просто тошнит от всего.. как всегда только с одной стороны, а со второй, интересно жить..

Стоооооооооолько вокруг таких же чекнутых.... что скоро нечекнутый будет чекнутым, оставаясь в меньшенстве.........

опять больно..очень

Переполнение души лучами счастья заставляют щеки увлажнять слезами.. У каждой клетки есть свою чувство, каждая ощутима, их бесконечное сочетание является жизнью...Играет знакомая мелодия.. дыхание глубокое и сдержанное...бесконечная влага на щеках... ожидания этого момента казались веками...экстаз)

Надо же...даже тааак))))))

Сегодня видела его снова.. Я не могу понять, как он вот так любил меня любил, а теперь нет... Что должно было случится, чтобы так взять и разлюбить человека, которого любил......Это так ужасно видеть его равнодушие в глазах...слышать его разговор с новой женщиной..Сегодня как-то особенно больно, особенно... Благо, завтра станет легче.. Но потом боль придет снова, я не могу ее прогнать насовсем... Зачем я так поступаю с собой???

так чтобы взять своих лучших друзей и поехать после обеда в лес на выходные.. почувствовать запах хвои, жары и песка.. найти мягкую траву в тени деревьев для палатки.. собирать мертвые ветки для костра.. так чтобы жарко и липко отгонять диких но ленивых от зноя комаров.. чтобы манящий пляж забирал в воду теплого озера.. чтобы наблюдать за закатом, готовя шашлыки.. достать из воды чистой водки и так чтобы душевно под свежую зелень с шашлыками пить ее.. вспоминая прошлые приключения.. чтобы рассказывать о своих чувствах и ощущениях, говорить о вечном и обыденном.. чтобы смотреть на звезды и засыпать в кругу друзей.. и чтобы роса на ногах и муравьи.. чтобы на рассвете прятаться в тумане над водой и уединяться с природой.. так совершенно без помощи разума осознавать что ты и есть природа.. плыть в воде и понимать что в этой же воде плавали твои предки и будут плавать твои будущие потомки.. что ты состоишь из этой воды... чтобы в голову временами приходили дикие страшные безумные мысли а душа замирая от счастья чувствовала невыносимую боль.. чтобы экстаз и одновременно всеобъемлющая тоска... чтобы смеяться и плакать... чтобы понимать что вот он ты и вот она жизнь.. и все остальное не имеет смысла.. здесь ты настоящий и тебе ни хорошо ни плохо...... ты живой...

"Мое умственное возбуждение есть скорее результат болезни, чем гениальности. Чтобы хоть немного утешить страдания, я сочинял стихи. В эти ужасные ночи, обезумев от боли, бедная голова моя мечется из стороны в сторону и заставляет звенеть с жестокой веселостью бубенчики изношенного дурацкого колпака.Творчество – это болезнь души, подобно тому, как жемчужина есть болезнь моллюска".

ненависть никогда не была так близка ко мне... моментами она достигает таких размеров, что меня становится не видно... откуда ее источник?... знаю лишь что она абсолютно четкой стрелкой указывает на него..

Я наблюдала за ней... видела как она умирает...она цеплялась за жизнь всеми силами...она была полна надежд и страха одновременно..
Она проиграла этот бой... сказав, что смертельно ранена, истекая кровью и болью, СМИРИЛАСЬ.... Перед смертью без конца повторяла, что уже не страшно.. что уже и не больно...просила лишь об одном.... НЕ ВОСКРЕШАТЬ ее больше...

"Единственное правило в любви – то, что в любви нет правил"

"Люди-бараны не любят свободу, даже если целыми днями блеют о ней. Даже если поют или молят о ней, если она становится их главным желанием, заветной мечтой. В глубине души они знают, что, если они ее получат, ничего хорошего не будет. Народы, какие бы они ни были, не любят демократию. Они не любят, когда с ними советуются, даже если у них есть свое мнение. Они не так были воспитаны. Они любят жаловаться и возмущаться. Исподтишка говорят гадости о правителе, но тайно любят его. Каждый, на каком бы уровне развития он ни находился, по-настоящему желает только одного: иметь немного больше, чем сосед."

Все хорошо...это когда ты чувствуешь каждый миг своей жизни, когда ты не торопишь события, когда ощущаешь себя в себе и вне себя..

сложно выносить это состояние, думаю, что я сыта, больше не хочу..

Расстались ночью, глупо, наивно и жестоко.. Потеря сознания...пульсирующие вески... сухость во рту.. веки дергались еще и на следующий день... душа переполнена ужасом и страхом... просто переполнена. подобно смерти... и дикий повтор слов: отпускаю.... невозможность поверить, нельзя пережить... отказ от себя, от мира от всего...дерганье век.. ночь сон, в нем он.. утро в ужасе... сон и реальность... перемешались... есть надежда.. Попытка держаться, попытка отключить режим самоуничтожения.. понимание, что жизнь будет продолжаться, попытка принять это как факт, но отказ... и снова надежда... Моментами получается, но пока становится лишь хуже... Отчаяние сменяет смех... Но это пройдет, все проходит и это пройдет... только страшно... страшно что пройдет, что не пройдет, что позвонит, но совершенно невыносима мысль, ....(страшно произносит вслух)
я так прекрасно понимаю, что он мне не подходит, что мы с разных планет, но мне так наплевать на все это.. люблю я его

новое рождение... Эту загубили, придет Иная, сильнее, лучше, мудрее...а боль уйдет, и когда-нибудь снова вернется, но уже не в Эту, Этой скоро не станет, боль придет в Иную, а без боли нельзя.. это необходимость..
это ощищение, наполнение новым смыслом, новым сияние.. вообщем,
новое рождение...оно уже близко..
все по-другому..
все к четру..

Безумные вздохи жизни смещают вне себя...
Смещают, смещают, смещают вне себя.... а потом возвращают обратно... процесс необратимый, стадия наполнена жизнью, текут слезы, требуется высвобождение заряда, огромная сила течет сверху вниз и обратно, процесс необратимый, безумный процесс, сладкий и страстный, наполненный гранями заката, его безумством теней и красок, чувства через кожу в сумерках дня...
Улыбка всем телом, крылья Бирюзова-голубые, они совсем готовы летать, структура бархатистая с бесконечным множеством пор и оливковым маслом.........
на губах вкус черники и зеленых волокон.......
стадия - собирание экстаза...

Зачем-то боль просто необходима ей... если ее нет в общем доступе реальности, она создаст ее в иной... Вероятно, боль не является самопричинной необходимости ее достижения, вероятно, есть что-то, что удается ей приобретать вместе с этой болью... То, без чего жизнь не представляет более никакой ценности, то чему она придала собственный смысл... Смысл, который выходит за рамки дозволенного думания, смысл, ради которого она создает себе боль, вместе с которой она получает нечто гораздо большее, чем может представить себе разум, то, что выходит за его пределы... то, что может понять только ее Безграничная Душа...Боль лишь инструмент.. она это понимает.. как точно она это понимает.....

Это что-то совсем новое и ни на что более не похоже... сложно передать словами, тем более ты знаешь, что я не умею словами описывать свои ощущения... Когда я подъезжала к Беларуси, я уже тогда обратила внимание, что я начинаю себя удивительно хорошо чувствовать...Это называется спокойствие.. я обретала его по мере приближения к дому.. Я забыла уже его вкус.. Какое прекрасное чувство! Я входила в дом с чувством полного спокойствия и счастья.. . я приехала в 3 часа ночи проснулась в 9, меня приняли как человека-победителя.. как будто я самая лучшая и никого нет даже похожего..
На следующий день, распаковывая вещи, до конца еще не осознавая, что я не вернусь назад, но по мере утверждения этих мыслей в моей голове, слезы счастья появлялись сами собой.. Это действительно счастье... Я поняла, как же правильно и хорошо все сложилось и получилось...
Я чувствую благодарность, за то, что дали мне возможность увидеть жизнь с других сторон) Я испытываю благодарность, они многому меня научили.. Я - счастливый человек... Отдаю себе отчет также, что это может быть эйфорией...но сделаю все возможное, чтобы почаще возвращаться к чувству абсолютного счастья...
Но это все лишь с одной стороны... Есть еще я - другая...
Человек, который абсолютно разочарован в себе...у которого нет мечт.. которому по сути наплевать, что будет.. он понял, что попал в ужасную систему, от которой всегда стремился убежать.. которому стало неинтересно и приходится искусственным способом поддерживать в себе интерес.. к жизни ко всему.. который совершает определенные действия и ритуалы, только потому что так надо... а по сути интереса нет... он думает, что может быть его мечтой является игра на скрипке и закрепляет это у себя в голове... он понимает, что ему придется работать, выходить замуж, рожать детей, работать, строить дом... и т.д. Он понимает, что без этого ему будет еще хуже... а с этим ему неинтересно... Человек думал о себе как об особенном человеке, не имеющим границ... сейчас осознал, что ошибался, что тупа как все
Меняются декорации, мысли, сущность двуличная - неизменна... Но сейчас я перестала ставить рамки и границы...решила хоть что-нибудь сделать, чтобы быть осознанной... Дала волю себе абсолютно.. здесь появился интерес... какие могут быть последствия человека, который дал полную свободу своему воспаленному разуму, а вместе с этим своей хрупкой душе...

"это значит быть собой в себе без усилий разума ощутить это."