Состояние абсолютного по*уя, понимаю, что не очень хорошо, но понимаю, что в моей ситуации это вариант сохранения нервной системы в более или менее адекватном состоянии.Разговаривала с мамой, она сказала, что у меня голос стал спокойней, говорила, что очень переживала за меня, чувствовала мое состояние, говорила, что у меня была непроходящая истерия. Да истерия прошла, а по*уй пришел) Но состояние по*уя у меня не потому что мне нас*ать на себя или свое будущее, вовсе не нас*ать, я не собираюсь впадать в депрессию или падать духом, я буду начинать все сначала, каждый раз если результат моих действий мне не будет нравится, я буду начинать сначала. Состояние по*уя, я думаю, потому что я перестала бороться, я увидела, что бороться не за что и перестала. Я била головой в стену, голову разбила в кровь, а в стене лишь трещина, но через трещину, я поняла, что за стеной с той стороны другая жизнь, точнее чужая, хз...у меня так путаются мысли, что я временами забываю, кто я.
Я начинаю плакать, но не потому что мне плохо, а даже не могу объяснить. И дело не в разочарование в себе в жизни, хотя не без этого, а дело в том, что мне стало по*уй на результат, но есть интерес как же будет дальше. Какбудто я взяла и отошла куда-то в сторону и начала наблюдать сама за собой и смотреть, а что же она теперь будет делать, а какие же мысли сейчас придут в ее голову?
Зашла в поиск работы, просмотрела все должности директоров ( как обычно, вот дура эмбицильно-амбициозная) поняла, что с меня не выйдет директор, даже если какой кретин возьмет меня на эту должность, это утопия. Т.е. вчера выяснила, что я х*евый директор. Вот и проследи за моими мыслями сейчас. Т.е. до 24 с половиной лет, я жила и думала, что нет ничего в мире, чего бы я не смогла делать, а тем более научится, я думала, что у меня нет границ, и если я захочу например стать космонавтом, то смогу, другое дело...что не захочу
В тоже время меня посещали мысли о том, что директор должен начать с дворника...но одновременно я знала, что дворником я уже побыла и вообще все стадии уже прошла, а сейчас готова стать директором или хз что еще я у себя там в голове думала, чето реально хочется плакать.
так вот, к чему я пришла с одной стороны, что все о чем я раньше думала с действительностью не имеет никакого значения, а с другой стороны, у меня есть силы и желание на фоне собственной никчемности и несостоятельности взять и начать все сначала
Просто брать каждое свое качество и шлифовать до тех пор пока не получу результат. Вчера рассмотрела свои положительные и отрицательные стороны, пришла к тому, что я при всей своей святости и пи*датости, имею отрицательных качеств больше чем положительных. Прикинь? я была в шоке. я старалась вспомнить все пи*датое что во мне есть и все х*евое. Вывод, мне надо работать работать и еще работать над собой. опять таки почему так получилось, точно неизвестно, но среди предположений, еще раз возвращаясь к стене, в которую я била головой, причиной является не умение выбирать конкретные цели, планировать свое будущее. т.е. в стену я головой била, и стена одна была, но площадь 1 кв. км. и я выбрала ни одну точку, а постоянно в разные. В итоге стена стоит, голова разбита...просто цель была выбрана не для моей головы, т.е. целая стена, надо было начинать с одного места)))) я это так понимаю, бл*, но не умею я выбирать цели, каждый раз думаю, что жизнь мне сама подскажет, что обстоятельства складываются сами пи*дато, что мне всегда везет...хз