Конфликт веков - http://www.4shared.com/file/80043024/50713675/__online.html

Сборник книг о вселенской борьбе между Христом и сатаной. Как зародился грех? Почему не был уничтожен сатана? Зачем нужно было умирать Христу? Как Бог будет решать этот конфликт? Как происходит эта борьба сейчас? Где я в этой борьбе? Какова моя роль? Кто я? Откуда и куда иду? Есть ли жизнь после смерти? Бессмертна ли душа? Можем ли мы общаться с умершими?

Все книги основаны на Библии.

В сборник вошли:

Содержание сборника, описание книг, и название последних глав из книги "Великая борьба"

Пролог.

Когда я начал писать этот пост, и вообще размышлять по теме, то появилось такое желание: не писать и не публиковать сообщение. И все очень просто: «Все равно никто не читает, никому не надо, никто не задумается». Да, пессимистичное настроение с утра. Немного успокоившись и поразмыслив, я дал возможность Богу напомнить мне не одну ситуацию, которые убили мой пессимизм. «Я все-таки пою, ведь кто-нибудь услышит» (с).

   Читать дальше

Да, вроде бы Маша. Хотя...

 

Долго думал: "Идти не идти...". Я, конечно, знал. Я просто был уверен, что в "Нашем доме" все будет светло, чисто, искренно, прекрасно и без всякой фальши. Я всетаки ошибься. Но не в худшую, а в лучшую сторону. Давно я так не открывал свое сердце и душу для потока добра, радости и тепла. Программа, конкурсы, песни, стихотворения, общение, настроение людей, их улыбки. Искренность и естественность. Настоящие искренность и естественость. Во всем этом не был забыт Бог, Его любовь и забота, которые каждый ощущал и переживал на протяжении года. На столько все было легко и приятно, что хотя сейчас и 1:19, а я совсем не устал. Как заряженный аккумулятор Duracell. Понимаю, что надо спать, но в голове ясность, а в мышцах бодрость. И...

Максим, мой инструктор, сидел на аппаратуре, и зная мою страсть к фотографии, дал мне свою камеру и предложил совместить приятное с полезным. Как вы уже поняли из названия - Nikon D50. Моя мечта. Как только он попал в мои руки, я забыл обо всем. Как опытный индеец-охотник зорким глазом я высматривал мгновения жизни и навсегда останавливал их в цифровом чуде современной технике. Во время этого процесса ты забываешь обо всем. Чувствуешь себя центром круга, осью, вокруг которой все вертится, меняется и происходит лишь для того, чтобы быть тобой замеченным и пойманным выстрелом фотоаппарата. Как в старой игре яйцеловке: не успел подставить корзину, прозевал, все, разиблось золотое яйцо. Успел, радуйся, наслаждайся, но не расслабляйся, игра продолжается...

Меня постоянно можно было наблюдать пробирающегося между людьми до точки выгодного ракурса, постоянно можно было слышать мое: "Извините, пропустите. Пропустите, извините". В каких позах только я не стоял, из откуда только не свисал, чтобы цель была достигнута. Единственное с чего я не свисал, так это с люстры. И то, только потому что она не выдержала бы моего веса. Хотя я и переживал, чтобы не причинять неудобств людям, но о своих неудобствах и как я выгляжу со стороны, я совершенно не думал. Я был в состоянии похожим на азарт, но в то же время сохронял рассудок и мог остановиться в любой момент. Я играл в очень интересную игру, как увлеченный ребенок, и в тоже время был очень серьезным взрослым, осознающим, что эти фотографии должны передавать не только информацию, но атмосферу и душу, дабы греть сердце и воспоминания всякий раз, когда на них будет смотреть присутствующий. И чтобы тот кого не было, но кто будет смотреть эти снимки мог сказать: "Такое чувство, что и я там был..."...

Закончился вечер. Все разошлись. Настало время возвращать камеру. Легкая грусть и настольгия. Но и благодарность. Я благодарен Отцу за такой новогодний подарок. Может я и сумасшедший, но внутренее переживания, то, что никак нельзя пощупать, для меня на много дороже матереального и осязаемого. Я не в чем не имею нужды. Мой Господь обильно благословляет меня. Он знает, как порадовать меня, как ободрить и утешить. Он чудесный Наставник, Учитель, Друг, Он - замечательный Отец. Я счастлив с Ним и в Нем.

 "Хотя бы не расцвела смоковница и не было плода на виноградных лозах, и маслина изменила, и нива не дала пищи, хотя бы не стало овец в загоне и рогатого скота в стойлах, - но и тогда я буду радоваться о Господе и веселиться о Боге спасения моего. Господь Бог - сила моя: Он сделает ноги мои как у оленя и на высоты мои возведет меня!"

(Авв.3:17-19)

Санаторий - здание с зеленой крышей. Рядом дома сотрудников, общежития для студентов...

Последняя декада декабря и тут вот такое чудо. Фотография сделана на коммуникаторе, поэтому качество плохое, но, поверьте, он живой, только вот подмерз немного. Я хотел его отогреть дыханием, а потом подумал: "Вдруг будет хуже?". Есть специалисты по этим вопросам? Подскажите...

Не знаю почему, но смотря на всю эту "картину", вспомнил фильмы и фотографии об Аляске, вспомнил индейцев, вспомнил произведения Джека Лондона...

Лес, реки, озера, горы всегда манили меня своей красотой и отпечатком величия вкуса Творца. Есть в них что-то притягательное, приятное, дарующее мир, покой и ощущение Всемогущего, Который по-отцовски заботится о тебе и именно там ты это чувствуешь всем своим естеством. Вообще-то трудно передать во всек красках и оттенках те переживания, когда неспеша гуляешь по лесу, у озера, вдоль реки...

Сегодня, после прогулки, нежелание жить в городе усилилось. Единственное, что мне сегодня еще нравится в городе - темп, но я такой человек, что и сам могу создавать себе темп, где бы я не был. А вот островок тишины мыслей, музыки природы и звука сердца, где можно сделать необходимую человеческой душе остановку, город дать не может, как бы он не старался. А без такого островка каждый день и раз в неделю, человек превращается в загнанную лошадь. И не важно на сколько себя считает деловой, активной и деятельной загнанная лошадь, она все равно ей остается...

Ходил сегодня по лесу и чувствовал себя как в сказке, как в небывалой стране. А это мостик в небывалую страну:

В этом году второй раз. Я уже и забыл, что значит «болеть». Сразу как-то и растерялся даже. Столько свободного время для набора текстов, чтения, проектирования, планирования, что глаза начали разбегаться, а руки хвататься то за одно, то за другое. Но быстро сориентировался. Хотя, по всей видимости, завтра снова в бой. Все уже почти прошло. Чему я несказанно рад...

 

Кстати, я же в санатории сейчас. Санаторий «Наш дом», село Новые Обиходы. Приехал на стажировку массажа, фитотерапии и гидротерапии, но сразу же, начал все испытывать на себе. Контрастный душ 3 раза в день, отвар из трав (что за травы не знаю, выдали), чесночный чай и промывание носа солевым раствором. Да, еще, очень важно, часто проветривать комнату. Так что форточка почти всегда открыта. Трудотерапию мне поздно, но прогулки – очень хорошо. Здесь большой лес, но сейчас смотреть не на что: листьев уже нет, а снега еще мало очень. Зато на реке, которая сразу по выходу из леса нашел вот такое местечко:

"Мы не должны бояться трудностей на нашем пути, наша задача их преодолевать. После каждой побежденной трудности мы становимся сильнее, чтобы встретить следующую и уверенно продвигаться вперед. Взирая на Иисуса мы можем быть победителями... Продвигаясь шаг за шагом вперед, можно в конце концов взобраться на самую высоку вершину горы." Е. Уайт.

                Стояло лето 1944 года. Молодой Дэвид Мак Дональд, несмотря на недавнюю женитьбу с Бетти, был призван в армию. В конце августа 1944 года Дэвид участвовал в опасной операции по высадке воздушного десанта в Бельгии. На базу он не вернулся. Впоследствии из перехваченных немецких докладов стало ясно, что Дэвид погиб при исполнении задания.

                Когда семья получила письмо с черной рамкой, Бетти почувствовала себя душевно убитой. Она не хотела больше жить и хотя не предпринимала попыток суицида, но постепенно увядала. Когда состояние Бетти оказалось настолько критическим, что она отказалась от еды, вмешалась тетя. Поскольку она была спиритом, суеверные родственники отвергали ее помощь. «Почему вы не разрешаете мне поговорить с ней? Вот увидите, после разговора со мной Бетти придет в себя!». Родственники с трудом согласились, а тетя приглашает Бетти встретиться с ее любимым Дэвидом.

                В небольшом темном зале тетя вызывает Дэвида. «Это я, Дэвид. Почему ты плачешь?». Это был голос Дэвида. Бетти узнала бы его из тысячи. Дэвид жив. Покой овладел Бетти. Последующие за этим месяцы проходят фантастически. Она часто общается со своим любимым. Дух Дэвида открывает ей тайны их интимного прошлого, которые никто не мог знать, и которые она даже сама начала забывать. К ней вернулось желание жить, счастье и смысл жизни.

                В один летний день 1945 года калитка во двор открылась, и Бетти краем глаза заметила какого-то мужчину. Когда Бетти открыла дверь, перед ней стоял… Дэвид, собственной персоной. Удивленная, теряющаяся между двумя реальностями, Бетти падает в обморок ему на руки. Когда она приходит в себя, ее первым вопросом был: «Это воистину ты, Дэвид?». «Это я, любимая!». «И ты даже не был мертв?». «Я даже не был ранен!». Он просто попал в плен, и после нескольких месяцев плена ему удалось спастись. «Тогда с кем же я разговаривала?».*

                Сатана любит издеваться над людьми, вводить в заблуждение, губить. Он представляется в виде умерших родственников и знаменитостей, он входит в доверие, а потом губит. А в этой истории он принес Бетти мир и счастье. Почему? Да просто потому что не успел. Никто не знал, что возвращение радости и желание жить у Кати, связано с тем, что каждый день она общается с умершим папой. Никто не знал до тех пор, когда неожиданно вернувшаяся мама сняла ребенка с подоконника. «Папа» сказал Кате, что она может быть с ним постоянно и предложил путь – прыжок из окна 16-го этажа. Это все, что сатане надо от вас.

                «Живые знают, что умрут, а мертвые ничего не знают, и уже нет им воздаяния, потому что и память о них предана забвению, и любовь их и ненависть их и ревность их уже исчезли, и нет им более части во веки ни в чем, что делается под солнцем» (Еккл.9:5,6).

                «А человек умирает и распадается; отошел, и где он? Уходят воды из озера, и река иссякает и высыхает: так человек ляжет и не станет; до скончания неба он не пробудится и не воспрянет от сна своего» (Иов.14:10-12), «Не дивитесь сему; ибо наступает время, в которое все, находящиеся в гробах, услышат глас Сына Божия; и изыдут творившие добро в воскресение жизни, а делавшие зло - в воскресение осуждения» (Иоан.5:28,29), «потому что Сам Господь при возвещении, при гласе Архангела и трубе Божией, сойдет с неба, и мертвые во Христе воскреснут…» (1Фесс.4:16). «Прочие же из умерших не ожили, доколе не окончится тысяча лет. Это - первое воскресение. Блажен и свят имеющий участие в воскресении первом: над ними смерть вторая не имеет власти...» (Откр.20:5,6).

               Никакой бессмертной души. Никаких вечных мук в аду. Смерть (первая смерть) - это сон, безсознательный сон. "Иисус говорил о смерти его, а они думали, что Он говорит о сне обыкновенном. Тогда Иисус сказал им прямо: Лазарь умер" (Иоан.11:13,14). Две смерти, два воскресения. Смерть вторая - смерть вечная, полное небытие. Ни одно сотворенное существо не обладает естественным бессмертием.  Бессмертие дарует Бог, "единый имеющий бессмертие, Который обитает в неприступном свете, Которого никто из человеков не видел и видеть не может. Ему честь и держава вечная! Аминь" (1Тим.6:16).

__________________________________

*Мишель Бале «Signes des Temps», 1981, № 4, стр. 13.

 

            Хочу рассказать вам историю о двух личностях. Эта история реальна, ибо личности эти жили когда-то, но сейчас их нет. Тем более жили они в одном человеке, и человеком этим был я. Это не аллегория и не выписка из истории психической болезни. Это рассказ о том, как я был психически нормальным шизофреником, впрочем, как и подавляющее количество людей на этой планете.

Читать все

У меня коммуникатор «Samsung» - гарантия 3 года, холодильник той же марки с тем же сроком гарантии. У родителей холодильник «LG» - тоже гарантия 3 года. Потом еще много подобного вспомнилось и сразу же подумалось: «Что за страшное время, когда в верности и стабильности техники уверенности больше, чем в верности и стабильности людей?».

«Самый большой недостаток в современном мире — это недостаток людей, которых нельзя ни купить, ни продать, людей честных и искренних, которые не боятся называть грех его именем, людей, чья совесть верна долгу настолько, насколько стрелка компаса полюсу, которые будут стоять за справедливость, даже если небеса упадут.

Но такой характер не является делом случая, он не возникает благодаря особым обстоятельствам или дару Провидения. Благородный характер - это результат самовоспитания, подчинения низшей природы высшей, это результат посвящения себя на служение любви к Богу и человеку.»

Е. Уайт

           Начнем с самого начала. Многие люди в своих дневниках сообщают, что пишут они в первую очередь для себя. В моем случае все по-другому. Здесь я пишу для вас и только для вас. У меня есть дневник, к которому имею доступ только я, вот в нем-то и пишу для себя…

Да, счастлив... Да, абсолютно... Да, безусловно... Счастье безусловно, т.е. не имеет никаких условий. Но зато имеет составляющие.

Первое составляющее моего счастья это несколько людей из сети, людей которых я видел только на фотографии, но с уверенностью и наслаждением могу назвать из братишка или сестренка, услышать от них братишка и почувствовать тепло, настоящее, искреннее, человеское тепло. Если бы вы знали как давно и сильно я мечтаю посидеть с вами в реале за чашечкой горячего напитка из полевых пахучих и терпких трав... И можно не говорить, можно просто тихо сидеть рядом, смотреть друг другу в глаза и счастливо радоваться тому, что необъяснить никакой психологии, никакому умному дядьке... Хотя слова будут, не много не мало, а в самый раз, ни одного лишнего, ни одного упущенного... Как я мечтаю об этом...

Второе составляющее - люди окружающие меня постепенно. Мои родные. Хотя они не понимают меня часто и во многом, но продолжают любить, ждать, когда приеду я в гости и по-своему переживать за меня. Мои друзья вместе с которыми мы заняты одним общим и любимым делом, делом которому не страшно и не жалко посвятить всего себя, всю свою жизнь, все без остатка и заначки...

И третье, самое главное... Мой Господь. Здесь меркнут и блекнут любые слова, эпитеты и словесные узоры. Он поражает меня каждый день. Поражает красотой Своего характера, Своей любовью ко мне, терпением, заботой и нежностью. Поражает Его могущество и мудрость. Чудеса, которые Он совершает во мне и в моей жизни. Это непередоваемое блаженство чувствовать постоянно Его безмерно могущественную, но в то же время безмерно нежную отцовскую руку, которая оберегает и направляет, слышать Его голос и чувствовать Его присутствие, видеть, или точнее, не видеть горизонты роста, познания и возможностей которые Он приготовил для нас, Своих детей...

А еще я очень люблю, встав весьма рано, когда все еще спят, уединится в комнате и общаться с Ним. Просто побыть с Ним наедине, неспеша поговорить, поделиться друг с другом радостями и печалями, нашими планами, чаяниями и мечтами... Я люблю общаться с Ним. Я благодарен Ему, что нашел Он меня и дал вкусить сладость отношений...

Я счастлив... Да, счастлив... Да, абсолютно... Да, безусловно...

Я люблю этот город, но... Но не хочу в нем жить... Приезжать в гости...

 

 

Многое меняется. Меняется жизнь, меняются люди… Или… Или открывают свое истинное лицо…

 

То, что казалось раньше важным, вдруг становится таким, каким и есть – мусором ничего не значащим. Те, кто казался раньше мудрым, обнаруживают свою глупость…

 

Да и я уже не тот…

«…Пройдя туман,

Я много в нем увидел…

Узнав себя,

Себя возненавидел…»

1997

Конечно, не все так плохо, как 11 лет назад, но все же Господь постепенно открывает мне мою собственную сущность, побуждая меняться и совершенствоваться и сущность других людей, побуждая принимать и прощать…

 

Проходит время и ты понимаешь, понимаешь постепенно, понимаешь, не желая верить фактам, логике и себе, понимаешь все яснее и четче, понимаешь истинные мотивы тех, кому верил, кому открывал себя и свою жизнь… Не больно… Не обидно… Просто поражает на сколько человек может быть коварным, на сколько превосходно может прятать свои истинные мотивы… Возможно даже от самого себя… 

 

Но есть и то, что поражает своей верностью, постоянством и искренностью. Приятно было очень, зайдя в сеть, после долгого перерыва, «встретить» в ней тебя, открыть тебе самый большой мой секрет и почувствовать твою радость за меня. Спасибо тебе, сестренка. ;)

 

А еще, вот уже почти 3 месяца, Господь учит меня «ходить по воде». Хотя это и страшно, но очень захватывающе и потрясающе!!! В этих переживаниях Он ощущается на столько близко, что чувствуешь Его постоянное присутствие, слышишь Его голос, ощущаешь Его присутствие, как вселенское могущество и не менее вселенскую нежность. Люди, которые не переживали этого, говорят с завистью: «Шизофреник», а я знаю, что мой Бог реален и что мои отношения с Ним перешли на новую стадию, когда страхи, предрассудки, суеверия, неуверенность и всякая боязнь исчезают. Когда ты понимаешь, что нет ничего невозможного, что все проекты, даже самые невероятные, тебе под силу, потому что твой Отец – Всемогущий Бог, Властелин Вселенной, Творец всего…

 

«Но что для меня было преимуществом, то ради Христа я почел тщетою. Да и все почитаю тщетою ради превосходства познания Христа Иисуса, Господа моего: для Него я от всего отказался, и все почитаю за сор, чтобы приобрести Христа…» (Фил.3:7,8).

 

P.S. В связи с некоторыми изменениями в моей жизни, о которых, возможно, я поведаю позже, прошу вас всех, кто хочет, чтобы я оставался вашим ПЧ, кому важно, чтобы я его читал, отметится в комментариях к этому сообщению. Эта просьба обусловлена изменившимися обстоятельствами моей жизни, вы тут не при чем. Ничего личного…

 

Я жду от смерти удар,

Который снесет с седла.

И будет ли это дар

Иль вновь понесет судьба?

Ведь путь мой уходит в ночь.

Не видно в конце огней,

И клея на раны скотч,

Я прорываюсь по ней.

Шипы мне вгрызаются в кость,

Мне ветки лезут в глаза

И больше идти невмочь,

И пропасть лишь ждет одна.

И что принесу я с собой,

К той бездне, что ждет меня…

А может мы правы с тобой,

Что нет ни начал, ни конца?

06.09.1999

День смерти лучше дня рождения

Екклесиаст 7:1

Смерть даст покой и вечный свет

Ночь давно. Я не сплю.

Жду чудес я с безмолвного неба.

Я о ранах своих промолчу,

Да и плаксой ни разу я не был.

Но наивен я был,

Был слепым и доверчиво-глупым.

Раны я не лечил.

Был живым в состоянии трупа.

Был спокоен всегда,

Ни одной нервной клетки не тратил.

Тот, кто понял меня,

Он такой же по жизни искатель.

Не мечту я искал,

И, понявший меня, это знает,

В день рождения терял

То, что смерть навсегда возвращает…

12.12.1998

Усталость –

Тихий бред мозгов.

Порвалась…

Цепь стальных оков.

И в пропасть…

Моя душа летит.

Мне жить не разрешали,

Но умереть претит…

И снова…

Бессмысленные сны.

В них слякоть…

Блуждающей весны.

Устал я…

Искать свою юдоль.

Мозоли…

В душе моей… И боль…

Наверно…

Не там свернул когда-то.

Иду я…

Ищу я виноватых.

Но странно…

Дорогу правлю сам.

Отдавшись…

Несбыточным мечтам.

Усталость…

Сковала мысль и тело.

Как странно,

Но жить не надоело.

Дойду я,

Отдамся Небесам.

И может неумело,

Но выбор делал сам…

25, 26.01.1999

Я здесь чужой,

Я внемлю молча звездам.

Стремлюсь душой

Туда, где был я создан.

 

Ищу ответ,

Но нахожу вопросы,

Иду на свет

Сквозь мрачные погосты.

 

Не раз здесь был,

Но снова недоволен.

Не раз я выл.

Как прежде душой болен.

 

Опять хочу

Туда, где был я создан.

Смиренно жду

И внемлю молча звездам.

                                 26.04.1999