Главный по прежнему - Путин В.В.

Собственно - мысль креативная...

Вам завтра 25. И званый люд,
Я верю, изойдет на комплименты.
Я верю, треснет стол от вин и блюд
Собранных соответственно моменту.
Охапкам роз не хватит в доме ваз.
Не хватит слов воздать хвалу фасону.
Меня здесь нет. Но поздравляю Вас
Гудком автомобильного клаксона.

Я знаю грянут вилки и ножи
Почище, чем не поле Куликовом.
И голос из колонок заблажит
О том, что кто-то где-то цепью скован.
И в час, когда затеют перепляс,
Со стенки если грохнется гитара,
Считайте, это я поздравил Вас.
Тепло и громко, в самый миг разгара...

Вам завтра 25. Я верю, грусть
Берет, когда пирог в свечах, как ежик.
Я к Вам навряд ли в гости соберусь,
Да и навряд ли мне ваш муж предложит.
Но если Вы на несколько минут
Сбежите вниз - для Вас почти нет правил! -
И если Вас до завтра не найдут,
Пусть знают: это я пришел, поздравил!

(с) А.Новиков

Vasy

1. Схвати ближайшую книгу

2. Открой на странице 123.

3. Найди третье предложение.

4. Помести оное в своем ЖЖ... вместе с этими инструкциями.

5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.


...ляющей "нарисовать" звуковую картину того, что вы видете.

Поправка после указание на Лоховство и невнимательность:

Попробуйте запомнить стихотворение, не читая его вслух.

(с) Позиционирование. Битва за узнаваемость. Э.Райс Д.Траут

Сложно сказать, как она оказалась на моем столе, но видимо это единственная бумажная книга, которая есть в свободном доступе - остальные надо искать...
а всегда под рукой два DVD - "25000 произведений" - как там найти 123-ю страницу с трудом представляю

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

(с) не знаю

увел у Miller

В колонках играет - Оборотень

Мне обратно больше нет хода:
В небе ветер тучи рвёт в клочья,
А звезда, откуда я родом,
Лишь безоблачной видна ночью.

Ночью скалится луна в море,
Бьётся оборотень в твой терем:
Это я стал по ночам, с горя,
Оборачиваться, вдруг, зверем.

Полнолуние, да дрожь в лапах;
Обернуться бы назад снова,
Но бегу опять на твой запах,
Хоть сто раз давал себе слово…

Растопи печь -
Отпусти слуг,
Прикажи лечь
Мне у твоих ног.

А заснёт зверь,
Помолись вслух,
Да запри дверь,
Чтобы вошёл Бог!

Может я и одержим бесом,
Да только ниточка тобой свита,
И кружится над моим лесом
Голубиная твоя свита.

Так случиться может с любым,
Если долго жить без Любви,
Объявить виновным весь свет,
И однажды решить, что любви больше нет…


(с) В.Третьяков
21.04.2000 г.

http://www.photosight.ru/ownpage.php?authorid=35479

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.
(с)

PS Одно радует... что в банку полную песка, хоть и не помещаются горох и большие камни - пива в нее входит - немерянно!

В колонках играет - Москва-открытый мир детства

Знал ли великий режиссер, что всех Гидеванов Александровичей объявят пацаками, и тех, кого не трансклюкируют на Хомут - будут заставлять петь в клетках, и ходить с цаками...
Буквально через 20 лет после выхода фильма...




Чего добиваемся в отдельно взятой стране?.. чтобы многочисленные пацаки делали Ку?...

Кю!

Собственно... Вот!

Приходит тут мне сообщение... цЫтирую:

Василий, доброй Вам ночи! Немного побаиваюсь Вашей ответной реакции, но все же рискну написать. Вы приятный мужчина с которым наверняка интересно в любом месте и в любой ситуации. Я хотела бы встретиться с Вами в реальной жизни, и если Вы проявите взаимную симпатию по отношению ко мне, продолжать наши с Вами встречи. Оставляю Вам свой телефон: 89096642958 . Если сочтете наши встречи возможными и нужными разблокируйте телефон и позвоните. Буду ждать от Вас звонка...Василий

я как человек сугубо доверяющий нежным созданиям сразу кидаюсь...
ну да... вы меня правильно поняли... пробить по Яндексу www.yandex.ru номерочек...

нахожу забавный пост нашего человека... в)))

http://www.liveinternet.ru/users/jolupukki/post20003792/

Ахтунг короче.

Интересно как они бабки обналичивают?

http://www.core-2-duo.ru/stat.htm

Смотрим... голосуем... делимся с друзьями...

Читать всем!... С выражением!...

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html

Утащил у Шпильк@

А вот в Европе колоссальная проблема - алкоголизм ежёй.
В сельской местности люди борются с садовыми слизнями, выставляя в сад блюдца с пивом. А ежи воспринимают это дело, как бесплатный бар, и, как недавно выяснили недремлющие экологи - 80 процентов европейских ежей страдают алкоголизмом.

"Всё больше ежей страдает алкоголизмом. "Животные отхлёбывают из пивной ловушки, которые расстваляют садоводы для борьбы с улитками", - жалуется британское общество по защите ежей в Лондоне. При этом животные в таком состоянии рискуют своей жизнью, поскольку они больше не сварачиваются, а засыпают, просто упадя на бок и становятся лёгкой жертвой хищных птиц. "Некоторых ежей находили застрявшими головой в сосуде с пивом и погибшими в такой позе", - сообщает член Общества Кай Буллен. (AFP)"

http://www.lomovoy.ru/?an=sound_m&uid=209

от Мурзилок int

Поделился анекдотом Meller

Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!



Как-то канула в небытиё привычка постоянно в кармане иметь презерватив на случай дождя... (ну там мобильник спрятать... КПК... )

Старею?.. или уже больше ни на что не надеюсь?...

Замечательный фильм - Парфюмер.

там вареную кошку показали!...

При регистрации в аэропорту города Ростов-на-Дону 10 человек остались одиноко стоять у регистрационной стойки... по банальной причине. - нет мест в самолете.

Слабые попытки воззвать к разуму - у нас же билеты на этот рейс - действия не возимели.

Спустя 15 минут мы уже начали бузить, и спустя час бузить стали основательно, после того как нам пообещали вернуть деньги. Они наверное впервые попали в такую ситуацию, когда все "кому не хватило мест в самолете" оказались из одной группы и чувствовали поддержку товарищей - хотя бы бросить весь свой багаж на одного человека и искать виноватых без тяжелых сумок и чемоданов.

Были оповещены, о том, что у нас ГОРЕ все, включая гендиректора компании Аэрофлот-Дон, который клятвенно пообещал отправить нас первым же рейсом... правда на следующие сутки...

Мы еще бузили, по поводу номеров в гостинице Аэропорт, которые нам не понравились, и до кучи про обслуживание и прочие привелегии... но потом успокоившись ушли заливать горе спиртными напитками и заедать мясом.

на следующий день мы стояли первыми у окошка регистрации. Как ни странно - нас зарегистрировали, и мы отправив багаж решили отметить успех в том же кафе, поскольку уехать поездом жутко неудобно, не говоря уж об автобусах, и единственный вариант - воздушный нам оказался вновь доступным.

После плотного завтрака мы пошли на "посадку" и увидели, у закрытого окна регистрации человек пятнадцать, которые слабо недоумевали... "Как это нет мест в самолете?"...

Как сознательные граждане, мы подошли и посочувствовали им, попутно "сдав" имена всех должностных лиц и места их обитания, виновных в данном недоразумении.

Будет время - возможно опишу это подробней и более весело. в)

Из записок русского путешественника в Казахстане:

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Если вы родители -
Ласкатели, хвалители.
Если вы родители -
Прощатели, любители.
Если разрешатели,
Кyпители, дарители.
Тогда вы не родители,
А просто восхитители!

А если вы родители -
Ворчатели, сердители.
А если вы родители -
Рyгатели, стыдители.
Гyлять не отпyскатели,
Собакозапретители...
То знаете, родители,
Вы просто крокодители!

(с) в поиске