность. Твои друзья – счастливые люди. Потому что у них есть та, которая не подведет. С тобой многие хотят дружить, но выбирать своего единственного любимого ты будешь долго и тщательно. |
| Узнай свой цветок! |
|
|
Еврейским дедушкам и бабушкам ПОСВЯЩАЕТСЯ )))))))) |
Еврейским дедушкам и бабушкам ПОСВЯЩАЕТСЯ
Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.
- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?
- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
- Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным шнобелем?
- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
- Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?
- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как Америка?
- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
- Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.
- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!
- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.
Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:
- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его.. Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.
- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
- Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?
- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое..
- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
- Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.
- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,
- Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания, выражающего согласие".
- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
- Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!
- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?
- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!
- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!
Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам - "Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.
- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон, - Эльф и гном.
- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..
Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
- Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.
Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.
- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
- Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.
- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Прошу прощения у автора поста. При автоматическом сохранении теряется имя.
Stitch Art Easy! Вышивка просто — простая и удобная программа для создания схем по вышиванию крестиком.
С этой программой вы сможете
|
|
Факторы глупости |
Кроме суеверного поведения, вызывающего нелогичные действия, есть еще и другие причины, которые в повседневной жизни приводят к нелогичным поступкам.
Известный исследователь логического мышления Стюарт Чейз насчитал тринадцать таких причин, после изучения и анализа которых оставил девять основных факторов, приводящих к нелогичному поведению. Эти девять основных причин мы сейчас и рассмотрим.
1. Необоснованное обобщение.
Наш интеллект имеет тенденцию необоснованно обобщать получаемую информацию, поэтому нам всем необходимо помнить об этом и не забывать о тормозах. К примеру, вы являетесь клиентом крупной юридической фирмы. Вы приходите в офис, где располагается эта фирма, и на глаза вам попадается адвокат, который сосет леденец. Вы заходите в другой кабинет и видите, что сидящий там адвокат также сосет леденец. Увиденное может вызвать у вас соблазн сделать следующие выводы: (1) все адвокаты сосут леденцы; (2) и все адвокаты сосут леденцы, когда принимают клиентов.
2. Эмоциональный аспект.
Многие нелогичные выводы основываются на эмоциях. Сильные эмоции могут заставить вас поступить нелогично. К примеру, вы — экзаменатор, и если вы сделали поблажку одному студенту, то вам придется делать поблажки всем студентам, в результате чего существенно снизится ваша объективность. Между тем для такого исхода не было никаких реальных оснований, и ваш нелогичный поступок вызван ненужными эмоциями.
|
|
Электронная литература в одной строке |
Электронная литература в сети. |
|
|
Звуки живой природы - пение птиц |
|
|
Антисемитизм (цитата из ЖЖ) |
Спасибо 
lj_kotomysh
Я хочу поговорить об антисемитизме. Не с точки зрения действий, а с точки внутреннего мира антисемита. Это сложная тема, особенно потому, что обсуждение ее в "приличном" обществе практически табуировано или, во всяком случае, его избегают. Эмоционально очень трудно знакомиться с подобной темой. Очень трудно сохранять хладнокровие в потоке параноидальной ярости. Мне, во всяком случае, я не психиатр, у меня нет соответствующей закалки. Признания антисемитов искренне и безо всякой вуали рассказывают о кошмарных картинах, терзающих психику больного. Общим во всем этом является всепоглощающий СТРАХ. Не знаю, как с точки зрения психиатрии, а в бытовом понимании юдофобия - типичный бред преследования. Картина мира юдофоба выглядит пугающе.
Вы только представьте:
по всей Земле, в самых неожиданных местах среди нас, кто маскируясь, а кто и открыто, живут ДРУГИЕ. ДРУГИЕ ужасно хитры и коварны, их ум "заточен" на обман простодушного обывателя. ДРУГИЕ своекорыстны и злонамеренны, если они кажутся добродушными и дружелюбными, это лишь уловка, чтобы нас всех пожрать (кто смотрел, вспомните фильм "Ловец снов"). ДРУГИЕ представляют собой сплоченную массу, почти единый организм с мировой "кровеносной системой" финансовых и "нервной системой" информационных связей. Их ЦНС находится в США, селезенка в Швейцарии, а кулаки на Ближнем Востоке, желудок в России ...
|
|
Минута славы по-английски! |
Джени Кaтлер 80 лет, 13 внуков, 4 правнука
|
|
Gypsy Jazz - Leigh Jackson |
|
|
Лакшми - индийская богиня счастья |
|
|
Открытки - дети разных народов)) |
12 прелестных девочек - представительниц разных народов. Открытки 1897 года. 
Шотландка
Испанка
Француженка
Валийка
|
|
Без заголовка |
|
|
Правила поведения для мужчин петровских времён. |
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения
мужами государевыми и цивильными.
О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
|
|
