Да, рассказать есть достаточно много. Сессию закрыла. Статистика - 3. Поначалу я немного расстроилась, но информация, поступившая ко мне в понедельник 20 числа, переманила мое мнение по поводу моей оценки. С моего фака, помимо автоматчиков, сдало четыре человека. Остальные - пересдача. Это меня, ясен хрен, обрадовало. Не то, что половина моей руппы на пересдаче, а то что у меня честная тройка.
Двадцатого вышла на работу. Первая неделя была утомительно тяжелая ибо мы бездельничали. С этого понедельника - наплыв студентов, так что работа пошла. В целом мне так очень нравиться. Особенно мой напарник)
В целом все рассказала. Я не зря остановилась только на положительных моментах. Не хочу портить такое замечательное утро = )
До скорого, V

У меня есть что рассказать. Сделаю это завтра. обещаю что не забуду.
Спокойной ночи, Vi.

Стартовали первые летние дни. В смысле для меня летние, ибо лето начинается у меня не как всех нормальных людей 1 июня, а как у всех нормальных студентов - после последнего учебного дня.
Сессия. СЕССИЯ! Блин. Хотя, я в принципе умничка - два автомата. Остался только один экзамен. Статистика, ээээ... это ужас, в общих чертах. Сдам. Потом работа. Еееееее! Меня взяли в приемную комиссию. Счастье. Так, что все лето я проведу в компании прыщавеньких абитуриентов, борясь с истериками их мамочек.
Неделя пронеслась, стремительно и занимательно. Я уже успела обгореть. Супер, сейчас на змею похожа. Кожа слезает.
Сижу и наслаждаюсь шумом процессора, В ОДИНОЧЕСТВЕ! Была на этих выходных в Красногорске. К подруге в гости ездили. Ногу себе там разхреначила, ну это ж я.
Я, правда, трепетно и нежно люблю своих друзей неадекватной любовью свойственной, наверно только мне, и еще наверно парочке ненормальных. Но больше я люблю одиночество. Это один из наиважнейших факторов, способствующих релаксации и тела и сознания. Смысл всего вышеописанного следующий: я люблю своих друзей, но иногда нужно побыть от них в отдалении. В последнее время начала замечать, что слишком быстро устаю от людей. Наверно, я просто вымоталась за последние полгода. Семестр был наижесточайший. Study, study, Study. Fucking study (c).
Настроение стабильно четверочное, пару раз на этой недели оно достигала, оценки "пять". Чему немного приятно удивлена. Кажется, что еще чуть -чуть и я распрощаюсь со своей верной спутницей - меланхолией.
На этой оптимистической ноте, заканчиваю сей пост.
До встречи, Vi

Вот и началось лето. Началось лето. Все зачеты сдана. Два автомата. Остался последний экзамен. Один из самых сложных. Справлюсь.
На этом я закончу.

И с чего же мне начать?
Может с того, что все осточертело? А что, хорошее начало.
Друзья, семья, учеба, с которой кстати не все так гладко, Блеать. Неужели от меня просто нельзя отстать?! На день, на час, на минуту! Ну пожалуйста отстаньте от меня! Мысли, это я вам говорю. Отпустите, мать вашу.

Нет, проблема не во мне. Не во мне. Или уж если так по судить, то проблема в нас троих. Нет. Это не так. Проблема не в нас. "Подруга" "друг". Надоело. Надоело доверять людям, которым на тебя плевать. А ситуация -то получается именно такая. Просто пусто. Нет ни злости, ни обиды. Просто пустота. Спасибо, подруга, что вонзила мне нож в спину, он очень подходит к моей новой кофточке.

Настроение супер. С пришедшим к нам теплом это не связано ни капельки! Скорее связано с холодом. Как бы тепло не было снаружи, внутри остается холод! Аааае! Я антитермодинамична!
Первыми мыслями, пришедшими ко мне в голову, сегодня, как я проснулась, были не мысли о ... том, кто по ходу дела на меня забил, а злость на соседей сверху, а точнее если, то их ремонт. Из -за которого, собственно говоря, я и проснулась.
С самого сегодняшнего утра, мною был положен хуй на все. На них. На учебу. На тех, кто бесит, на тех, на кого обижена.
Блеать. Настроение шикарное!

Доброй всем ночи. Хотя, с кем я здороваюсь тут же все равно никого не бывает.

Второй ночи час. Опять лентяйничаю. Надо писать курсовую. Напишу. Но не сейчас. Мозг уже так устал.
Вот хотела все выдвинуть на обсуждение такую тему, как дружба. Что это? И по какому принципу мы присваиваем людям статус "друг". У меня, например, такого понятия просто не существует. Я ни про одного человека не могу сказать, что он мне друг. Есть просто люди "мои" и люди "не мои" или чужие. Я не могу сказать, что я некому не доверяю. Хотя хотелось бы почаще держать язык за зубами. Есть например такой интересная категория как "пока еще не мои". Это те, доверять, которым очень бы. хотелось, но пока не могу. Есть категория "уже не мои". Вот на этой ноте и закончилось затянувшиеся вступление.
Произошла перезагрузка меня, соответственно произошла и переоценка ценностей. И люди, которых я считала "своими" вдруг резко таковыми быть перестали. Отсюда вытекает вопрос: почему я считала их родными?
Знают они обо мне не так много. (А важно ли это?). Ценных советов все равно от них не дождешься. (А это ли показателей дружбы?) Чувствовала ли я себя с ними хорошо? Нет. Как можно себя чувствовать хорошо, когда все о чем ты думаешь как бы ни один мускул твоего лица ни выдал грусти, что сейчас преобладает над твоим обычным состоянием? А том, что рассказывала о своих проблемах этим людям я всегда жалела.
Наверно я бестолочь. Проблема -то вся во мне. Я элементарно не могу доверять людям! Просто-напросто! Всегда жду удара в спину. Та ситуацию и симпатиями юношам. Я сама заглушаю голос, который уже орет мне "Катя, не тупи,поверь, не дерзи, не груби, дай шанс!" Я его практически никогда не слушаю. Итог: я забила на человека, с которым меня недавно познакомил "уже не мой" Сережа.

Грустно, просто грустно.
Хочется перемен. Хотя, не знаю чего хочу.
Бред какой-то!
Отмечали сегодня день рожденья подруги. Нет, я не пьян. и не хочу быть таким. Я так давно не писала стихов. Грустно от этого. Полно мыслей. Полно разных красивых речевых оборотов. А результат - нулевой.
Я не понимаю людей, которые сами себе противоречат. Наверно, именно поэтому я не могу понять себя. В последнее время чувство одиночества начинает преобладать над всем остальными эмоциями. И в то же время старательно пресекаю все чувство, которые начинают зарождаться. Бред какой-то!

В который уже раз, я вместо того чтоб готовить выступление на предстоящем семинаре, я лентяйничаю, и даже сюда меня, черт знает каким ветром, но занесло.
Непонятное существо продолжает меня удивлять. Причем одним только присутствием в нашем пространственно - временном континууме. Откуда ты, гость. Или же при сбое электромагнитных полей Земли в период полнолуния сублимировалась моя точная копия со всего одним отличием?
В принципе какая разница уже.

Очередная бессонная ночь. Уснуть мне не дает когнитивная потребность запихнуть в свою голову побольше информации. Мотивируется это потребность до идиотизма просто - вытеснить мысли о солнце. Не о том, что посылает нам, землянам, равномерные порции ашню. А о моей персональном солнце, что греет ледяную пещерку. Тролль жмуриться от солнца Оно его слепит. Тролль, просто напросто, бояться, что солнце растопит его холодную и мрачную обитель. Тролль привык быть один, ему трудно смириться, что солнце ему по душе.
Очередная мастурбация мозга, да и не только мозга. Сознания. Хотя, с солнцем я наверно переборщила. Лучше написать - Маргарита. Зеленоглазое существо, так же негаданно ворвавшиеся в мою жизнь, как разъяренная ведьма в квартиру Латунского, разнесло все к чертям. Самый, часто задаваемый мною же самой себе вопрос, ответ на который будет чрезвычайно актуален : Зачем?
Тараканов я своих выселю к чертой матери. Все равно дельных советов от них дождаться, все равно, что снега летом. Хотя...
Я напоминаю всем, моим немногочисленным читателям, (то есть себе) что на дворе 17 апреля 2011 года. Температура за бортом составляет + 6 С. Следующий вопрос, ответ на которых я была бы счастлива услышать. Когда, твою мать, потеплеет?

Остается только один вопрос. Один вопрос: зачем? Зачем нужно было все это? И мне и не мне. Зачем? Зачем нужно было добавляться? Зачем нужно было удаляться. Зачем тараканам в моей голове нужно было так орать? Итог все снова через задницу. И нечего не ясно. Твою мать.

Хм, что написать - то.
В целом без изменений, только с группу пока "заморозили". Технические неполадки. У Сереги проблемы с гитарой, которую между прочим я и доломала . Хотя... там и без меня были проблемы.
Семестр у нас идет како-то сумасшедший. Мы просто завалены кучей всякой домашней работой. Твою мать. Страшно представить, что будет в сессию.
Погода совсем не радует. Холод. Ветер. До сих пор не сошел снег, а обычно к моему дню рожденья снега уже не бывает.
Простудилась, в горле першит.
Купила духи себе наконец-то. Давно о них мечтала.
Ну на этом закончу.

До связи... нет не L.J.
Этот псевдоним совсем со мной не ассоциируется. В первую очередь у меня самой. Я недавно это поняла. Так что нынче занимаюсь подбором нового.

Очень устала. Хочу спать. Пойду скоро, так что коротенько о главном. Кудесник Сережа положил мой текст (уже другой) на мелодию. Получилось красиво. Надеюсь, Егор, не подведет, и мы завтра нормально отрепетируем.
С учебой полный завал. Очень жесткий семестр идет. 3 дня подряд приезжала с универа и садилась за домашку. Никогда раньше такого не было. Всегда в начале семестра лентяйничали. Еще очень много всего сдавать, так что не знаю, когда вновь появлюсь здесь.
Прочитала одну книжку Сергея Лукьяненко - Лабиринт отражений. Если заинтересованы в таком литературном жанре как киберпанк, очень советую прочитать.

Всем спокойной ночи, L.J.

Очень устала. Хочу спать. Пойду скоро, так что коротенько о главном. Кудесник Сережа положил мой текст (уже другой) на мелодию. Получилось красиво. Надеюсь, Егор, не подведет, и мы завтра нормально отрепетируем.
С учебой полный завал. Очень жесткий семестр идет. 3 дня подряд приезжала с универа и садилась за домашку. Никогда раньше такого не было. Всегда в начале семестра лентяйничали. Еще очень много всего сдавать, так что не знаю, когда вновь появлюсь здесь.
Прочитала одну книжку Сергея Лукьяненко - Лабиринт отражений. если заинтересована в таком литературном жанре как киберпанк, очень советую прочитать.

Всем спокойной ночи, L.J.

Сегодняшний пост будет посвящен моей не столь давней, но уже ставшей любимой подруге - Ксении. Ксюша настоящая кудесница, ибо она одна из немногих моих знакомых, которая из такого унылого удава, как я, может в один момент сотворить оптимиста. Как ей удается вытаскивать меня из моего обычного депрессивного состояния, остается загадкой. Но результат на лицо, хадре я сегодня сказала \"Досвидос\".
День сегодня начался, сказать начистоту, паршиво. Во первых проснулась я с ноющей болью в затылочной части, что является верным признаком, того, что весна официально началась, ибо, каждый год в начале - середине марта, в мою голову заглядывает погостить мигрень.
Проснулась с очень нецензурными мыслями, ибо проспала. Тусклый свет лился сквозь окна. Солнышка сегодня не будет, следственно своей дозы витамина D, я не получу. Досадно. Как обычно врубила ноут. Порою кажется, что делаю это уже по инерции. Несколько минут посидела в контакте. Отлично, Я становлюсь задротом, моего самого нелюбимого сайта. Поняв, что опаздываю, начала меланхолично собираться. Вышла естественно позже, в сырость и слякоть московского весеннего дня. С автобусом в моей районе постоянный напряг. То они не ходят вообще, то ходят, но не те. Без конца пробки. Вот выругаться, или не стоит. Выругаюсь. Блеать. Из района я не могла выехать 40 минут. при условии, что добираться до метро полчаса. На эти сорок минут я опоздала.
на месте Ксюши, я бы себя .... ну не убила, но покалечила бы точно. Она отреагировала спокойно. Будто опоздала я минут на пять. Викусик бы точно, на меня спустила всех чертей.
Эээх, хотели мы, погулять по Коломенскому, но перспектива бродить по бесформенному месиву, состоящему из грязи и тающего снега, привлекала мало. выход из ситуации нарисовался, как только мы вышли из метро. Кинотеатр - Орбита. По единогласному согласию пошли в кино. Фильм не из самых лучших, конечно, но все равно понравился. Дальше по стандартной схеме - ТЦ. На этот раз нас занесло в Метрополис. В общем среднестатистический день Little Jane, но настроение мне Ксюша подняла заметно. Почему-то эта девушка заставляет верить в то, что мы получим то, чего желаем. Обожаю ее.
Ладно, заканчиваю, а то уже брат над душой стоит. Комп нужен.

До связи, ваша L.J.

Я в крайне экспрессивном настроении, причем злюсь на всех. Во первых на себя. Могла спокойно послать нахуй все, и уехать с Ксюшкой куда -нибудь поразвлечься. Нет. Блеать. Осталась дома. Сегодня же репетиция. Хули. Блин. И что теперь. Сижу дома. Сука. Если сегодня репетиции так и не состоится, я просто буду на это забивать. и посылать нахуй с этими репетициями. Блеать. Должна же у меня быть личная жизнь? В общем, я невероятно зла!

До связи, Janny.

Всем доброго вечера.

Спешу напомнить, что сегодня ровно в полночь мы официально переживем еще одну зиму. Весна прокрадывается не только в сознание, но и , наконец, начала просачиваться на улицы Москвы. Погода преподнесла приятный сюрприз. Это немного ненормально, наверно, но сегодняшние минус восемь, мне показались долгожданной оттепелью. После минус семнадцати то. Пишу о погоде. Да. Пишу о погоде. Ибо холод - единственный фактор, портивший мне настроение. Хотя...
Есть один человек, постоянно выводящий меня из себя. И это даже не мой отец, хотя ранее была уверена, в том, что только он, тот,к то сможет выкинуть из колеи такого апатичного удава, как я. Нет. Егор, ПОЖАЛУЙСТА, ПРЕКРАТИ ВАЛЯТЬ ДУРАКА! Надоело такое отношение. Ну ладно я. Сколько ссор было. Сколько раз я, действительно была не права. Блять, ну прояви ты хоть капельку уважения к моим друзьям.
Ладно, оставим все отрицательные моменты, и перейдем к тому, что греет мне душу... эмммм... А к чему? В принципе и радоваться особо нечему. Тогда, объясните мне, почему я в последнее время пребываю в таком распрекрасном расположении духа?
Ваша L.J.

Итак, сразу к делу.
На тот мое стихотворение Сережа подобрал замечательную мелодию. Я в восторге. Умница . Реакция Егора на вчера произошедшее мне немного не ясна. Неадекватный мальчик. Ладно...
Я, конечно, мозг. Толком не оправившись после такого отравления поехала в универ на физкультура. Умная. Просидела пол пары на скамейки запасных.
После физкультуры я и Ксюша, две искательницы приключений, потощились в Домодедово в Вегас. Угу. Нас ждала запоминающаяся поездочка в метро. Мы напоминали кильку в консерной баночке. Вот так вот был забит вагон. Нас чуть не раздавили. Дорога домой тоже оставила немало приятных ощущений. Например: превращение в льдышку.
Еще есть парочка мыслей, которые я бы хотела осветить, но это уже завтра.

Сладких снов, ждущая весны L.J.

Еще один выходной пролетел в трубу. Провалялась в постели. Сил не было совсем. Из-за недавнего отравление практически ничего не ем. Состояние пока не из лучших.
В четверг все-таки выбралась на репетицию. Отдала свое стихотворение. Состояние было двоякое, когда из моего стихотвореньица пытались вымучить нелепую песенку. Результатом кстати не довольна. Мелодию ребята сочинили очень неплохую, но вот стих мой как-то не вяжется с ней. Или мне одной так показалось.

До связи, больная L.J.