Осторожно, Дамы и Господа.
А то на соплях поскользнетесь. Да ну нах. Надоело.
Да мне мне грустно. И не ебет, кто что скажет. Скучаю я по нашей старой компашке.
Скучаю по тем людям, которые были со мной в то странное время. И по Сержу скучаю и по Ди, которые в итоге всех нас предали. По тогдашним: Марго, Элвису, Ксю, Ди и Сержу. Скучаю по тогдашней Кате. Пусть она была немного наивней и глупее, и хрен с этим. Она мне самой прежде всего нравилась. Я не буду писать, что я изменилась и прочую поебень, ибо это очевидно.
На сей не совсем оптимистичной ноте думаю закончить, ибо ужинать пора, а затем СДЕЛАТЬ БЛЯТЬ НАКОНЕЦ-ТО ЭТО ТУПОЕ ЗАДАНИЕ!:diablo:

Прошел мой блядоденьрожденья.
От дня этого нечего не ждала, соответственно нечего и не поучила... хотя... нет. Первого числа я получила очередное подтверждение, что нах не сдалась своему папаше. Вау. Удивило. (Сарказм, не пугайтесь). Во время празднования, я задала вопрос, ответ на который знала заранее. "жалеете ли вы, что поженились? " Мама ответила - да. Отец - нет. Действительно, что ему жалеть то. Он видит нас раз в неделю. Иногда реже.
Уже не первый год наблюдаю за отношениями моих родителей. И с каждым днем все больше убеждаюсь - замуж я не выйду. Очень надеюсь, что мой мозг во время атаки розовых соплей не отключиться и я не совершу этой роковой ошибки...
Хотя.. Черт знает. Где-то в глубине души, я все еще питаю иллюзии, что может быть и "не так , как живут мои мать и отец", существует. Однако надежды на это увядают с каждой ссорой моих родителей, Вернее моей мамочки и человека, которого я привыкла называть отцом.

Час дня. Сижу пью кофеек. И... и все. Встала недавно. Проспала убогие бестолковые лекции и совесть меня, знаете ли, не гложет. Учить дохера. Долг я до сих пор не закрыла, Lazy bitch.
Да и вообще настроение - скажем, паршивое.
Что-то как-то пост течет туго. А следовательно, писать не надо.

А вот и я. Да. С возвратившемся на место мозгом. Что со мной было? Девочки- поймут. Мальчикам объяснять - бес толку.
Сегодняшнее странное утро переросло в еще более странный день. Ага. Описывать его я не буду, ибо лень. А вот мыслями поделиться стоит:
Во первых, весь этот блядственный негатив, что ты выливаешь на других, потом обволакивает тебя в двойном (а то и в тройном) объеме. Так что, неудачники, которые "ненавидят мир", что в последнее время модно, если верить социальным сетям... Стоп, мысль потеряла.... ах да. Всем псевдомизантропичным уебищам я передаю пламенный привет, варитесь в своей ненависти к себе подобным, в своем негативе и до идиотизма глупой самовлюбленности. Короче, меня настолько тошнит от этой темы, что расписывать ее не собираюсь. Вывод из всего вышенаписанного до банального прост: относитесь, товарищи, проще ко всему. Аллилуйя. Спасибо Кристине. Это она мне втирала эту тему в момент моего психически неуравновешенного состояния. Аееее. Дошло.
Короче, тупые мысли ушли, настроение очень даже неплохое.
Так что вперед, Катя, пока есть силы и желания, тащи-ка ты свою жопу в универ - закрывать долги.

Опа! Здрасти.
Мне кажется странной (но отнюдь не угнетающей) одна ситуация. Я потерла интерес к двум вещам, которые всегда меня вдохновляли. Сиги и музыка. Да. Музыку практически не слушаю. Да и не нравиться мне ничего в последнее время. Не нахожу того, что хотелось бы слушать, и слушать, и слушать... как раньше... К сигам уже тоже равнодушна. По-настоящему хочется курить два раза в день. Не чаще.
Так же не могу найти и книгу, которая бы заинтересовала... Вот так вот и получается прочту треть книги и с удовольствием зашвыриваю обратно в шкаф, или в библиотеку.
И еще присутствует странное ощущение, что мои же собственные друзья радуются моим неудачам. Наверно у меня развивается паранойя.
Почти ничего не пишу... Хотя, почему "почти" - не пишу вообще. Ни стихов, ни рассказов. Последний стих был написан в начале января, еще до сессии даже. Рассказ свой забросила за отсутствием интереса.
В последнее время сторонюсь общения. Любого. (Кроме одного человека.) Если есть свободное время - просиживаю дома, отращивая жир. Хотя нет. Вот уже три дня делаю зарядку. Надеюсь, что это войдет у меня в привычку. Нет, Не худею. Работаю над растяжкой.
Короче, все достаточно печально.
Спокойной ночи. Katrin der Tram.

Я знаю, где черпать вдохновение. Да. И это осознание пришло очень кстати именно сейчас.
Коротко о главном, ибо нет возможности у меня развернуть невротъебенный пост, где смогла бы полностью обнажить всю совокупность эмоций. Хотя... их можно уложить в одно предложение: в рот я все е... имела.
Короче, итоги: я больной безработный лузер с незакрытой сессией.
Наверно все...
Нах в общем. Завтра, если не забуду, нормально отпишусь.
Доброй ночи, ваша Katrin.

Вот-так-вот. Стоп. Это какое-то неправильное начало. Хм, а кто вообще сказал, что правильно, а что нет. Понеслась. Субъективное восприятие мира уже начинает мне надоедать. Хм... а к чему это я? Да, правда к чему?
Наверно стоит оповестить о событиях нынешних, прошедших и грядущий. Итак начнем.
Я слила МК. Об это ничуть не жалею и...да... а вот тут вот пригодятся строки из первого абзаца. Достали. Как только я начинаю рассказывать о пересдаче, меня сразу начинают жалеть утешать, лить до боли банальные слова, вроде: "Сдашь, куда денешься" Бляяя Это самая тупая фраза, которую я вообще слышала. Ребят, мне похуй. Я прекрасно знаю, что сдам я эти блядокоммуникации. Жалеть меня не надо и соболезновать тоже. Это, блеать, не трагедия, что б меня утешать. Ок, да?
Дальше едем. Была совсем не давно в кинотеатре на Арбате. Посмотрела Шапито -шоу. Фильм - шикарный, всем советую. Спасибо моим кудесницам Ксюше и Вике, что вытащили меня. Если бы не они, хрена с два я бы высунула нос в этот холодильник.. Черт. Погода отвратительная. Холодно, мать вашу. Да, однако вчера мне и еще одному достаточно важному персонажу моей скудной на события жизни, не помешали встретиться ни расстояние ни эти блядственные холода. Да. Fagot_dark,родной мой, я знаю, сюда ни за что не заберешься, но если случиться чудо... Читай, эти строки специально для тебя: вчера был замечательный вечер, я очень рада нашей вчерашней встречи.
Прошлые выходные провела в гостях у своей кудесницы Ксюши. Да. Два дня валялись на диване, смотрели бестолковые фильмы и закусывали дошираком. В общем выходные удались на славу. В воскресенье мой любимый братишка с отцом собрали комп! Дааааааааааа! Так что всю эту неделю (не считая последних двух дней) я потратила на просмотр фильмов. Ура. Дорвалась
Далее о событиях грядущих. Черт... Я не хочу выходить на семестр. Не хочу. Надоело. Мой институт меня бесит. Видела свое расписание. Слов нет. Да. Именно так. Не иначе. Уже твердо решила устраиваться на работу. Все. Хватит, надоело. Уже завтра займусь поисками. Да и возможность подработать появилось. Спасибо моему другу, вовремя проинформировал. Если получиться. Буду работать у себя в институте на олимпиадах. То есть смотреть, чтоб мелкие (будущие абитуриенты) не списывали. Конкретно о нормальной работе, уже есть вариант, по хорошему надо отправить резюме и ехать туда и узнавать все на месте.
В общем на этом пока все.
Всем спокойной ночи, Katrin

Да, что-нибудь накалякую. Битч. Скоро экзамен. Как обычно лентяйничаю. Не хочу готовиться. Да кстати, тот экзамен сдала на пять. Аеее. Ага.
Оказывается, я люблю сладкое. Да. Сама не ожидала. И сейчас ощущаю дикий дефицит. Наверно его сегодня уже не будет в онлайн. От осознания этого настроение тут же полетело к чертовой матери.
Вот так вот. Нашла, короче, Katrin, себе приключений.

Ага. Подскажет, как же.
Да, всем доброго вечера. С праздником.
Вот уже неделю я веду хомячковый образ жизни... Да. Ем сплю, сплю, ем. Блеск. Ноут сломался, сижу со старого. Возможности посмотреть кино (а у меня был целый список на эти блядственные новогодние праздники) у меня нет. Обидно немного. Эээх. Всегда терпеть не могла эту неделю. Ну не могу. Раздражает. Зачем делать такие огромные выходные? Нахрена это нужно? Аррр. Ладно, Хоть негодуй тут сколько хочешь... ничего не измениться.
Все самые мои милые и любимые разъехались. А проводить время с теми, с кем ну.... скажем не очень хочу этого делать, считаю бессмысленным. Поэтому валюсь на диване. Готовлю вкусности. В 9 вечера ,уже по привычке, включаю Comedy Club. А потом залипаю в инете. По хорошему, надо бы уже начать готовиться к экзамену. Но лееееееень... Да.

Всем желаю хорошего вечера, слегла раздраженная Katrin.

Что-то я устала от контакта. Он меня в последнее время раздражает. Решила здесь обосноваться. Поуютнее как-то здесь.

Ну-с, поехали.
Отгремели Новогодние праздники, почти. Еще ж Рождество, точно. Но дело, в принципе не в этом. Сейчас расскажу все по порядку. Много чего накопилось в душе.
Номер раз: Новый год. Даааааа! Новогоднюю ночь отжарили только так. Спасибо вам, ребят. Такого Нового года у меня не было. Скажу прямо. В Новогодней ночи не было ни одного изъяна. Все просто замечательно. Утро первого января тоже было каким-то не традиционным. Плохо мне не было. Ни душевно, ни физически. Голова, конечно, болела, но это благодаря недосыпу. Спала часа 2-3.
Типичная для этого времени хандра... Алло, ты где? Как правило, о чем-то жалеешь, что хочешь вернуть. Нет. Нет этого. Да грусти, что Новогодняя ночь уже прошла... нет. Тоже. Возможно, это потому что я не успела пропитаться атмосферой праздника, и предновогоднего (да не буду заблевана после далее последующего слова) волшебства. Посленовогодняя неделя проходит тихи и мирно. Отсыпаюсь и отлеживаю себе жир дома. И... Ем. Ем. Ем. Ем. Блин. Даже страшно немного. Как увижу себя в новом желтом платье. Наверно, мне станет плохо, оттого насколько я поправилась.
А теперь о десерте. Вот представьте торт. Вкусный красивый торт. С прослойками сливочного крема между тестом, облитый шоколадным сиропом и с аппетитной вишенкой сверху. Слюнки потекли? У меня нет. Феномен этот имеет апокалиптически банальное объяснение. Я просто не люблю сладкое.
На самом деле, я должна отблагодарить тебя. Благодаря тебе мир на месяц превратился в красивую сказку, наполненной романтикой и загадочностью. Увы. Закончилась. Захлопнулась книга. Возможно, виновата я. И есть ли разница, кто виноват? В том, что у этой истории печальный конец.
Скоро моя жизнь вернется к привычному ритму. Скоро вернется моя кудесница из Ставрополя. Скоро начнется новая сказка...

Опа.
Уже не ждали?
Ан нет. Вот она я. Туточки. Офигеваю немного правда. Офигеваю от шибанутости своего мозга и смелости. Это надо было. Написать в аську. Совсем незнакомому человеку. Пообщаться с ним. Проводить его за нос около недели, мучить догадками о том, кто же я, и откуда, блин, такая вот вся загадочная свалилась. Рассказать правду спустя неделю. Еще две общаться вслепую. Потом все же встретиться. И... понять, что крыша поехала окончательно. Все, родная, пошли спать. Пошли спать.

Сладких всем садо-мазохистских снов, L.J.

Хм, даже не знаю, чего начать.
Я давно, слышала, что якобы звук особым образом воздействует на человека. Да - да. Да и о такой замечательной цифре как 6 Герц тоже знаю. Это частота биения человеческого сердца. Именно так. Если где - то вблизи есть источник колебания с частотой в 6 Гц, человек начинает испытать ничем неоправданное чувство паники. 7 Гц - убивает человека. Сегодня во время прослушки Prodigy -Smack my bitch up мне стало страшно. Ни с того ни сего. Просто паника. . Закололо в области сердца. Слушала кстати на полную мощность А-а-а-а. Вот так вот. =)
Ладно, мыслишки то еще есть. Мб позже загляну.

L.J.

Понеслась, мать вашу.
Да, давненько сюда не заскакивала. Тритий час ночи, блин.
С хрена ли вообще здесь появилась? Да печально все как-то. Хотя... даже не знаю.
Состояние стабильно апатичное. Было. Ееее, с возвращением. а то уже как -то страшно стало, а надолго ли мой цинизм меня покинул. Нет. все в порядке. Вернулся, родной. Вдохновение, кстати, тоже с собой прихватил, умница. Да, снова пишу. Очередное шедевральное творение моего прокуренного мозга появилось в понедельник. Да, детка. Это так. Может попозже выложу.
Я не хочу ложиться спать. Сон все-равно придет не скоро. Так уже несколько дней. Не смотря на дикое желание спать - уснуть получается лишь после часа, полтора, спустя как привела свое тело в горизонтальное положение. Супер. Порежем сюда "немного" раздражительности, заправим соусом под названием - головная боль. И вуаля! Блюдо, Janny -злобная фурия, готово. Кушать подано, господа.

L.J.

А знаете, я сегодня даже испугалась. Мне показалось, что внутри меня зашевелилось что-то мерзкое и склизкое и солииииивое. Нет. Все в порядке. Это не влюбленность. Просто небольшая вспышка симпатии, сопровождавшиеся немного неадекватным поведением. Нет. Все в порядке. Как-только я вернулась домой мое депрессивно - меланхоличное настроение взяло верх, над тем необъяснимым мною феноменом, что сегодня произошел. Ложная тревога. Мне по -прежнему никто не нужен. Фуууух. А я уж испугалась, что "шоу начнется"

Да здравствует осенняя хандра. Аеее.
С чего начать? А, точно, хочу захерачить себе синие волосы. Да. Да и вообще моя, недавно появившаяся, любовь к синему цвету, по словам моей Марго говорит лишь об одиночестве. Хм. Хотя да... вполне на меня похоже. Да.
Что-то мысли в голову не лезут совсем.
А у меня сегодня кровушку и венки брали. ^_^ Ради этого удовольствия я не выспалась.
Знаете, одна моя очень хорошая подруга (Кудесница - Ксюша) уже на протяжении .... хм, ну скажем двух месяцев, вдохновляет меня на следование законам ТРП (Теория рационального пофигизма). Продуктивно, знаете. получается. Говоря простым языком - положила болт на все. Заколебало. Да, и ты мой любимый друг, оказался в реестре накогоболтположенных. Мои двери для тебя открыты. В твои дубовые бревна я стучаться устала. Удачи, родной.

Замерзшая Janny.

Ребят, это жесть в общем. написала что -то, совсем уж неадекватное. Сейчас выложу. Идея пришла, когда возвращалась с универа. Вдохновила песня Korn - Scars_of_Life . Короче читайте выше. это жесть!

Настроение с каждым днем все хуже и хуже, а ебло все угрюмее и угрюмее.
Я не понимаю одного. Искренне не понимаю. Какого, мать вашу, черта, когда я говорю: пожалуйста не трогайте меня, настроение паршивое, нужно обязательно влезть и испоганить его еще больше. Зачем? А я еще потом и виновата остаюсь. Я же хамка и грубиянка. Хули.
Слов, откровенно говоря, нет, одни эмоции. Сейчас смайлами попробую выразить :

Убийство очередного дня, как обычно, пройдет безнаказанным. Вот ругнуться? Черт с вами: ругнусь - блять. Надоело. Просто надоело. Как -то все безвыходным кажется. Издержки отсутствия витамина D. И только. Предательство останется предательством, хоть в сахарный сироп ты его обмакни. Простить? Ага, что б сидеть и ждать: когда это моя дорогая выкинет очередной фокус? А в том, что викинет я сомневаться не переставала и не буду.
Вот объясните мне. Пожалуйста. Что происходит. Какого черта? Каким образом, человек считающий тебя другом (по крайней мере, говорящий так) может пройти мимо не поздоровавшись и при этом окинув тебя таким прожигающи-холодным взглядом? Ни с того ни сего. А? Это нормально. Окей. Это нормально.
Едим дальше. Какого черта, твоя подруга мило улыбается тебе в еблище. А как только ты отворачиваешься, плетет паутину лжи. Причем паутинкой этой, развеселой, твоих же друзей опутывает. А? Что? Это в порядке вещей? Точно? Окей, раз это тоже нормально...
Тогда мне остается лишь порадоваться за себя. Уже ушла радоваться. Как радовалась последние полтора месяца. В подушку радовалась, оставляя на ней смачные ошметки туши.
Как можно спустя полтора вновь ворваться в жизнь, в которой ты оставила чертноголомающий бардак? Как? Родная, соскучилась по мне? Супер? А все это время ты где была, родная? Когда мне действительно тебя не хватало, когда на самом деле было без тебя плохо? А ?
А на хрена ты мне сейчас нужна? Сейчас, когда я все уже для себя решила. Когда я навела порядок, там где ты оставила после себя хаос и дестрой?
Я искренне желаю тебе обрести счастье, не интегрируясь в мою жизнь.

Уже не твоя L.J.

Есть что рассказать, раскажу днем, ибо уже готова уснуть на клаве.