Знаешь, Саша, я не так часто пишу письма, особенно такого содержания.. Не знаю, честно говоря, с чего и как начать...Ты ведь знаешь, что мне трудно переводить свои мысли в слова..
А еще мешает понимание того, что это глупо..
Должна признаться, что то, что у нас было, со мной происходило впервые. Я никого не любила, и страшно боялась любви...Хотя нелюбить мне казалось еще страшнее. Периодически я влюблялась на время, на очень короткое время.. и начала думать, что в действительности любви нет, просто люди привыкают друг к другу.. А меня это не устраивало.. потому свою жизнь я видела интересной, счастливой, независимой, но без постоянного мужчины..
Потом появился Ты. Человек, которого я даже представить не могла с собой. Даже представить. Но мне было интересно говорить с тобой.. затем я стала замечать, что мне было не только интересно, но и хорошо с тобой. Хотя по-прежнему в качестве своего мужчины я не допускала и мыслей. Я видела, что ты совершенно на меня не похож, что ты агрессивен, несчастлив, что постоянно пытаешься загородиться от всего..что ты еще совсем ребенок.. И у меня возникло желание познать тебя.
Я ведь чувствовала опасность, но считая себя сильной и всемогущей, думала, что справлюсь..
Со временем ты стал моим наркотиком, мне казалось, что ты можешь убить меня, если захочешь, одной лишь мыслью.. Я чувствовала опасность, но не могла по-другому..Сколько раз я пыталась убедить себя в том, что надо все прекратить, но все напрасно.. Временами мне было так больно, что я была уже готова уйти, но немыслимая сила останавливала меня..Чем сильнее была моя зависимость, тем дальше ты был от меня.. Временами, правда я думала,что вовсе тебя не люблю, что я все придумала, и мне становилось страшно..Но я верила тебе и доверяла.
Ты не раз говорил, что любишь меня, последним был в день твоего рождения.. О как я была счастлива)) не знала еще, что последний.. а ведь на самом деле еще будучи в Германии я написала тебе, что любишь ты не меня... а ты ответил а кого тогда я люблю, Наташа? я сказала, не знаю, образ какой-то несуществующий, что-то в этом роде... И была права, но отказывалась в это верить... Правда я во многое отказывалась верить, хотя и понимала все.. Ты зачем-то не прекращал эти отношения, продлевая и усиливая агонию.. Говоришь, что я слишком своенравная??? Саша, это говно все. Просто галимое говно.. Когда любовь уходит (если была, конечно) ТОГДА ВСЕ И СТАНОВИТСЯ слишком либо наоборот неслишком,
Не хочу тебя ни в чем обвинить, пожалуйста, не подумай, просто до конца хочу быть честна с тобой. Друзьями на самом деле мы быть не можем.. Здесь уже я поддерживала собственную агонию, когда предложила или согласилась, не важно. Это была лишь надежда, отказ от веры в правду. В действительности было немыслимо больно видеть, что ты пишешь смс-ки другой, представлять что ты с другой и не любишь меня. Но бессонные ночи сказали, что хватит уничтожать себя, что жизнь прекрасна и не останавливается на потери любви. Говорят, что все через это проходят)(может это может быть оправданием того зла, что они совершают, но это так.. лирика..)
Сейчас уже все равно. Я буду счастливой, чего и тебе желаю, спасибо за все. Удачи.
П.С. С большего, думаю, мне удалось как-то более или менее связано передать некоторые свои мысли.
