открыто и громко заявляю: не могу перестать удивляться это привычка..? или черта характера...? или бесы в голове, может быть издевка "судьбы"? НАХРЕНА люди постоянно, ну или часто, некоторые, пусть периодически себя наебывают, или придумывают себе проблемы или искажают действительность почему люди не принимают то, что с ними происходит так, как оно есть на самом деле зачем нужно без конца преувеличивать, или преукрашать, или выдумывать, блядь, ну зачем???? зачем людям нравятся их проблемы, и это нытье, и прочая хрень от которой ничего кроме тошноты, непонимания и удивления блядь, ведь все так просто и прекрасно в этой жизни а разум... разум без конца желает убедить в обратном и ведь вряд ли дело в скуке жизнь полна красок и без этого лживого дерьма блядь, обидно.. может быть я тоже страдаю такой же херней... а может обидно, что я не страдаю такой же херней, или просто не страдаю черт, может я и вправду законченный циник кстати у меня появился мужчина, ну как говорят "тот самый" но я держу его на расстоянии когда мы вместе я бесконечно счастлива когда мы не вместе - я бесконечно счастлива и что в итоге? вообщем, сделала я выбор - не страдать это все херня.. девочка моя, ведь реально, все херня есть только: нет - так нет, или да - так да. остальное - ерунда)

Единственное, что  мне удалось - убить себя и родиться заново и..
вроде не только на словах..
Это случилось 3 дня назад, когда у меня был очередной тошнотворный
позыв, который вылился в слова, точнее слова я выхаркивала кровью... я
так нуждалась в помощи в тот момент...
Боже, как мне нужна была помощь! но..:

так вот за эти слова отвечала всю ночь..
думала,( хотя это по-другому называется), слово не могу подобрать,
может быть "бредила"...
может сумасшедствила...
отрекалась от действительности от иллюзии..
и вдруг услышала голос
голос говорил мне, что любит меня, что никогда не оставит, что всегда
будет со мной, что его интересует какая моя душа, что станет
свидетелем моей жизни..
это был мой голос, мой собственный голос..
в этот момент я поняла, что больше нет нужды ни в ком..

в своей голове всех простила, попросила прощение и отпустила
и стало легко
как будто рухнула стена в которую я без конца билась
может быть в этом и заключается свобода..
я рада, что это произошло..
на данный момент открыта как говно. нет нужды одевать маску нет нужды
стремиться к развитию или к светлому будущему или еще к чему-нибудь..
нет необходимости влюбляться, пахнуть циничностью
нет ожиданий
ожиданий выходных или встречи с мужчиной

как есть так есть
сейчас пойду в душ, завтрак, макияж, кофе, за руль и на работу..
а там проверка, дела.. хуй знает еще что.. потом совместный обед с родителями
потом снова работа .. домой
потом бар, дискотека, шампанское, сон

и в этом во всем есть только одно, что действительно важно:
куда бы я не пошла, что бы я не делала, о чем бы я не думала, она всегда рядом..
всегда на моей стороне, всегда понимает меня, всегда любит..
я для нее всегда самая лучшая. она всегда восхищается мной, стремиться
познать меня, она никогда меня не покинет, всегда поможет... она...-
это я

внезапно ее одолело беспощадное одиночество, нет! не чувство одиночества, а безысходое мертвое совершенное одиночество, когда всё останавилось...

словно жизненная энергия вытекла за один миг...

и осознание этого невыносимо стало разрывать ее душу..

она слышит как живые куски ее души отрываются и..

то с ужасающим криком разлетаются в бездну,

то безмолвно и неспеша растворяются в агонии...

она просто наблюдает за этим и нет желания это остановить, нет сил противиться этому...

нет ничего...

кроме одиночества..

и уже не болит..

больше нет страха, нет ненависти, жалости, любви..

нет слез, надежд, нет чувств, эмоций..

есть лишь присутствие одиночиства, точнее осутствие чего-либо

все слишком просто и предсказуемо
чувствую себя то богом то говном
короче, все как обычно, брат...
только необычно сильно хочу любви
как это не выглядит банально, но хочу любви..
а ее нет
и лишь во время секса иллюзия любви особенно сильна..
это называется "довольствоваться малым.. "
вот такая я беспринципная, и ни разу ни человек крайностей..
 я человек - деланья того что хочется, но, блядь,

 не всегда желать - значит получать

а мне пишут стихи, и посвящают стихи
и говорят о любви, но всё не те.. всё полубоги.. мне же нужен титан

так что вперед на поиски очередного

мяса..

                                                                             любви

Вот есть желание написать, а написать нЕчего.. Все - пыль.. не имеющая значения
и хочется плакать
то ли от счастья,
то ли от тоски и одиночества..
то ли сдуру
то ли от того что курить решила бросить

с завидным постоянством придумываю себе искусственные развлечения,
меняю мужчин, как шлюх
танцую, чтобы вызывать эрекцию, упиваюсь шампанским до кислого всхлипа желудка
и о да, вызываю зависть большинства окружающих людей.. женщин...
жалость испытываю к тем, кто испытывает жалость ко мне.. и опять про женщин..
а по большому счету так сильно и резко наплевать на них..
как и на мужчин, которых величайший грех называть мужчинами..
которых можно только трахать для тела.. мужчины для тела.. пушное мясо...

как будто я - негодная, которая и сама является пушным мясом..

этакий образ счастливой самодостаточной женщины, которая послушно
исполняет свои прихоти,
которая получает все, что пожелает..
и все эта напущенная важность никакого не имеет значения по сути..
 которая живет "в грехе".... слова то какие смешные - в грехе... ха-ха-ха

 чувствую себя очень сильной и                                                   счастливой
бесы танцуют чечетку во мне
мы способны на многое...
                                           только бы без жертв..
ха-ха

Не желаю больше слышать о постоянных нерадостях людей, устала от чужих проблем, заебов и трагедий..

Не желаю больше понимать и оправдывать, советовать и поддерживать, выслушивать и доказывать..

злят и бесят маразматические припадки у других

и у себя.. склонность драматизировать и создавать иллюзию, 

устала носить маски, задолбало искать в ситуациях "плюсы" и сокровенные знаки..

выводят из себя мужчины, которых я вокруг насобирала, глядя на которых напрашивается лишь один возможный вывод - я человек-говно, если притягиваю таких...

затрахали эти вечно грузовые мысли после очередных пьянок, и пьянки задолбали и мужчины бесят

задолбала собственная напущенная важность

 и как же раздражает понимание того, что нихера не поменяется

Кружится голова от радостных воспоминаний и сладких чувств..

Плачь, если хочешь. Тебе сегодня позволено абсолютно все. Слышишь? Абсолютно все..

Получается, что грамотно сокрытые комплексы знают свое дело.

Встречаешь своего человека, а они выползают червями и втирают, что ты его неудачная копия,

к тому же наверняка ненужная...

И вовсе иное происходит когда перед тобой ну уж точно не твой человек..

здесь тебе легко...

здесь ты его сильно интересуешь но тебе все равно... хотя пытаешься выдумать себе иное..

в этот раз как-то по-другому

ну действительно..хватит уже..

самое время расправить крылья, и он почувствует это тоже... как чувствуешь ты.. 

давай девочка.. сейчас самое время.. слышишь гул?!

сквозь правое легкое к горлу протянута колючая проволока, она находится в движении, вибрируют с разной скоростью.. в такт с болью.. от этого мозг посещают грузные мысли, которые пытаются взять удар на себя, дабы исключить состояние "комы"....  парадокс... мозг пытается взять удар на себя, чтобы не произошла кома души :)

при этом происходит сильнейшая блокировка, как будто грани, окружающие тело и душу невозможно пробить, какбудто все намертво зацементировано... не ясно, это осознано или бессознательно? 

завтра этого уже не будет, но повториться вскоре вновь..такое херовое кино.. 

Очень может быть, что я питаю множество иллюзий по поводу него.. Вероятно, я его даже люблю, по-своему, так как я умею, всем сердцем всей душой и очень сильно иногда, а временами вовсе не знаю о его существовании...То, что между нами - больше чем секс, сильно больше чем секс... Мы поедаем друг друга, выплевываем и снова поедаем... Мы есть то, что мы переварили и выплюнули... И нам не просто хорошо. Когда мы растворяемся друг в друге, осознаю, что совершенство все же есть.. и оно совсем рядом.. и оно шикарное... и это важно.. Это не походит на зависимость, но то что дарит истинное наслаждение души и тела. Спасибо, что у нас есть возможность дарить друг друга, спасибо, что это нечасто.. часто мы врядли смогли бы это выдерживать, по крайней мере сегодня....

Очень интерестный разговор сама с собой. Не торкнул.  Нихуя ты не притворяешься. И никому ты ничего не должна объяснять . Если ты сука- будь ей!!! Если полусука- тоже неплохо. Но на роль хорошей девочки ты никогда не претендовала. И ни ты одна виновата что вы переспали. Неизбежность.

Миледи тоже была отменной телкой, хоть и кончила плохо. Но блядь если буду умирать позже тебя- ты единственная кого я назову настоящей женщиной!!!!!!!

Твоя жизнь мне однозначно нравится . Недавно Олежка про тебя сказал, что ты единственная женщина, которая если переспит с 5 мужчинами за одну ночь, которую он не назовет блядью. Знаешь что мне в тебе особенно нравиться - ты женщина до мозга костей, сколько бы не называли тебя братаном - ты самая настоящая женщина, которая полностью отдается своему чувству, пусть даже ее завтра сожгут на костре. Про тебя книгу можно писать. Очень яркий персонаж- из разряда скарлет, Жанны д'арк и мерлин монро. Я правда не понимаю как у тебя когда нибудь будет муж и дети, хотя в принципе и у меня есть муж и этого я тоже не понимаю и не очень чувствую... Прошло время советского союза и менталитета целок недотрог. И жизнь не такая правильная, какой мы хотели видеть ее в детстве. И понятия морали очень размыты.. Я не знаю что вообще может жить вечно и что должно жить вечно... Перескакиваю с темы на тему.. Но вот у меня такой полет мысли:)   Грустно, но так... И я на самом деле не такая хорошая как кажусь, я женщина и тоже видимо до мозга костей... И мне хочется чтобы передо мной преклонялись и чтоб мужчины всех которых я хочу были влюбленны в меня до безумия, пусть даже безответно. Оказывается я сука, кто бы мог подумать:)