заимствовано у ЛисС Читать далее...

Понятно, что я тут непричем, помимо того, что подпишусь под каждым словом... Читать далее...

Часто, в английском языке, чтобы написать множественное число добавляют на конце "s"...

Часто, в русском языке, чтобы написать множественное число добавляют на конце "ы"....

Именно поэтому, эти буквы живут на одной клавише?

Слyжил я в конце 80 годов в yчебном центpе в Янгадже, в Тypкмении. И yчили мы как-то бpигадy из дpyжественной Севеpной Коpеи. И настyпил день технического обслyживания ввеpенной yчебной техники. И сказал я своим подопечным, чеpез ихнего же пеpеводчика (стаpшего полковника), что бы к обедy кабина была чистая до блеска.
Пpихожy после обеда и вижy - кабина действительно блестит, коpейцы ее заботливо смазали и натеpли циатимом. ВСЮ ! Вместе с колесами...
Hо самое печальное было чеpез 2 дня, когда пpошла песчанная бюpя. Кабина стала похожа на плюшевyю... :-)
(From Andrew Scherbacov)

порадовался... я это писал собственноручно в 1996 году.

Тypкмения. 1990г. Апpель. +29... п.Янгаджа. Читать далее...

Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.

Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.


Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.

Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Или минимум главком.

Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Мог бы смело в эту среду
Подарить ему цветы!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

Удачи! Читать далее...

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий Читать далее...

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год,
Ну и хрен с ним, пусть идёт!

Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Читать далее...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

Читать далее...

2 месяца на новой работе....

привыкаем....

в)

Первая неделя на работе. Читать далее...

Happy Deathday!
Your name:	Vasy
You will die on:	Wednesday, September 27, 2017
You will die of:	Appendicitis
Username:
Created by Quill

19 - УФА
20 - Нефтекамск
20 - Уфа
21 - Оренбург
22 - Новотроицк
23 - Орск
24 - Москва

как блоха по карте...

Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен
монитор, полки, стены, телефон. Hа бумажках записано что-то очень ценное.
Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там
важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда
открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного
дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на
втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на
блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его
наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка"
из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт
консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему
какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт
надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

* * *

Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

* * *

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

* * *

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

* * *

Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

* * *

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

Читать далее...