Хрустит под ногами сухая трава,
сегодня любовь ушла от меня.
Ты ушла, улыбнувшись, махнув в след рукой...

Я жил мечтой о том,что всё получиться с тобой,
Я любил тебя , но всё разрушил сам ...
А за окном проходит время,и бегут года,
Но не исчезнит моя боль уже наверно не когда ...
Я постараюсь забыть глаза,
И твои нежные поцелуи ...
Ведь получаеться ты лгала,
Что на всегда мы вместе будем ...

А мне хотелося как прежде,чтоб мы были с тобою вместе,
Но нет уже надежды ...
Зачем покинула ты меня,оставив в сердце боль на всегда ...
Я вспомнил опять...
Как по алее мы идём гулять...
И губы твои мне шепчят нежные слова ...
И я смотрю,в твои прекрасные глаза,
Которые меня просто сводят с ума ...
Я не могу без тебя, и тяниться опять к телефону рука ...

Я не когда не любил так как любил я тебя !
Я живу тобой,дишу тобой ...
Другой такой мне не найти не когда ...
Да и нет смысла в этом,
Пусть это всеголишь грёзы,
Скажи,не шутка ли когда у парня на глазах слёзы?

Но Сердце стучит спокойно,
Всё хорошо в жизни у меня,
Мне уже даже не больно,
Привыкаю без тебя ...
Я не зберёг,не удержал,
Я потерял тебя ... потерял ...
Тебе наплевать что я любил тебя,
И пусть разбитые мечты,
Но я живу,одиночеством живу,
Я забываю как сильно тебя я люблю ...
Сейчас ты где-то далеко...
И смогла забыть всё так легко (
А мне не спиться,уже который день не спиться ...

Я знаю что эти строки всеголишь игра,
А слёзы мои - всеголишь вода...
Но разбивая руки в кровь...
Закрывая глаза , иду я в перёд ...

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Вот:
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик)
(продолжить)


Зачем напиваться и ползать, когда можно накуриться и летать?!)))
Отец целыми днями выбивал из меня дурь, ... ...но я всегда знал, где взять еще))
- А где тут у вас дунуть-то можно??? - Ты че, парень, совсем от плана одурел? - Да не, как же. Сам поящику рекламу видел - ДУЙТЕ В "ЭЛЬДОРАДО"))
ГЫГЫ-пыххх!!!
-Привет,я натс.-Привет,я мозг.-Привет,я трава.Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками)
Куренье-забирает несколько минут жизни. Смех-добавляет несколько минут жизни. Так нада же курить чтобы смеятся!!!)))
Минздрав допредупреждался... Ему надоело это, и он сам попробовал... теперь Минздрав только советует =))
сижу, и типа не палюсь))) - что с глазами? - да так, монитор убил!)))
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).
-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)
Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))
на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.
Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!
Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним..

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
10.АКПП и чтобы красненькая.
11.Тебе вкусно?
12.Я ничего не трогала, оно само!
13.Правда, я сильно похудела?
14.А теперь какую кнопочку нажимать?
15.И ничего мне не будет с одной пироженки.
16.Ты должна уделять ребенку больше времени.
17.Роди своего и воспитывай, курица.
18.Мама, ты что? Мы просто дружим.
19.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
20.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
21.Две бутылки водки, пожалуйста.
22.А ты правда меня любишь?
23.А как ты меня любишь?
24.А когда ты меня полюбил?
25.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
26.Доктор, вы такой симпатичный.
27.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
28.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
29.Вам всем только этого и надо.
30.Медленней и чуточку ниже.
31.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Зажигалка - спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
Пилосос - порохотяг;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний

Настоящая женщина должна спилить дерево,разрушить дом и вырастить дочь

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не

будет время я музыку закачаю!

"Shaman - речетатив" (про аниме-сериал)

Чё за дела
Вроде не пила
А такую муть
У-ви-де-ла
Ехали:
Slim Shady - на велосипеде
За ним Dr. Dre - верхом на метле
За ними - 50Cent (просит алимент)
Missy Elliot
Вразвалочку идёт
За ней наш Серёга - ползком по дороге

Я вовсе не прошусь в такую компанию
Хочу только сказать
Пару слов о шаманах

Героев - куча, и не пересчитать
Речетатив
Читать - не перечитать
Читать - не перечитать

Ну, поехали
Yo
Come on
Yo
Попрошу не путать
С Асакурой Йо
Предположительно, Король Шаманов
Будущий типа король рока
У Йо с Амидамару
На всех хватит фурёку
Даже если знать не знаешь
Чё это за штука
Точно будешь тащиться
От его Типично
Японских
Шуток

А вот - Тао Лэн
Он ничуть не хуже
Только семейкой малость контуженный
Конечно же о нём
Все мои мечты
Ведь он просто анимешный эталон красоты
Зелёные глаза и хаэр фиолетовый
Плюс сложный характер - все сходят с ума от этого!
Жаль, его дух-хранитель - громила Басон -
За шесть сотен лет не отрастил причесон

Зато для Рио - это просто фетиш...
Гель для волос - Такэи, ты шутишь?!
"Харлей" вот, правда, ничего у пацана
За Рио стоит вся местная шпана
И Токагэро - дух бандита
Ну-ну, не представляйте себе троглодита
Рио парень серьёзный - он ищет Священную Обитель
Но если вдруг кто его причу тронет
Того, сто пудов, через час похоронят


Кстати, раз опять речь зашла о том,
Упомянем и Хоро со сноубордОм
Пардон, ударение не туда
Но я просто тащусь от сноубордА
Короче, волосёнки у Трэя голубые
Эй, только без шуток!
Яойщики такие...
У Трэя сеструха -
Девочка-с-Севера
(Спокойно, тот хит на другом сервере)
Трэй хочет стать Королём Шаманов
Малютку Кори он достаёт из кармана...
Пусть АйКью у Хоро не больше десяти
Зато минутианцев хочет он спасти
Помочь малюткам без всякого "Гринписа"
Не страшен ему и сам Микихиса
И Хао - о нём позже, - и Эн Тао, и Йо
У парня есть цель
Мечта, ё-моё!


Но он такой не один
Вот же блин
Желаньем одним и Фауст VIII одержим
Маньяк-некромант
Мефистофеля фанат
Закатайте губу, красотки гот'ичные
У него уже есть девчонка отличная
Алебардой орудует, костями гремит...
Он поклялся Элайзу свою воскресить Оямада Манта - нормальное имя! -
Гвоздём вдруг впилось
В американцев-дебилов
Всё на свой лад, другие страны - до фени
Изменим Манту на Морти, а Лэна - на Ленни
Там много ещё в том же духе приколов
Но ведь в России так и оставили, вот что хреново!


Только Манте нашему
Ничуть не повредит
Ни садист- переводчик,
Ни роста дефицит
Мозгов у Манты - дай Бог
В беде он не подведёт
А ещё недостающие сантиметры
Он компенсирует другим местом...


Нет, я головой не ударилась в детстве!
Знаю, что мульт не хентайный
Я имела в виду
Его доброе сердце!..

Медиум Анна с Йо отнюдь не дружит
Она зовёт его своим будущим мужем
Опять подумали, что я о неприличном?
Зря, товарищи
Всё осталось за кадром
Ничего о жизни личной
Об Анне и Йо расскажем кратко
"Сегодня полегче будет зарядка:
Миллион приседаний
Пятьсот отжиманий
Йо, ты же хочешь стать Королём Шаманов!
Кто там пищит, что я хуже смерти?!
А ну, быстро, кросс - пятьдесят километров!!!"

Кавайный мальчик, бисёнен?
Да уж не больше, чем Тао Лэн!
Это, друзья мои, нехилый даузер
Знакомьтесь - Диттл Лайсерг
А рядом - никакая не "милая феечка"
И кулон у него - не просто фенечка
Если отправилась Хлоя в полёт
Противник с поля боя не уйдёт, а уползёт
Судьба у Лайса весьма печальная
Остался сиротой, был в полном отчаяньи
Участвует в турнире только ради мести...
Короче, Йо он очень вовремя встретил

А вот парнишка из Нью-Йорка
Звать его Чоколав, по-другому - Джоко
С ним ягуар по кличке Мик
Хорошо, что хоть он не такой шутник
Ведь главная фишка Чоко-малютки
Это ужасно дебильные шутки
Он мечтает научиться шутить получше
Верит, что смех спасёт этот мир
Много раз в лоб от ребят он получит
И снова получит
И снова получит
Но кого-нибудь всё-таки он рассмешит

Ну и вот наконец - Асакура Хао
Также известный по имени "Зик"
Как я уже упоминала
У американцев это вечный бзик
Но как его не назови
Суть одна -
Крутой шаман
Нет недостатка в фанатской любви
Но и закидонов
Тоже немало
Мечтает создать прекрасный мир
На двери табличка: "Только для сильных шаманов"
Мечта, конечно, очень милая
Но не у всех есть Хранитель в кармане
Может меня покарает Сатана
Может кто тапком заедет мне в глаз
Но по мне, так Йо своего братана
Лучше в сто миллионов раз!
Впрочем, как обычно, на вкус и цвет
Среди фанатов товарищей нет
Да и персонаж неоднозначный
В общем, это сложная задачка...

... Такая же, как обо ВСЕХ рассказать
Кто в этом бедламе принял участие
Попробую хотя бы часть назвать
Поодиночке или командами
"Лилли 5"
Пять клёвых девчонок
Не давали никому скучать
"Икс-Судьи" ("Икс-Лоси"!)
Задурили Лайсу голову
Их каждый первый мечтает напинать
Эта их "железная леди"...
Ух, зла на неё не хватает!
Ладно, едем дальше
Парень с медведем
Те, кто себя "Викингами" называет
Приспешник Хао
Псевдо-вампир Бориска Цепиш
Целые кланы Асакура и Тао
Джун с Пайлоном, Кино, Йомэй,...
Всю родню до утра не перечислишь!
Голдва, Силва и судьи другие
Немало намутили на этом Турнире
Внесли свою лепту Опачо и Бэзил
Ну а список тех, о ком Рио грезил
Растянется ещё на пять сотен лет
Пора закругляться...ой, погодите, нет
Надо Тамао упомянуть
Бедняжка взяла и влюбилась в Йо
Безответная любовь - это ужасно
Я так хорошо понимаю её...

И вот на этой оптимистической ноте
Тот, кто выдержал всю "Санта-Барбару"
Наконец-то расслабиться может
И высказать всё, что думает об авторе
Ну а вывод напоследок только один:
Суперская штука этот "Shaman King"!

поэтому кто-нибудь обьясните что тут и как тут все делать! please!

веселый дневничек!