Меня бы ничего не заставило вернуть свой забытый аккаунт, если бы мне и вправду не было так одиноко.
Ты включаешь свою любимую музыку, напиваешься, опять вслушиваешься в музыку и опять пьёшь.Замкнутый круг
И ты тоже.может ктото откроет мне глаза на этот мир?

Начинаю удивляться происходящему. Люди не влюбляйтесь. Погибните!

Итак стартовый вес (ребят мне очень стыдно)56-57 кг.
Наверное я буду примером всем, кто любит есть в макдональдсе, а на самом деле чушь это! Все это из-за сбоя организма! Ну не суть...

Вообщем 2 дня тренировок позади. Посмотрим, дам ли я за месяц результат хотя бы кило 4-5)
Это без учета голоданий. Нормальное питание и все что связано с этим!


Поехали)

В колонках играет - Парамор
Я просто оставлю это здесь!

Мне так лень писать, что происходит. Я завтра выступаю-приходи

Когда все слова так неуместны. Когда Я чувствую твое тепло, твои губы. Я больше молчать не стану, я люблю тебя, мой безумный!

Когда-то я делала добро людям. Помогала, сводила, знакомила. А теперь я понимаю что зря, Всякий раз меня выставляют виноватой. За что мне это? Эта жизнь 50/50 мне надоела. Посадите меня в зоопарк, там думаю и то по-добрее ко мне будут.

Теперь я понимаю фразу: "любить-прощать"
Когда я тебя потеряла, я думала что умру. Обессилена и меланхолична.
Все мне говорили, что тебя не вернуть. Я верила, стояла на своем. Я стремилась! Падала, вставала и шла дальше. Ты для меня самый умный, чуткий, добрый и красивый мужчина. Ты - мое счастье. Ты - мое сердце вселенной! Я люблю тебя, для тебя я стану кем угодно!

Как объяснить человеку что он тебе не нужен? Я тебя не любила никогда и не буду. И пусть это жестоко, но в моей жизни, в моем разуме, в моей постели, есть был и будет только Олег.

Сердце бьется как бешеное, глаза горят.
У тебя постоянно нет времени-как у меня когда-то.
Мне так плохо уже давно не было. Скоро подсяду на антидепрессанты и будет все путем. Только бы пережить этот ужасный май. Только бы не наделать глупостей.
Еще завтра это ужасное выступление в Зима-проджект. Никакого настроения нет абсолютно, все кажется тленом.

Меня тошнит и мне плохо. Главное пережить завтра. Аминь!

Самое обидное это неизвестность. Страх перед ней. Будет-не будет. Мне не нужна ложь, не ищите мне оправдание, я никого не люблю, хватит меня мучить. Я прошу у всех прощение. За то, что свершилось, все что есть. Это наверняка моя вина. Простите что не могу исправить. Простите. Пока!

Зачем я прихожу? Зачем я сплю с тобой? Что меня дергает не сказать тебе: "спасибо, было хорошо, пока"?
Я цепляюсь за какие-то мелочи и думаю что все получится. Да уже получилось. Я просто себя накручиваю. Черт его что делать, если мысли лезут в голову.
Если ты мне на"я соскучилась", говоришь "ахуенно".
Теперь мы поменялись ролями. Я жду! Жду твоего "будет или не будет".
Скучаю-не скучаю. Хорошо-не хорошо. Влюбляюсь-не влюбляюсь.
Только жаль что уже больно.

Когда мне говорят о "хеппи енде", мне становится смешно. И не зря.
Как сложно было бы найти человека, который будет разделять полностью мои взгляды на жизнь. Будет любить меня безумно, целовать мои руки и говорить что я самая красивая.
Блять! Вам самим не противно читать эту муть?!! Это же чушь! Такое бывает только в фильмах. Это полнейшая херня!
Я сейчас сижу тут на бабурке, вся такая голодная-одинокая. Ну и где ты мой милый принц?! Приедь ко мне, накорми, поцелуй в лоб и уложи спать!

Все вы принципиальные твари. Настолько, что туда не ходи-с тем не водись. Да ты куришь?! Ты что охренела?! Да ты блядь.
Ага, блядь только потому что курю сигареты. И это конечно же по вашей логике правильно
А теперь, суки, давайте я буду так же откровенна как никогда.
Я не очень вас люблю, похотливые самцы.

Давно я не писала здесь. Столько всего случилось, а чего-не помню(
Мы записываем новый трек. Я развиваюсь)

У меня есть сидр...вечер полный дерьма.мысли о России.
Он смотрит какой-то боевик...Посылает к чертям..Я хочу уйти и уехать...Заберите меня блин...Гулять-тусить-сидеть и петь песенки под гитару.Я хочу

Как назло. Я живу с парнем. У меня все есть... а там, по ту сторону экрана, есть другой парень, который живет мной.Радости прям-гадости прям.
Ты меня бесишь. Ни одного хорошего слова. Все гавно!

Эти дни...Эти беспокойные ночи. Все что происходит со мной, все можно записывать в книгу. Мне сложно и легко одновременно. Самые лучшие выходные, самые лучшие дни должны быть впереди. Сложность будущего меня не волнует. Любовь-потерпит.Друзья-подождут.


Вот такое отступление. Мои мысли все так же остаются мыслями, мои мечты-так же.


Для читающих меня, пожелание. Любите друг-друга. Будьте счастливы.
А я прощаюсь с вами, у меня все хорошо. Я влюблена

Он спит, а я мою голову и смотрю Family Guy. Я не хочу его отпускать сегодня домой. Пусть будет под боком. Сегодня мы искали квартиру. По-скорее бы съехать. Вроде бы все как и раньше, но люблю я его все сильнее. Это некий вид наркотика. Быть вместе затягивает. Не могу без него засыпать. Хочется все время быть рядом...
Но не совсем. Я хочу заниматься музыкой. Но у меня ничерта нет на это времени. Пора учиться готовить борщи-супы;)
Мы уже взяли отпуск в одно и тоже время, уже запланировали поездку и знаем сколько откладывать в месяц.
Но я знаю что за зимой будет длинная весна и короткое лето. Наше 3-е и не последнее лето. И что когда-нибудь ты скажешь, что хочешь прожить со мной всю свою жизнь. Я знаю что так будет(:

Иногда, некоторые люди вызывают незабываемые чувства. Вот так и со мной, я говорю всем что ненавижу человека"Х", но это не так. Презираю, да нет же. Он думает что я еще та дрянь.Ну увы, лол. Люди имеют право на чувства. Вспоминаю лето, обнимашки и выпивку. Хочу вернуть. А может и не надо?

В который раз убеждаюсь в правильности своего выбора. Работы, мужчины, друзей! Кстати, хотела сказать!:Меня не расстраивают ваши сообщения на "спрашивай ру", о том что я ТП или еще что-то. Я не говорю что мне все равно, просто я хочу чтобы вы знали, что таким образом, кликая мышкой на мою страницу, вы тратите свое время на меня! Раздражающую вас или еще какую-то...Все!Задумайтесь!В этой части вопрос закрыт.

Так как, наш новогодний "утренник" не удался, сегодня мы идем на тусу в рок-клуб. Естественно после работы в студии. Мне бы очень хотелось, чтобы сегодня никого там не было)
Хочу только своих, только со своими.
Музыка в процессе. Раньше времени все равно ничего не выложим)

С Олегом...А что с ним.Все окей.Так же хотим быть вместе.Так же любим друг-друга.

Я не знаю что я здесь должна написать.Не сегодня, не сейчас.Еще слишком рано.

Конечно не надо со мной разговаривать.Ответ на каждое сообщение, я буду ждать по пол часа минимум.Целый день меня игнорил, хрен знает почему.Бегай блять за ним.Спасибо господи!

Я назвала это грубо, но правильно. Болезнь. Вот что прогрессирует во мне. Нет, не сумасшедшая любовь или еще что-то. Я стала другой. Нервной, раздражительной. Еще у меня болит сердце. Ну какой замечательный день и так все испоганить. Ты сказал только одно "зря она на меня обиделась", и ушел. Я хотела догнать. Что-то сделать, но остановилась. Стояла как дура, плакала и думала, что не умею я сдерживать обещаний. Вспоминала какую кашу я заварила и проклинала себя. Нет, я не достойна быть рядом. Я хочу, но слишком боюсь терять. Оставайся. 1 год и 7 месяцев.

Достали грузить меня своими проблемами.Мне вас как раз-то не хватало.Хочу съехать с любимым и жить вместе.Хочу найти ударника и репать НОРМАЛЬНО!Хочу чтобы вы перестали выпендриваться.Хочу научиться думать о других и не быть эгоисткой.
А бабушка как всегда грузит.Спасибо.

Ну совсем печаль!Как бы я совершенно не понимаю тебя.Ну все круто.Ну помирились.Ну класс.Только столько гадости вылилось на меня.Как быть с ней?
Ну окей я толстая)
Ну окей я пью
Ну окей не нравится как я одеваюсь
Ну окееееей!
Я сегодня до сих пор не знала откажет ли у меня печень или еще что-либо.
Люди как будто что-то чувствовали.Телефон не умолкал, а сообщений меньше не становилось.Собственно спасибо тем заботился.

На улице 6 утра.Я целый час маюсь.Мама заботливо дала мне таблеточку для "долго и счастливо", но как-то не сложилось.Более одинокой я себя не чувствовала.Даже кот не выходит ко мне мурчать. В общем слушаю Карнивул, заварю себе чая.И позже постараюсь поспать.Сегодня съемки а завтра репа.И мне надо быть как в вокальной так и "видиогеничной" форме.Вообщем не знаю что еще писать.Ибо самоощущение хреновое, а мысли спутались к клубок.Так что запись завершаю своим традиционным Аминь!

Кроме тебя конечно!Мне все равно.Я себя поломаю!

1,5 года, а разошлись как будто встречались неделю.Да еще и через сообщения в инете.
Для себя решила одно.Мне никто не нужен.

Два человека.Я и не выбираю.Один зовет меня жить с ним в другой город.Второй редко дарит цветы и отказывается со мной пить.Вы странные.Ей богу!С одним я хочу болтать по душам, со вторым напиваться и заниматься любовью.Только соль в том, что все наоборот.Один редко пьет и упрекает меня в пофигизме, второй готов падать на колени передо мной.Но выбор давно сделан.

Не хочу новый год.Все равно делать нечего.Куда бы я не пошла везде кто-то обрыгается или будет трахаться где попало.Почему нельзя всю ночь дико угарать?Если что, буду угарать сама с собой.Текила штука хорошая)

Во мне загорелась искра.Я снова начала ухаживать за собой.Все, вплоть до мелочей должно быть идеально.Сейчас лечу и отращиваю свои волосы.Завистников в жопу.Мне нравится как я выгляжу.Я в восторге от себя и своей жизни.
Сейчас в планах.Поиски хорошей работы.Заработок денег.Работа в студии.Гармония в личной жизни и поиск съемной квартиры.Идеальная внешность.Люблю люблю люблю СЕБЯ!Аминь)