А я и не знала, что существует столько афоризмов про налоги. Вот лишь некоторые из них: Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик! Некоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги! Многие из нас хотели бы быть такими богатыми, чтобы можно было уже не платить налогов. Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить... Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь! Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит. Veld777

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы про налоги
Часть 2 - Толстушки! Этот юмор про вас (и про меня тоже...)

Часть 1.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
 

Нассал под кресло. Хорошо…

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка,музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,считаю звёздочки.
Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
 

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!Открой-на­ балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?»
И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.

Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,блевал потом.
Надо ещё попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной.
Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву,чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится,но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я
им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик,ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
 

Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!
 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное.
Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой,котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит,жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-о­шмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закоп­ал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!»
Нечувствительные, бездарные уроды.
 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.

Нассал на коврик. Хорошо

Использованы фото с http://kotomatrix.ru/

 

 

Серия сообщений "Прикольные картинки":
Часть 1 - Дневник кота Плинтуса

Серия сообщений "Просто смешное":
Часть 1 - Женский разговорник
Часть 2 - Дневник кота Плинтуса

Тесто Мука - 1 стакан творог 9 % 250 г 0,5 чайной ложки соли 1 ст.л. сахара 2 яйца Сода на кончике чайное ложечки, погасить уксусом Все вымесить. Тесто раскатаь тонко (хотя вы можете и потолше, как кто любит). Противень смазать маслом и положить расскатанный пласт. Тесто смазать майонезом и кетчупом. Сверху положить начинку. Начинка Колбаса, соленые огурчики, мариннованые грибочки, лук, помидор свежий и сыр. Начинку каждый делает по своему вкусу Поставить в духовку 220 гр на 15 минут. Через 15 минут посыпать сыром тертым и еще на 5 минут в духовку.

Серия сообщений "Пицца":
Часть 1 - Пицца на сковородке
Часть 2 - Пицца из спагетти
Часть 3 - Пицца с творожным тестом

       Для приготовления пиццы потребуется:

•    полпачки спагеттини – это такие супертонкие спагетти;
•    2 куриных яйца;
•    1 луковица и 1 морковь;
•    300 грамм говяжьего фарша;
•    немного молока;
•    внушительный кусок твердого сыра;
•    пара спелых томатов, сливочное масло, соль и специи по вкусу. 

 

Серия сообщений "Пицца":
Часть 1 - Пицца на сковородке
Часть 2 - Пицца из спагетти
Часть 3 - Пицца с творожным тестом

    Для приготовления пиццы требуется:

•    4 ст.л. сметаны
•    4 ст.л. майонеза
•    2 яйца
•    9 ст.л. муки (без горки)
•    любая начинка 

 

Серия сообщений "Пицца":
Часть 1 - Пицца на сковородке
Часть 2 - Пицца из спагетти
Часть 3 - Пицца с творожным тестом

 

•  Да! = Hет!
   
• Hет! = Да!
   
• Может быть! = Да!
   
• Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
   
• Hам нyжно. = Я хочy.
   
• Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
   
• Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
   
• Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
   
• Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
   
• Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
   
• Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
   
• Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
   
• Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
   
• Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
   
• Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
   
• Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
   
• Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
   
• У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
   
• Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
   
• Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
   
• Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
   
• Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
   
• Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
   
• У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
   
• Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
   
• Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
   
• У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
   
• Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
   
• Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
   
• Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
   
• Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
   
• Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
   
• Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
   
• Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
   
• Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
   
• Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
   
• Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
   
• Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
   
• Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
   
• Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
   
• Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
   
• Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
   
• Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
   
• Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
   
• Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
   
• О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
   
• Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
   
• Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
   
• Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
   
• Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
   
• Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
   
• Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
   
• Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
   
• Ты меня не любишь. = Мне скучно.
   
• Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
   
• Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
   
• У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
   
• У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
   
• У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
   
• Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
   
• Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
   
• Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

Серия сообщений "Просто смешное":
Часть 1 - Женский разговорник
Часть 2 - Дневник кота Плинтуса

Вот так выглядит готовый вариант:

А может еще и так:

А теперь подробнее о самом шитье:

Серия сообщений "Сумки":
Часть 1 - Классная сумка из старого зонта

Интересные факты о дальтонизме:

 – эта особенность зрения получила название в честь Джона Дальтона, который узнал о своем дальтонизме только в 26 лет (попутно узнав, что его «серый» пиджак – бордовый);

– дальтоники делятся на дихромантов (могут не различать красный цвет – протанопия, зеленый – дейтеранопия или фиолетовый – тританопия) и монохроматиков (ч/б зрение);

– вопреки расхожему мнению, собаки – не монохроматики (и им уже надоело это повторять);

– наибольший процент дальтоников зарегистрирован в Чехии и Словакии, в то время как на островах Фиджи и среди бразильских индейцев дальтоников практически нет;

– дальтонизм впервые привлек к себе внимание общественности в 1875 году, когда в Швеции, около города Лагерлунда, произошло крушение поезда, повлекшее большие жертвы. Оказалось, что машинист не различал красный цвет, а развитие транспорта именно в то время привело к широкому распространение цветовой сигнализации;

– наследственный дальтонизм поражает 8% мужчин и 0,5% женщин (т.е. на 1000 человек приходится в среднем по 43 дальтоника – из расчета соотношения мужчин и женщин 50/50);

– лишь 1% всех дальтоников – монохроматики, т.е. приблизительно один из 2325 человек;

– дальтонизм передается в основном по женской линии;

– потерять цветоощущение можно и после черепно-мозговой травмы, перенеся тяжелый грипп, инсульт или инфаркт;

– Репин, будучи в преклонном возрасте, пытался исправить свою картину «Иван Грозный и сын его Иван». Однако окружающие обнаружили, что из-за нарушения цветового зрения, Репин сильно исказил цветовую гамму собственной картины, и работу пришлось прервать;

– дальтоники встречаются и среди знаменитых художников: Врубель, Репин и многие другие;

– синий цвет безошибочно воспринимает большинство людей – интерфейсы многих программ выполнены преимущественно в этом цвете неслучайно. Также существуют таблицы «правильных цветов»;

– перестать быть дальтоником невозможно.

 Наглядные иллюстрации того, как видят этот мир дальтоники:

1. Нормальное зрение           
2. Протанопия
3. Дейтеранопия
4. Тританопия

  ВНИМАНИЕ: ТЕСТ

 

    Кстати, на картинке ниже надо увидеть исключительно 83, 37, 44, 56!

 

 

 

Серия сообщений "Интересности":
Часть 1 - Интересные факты о дальтонизме
Часть 2 - Архитектурные кольца от Philippe Tournaire
Часть 3 - Необычный взгляд на бисер
Часть 4 - Этикетка на работу своими руками
Часть 5 - Евровидение-2012 Лорин (Швеция) Финал

Этот дневник планируется создать для хранения разноплановой информации, интересной мне, и, надеюсь, еще многим другим людям.