По каким фразам люди попадали в мой дневник за последний месяц. И не говорите. Я сам в шоке.

Кто сказал, что порнуха - это зло?

Было это дело в те стародавние времена, когда не то, что жены, но и девушки постоянной у меня ещё не было. Но был медленный и дорогой интернет, который оплачивался по траффику. Открыл какой-то видеофайл. А был это какой-то порноролик. В общем, понравился он мне. А как сохранить его на диске? Ведь позволяет он только просмотреть себя и ни о какой сохранении не может быть и речи.

Сообразил я довольно-таки быстро. Он ведь закачивается сначала во временные файлы интернета! Значит - на диске он есть. Открыл эти файли для просмотра, но по названию фиг найдёшь. Упорядочил файлы по размеру, скопировал в нужную папочку самый большой из них - и вуаля!

Зато теперь, при скоростном интернете-то и безлимитном нет никаких проблем с сохранением онлайн-фильмов и мультфильмов, котрые хотелось бы показать и жене и дочурке. То же самое и с музыкой.

Настал момент истины. Больше нет возможности глушить своё сознание алкоголем и отсутствием кислорода. Мозги работают на полную мощность. И это не есть хорошо. Больше нет спокойствия и лояльности, нет внутренней толерантности к глупости человеческой.

Остаётся совсем немного времени до всплеска эмоций, которые ничто не сможет остановить.

Здоровье прокачано до невообразимых высот, так же как и иммунитет.
Чрезмерно завышены параметры силы, ловкости, выносливости.
Высокий интеллект, позволяющий вести содержательную беседу, не понимая, о чём идёт речь...

Это что? Когда создавали мой профиль, кто-то сильно читерил?

Этот рассказ, как и "Девушка с воздушными шариками" был написан на литературный конкурс. В силу ограниченности требуемого объёма он был безнаказанно урезан вдвое и лишился большей части своей интересности. Перепечатать его в первозданном виде пока не представляется возможным...

 

Последний рубеж

 

На землю наступала ночь. Чёрные тучи дыма и копоти, закрывающие днём Солнце, относил в сторону слабый ветер. Вскоре на небе сквозь мутную пелену проступили звёзды. Взошла полная Луна, освещая бескрайнюю равнину, усыпанную телами мёртвых солдат, принявших на ней свой последний бой. Ни шороха не доносилось, ни стона выживших. Лишь мёртвая тишина царила вокруг, изредка нарушаемая лёгкими завываниями ветра, гуляющего между чужой разбитой техникой. Воздух постепенно остывал и от разгорячённой земли поднялся лёгкий туман, скрывая под собой ужас прошедшего дня.

Максим открыл глаза. Волею Случая он был отброшен в яму и на некоторое время оглушён взрывной волной, благодаря чему оказался единственным выжившим. Вспомнив, где он находится, и что произошло, Максим застонал. Вместе с сознанием в его тело вернулась и боль от многочисленных осколочных ранений. Из ран сочилась кровь, унося с собой последние капли жизни. Вокруг не было никого, кто смог бы их перебинтовать, остановить неотвратимое наступление смерти. Хуже всего для солдата было осознавать это. Смирение, равнодушие ко всему окружающему и к самому себе – вот какие чувства зарождались в душе Максима. Эта абсолютная беспомощность ему не нравилась, задевала его самолюбие настолько сильно, что он попытался встать.

- Я не могу… - Прохрипел он. – Не имею права.

Подняться удалось лишь с третьей попытки. Как младенец, Максим буквально заново учился стоять и ходить, пытался контролировать разорванные онемевшие мышцы. Когда у него начало получаться, он сделал первый шаг, затем другой, третий. Сгорбившись, хромая и хрипя, он шёл, скрытый туманом, проклинающий самого себя за свою слабость. На его пути лежал труп. Не понимая, что делает, Максим заговорил с ним.

- А ты? Что ты разлёгся здесь? Разве у тебя всё хорошо? Ты сделал всё, что должен был, и теперь можешь спокойно отдыхать?

Он говорил тихо, но проникновенно, с нескрываемым презрением в голосе к этому мёртвому бойцу.

- Чушь собачья! Все погибли! Слышишь? Все! И больше никто не защитит твоих родных и близких от врагов. Никого не осталось. Завтра враги пойдут на решающий штурм и захватят беззащитный город. Они убьют твоего отца и твою мать, изнасилуют твою девушку, или жену. Твоих детей погонят в рабство, или тоже изнасилуют и убьют. Они уничтожат всё, что тебе дорого.

Скажешь, что кто-то им отомстит? Бог накажет? А тебе-то что с того? Ведь случившегося не отменишь, не вернёшь назад. Бога нет, и никто не станет мстить, потому что все умерли. Слышишь? Все! А тут ты лежишь, такой красивый и хороший. Ах, пожалейте же меня: я весь уставший, раненый. Я убит, в конце концов! Но скоро некому будет тебя жалеть. Завтра, на рассвете, умрут и остальные. Не исполнится твоя заветная мечта: никто не будет тебя оплакивать, никто не скажет о тебе хорошего слова, не скажет, что умер великий человек. Никто не будет сожалеть о том, что не обращал на тебя внимания, не разглядел в тебе хорошего. Ни седая мать, ни старик-отец не будут страдать и оплакивать тебя. А всё оттого, что они не смогут этого сделать. Завтра они умрут, потому что сегодня ты позволил такую роскошь себе.

Но ты можешь спасти их от смерти. Ты всё можешь! Ведь ты – солдат! Ты обязан защищать свою Родину, свой Дом, своих близких. Почему ты не встаёшь? На что ты надеешься? На меня? Но я один. Что я могу в одиночку сделать с миллионом врагов? Думаешь, я справлюсь? Какого же ты хорошего мнения обо мне.

Ты не имеешь никакого права. Мне будет тяжело, но я справлюсь. Но зачем тогда здесь нужен ты? Ведь я потом не приду к тебе, не предложу свободу с хорошей жизнью, потому что ты будешь мёртв. Так что, подумай, имеешь ли ты право лежать здесь и отдыхать от суеты тяжёлых дней? Можешь ли позволить себе спокойно разлагаться?

Максим со злостью пнул труп в бок. Начал кричать.

- Я остался один! Ты мне не нужен! У тебя всё хорошо и ничто не заставит тебя воевать. А раз ты не нужен мне – единственному, то ты не нужен никому! Слышишь? Вся твоя жизнь прошла мимо и даром. Я сам справлюсь, без тебя. Без вас всех! – Максим обвёл взглядом поле боя. - Вы слышите? Отдыхайте с миром!

Из груди умершего воина раздался сдавленный хрип. Кровь заклекотала в его горле, стекая из уголка рта. Труп не желал быть трупом. Он сделал попытку пошевелиться.

- Что ты делаешь? – Спросил Максим. – Зачем пытаешься встать? Ты тут не нужен. Успокойся. Ты достиг своей мечты. Ты же всегда хотел спокойно спать и ничего не делать. Тебе чужд сам процесс жизни, который состоит из всех тех вещей, которые ты пытался отвергнуть. Тяжёлая работа, боль, страх – всё то, чего ты так боялся и что забрала у тебя Смерть. Теперь ты должен быть счастливым. Зачем ты пытаешься встать?

- Я… - Солдат закашлялся, отхаркивая кровь и с трудом вставая на ноги. – Я не имею права.

Удивлённый случившимся, Максим поднял отрешённый взгляд на поле. На всём его протяжении из тумана восставали павшие солдаты. Многие из них падали, но снова поднимались на трясущихся ногах. Они знали, что не имеют права умереть. Не имеют никакого права, потому что это – последний рубеж.

 

Девушка с воздушными шариками

 

Случалось ли вам когда-нибудь задумываться о том, что думают о вас незнакомые люди, какими они вас видят, как воспринимают? А что думаете и как их воспринимаете вы? Ответ на первый вопрос, как всегда неинтересен, потому что мнение постороннего, никак не связанного с вашей жизнью человека вряд ли вас заинтересует и повлияет на ваше дальнейшее поведение. Ответ же на второй вопрос гораздо более сложен, чем того хотелось бы.

Она появилась случайно. Я сразу обратил на неё внимание, особенно на воздушные шарики, которые она держала в руках. Один шарик был жёлтым, два других – красные. Один из красных шаров заметно отличался большими размерами по сравнению со своими собратьями. Вместе их удерживала неширокая голубая ленточка, обвившаяся вокруг небольшой, покрытой бархатом шкатулки. Наверное, с подарком.

Затем я пригляделся к внешности девушки. Моим первым впечатлением было то, что она некрасива. После этих моих мыслей лицо девушки сразу же стало надменным, взгляд отрешённым, устремлённым поверх голов, словно девушка услышала меня. Я испугался, что это так и есть и пригляделся к ней внимательнее.

Она очень сильно отличалась ото всех остальных знакомых мне девушек, которые хотя и были разными, но чем-то неуловимым всё-таки походили друг на друга. А она… Она была совершенно не такой, словно выросла на другой планете. Её глубокие, тёмные глаза сильно выделялись на светлом лице. Они как бы рассказывали, что их хозяйка мечтает о далёких звёздах, скучает по ним. Узкий подбородок, вздёрнутый носик были бы некрасивы, если бы не были столь совершенны. Каждая чёрточка была отточена Природой, давая девушке иную, необычную красоту.

И хотя мой взгляд был прикован к ней довольно-таки длительное время, девушка так ни разу и не посмотрела на меня. Влюбился ли я в неё? Нет. Хотел бы познакомиться и провести в её обществе несколько приятных вечеров? Тоже нет. Я был просто восхищён её красотой, созерцал её, получая эстетическое наслаждение.

В тот момент я понял, что мои мысли, их направление изменили моё восприятие девушки, изменили её саму, сделали более красивой и счастливой.

Только мои мысли.

 

На работе очень много китайцев работает. Выделил среди них одну симпатичную китаянку и начал учиться у неё китайскому языку. Это для общего развития. Тем более, что я зык идеологических врагов нужно знать. Интересно...

Итак, значит, любовница… Что в имени тебе моём? Вот и получается, что в связи с длительным отсутствием Флоры начинаю думать о всяком подозрительном и соблазнительном. Но тут есть одна маленькая деталь, которая никак не даёт мне покоя.

Флору я люблю и терять её от своей же собственной глупости не собираюсь. Соответственно, ежели всё-таки любовницу заводить, рассматривая её как некое абстрактное существо, то для неё должны быть некоторые критерии.

А должна оны быть, учитывая мой-то возраст, не младше тридцати – тридцати пяти лет от роду. Замужем. Желательно, чтобы при детях. Ведь именно такая женщина точно знает, чего хочет от сторонних отношений, она никогда не влюбится, не будет лезть в мою личную жизнь, потому что у неё и своя есть. Не станет разрушать семью. Такая женщина безопасна и для секса. Навряд ли замужняя дама, обременённая детьми, сможет наградить чем-нибудь неприятным, чего в свою семью мне принести не хотелось бы. Она же сама и позаботится о контрацептивах. Всё-таки возраст, мудрость и всё такое – они приходят, в конце-то концов. Тем более, что из неё получилась бы прекрасная собеседница.

Ну чем не идеал? М?

Только проблема тут есть одна. Я перебрал в своей памяти всех женщин, которых знаю. Ничего лучше, чем сестра моей жены, я не придумал. Поделился этой проблемой с Флорой. Как это обычно это бывает, Флора тут же заявила, что я очень сильно болен на голову… В который уже раз…

 

Двадцать один способ убийства Ленивца.

 

Способ первый. (самый гуманный)

У киллера была чёткая инструкция. Его наняла ревнивая жена Ленивца. Инструкция гласила: ежели Ленивец займётся сексом где-то на стороне, а не со своей женой, то пристрелить его к чертям собачьим и дело с концом.

Как назло именно в этот самый день Ленивец решил поиграть сам с собой. Киллер расценил это, как занятие сексом на стороне. Он с интересом и некоторой возбуждённостью во всём теле следил за ним с дерева, заглядывая в открытое настежь окно.

Вконец насладившись этим поганым зрелищем, киллер выстрелил один раз со своего пистолета с глушителем. А больше Ленивцу было и не надо. Пуля прошила ему голову и отстрелила член, ибо в этот момент Ленивец отсасывал сам себе.

 

Способ второй. (детский)

Маленькие дети восьми лет от роду играли в “Молчание ягнят”. Они выкопали глубокую яму, поймали на улице Ленивца и бросили его туда. А потом один говорит сверху:

- Я хочу, чтобы ОНО подрочило.

А другой продолжает:

- Если ОНО не подрочит, то ОНО будет наказано.

Делать было нечего и Ленивцу пришлось-таки брать себя в руки. В процессе избавления себя от наказания он громко ругался матом и кричал:

- Помогите!!! Промоги-и-ите-е-е!!!

Но все попытки взывания о помощи были тщетными.

Вскоре ребятишкам это зрелище надоело. Тогда они спустили в яму на верёвочке двухсотграммовую баночку с кончиной и сказали:

- Мы хотим, чтобы ОНО помазало молочком своё тело. Пусть ОНО помажет себя, или ОНО будет наказано.

Но Ленивец, порядком оголодавший за время сидения в яме и измучившийся от жажды, выпил эту баночку. Дооосуха. Что тоже немало повеселило детей.

Вскоре они вытащили из ямы исхудавшего Ленивца, а потом, чтобы не оставлять дело незавершённым, вырвали ему глаза и в одну пустую глазницу нассали, а в другую кончили. А потом они поймали на улице грязного, вонючего, больного бомжа и заставили его трахнуть Ленивца в пустые глазницы.

После этого всё у всех было хорошо.

А Ленивец через две недели умер от СПИДа.

 

Способ третий. (не по-детски)

Банда педерастов вторую неделю терроризировала город. Нормальные-то мужики отбивались от них, кто как мог, хотя и не всегда успешно, а вот Ленивец был ненормальным. Он сам спустил свои штанишки и подставил задницу похотливым пидарам. Те столпились сзади него, с ужасом что-то обсуждая.

Как оказалось, у Ленивца задница была без дырки.

Не желая быть опущенными столь страшным образом, педерасты прорезали в ней ножичком дырочку. И тут из неё полезло столько гомна, что любо-дорого. Возбуждённые педерасты начали с вожделением его жрать, размазывая его при этом по своим телам и лицам. За этим занятием их и застукал грузовик, размазав всех до единого по асфальту, за что ему отдельное спасибо от благодарных жителей города.

А Ленивец через две недели умер от СПИДа.

 

 

Способ четвёртый. (строительный)

Ленивец очень сильно ленился на работе. Возмущённая бригада долго думала, что же с ним делать. Посовещавшись, пришли к выводу, что нужно воткнуть ему в задницу раскалённую кочергу: авось тогда он образумится и начнёт бегать. Но кочерги, тем более раскалённой, на объекте не нашлось.

Посему, дабы мысль не осталась без осуществления, воткнули ему в задницу тонкую трубочку, прикрученную к баллону с монтажной пеной, и нажали на кнопку.

Ленивец во время выхода шестидесяти литров пены кряхтел и постанывал, а через две недели он умер от жесточайшего запора.

 

Способ пятый. (эротический)

Женщины Ленивца очень любили и очень хвалили. И настолько он был хорош собой, что давали они ему часто и бесплатно, а уж брали у него ещё чаще, да и денег за это платили.

Однажды, когда Ленивец делал своей очередной подружке куник, а она в этот момент делала ему миник – в общем, изобразили они шестьдесят девятую позицию – то молоденькая, неопытная девочка так возбудилась, что откусила Ленивцу его достоинство под самый корешок вместе с яйцами и проглотила его. Видать, совсем у Ленивца был… Именно БЫЛ маленький, раз целиком уместился в такой маленький, безумно эротичный, но столь опасный ротик.

Больше Ленивец был по бабам не ходок.

А через месяц он застрелился из дробовика, ибо не смыслил своей жизни без своего маленького друга.

 

Способ шестой. (рыцарский)

Поединок длился вот уже четыре часа к ряду. Ожесточённо звенели мечи, скрежетали сверкающие на Солнце доспехи.

Первым дерущимся был Тёмный Рыцарь, скрывающий своё лицо под волшебной Маской Непроницаемости и Вседозволенности. Вторым был Ленивец – та ещё прорва.

Бой был страшным в своей сути и непонятным в своём смысле. Вконец изловчившись, Тёмный рыцарь выпростал руку с мечём в сторону Ленивца. При этом суставы его выскочили из своих законных мест, удлиняя конечность на каких-то пять сантиметров. Отскочивший назад Ленивец не ожидал такого поворота событий и холодная сталь пронзила его грудь. Он тут же, без обиняков, выплюнул своё лёгкое и захлебнулся в хлынувшей изо рта крови.

 

Способ седьмой. (аномальный)

В центре аномальных предметов, который в просторечии назывался ещё и цаплей, сегодня было людно. Одним из посетителей – о горе ему – оказался Ленивец.

Проходя по рядам с такими же ленивыми, как и он сам, хитроулыбающимися торговцами, Ленивец пощупал на всякий случай волосы индейцев чероки с вплетёнными в них Нитями Судьбы, потрогал баночку с заспиртованным в ней, но живым инопланетянином и купил-таки за смешные деньги странную штуку, которая представляла собой отсутствие чего бы то ни было, но при этом довольно-таки ярко светилась и хорошо грела.

Наивный Ленивец понятия не имел, что это такое, а торгаш специально забыл ему, что штучка эта попала сюда из миров, чуждых человеческому восприятию, и имела одно очень интересное, хотя и недокументированное свойство. Вот только какое – торгаш и сам запамятовал.

Чтобы ночью было теплее, Ленивец положил эту вещицу рядом с собой под одеяло. А наутро, облучившись непонятного рода радиацией, к радиации, в общем-то, не имеющей никакого отношения, Ленивец проснулся очень прелестной, сисястой девушкой с грудью четвёртого размера.

Долго он тосковал по своему утраченному другу. Не умея смириться со своей судьбой и с трудом перенося случившийся позор, Ленивец решил наложить на себя руки. Руки-то он на себя наложил, но, боюсь, не на то место. Тут-то Ленивец и понял всю прелесть безлимитных оргазмов.

Сначала он долго проводил мануальную терапию над своей новомодной киской, потом накупил в секс-шопе всяких интересных и необычных штучек, приспособлений, да смазок и лишил-таки себя, наконец, девственности. А затем он и вовсе стал дешёвой проституткой, занимаясь сексом со всеми, у кого был член. Беспорядочные половые связи привели к тому, что вскоре Ленивец умер от СПИДа, хотя патологоанатомы сомневались, точно ли от него, ибо нашли у Ленивца столь обширный букет венерических заболеваний, что о части из них никогда и не слышали.

 

Способ восьмой. (автолюбительский)

Сломанный светофор позволил пешеходам переходить дорогу, но забыл запретить автолюбителям проезд. Нормальные-то люди просекли фишку и остались стоять на месте, а вот Ленивец был невообразимо туп. Тупость его привела к тому, что он бездумно ломанулся через дорогу, где и попал под серебристый ниссан микру.

Удар был сильный. Ленивца отбросило в сторону, как раз на капот едущего по встречке джипа, который в свою очередь подкинул его высоко в воздух. Упав на асфальт, Ленивец очутился под КамАЗом. И всё было бы ничего, если бы не зацепился он своим членом за распредвал. Уж и не знаю, как он так умудрился. Способный, видать, мальчик. Был.

Три долбанных километра ехал КамАЗ, наматывая потихоньку Ленивца на вал. А когда вся его плоть была содрана с костей, остался на дороге лежать лишь белый скелет, слегка подрыгивающий ногами и цыкающий последним зубом.

Долго потом камазист пытался понять, что же это за хрень прилепилась к его машине.

 

Способ девятый. (божественный)

Ленивец сладко спал в обнимку с плюшевым мишкой, посасывая палец и подозрительно при этом причмокивая. А во сне ему явился маленький рыжебородый гномик в белых одеждах и с прилепленным проволокой к голове медным кругом. Чтобы проволока не отваливалась, она была намотана на специально для этого вбитый в голову гномика гвоздик.

- Я, - говорит гномик Ленивцу, - твой бог. Уважай мою власть над тобой, молись мне, подчиняйся.

На следующую ночь он снова явился Ленивцу. А потом ещё и ещё до тех пор, пока крыша у Ленивца окончательно не потекла. Гномик всё чего-то требовал, просил, умолял, угрожал. И однажды, воскресным утром, с криками: “Бог мне сказал – я выживу!”, Ленивец выбросился из окна десятого этажа. В последний-то момент он загорелся надеждой на скорую смерть, но напрасно. Ведь бог ему сказал. Лишь грохнулся задницей об асфальт. От такого удара глаза его вылетели из орбит и повисли, катаясь по щекам.

Тут же явился гномик с маленьким ножичком, отрезал висящие глазные яблоки, засунул их себе за обе щёки и, весело насвистывая песенку “Я шагаю по Москве”, исчез из нашего пространства. “-1”, записал он перед этим в своём дневнике.

А Ленивец всё сидел на асфальте и повторял беспрестанно: “Бог мне сказал – я выживу.” До тех пор он сидел, пока какая-то добрая душа не сбросила ему на голову рояль.

 

 

 

Способ десятый. (сказочный)

Поведение Ленивца было очень подозрительным. Никто не мог с уверенностью сказать, в чём именно это выражалось, но атмосфера в замкнутом пространстве самолёта накалялась всё сильнее. Вконец, измученные сильным давлением на психику, члены экипажа скрутили Ленивца и выбросили на высоте восемь тысяч метров без парашюта.

Ленивцу повезло. Он даже не ударился сильно, лишь только обделался по дороге от страха. А очутился он в сказочном лесу с высочайшими в мире деревьями, раскидистые ветви которых и смягчили удар. Вот только была здесь одна маленькая проблема, ибо приземлился Ленивец на территорию, контролируемую злобными гремлинами. Гремлины были зелёного цвета и маленькие – поэтому и проблема была маленькой, но к несчастью для Ленивца она, не смотря на свои размеры, оказалась нерешаемой.

Гремлины схватили его, раздели донага и посадили на цепь. Целых два месяца они трахали Ленивца и глумились над ним самыми омерзительными способами, которые только можно было придумать: выжигали неприличные слова на спине, стригли ногти тупыми ножницами, заставляли есть бульон китайскими палочками.

А когда Ленивец умер от СПИДа, гремлины расчленили его бренное тело и половину его зохавали, а остальное развесили по всей округе на деревьях, чтобы другие боялись.

 

Способ одиннадцатый. (Фостральская кухня)

Дети мои! Неужели вы собираетесь пошатнуть стойкий трон нашей нравственности глубоким чувством голода?

Сегодня, дети мои, мы будем готовить Ленивца. Вот только не нужно думать, что сие действо будет истолковано, как убийство или акт каннибализма. Нет-нет. Будем считать это поеданием лишних соплеменников. А Ленивец - *почёсываясь* - он не нужен.

Ленивец, подь сюды! Я сказал: ВСТАНЬ СО МНОЙ РЯДОМ!!! Уважай мою власть, в конце-то концов!

Для начала нужно слить с него кровь, чтобы мясце было не такое жёсткое и более приятное на вкус. Для этого протыкаем ему ножом шею. Не переживайте, пусть побегает, порет. Скоро привыкнет, успокоится. Да и крови так больше сольётся. Затем…

Что? Живой ещё? Глазами ворочает? Тоже вариант. Сегодня, дети мои, мы будем готовить пищу, аки японцы, живьём. Думаю, Ленивцу от этого хуже не будет.

Тэкс. Ага, еге, угу. Он ещё и брыкается? Пора отделять лапки от тела. Передние кладём спереди, задние – сзади. Это чтобы не перепутать, ибо они разные на вкус.

Кому он там весело машет хвостом? Это не хвост! Девочка, лапонька моя ненаглядная, не стоит дразнить его титьками. Ему это больше не нужно, а сейчас будет ещё и неинтересно. Отрежьте кто-нибудь ему… хвост. Будет венская сосиска в натуральной оболочке. Жалко, что маленькая и одна. У нормальных-то людей по две…

Осталось совсем немного. Потрошки, значит, складываем отдельно в глубокий тазик. Из них мы сделаем много невкусной ливерной колбасы и раздадим её бедным и малоимущим. Может быть хотя бы эта гадость заставит их работать с жаждой питаться повкуснее. Никто же не испробовал ещё такой способ.

Далее рёбрышки. Оставим по два-три рёбрышка в ряду. Их потом обжарим на машинном масле и будет очень вкусно.

Из глаз сделаем вкусную глазную жвачку.

Из печени выйдет прелестный паштет.

Остальные внутренние органы пожертвуем в медицинскому колледжу. Пущай студенты учатся уму-разуму и заодно видят, что с ними может статься, если учиться они будут плохо.

Теперь мозги. Кому выбить мозги? Кто будет мозги?

Странно. Всего одна извилина, и та прямая. Да и к мозгу не имеет никакого отношения. Выбрасываем. Лично я не собираюсь жрать гадость, которую не могу идентифицировать.

Мясце со всех четырёх лапок аккуратно отделяем от костей и перекручиваем на фарш. Из передник лапок будут котлеты, из задних - чебуреки. Из филейной части наделаем отбивных. Со спинки выйдет два чудесных балычка.

Ну, вот и всё, мои хорошие. Ленивец готов. Осталось только собрать все кости в цельный скелет, скрепить их между собой проволокой и сдать в нашу родную школу, в класс биологии. А то старый скелет ушёл оттуда в незапамятные времена и в неизвестном направлении.

 

Способ двенадцатый. (игровой)

Вой сирен много часов подряд разрывал воздух. Откуда-то доносилось гудение тяжёлой бронетехники, слышались взрывы. Кричали в предсмертных конвульсиях трёхногие страйтеры.

Ленивец, испытывая дикий ужас, сидел в тупичке между двумя высокими зданиями и дрожал всем телом. Сидел он здесь очень давно, не смея показать носа наружу.

Вдруг послышался топот ног. Ленивец вжался в тёмный угол как можно сильнее. Авось пронесёт, подумал он. И тут в тупичок вбежал Гордон Фримэн с именной монтировкой в руках. Ленивца пронесло, и довольно-таки сильно.

С криком:

- Вот только не надо мне рассказывать сказки, что ты сидишь здесь и ждёшь, когда кто-нибудь принесёт тебе водяной чип! – Гордон забил Ленивца насмерть монтировкой и убежал дальше по своим делам.

 

Способ тринадцатый. (метеорологический)

- Сегодня на улице будет солнечно. – Сообщила с экрана телевизора приветливо улыбающаяся дикторша.

Потом подумала, и добавила:

- Наверное.

Подумала ещё немного.

- Я так думаю.

Взгляд её начал меняться. Улыбка сползла с лица куда-то на пол. В глазах появилось ожесточённое злорадство. Вконец она с ненавистью прокричала:

- Да пошли вы все в жопу!

В этот момент по экрану поползли помехи, сливаясь в непонятный узор и, спустя пару секунд телевизор взорвался.

Ленивец как сидел на диване в одних трусах, душа одноглазого змея – уж очень ему эта дикторша нравилась – так и остался сидеть с открытым ртом и зажатой в руке пиписькой.

Но дело было к вечеру, делать было нечего, а посему Ленивец оделся, да пошёл погулять на улицу, подышать свежим воздухом, так сказать, а заодно и свежими заводскими выбросами.

Как назло над городом в этот момент проходил зарождающийся смерч. Хлопнув дверью подъезда, Ленивец тем самым вызвал лёгкое завихрение воздуха, которого оказалось вполне достаточно, чтобы смерч ожил. Воздух вокруг Ленивца закружился с невероятной скоростью, а затем подхватил человеческое тело, как пушинку и унёс в небесные выси.

Там-то в Ленивца и попала блуждающая шаровая молния. Его тут же разорвало на мелкие кусочки, осыпавшиеся вскоре на землю кровавым дождём.

 

Способ четырнадцатый. (совсем уже фантастический)

После длительного отсутствия, с многочисленными поломками и пробоинами, летящий на одном лишь честном слове звездолёт со свистом рассекал атмосферу родной планеты. Преодолев все трудности посадки он завис на некоторое время над бетонным полем, со скрежетом выдвинул посадочный опоры и рухнул на землю. От удара одна опора подломилась.

Корабль встречал всего один человек. И был это Ленивец. Он прошёл по раскалённому бетону и постучал костяшками пальцев по обшивке как раз в том месте, где вроде как должен был находиться люк. Он не ошибся. Внутри корабля что-то заскрежетало. И в этот же миг на Ленивца обрушился дождь жидкого азота, вмиг его заморозив. В принципе, азот должен был выходить в виде пара возле раскалённых до красна дюз, охлаждая их, а не просто вылиться возле выхода, но, как говорилось выше, корабль имел серьёзные повреждения.

Люк начал открываться, но замёрзшие запорные механизмы не выдержали тяжести, сломались, и этот полуторатонный кусок металла свалился на Ленивца, разбив его на мелкие кусочки.

Из открытого проёма высунулась бородатая морда космонавта. Глаза его были безумны.

- Кто здесь? – Спросил он лукаво.

 

Способ пятнадцатый. (колхозный)

Комбайнёр Ленивец – первый парень на деревне, он же и последний – очень любил свою работу. И настолько сильно он её любил, что даже в разгар жаркого лета, когда до уборочной было ещё грести и грести вёслами супротив течения, садился он на свой комбайн и выезжал на поле конопли. И весь день гонялся по нему за наркоманами, безжалостно собирая тех мотовилкой в бункер. Много любителей ганджи полегло под его ножами.

А вечером, уставший и довольный, Ленивец возвращался домой. Там его ждала любимая бурёнка Василиса. Ох, и любил же её Ленивец! Любил он её по-всякому: и так к ней подойдёт, и этак. Сей пошлости имелось простое объяснение: выбора-то особого у Ленивца не было, только сама корова Василиса, да бык Борька.

А Борька был очень умный. А умный он был потому, что Ленивец был тупой и носил на своём лице все признаки синдрома Дауна.  В конце концов, должен же хоть кто-то в хозяйстве отличаться умом и сообразительностью.

Так вот однажды Борька и застукал Ленивца за безобразием, которое тот творил с Василисой. После этого он долго думал.

Ежели человек, думал он, может иметь животину, то, стало быть, и животина так же может иметь человека, буде представится таковая возможность.

И возможность вскоре представилась.

Только Ленивец наклонился, чтобы попить водички из бочки, как сзади на него запрыгнул Борька и вогнал ему в жопу полуметровый кол по самые свои помидоры.

Ленивец и в процессе-то соития кричал во всю глотку и трещал по швам, а уж когда Борька кончил, наполнив его спермой до самых ушей, Ленивец лопнул, как воздушный шарик, осыпавшись на землю кровавыми ошмётками, перемешанными с малафьёй.

- Му! – Сказал довольный Борька. – Му-у-у, я говорю!

И пошёл в хлев спать.

 

Способ шестнадцатый. (рыночный)

Старые, разваливающиеся на ходу бабки, охая и ахая, ругаясь и толкаясь, тащили тяжёлые кошёлки с протухцией и промтоварами на местный базар. Они и сами могли бы смело называться кошёлками, но в своём диалекте предпочитали это слово не использовать.

Ряды, лоточки, палаточки. И восходящее Солнце над Лысой Горой. И забывший вовремя спрятаться месяц высоко в небе. И толпа платёжеспособного народу, жаждущего чего-нибудь купить. И ещё большая толпа неплатёжеспособного, но жаждущего чего-нибудь стянуть.

А торгаши отовсюду кричали, нахваливали свой товар.

- Рыбка! Ах, какая рыбка. Рыбка свежая, жабры красные. Чудо, а не рыбка!

- Презервативы! Кому презервативы? Сама вязала. Стопроцентная гарантия! Ни одной жалобы!

- Кому заяц? Свезепойманный!

- Книги, книги! Краденые книги! Только что с издательства, только что украдены!

И лишь один Ленивец понуро сидел в своей палатке, не смея вслух произнести названия того, чем он торговал. Стеснялся он, видите ли. Так он и сидел, обойдённый клиентами. День сидел, два, три.

А на четвёртый день Ленивец умер от голода, ибо торговля без рекламы никогда не шла.

 

Способ семнадцатый. (студенческий)

Татьянин день отмечался в общежитии №13 с широким размахом, с морем выпивки, горой закуски и сексуальными оргиями, достойными разве что самого Калигулы. Студенты веселились, как могли, используя своё богатое воображение. А какая же пьянка и без драки? Там бабу не поделили, там косо посмотрели. Слово за слово, око за око, зуб за зуб, яйцо за яйцо – и понеслась кривая по кочкам.

Тут ещё какой-то чудак на букву “Эм” решил выброситься из окошка от неразделённой любви. А этаж пятнадцатый и внизу люди ходят. Но ему было всё равно. Так и сиганул.

И упал прямо на голову проходившего мимо Ленивца.

Студентик-то обделался лёгким испугом, а вот Ленивец крякнул сразу и бесповоротно. Там его, болезного, и оставили. Лишь только песочком сверху присыпали, ибо был он вбит в тротуар сильным ударом по самую свою макушку.

 

Способ восемнадцатый. (медицинский)

Вот почему здоровье нельзя купить ни за какие деньги, а пропить можно, как обычный телевизор? В наше-то время медицина сделала гигантский шаг вперёд и научилась лечить практически любые заболевания. Только с глупостью справиться она не может. От глупости ведь только козьи какашки и помогают, но об этом мало кто знает.

А уж если ещё и за деньги, да за хорошие, то найдут врачи совсем уже невероятные болезни с не менее экзотическими названиями. И лечить эти болезни нужно будет дорогущими лекарствами: от тысячи долларов за одну ампулу или таблетку. Да вот только ампулы эти наполнены, как водится, дистиллированной водой, а таблетки подозрительно смахивают на аспирин, только в более красивой упаковке.

А Ленивец был богат. Очень богат. Сказочно богат. До неприличия богат. Как и всякий богатый человек, Ленивец был склонен к всевозможным заболеваниям, от коих обожал лечиться. Это только мы – скромные, нищие работяги вынуждены работать и не можем позволить себе заболеть, ибо умрём тогда с голоду.

Вот и лечилась эта бестия ото всего, от чего только можно, и уж тем более, от чего нельзя. А и какие только хитрые болезни не находили у Ленивца доктора! А тот только рад был. Смело ложился под нож, обтирался ядом американской гадюки, пил вытяжку из слюнных желез комодских варанов, ел высокогорные цветочки, пил мочу молодых львят, нюхал кокаин, под видом которого ему приносили кокосовую стружку.

И всё было бы ничего, если бы не заболел однажды Ленивец обычным гриппом – болезнью весьма распространённой и легко поддающейся лечению. Тут бы ему чесноку зохавать, горчичники с банками на спину, да тёплую постелю на пару дней обеспечить. Ан нет. Возжелал он, видите ли, лечиться целебным порошком, что из мух дрозофил, выращенных в невесомости делают. Пока ожидались очередные поставки товара из космоса, болезнь Ленивца перешла в тяжёлую форму и он умер. Тут уж врачи ничего не смогли поделать и обречённо разводили руками, утеряв такого хорошего клиента.

 

Способ девятнадцатый. (математический)

“Один раз по два раза – это сколько будет? А дважды два четыре? Может быть пять? Или шесть? Или, скажем, по какой формуле вычисляется квадратный корень? Ведь смогли же люди вычислить эту формулу без калькулятора, ничего не зная математике. Значит, и я смогу. Итак, значит, квадратный корень…

С четвёркой-то всё понятно, как день. Два, умноженное на два равняется четырём. А это - два в квадрате. Соответственно: корень квадратный из четырёх равняется двум. Но как вычислить квадратный корень из трёх? С приведением подобных, разумеется: так же, как и с четвёркой. Если два – это икс, а четыре – игрек, то икс в квадрате равен игреку. Значит: икс умноженное на икс равняется игрек. Если известен икс, то с игреком всё понятно. Но что делать, если известен игрек?

Чёрт возьми! Как всё сложно!

В случае-то с двойкой и четвёркой всё просто. Как их совместить, чтобы в итоге вышло два, понятно, как день. Но вот как совместить тройку и двойку, чтобы получилось число, которое будучи умноженное на самое себя дало бы нам тройку? Значит, придётся сочетать четвёрку и двойку не обычным делением-вычитанием, а пропихнуть их через какую-нибудь глубокую задницу, результатом чего должна получиться опять-таки двойка. А потом через ту же задницу пропихнуть и тройку с двойкой. Тогда и получится искомое число. Осталось только найти ту самую задницу, именуемую формулой.

Итак. Есть у нас тройка, есть двойка, есть икс и игрек. И нужно всё это как-то скомпоновать, чтобы убрать этот игрек и миновать квадратный корень, оставив лишь простые арифметические действия.

А может быть взять пи? Но тогда вообще пиздец будет, потому что откуда взялось это самое пи – совсем уже непонятно. Тем более, что потом пи должно будет каким-то чудесным образом снова исчезнуть в никуда. Ведь сочетание трёх целых и четырнадцати сотых вместе с двойкой никогда не дадут нам четвёрку.

Голова раскалывается…”

Ленивец корпел над конспектом, надиктовываемым самому себе. Он был весь красный от натуги. Мыслительные процессы были чужды его голове. В конце концов, не выдержав внутреннего напряжения, она взорвалась, забрызгав мозгами весь стол.

 

Способ двадцатый. (электрический)

Наращивание мышечной массы – дело серьёзное, требующее особенно ответственного подхода. Регулярные походы в спортивные залы приносили Ленивцу ощутимые результаты. Тяжёлые гантели, штанги, брусья, кольца, перекладины и конечно же стероиды знали своё дело. Ленивец приобрёл аполлоновскую фигуру, привлекая тем самым на пляже к себе внимание всех женщин. Да только вот беда: один из его органов остался без должного внимания и заботы, а посему был слишком маленьким. Много меньше, чем было задумано природой.

А тут ещё какая-то добрая душа, как на грех, подсказала Ленивцу более лёгкий способ укрепления и наращивания мышц. Электрическая машинка, носимая на поясе, подавала сигналы на электроды, и мышцы, к которым они были прикреплены, периодически сокращались. С ней и в спортзал ходить было не нужно. Даже когда едешь в машине – и то можно качаться. Вот Ленивец и проникся этим делом.

Переживая за размеры своего дружочка, Ленивец решил испробовать машинку на нём. А потом подумал – зря, между прочим – да пришёл к выводу, что чтобы ускорить процесс, нужно подключить все двести двадцать вольт.

Сказано – сделано.

Ноль он воткнул себе в задницу, фазой обмотал член и включил рубильник.

Приехавшие на место происшествия врачи записали в заключении причину смерти: “Полнейший идиотизм умершего.”

 

Способ двадцать первый. (последний)

Вся планета за какие-то полтора часа покрылась грибами, словно опятами, да только были те грибы образованы ядерными взрывами. Жизнь прекратила своё существование.

Лишь двое выживших выбрались вскоре из-под завалов. Первым был Ленивец, имя же второго потерялось в вехах истории. Известно лишь, что мужичок тот был неказистым, но крепкого телосложения.

Погоревав маленько, решили они, что надобно искать уцелевших женщин для возрождения человечества. Долго они их искали, но так и не нашли.

Так и вымерли люди окончательно. Ну никак не получалось у двух мужиков народить ребятишек, хотя они о-о-очень старались.

 

P.S. ЭТО не лечится!

 

Попробую объяснить логику.

1.Около года назад я отключил нафиг телевизор и обрезал ТВ кабель, чтобы не смотреть всю ту гадость, которую по нему показывают. Теперь он используется в качестве тумбочки, на которую я сваливаю свои шмотки.

2.Я довольно-таки много пишу. Это видно из дневника. И записи в свою очередь довольно-таки специфические попадаются. Хотя, в основном, вымысел, но основанный на реальных событиях.

3.За последние два месяца я прочитал около четырёхсот страниц башорга.

4.Жизнь я вижу в тридцати двух битном цвете.

5.Я сплю в пошаговом режиме. Не буду говорить, с чем это связано.

6.Работаю на стройке разнорабочим. Официально я – каменщик. Неофициально работаю с жильцами, купившими квартиры. Выслушиваю их жалобы и пожелания. Устраняю чужие косяки и недоделки, в которые меня ежедневно тычут носом с таким видом, словно это я накосячил и высказать что-то этим жильцами, послать их куда подальше, я не имею права. Лишь скромно поддакиваю и обещаю всё исправить в кратчайшие сроки.

 

Так вот. Какие тут, к чертям, могут быть разговоры об адекватном поведении?

 

Новая фича спецслужб.
Эксперименты над коллективным сознанием энного количества людей. Разработчики компьютерных игр создали по заказу оных спецслужб игрушку-симулятор, в которой игрок волен вызывать торнадо, молнии, землетрясения и наводнения. В общем: мечта юного Профессора Хаоса, не иначе. И сидят такие вот аборигены за своими компьютерами и всё разрушают. И Бог его знает, что там такого у них в сознании происходит. А когда игроков довольно-таки много, то энергия их сознания переходит из статической в кинетическую и начинаются реальные катаклизмы. Особо же рьяных, субъектов спецслужбы вычисляют при помощи специального оборудования, излавливают и прячут в своих бункерах для выявления причин эффекта обратной связи.

Проснулся в час ночи. На столе обнаружил маленькую баночку этилового спирта. На ней так и написано: «Глоток здоровья». Откуда она тут взялась – ума не приложу. Думаю, может жена оставила мне такой своеобразный намёк. На, вот, типа, опохмелись и на работу не ходи… Хотя, с чего опохмеляться-то?

А оригинальную детскую песенку эту я всё-таки нашёл на просторах интернета в мп3... Перелопатил до кучи сайтов, пока искал, словил вирусов, накачал попутно порнухи, попадались матные песенки, ремиксы, переделки всякие. В общем, чушь собачачья. Но я её нашёл!!!

Нашёл дома ананас. Сколько он уже лежал - я не помню. Но что-то очень долго. Оказывается, эту скотину надо чистить. Очень долгое и муторное занятие. Теперь понятно, почему он так долго лежал. Сижу теперь, ем. Чувствую, что на одного много, а поделиться не с кем, потому что он вроде что-то где-то маненько подпорчен.
Но... Жадность...
Сижу, ем, давлюсь. Он уже не лезет, а я всё равно стою на своём...

В колонках играет - Роберт Майлз
Настроение сейчас - Сонное

Близнецы

(Пошлости Абвера посвящается)

 

В детстве, помнится, меня слегка смущало понятие: “Однояйцевые близнецы”. О биологии и размножении людей в те невинные времена я имел смутное представление, так что, слыша подобное выражение, думал о всяком. Основным вопросом было: “А у них что, одно яйцо на двоих, что ли?”

Потом-то я, как и всякий порядочный человек, повзрослел и поумнел. Тем более что довелось мне познакомиться с одной очень прелестной девушкой, у которой был брат-близнец. Точная её копия, только противоположного пола.

Уж и не знаю, чем я смог настолько сильно её привлечь. Такие девушки с такими, как я не встречаются. Может быть, ей понравилось моё обходительное отношение к ней, мои скромность и стеснительность, которые в наше время редко где встретишь. А, может быть, и мои наглость и самоуверенность. Меня-то, как это водится, в ней привлекли милое личико, большая грудь и красивое тело, но не в этом суть.

Звали близнецов Кира и Айрен.

Кира мне много рассказывала о своих взаимоотношениях с братом. Оказывается, они были настолько тесно связаны друг с другом, что являлись чуть ли не одним человеком. И если, скажем, у Айрена появлялся где-нибудь порез, то он тут же появлялся и у Киры на том же самом месте. Она однажды даже продемонстрировала мне такой момент. Было страшно смотреть, как сама собой рассекается е кожа и оттуда начинает сочиться кровь. Ещё страшнее было, когда Айрен ввязывался в какую-нибудь драку, а подраться он очень любил. Кира получала те же самые удары, что и её брат. Ей всё время приходилось ходить избитой, в синяках, порезах и ушибах. Брат совершенно не думал о сестре. Ему, мягко говоря, было наплевать на то, как к его дракам относится она. И вот, Кира решила его проучить.

Думаю, что именно из-за этого она и связалась со мной – с милым мальчиком приятной наружности. Она, конечно, могла сойтись с любым другим, но я оказался в её вкусе.

В первый же вечер нашего знакомства она привела меня к себе в квартиру. Ничего так квартирка. Уютная. В таких апартаментах в пору жить эльфу или лесной нимфе – настолько необычной была обстановка и атрибутика. Как в последствии оказалось, Кира и в самом деле была эльфом. То-то меня смутило её имя!

Мы сидели с ней за столом, в романтической обстановке, при свечах. Пили невероятное по вкусу вино. Мило беседовали на отвлечённые темы. А вскоре она поднялась со своего места, обошла меня сзади, положила свои руки мне на плечи и тихо, томным голосом проговорила:

- Предпочитаю анальный секс…

***

Айрен, не смотря на своё эльфийское происхождение, за тысячи лет совместного проживания с людьми слишком очеловечился. В квартире его царил холостяцкий беспорядок. Тут и там были разбросаны вещи, вечно не мытая после еды посуда. По углам паутина с множеством высохших мух и сдохшими от старости пауками.

Сегодня к Айрену зашли в гости трое его друзей. Чисто мужские посиделки, которые они вчетвером устраивали по пятницам. Обычно, развлекаясь, играли в карты. Игру они называли покером, хотя правил никто из них не знал. Даже Айрен. Так что, играли они по своим, выдуманным правилам. Это, конечно, нерусская игра - друзьям Айрена было куда проще в дурачка перекинуться, но оказалась интереснее.

- У меня пара. – Вадим положил на стол свои карты.

- У меня две. – Андрей последовал примеру Вадима.

- Вам сегодня везёт. – Сергей открыл карты, показывая, что у него ничего, стоящего внимания, нет.

Все с интересом посмотрели на Айрена. Андрей в тайне надеялся, что выигрыш будет его, а потому переживал больше всех.

- Господа! У меня три пары. Прошу любить и жаловать.

Айрен начал по одной выкладывать карты на стол.

- Как у тебя может быть три пары, когда карт всего пять? – Возмутился Андрей.

- Всё просто. Смотри. – Айрен улыбался. – Два валета, две дамы. Плюс валет и дама – обе трефы…

И тут Айрен вскочил с таким видом, словно в зад ему воткнули кол. На лице его отразилась столь сложная гамма чувств, что друзья перепугались.

- Что с тобой, Айрен?

- Аааа!!! Сестра… - Айрен со слезами на глазах застонал. – Кира, сука!!! Аааа!!!

 

Было дело. Играли мы с Флорой в третьих героев. Долго играли. За одним компом. Пока она думала, как и куда походить своим героем, я сидел и придумывал сценарий к карте.

Сначала получилась сказка про Солнечный Гондурас... Затем было вольное продолжение: сказка про Молодогвардейцев. Теперь, вот, всё это дело каким-то чудесным образом совместилось.В процессе написания я никак не ожидал, что мои герои отделятся от меня и начнут жить своей жизнью.

 

Сказка про колобка Бульбино, и его верного друга – пса Бульбулятора.

 

Колобок Бульбино всю свою сознательную жизнь был круглым. То есть не факт, что он и в самом деле всегда был круглым. Возможно, что когда-то и где-то он был иной формы, да вот только о том своём состоянии Бульбино ничего не помнил. Возможно, что в каком-нибудь девятом измерении Бульбино, как и яйцо, имел бы форму куба, но о местоположении этого измерения он имел смутное представление и дороги туда не знал.

Ещё про Бульбино можно выложить много секретной, компрометирующей его подноготной, делиться которой он сам ни с кем и ни при каких обстоятельствах не стал бы. К примеру, он всегда ходил в кепке, имеющей козырёк полуметровой длины, загнутый кверху. Вместо пимпочки, которая должна была бы находиться в районе макушки, из кепки торчали три усика, увенчанные магическими шариками. Усики эти вращались по часовой стрелке, создавая иллюзию вечного движителя.

Кстати, о магии. Сам Бульбино был насквозь пропитан магией и имел к ней недюжинные способности. Именно тонкие магические нити удерживали рядом с ним руки и ноги, ставшие для него за последнее время такими родными. Без своих конечностей колобок просто катался бы по земле, не имея возможности носить свою любимую кепку и курить свою неизменную сигару. Да, да. Бульбино курил сигары. Он держал свою любимицу всегда зажатой в правом углу рта и вечно улыбался, показывая окружающим свои белоснежные зубы, не знающие злобных кариозных монстров. Улыбка его была столь чарующая и обворожительная, что ради понятия настроения Бульбино приглашали на все подряд мероприятия.

На всех этих праздниках, да собраниях гости, бывало, хорошенько подвыпивали. Бульбино же не мог позволить себе такого удовольствия, боясь, что голова закружится, а посему вечно имел при себе свой чайник, в котором носил «коктейль судьбы» одному ему известной рецептуры.

Имел Бульбино… Конечно, в переносном смысле этого слова… Или в прямом. Тут каждый пусть думает в меру своей испорченности: с подтекстом или без. В общем, был у Бульбино его верный друг, пёс по кличке Бульбулятор. К магии Бульбулятор не имел никакого отношения кроме того, что был сколдован тёмной безлунной ночью самим Бульбино в глубоком котловане, на месте которого вскоре должен был появиться красивый замок. Пёс был столь же круглый, как и его хозяин – на большее у Бульбино не хватило воображения. И так же с неизменной сигарой в зубах. В общем, почти точная копия своего хозяина. Только с хвостом, без кепки и раза в три поменьше.

Жили они не тужили ажно в самом великом Солнечном Гондурасе. Да, да. Не обошёлся Гондурас без этих доблестных индивидов, ибо немыслим он без Бульбино и Бульбулятора. Жил Бульбино на самом дальнем юго-юго-востоке. Много южнее города Коммунизма, в местах, куда так и не соизволил наведаться пресветлый король гондурасский – Вангер.

Вскоре Бульбино отгрохал на месте котлована замок. Замок получился круглым. Половина его была врыта в землю, другая же часть торчала наружу, ощетинившись многочисленными шпилями и башенками. И назывался замок Круглым, ибо сказано в древнем гондурасском писании в неявной форме, что не было у Бульбино воображения и видел он мир таким, каким тот его создал.

Замок Круглый получился красивым. Весь в самоцветах, ажурных украшениях, и весь такой прям из себя, что хоть сейчас на парад. Были в нём и подземелья, и тайные ходы между комнатами. Подслушивательные, да подглядывательные окна и ниши. Не для шпионской деятельности они были предназначены, а чисто так, для украшения, чтобы было.

Каким-то чудным образом, вроде как сам собой, образовался рядом с Круглым бездонный провал, на дне которого, в неясной дымке, клубился алый свет. В этот провал жители города, разросшегося со временем вокруг замка, начали сбрасывать мусор, дабы не засорять окрестности. Ну, и покойников заодно. А чтобы покойники обратно – не дай-то бог – не полезли, поставили по периметру ямы многочисленных лучников, да арбалетчиков, призванных, буде таковое потребуется, от навьев отстреливаться.

Так они все и поживали, богатства накапливая, да мудрости со всего света в свою библиотеку собирая.

Однажды Бульбино, как и любой уважающий себя градоуправитель, закатился в свою таверну, дабы маненько чего-нибудь выпить, да закусить калий-магниевыми и минеральными удобрениями. Конечно же, как это водится, необразованный трактирщик преподнёс ему вовсе не тот заказ, который требовался, за что был испепелён на месте взглядом, и в тот же миг восстановлен в должности. В шесть секунд трактирщик понял свою ошибку и удалился в свою каморку за новым заказом.

А Бульбино остался сидеть в тягостном ожидании, посасывая свою цигарку, попивая из чайника, с коим никогда не расставался, свой коктейль судьбы, да поглаживая по круглой голове мурлыкающего от удовольствия Бульбулятора. Бульбино с интересом разглядывал сидящих за столиками посетителей и посетительниц. Многие из них не были людьми и являли собой нечто неописуемое, а иногда и ужасное.

Тут-то и ввалились в таверну трое сомнительных типов столь же сомнительной наружности. Они именно ввалились, а не вошли, как всякий нормальный человек, ибо шедший впереди запнулся о высокий порог и с грохотом, да звоном рухнул на пол. Остальные двое рухнули на него. Посмеиваясь, хихикая, да почёсываясь они уселись за столик Бульбино, не сразу того заметив.

Была эта троица странной на вид, в непонятных одеждах. Вместо оружия – привычных мечей и топоров, у них было… Да ничего у них не было! Во всяком случае, оружие напоминающего. Лишь куча столь же непонятного вида амулетов. Расселись они на заботливо расставленные вокруг стола табуретки и только тогда заметили поглядывающего на них Бульбино. Смотрел он на них глазами круглыми то ли от страха, то ли от природы.

Друзья, переговариваясь о чём-то своём, секретном, познакомились с Бульбино, представившись Парадом Уродовым, Ушатом Помоевым и Камазом Отходовым, чем того изрядно рассмешили. Оказалось, что они есть космонавты – путешественники с дальних планет. Бульбино же представился местным градоуправителем, а по совместительству и хозяином данной таверны. Представил он космонавтам и своего пса – Бульбулятора, чем в свою очередь рассмешил их.

Так они и сидели, попивая зелёный абсент, да яблочное винцо, что Ушат Помоев привёз с собой из Кидонии. Космонавты рассказали колобку о своих путешествиях по дальним мирам, да по Гондурасу Солнечному. И поведали они Бульбино о том, что, оказывается, есть у того повелитель – король гондурасский Вангер. Для Бульбино эта новость была шокирующей и решил он тогда познакомиться с Вангером поближе.

Посидев ещё немножко за столом, он попрощался с космонавтами и отправился к себе в замок.

А наутро, посмотревшись в зеркало, Бульбино обнаружил, что у него кружится голова. Хлебнув из чайника коктейлю для поправки здоровья, да вмиг собравшись, он направился пешком ажно в Девичью Радость, держа путь через полудостроенный, или полуразрушенный – это с какой стороны посмотреть – город Коммунизм.

В Коммунизме Бульбино имел честь познакомиться с Чёрным Плащом, который предложил продать ему Бульбулятора за ОЧЕНЬ смешные деньги. Бульбино вмиг сообразил, что с этим типом что-то всё же не в порядке и, не задерживаясь более ни секунды, двинулся дальше.

Где можно – катился, где нельзя – перекатывался, где совсем уж туго было – просто карабкался, Бульбино пробирался по горам, да долам ни на что не обращая внимания, не замечая пейзажей вокруг себя. Чуть ли не галопом по Европам промчался он от Круглого до Девичьей Радости – так он хотел встретиться с Вангером. Пёс-барбос Бульбулятор не отставал от своего хозяина ни на шаг, наотрез отказавшись остаться в Круглом заместителем градоуправителя.

Ранним вечером третьего дня они-таки вошли-вкатились в Девичью Радость, немало подивившись красоте оного, да красоте местных жительниц. К счастию, или наоборот, но был Бульбино от природы лишён соблазна до грехопадения, а не то быть ему чупа-чупсом ближайшие две недели. В этом был повинен, конечно же, Вангер. Он, как король и как полновластный правитель Девичьей Радости, запретил женщинам своего города пользоваться косметикой. Мотивировал он это тем, что всё, что создано Природой – прекрасно. Уродливо лишь то, что создано руками человека. Женщины не могли пойти против воли своего повелителя и поначалу очень на него обижались, переживая по поводу своей красоты. Но вскоре они заметили, да и их мужья тоже, что стали они все разными, непохожими подруга на подружку. Каждая женщина стала уникальной в своей красоте. Природа, наконец, взяла своё, являя миру всё разнообразие своей многогранной, да многоликой красоты.

Хорошо, что не обнажённые, но безумно красивые и счастливые женщины вскоре были очень благодарны Вангеру за избавление их от общей стандартизации. За это они вручную вытесали из огромного куска гранита изваяние своего повелителя. Делали они это с любовью и нежностью, а посему изваяние получилось в обнажённом виде, являя для женщин эталон красоты мужского тела.

Аполлон, поговаривали они. Чуть ли не бог. Девичья Радость… Или счастье…

Осталось неизвестным, откуда пошло поверье, что ежели женщина подержится рукой за тефтекулы изваяния, то будет ей неописуемое счастье в личной жизни. Предположительно это сам Вангер, шутник и затейник, пустил подобный слушок веселья ради. Но это, как оказалось, действовало. И, скажем, ежели женщина была бесплодна, то после этой памятниковой мануальной терапии у неё вскоре рождалось прекрасное дитяти. Если была одинока, то вскоре выходила замуж. То ли банальное самовнушение, то ли истинная магия тому причиной – но оно работало и отбоя от посетительниц у монумента не было.

Вангер, бывало, подглядывал за ними иногда из своего замка. Что ни говори, а ему было приятно. Смущало лишь то, что к изваянию изредка пытались подходить и мужские особи, но Вангер, ежели видел такое дело, доставал из сейфа свою снайперскую винтовку.

Много пидарасов пало возле ног колосса…

Был среди них и Кристиан, зовущий себя Кристиною, обуреваемый непонятными желаниями и страстями.

В тот памятный вечер, когда колобок пересёк границу города, Вангер, как обычно, находился в местной таверне, уничтожая зелёного змия в неограниченных количествах посредством своего организма, да душа потихоньку под столом Одноглазого Змия. Одноглазый Змий тихонько повизгивал, вывалив язык на плечо, да дико извивался. Вконец изловчившись, он вырвался-таки из цепких рук Вангера и скрылся в дальнем углу.

За сим занятием и застал короля Бульбино. Не сразу того признав, а направившись, было, к самому добротно уставленному яствами столу, разумно рассудив, что так пировать может только тутошняя власть, Бульбино был слегка разочарован. От сего стола ему показали дорогу. Как само собой разумеющееся – неправильную и не туда. Однако колобок откатился от грубияна, соизволившего остаться неизвестным, в нужную ему сторону. А именно в самое затемнённое место, к столику Вангера. Там они и имели честь и удовольствие познакомиться друг с другом.

Тут уж не обошлось и без Бульбулятора. Король, не удержавшись, погладил пса по круглой голове. Бульбулятор сладко зажмурился, замахал хвостиком, да замурлыкал, аки представитель семейства кошачьих, подняв Вангеру настроение до неизмеримых высот.

Вдоволь намурлыкавшись, пёс, как и подобает, начал обследовать помещение таверны в поисках чего-нибудь. Он бегал под столиками, путался под ногами у посетителей и трактирщика, всё что-то вынюхивая, да высматривая, пытаясь время от времени отметиться в наиболее понравившихся местах.  Обнаружив в самом дальнем и самом тёмном углу Одноглазого Змия, Бульбулятор, повинуясь каким-то внутренним своим позывам, тут же принялся его душить. Одноглазый змий повизгивал то ли от страха, то ли от удовольствия – сие осталось непонятным. Бульбулятор же урчал с таким видом, словно ему после длительной голодовки выдали-таки палку докторский колбасы.

***

Флора в Курящей Прелести скучала. Она сидела в своём замке, в маленькой, но богато украшенной комнате с колодой карт в руках.

Пасьянс – игра для одиноких. А пасьянс на волшебных картах пророчества – ещё и для глупых. Но глупостями Флора не занималась, а занималась она гаданием. Она была задумчива и сосредоточена, с непонятным выражением на лице. Карты ей показывали нечто странное: что вроде как её муж Вангер в данный момент находится тет-а-тет в очень приятной во всех отношениях компании. И непонятно было, мужчина это или женщина.

Поревновав маленько для порядку, Флора решила наведаться к своему супругу в гости, да учинить тому разнос, буде таковое потребуется. Пешком? А вот и нет. На лошади? Так ведь конь её любимый давно уже канул в лету. Поглотило его болото, съев несчастную животину вместе с потрохами. Флора достала из сундука книгу с заклинаниями, провесила портал ажно к ногам Вангера и предстала пред светлы очи своего супруга в чём была, чем того несказанно обрадовала.

А была она одета в лёгкое кружевное платьице, плотно обтягивающее её хрупкое на вид тело. И не будь столь высокой степени затемнённости в таверне, то были бы видны все её прелести, кои и в полумраке заставляли играть воображение так, что любо-дорого.

Быстро оценив ситуацию, да узрев рядом с Вангером существо непонятное, Флора успокоилась и присела за их столик. Бульбино ей сказочно улыбнулся, чем привёл королеву в неописуемый восторг. Тут же они и заимели приятное знакомство друг с другом. Подбежал и Бульбулятор. Держа в зубах вялого Одноглазого Змия, чуть ли не помирающего от усталости. Флора Змия из его пасти заботливо извлекла, да уложила его, поглаживая по головке, в свою котомку, твёрдо порешив, что тоже как-нибудь маленько придушит его на досуге.

Бульбулятор то ли по чьему-то хитрому наущению, то ли чисто инстинктивно признал в этой женщине королеву и стал её считать своею полновластной хозяйкой в той же мере, в коей считал своим хозяином Бульбино.

Сидели они так, мило беседовали, пока не подошёл к знатной троице тип сомнительной наружности. Как раз тот самый, что послал Бульбино в неизвестном направлении. И предложил он, было, Флоре с ним потанцевать. Вангер не сразу понял смысл сказанного. А когда до него сей смысл дошёл, то он изрядно вспылил, после чего нанёс этому типу непоправимый для его здоровья ущерб, ибо был безумно ревнив.

А Флора была согласна, ей хотелось потанцевать. Но, поелику несостоявшийся её кавалер канул в небытие столь неожиданно даже для самогое себя, а Вангер к танцам не имел никакого отношения, то и пришлось совершать ей сие действо в гордом одиночестве.

Флора отошла в центр зала. Силой магии она раздвинула столы, переместив их вместе с посетителями поближе к стенам, освободив тем самым для себя место. Прогнувшись, как кошка, да запрокинув голову, она отвела назад руки. Одежды её поплыли, изменяясь, приобретая иную форму и структуру. И тут же музыканты, по такому же магическому внушению, сами не понимая как у них такое получается, начали играть. Играли они что-то красивое, ритмичное, с неописуемыми гитарными переборами. Флора начала двигаться в такт музыке. Из-под ног её во все стороны брызнуло холодное синее пламя, довершая сию прекрасную картину. При каждом её движении, при каждом шаге вверх вздымались сотни ярких искр, кружа вокруг танцовщицы и постепенно угасая.

Бульбино был поражён этим зрелищем. В жизни своей он не видел ничего подобного. Да и сам Вангер не был искушён в подобных вещах. С завороженным видом они следили за тем, как Флора танцует. Все посетители таверны прекратили в этот момент есть, пить и почёсываться – настолько это было красиво.

Вангер – не будь дураком, а являясь законным супругом танцовщицы, от такого зрелища был впечатлён душевно ровно настолько, насколько и телесно. Схватив, в итоге, Флору в охапку, он скрылся вместе с нею в неизвестном направлении так и не попрощавшись с Бульбино и Бульбулятором.

Колобок остался сидеть за столом один.

Он всё думал, какие же на этом свете встречаются буки. Навроде того, безвременно канувшего в лету пассажира, что послал его в направлении, понятие о котором не соизволила заложить в Бульбино сама матушка-Природа. И наверняка ведь, думал Бульбино, встречаются в мире ещё большие буки, чем этот. Настоящие бяки…

***

Утром третьего дня Вангер начал замечать за Флорой странные вещи. Во-первых она стала красивее, однако Вангер списал это на своё изменившееся восприятие окружающего мира. А во-вторых: Флора стала очень, до неприличия капризной. Вот это-то Вангера и забеспокоило не на шутку. Не желая мириться со сложившимися обстоятельствами, он решил провести несложные магические исследования, дабы выяснить истинные причины изменившегося в худшую сторону поведения супруги.

Магия долго отказывалась показать истинную картину. Она отмазывалась и отнекивалась, лгала и создавала ложные образы. Но Вангер был непреклонен. Спустя два битых часа и одни разбитые часы, он всё-таки увидел в сложных узорах правду. И вот тогда-то он схватился за голову. А заодно за сердце, за задницу и остальные части тела.

Флора была беременна!!!

Маленькое событие вселенского масштаба не могло оставить короля гондурасского равнодушным. Он начал отмечать это дело, как умел. А умел он по-разному. Сначала Вангер пил много пивасика. Затем как-то плавно перешёл на брагу. Когда брага закончилась, он устроил рейд по самогоноварням, безжалостно уничтожая алкогольную протухцию посредством своего собственного организма.

Наутро уставший, небритый, голодный и злой, с больной головой, которая вопреки всему оставалась трезвой и могла ещё что-то соображать, Вангер пришёл к неутешительному, грозному и многообещающему выводу. Вывод гласил: ежели Флора за три дня так сильно изменилась, то что же будет через месяц? А через два? Не желая этого знать, Вангер поступил, как истинный джентльмен каменного века: отправился на двух-трёхлетнюю войну. Перед этим он снова как истинный джентльмен, но теперь уже средневековья, попрощался с женой, логически обосновав ей необходимость войны. Наказал своим слугам ухаживать за ней – а то порубит на куски, собрал все свои магические артефакты и скрылся в совершенно неизвестном направлении.

Неизвестное направление оставалось таковым даже для самого Вангера, ибо голова у него кружилась от чрезмерности выпитого и пройти по прямой линии он уже не мог. Он постоянно спотыкался и падал, но после этого снова и снова поднимался и продолжал бодро идти дальше, хотя и в совсем другую сторону. К счастью автопилота Вангер отродясь не имел и ноги, ведомые непонятными желаниями, уносили его всё дальше и дальше от дома, за пределы Солнечного Гондураса, в самую гущу, как в последствии оказалось, событий.

А утром третьего дня…

Вот что ж такое-то, а? Везде и всюду сама магия построена на цифре семь, а в Солнечном Гондурасе она почему-то зиждется на цифре три. Возможно это от того, что до трёх считать было гораздо проще, чем до семи. Вот маги и пришли к такому решению. Оно и не удивительно, учитывая-то отсутствие желания у жителей сей светлой страны часто думать и размышлять.

В общем, утром третьего дня Вангер вышел к идеально круглой поляне, полностью выжженной каким-то непонятным магическим чудом, если не сказать, что небесным огнём. На краю поляны его уже ждали четверо.

На пеньке от специально для этого случая спиленного древа познания покоился в кои-то веки хмурый Бульбино. Рядушком, на стволе оного же дерева расположились грустные космонавты. Парад Уродов тихонечко плакал. Ушат Помоев сидел с видом, словно задумался о чём-то своём, непонятном. Лишь Камаз Отходов с интересом оглядывал окрестности. Имея повышенную сообразительность даже в такой ситуации он, чуть только заметил Вангера, тут же к нему и обратился с просьбой, по праву считая, что только король гондурасский сможет разрешить сложившуюся ситуацию.

- Ук-крали! – Проговорил Камаз Отходов с интонацией, которая была бы смешной, если бы не была такой грустной.

А Вангер – он же ж король! Он сразу всё понял и пообещал во всём разобраться. Не факт, конечно, что даже он смог бы это сделать или вообще стал бы заниматься столь бесперспективным занятием, но пообещать-то он мог!

Как оказалось, у космонавтов украли космический корабль, на котором они путешествовали. Корабль был большой, но кого-то это вовсе не смутило, а скорее даже обрадовало. Чтобы как-то решить проблему, Вангер для начала назначил себя вольным командиром сей смешной компании. По его чёткой, громогласной команде все повскакивали со своих мест и выстроились в колонну по одному, изготовившись идти на поиски корабля. Даже Бульбино, не привыкший к командирству над собой – и тот с радостью согласился с решением Вангера. Он снова заулыбался, раскурив свою неизменную сигару, да подняв своею чарующей улыбкой всем настроение. Тут откуда ни возьмись появился и Бульбулятор. Пёс был умным и сообразительным, а посему, быстро оценив обстановку, подбежал к Вангеру. Отдав передней лапкой честь, он что-то понятное одному ему протявкал и встал в строй позади своего хозяина. Вангер же с этим его решением не согласился и выслал Бульбулятора вперёд в качестве разведчика, ибо только пёс обладал магическим собачьим нюхом.

Шестеро вышли в путь.

Долго они шли по обширным равнинам, скрываемые иногда густой травой, а иногда и низким подлеском от так и не начавшегося леса. Где-то впереди бегал Бульбулятор, время от времени метя новые территории. Остальные этих отметин не замечали, а посему, так же время от времени, наступали в них, после чего страшно ругались. Следующим, первым за Бульбулятором, гордо шествовал Вангер. Он зорко озирался по сторонам, ища на местности зацепки, могущие помочь в поисках корабля. Следующим за Вангером плёлся, спотыкаясь, Ушат Помоев. Он с интересом изучал спину короля, рассматривал переливающиеся узоры на его кольчуге, потому ничего вокруг себя и не замечал. За Ушатом нога в ногу шагал Парад Уродов. Ему давненько уже поднадоело разглядывать спину своего собрата и его задницу, вот он и поднял голову кверху, разглядывая вечно голубые небеса: авось, думал он, найдётся там космический корабль? За Парадом с задумчивым видом топал Камаз Отходов.

Бульбино замыкал шествие.

В силу своего малого роста и идеально круглой формы ему трудно было смотреть по сторонам, так что он просто шёл, попыхивая своей сигарой, да попивая из чайника коктейля судьбы. Жара стояла страшная, вот он и предложил всем своим спутникам из чайника напиться. Все, было, согласились, но после того, как у Камаза Отходова после первого же глотка выросли, а затем сами собой отвалились роскошные оленьи рога, все отказались, посчитав эту затею глупой. А ну как чего ещё ценного у них отвалится и не вырастет?

Как это водится, как само собой разумеющееся, утром третьего дня они вышли к огромной, идеально круглой, выжженной небесным огнём поляне. Сначала, было, подумали, что это другая поляна. Ан нет. Вон, и пенёк тот самый, на котором восседал в своё время Бульбино. И ствол от того пенька, бывший ранее древом познания, на коем Камаз Отходов ножиком вырезал неприличные слова. И лишь множество следов вокруг, принадлежавших вовсе не людям, а кому-то другому. Были те следы идеально овальными и непонятно было, где у них перед, а где зад. Тут же объявились и хозяева следов. Около двух сотен. Были те существа слегка похожими на Бульбино. Но только слегка. Их было два вида: одни вытянутые кверху, другие чуть сплющены. У Бульбулятора при их виде на загривке встала дыбом шерсть, которой там отродясь не водилось.

Бульбино при одном только взгляде на них понял, что это и есть его заклятые враги: настоящие буки и бяки. Буки – это те, что вытянуты, а бяки – те, что сплющены. Бульбино тут же достал из-за спины свой странного вида пистолет, плюющийся файерболами и изготовился к большой битве.

Космонавты, не особо разобравшись в ситуации, но, видя действия Бульбино, тут же кинулись в драку с буками и бяками, вспоминая былые марсианские времена и перекиногов. Избивали они бук и бяк жестоко, как могли. А могли они, как это водится, по-разному. Они отрывали своим оппонентам руки и ноги, безжалостно разрывая грубой физической силой тонкие нити магии, удерживающие их, да засовывая оторванные конечности обратно в бук и бяк в отверстия, о существовании которых те даже и не подозревали.

Вангер в отличие от космонавтов в ситуации предпочёл сначала разобраться. А когда разобрался, то достал из ножен свой широкий волшебный меч, пылающий синим пламенем, да кинулся очертя голову в самую гущу событий.

Пока Бульбино потихоньку пулял файерболами, сжигая начисто своих заклятых врагов, вокруг бегал Бульбулятор, кусая всех и вся за всё, что под зубы попадалось. А попадалось ему всякое. Так, в запале, он умудрился ухватить за филейную часть Камаза Отходова. Камаз же Отходов за сие действо со стороны пса ничуть на того не рассердился, вспоминая, что и сам хорош, ибо умудрился он двинуть в ухо Парада Уродова. А Парад Уродов тоже не обиделся, ибо просто не заметил этой оплеухи.

Драка, которую можно было бы смело назвать и бойней, и избиением невинных младенцев, закончилась до неприличия быстро. В живых остался лишь один бука, которого начали с особым пристрастием расспрашивать по поводу пропажи. Сначала бука отнекивался. Но когда за дело взялся Вангер, он вспомнил даже то, чего и знать-то не должен был. Уж не при детях будет сказано, чего такого с ним проделывал Вангер, но при этаком зрелище космонавтов начало подташнивать.

И поведал им бука нечто страшное, ужасное и непонятное. В силу того, что воображения он был лишён, а словарный запас имел и того меньше, решил Вангер, дабы не тратить времени задаром, просканировать при помощи магии его мозг.

Сканирование показало, что мозга, как такового, у буки нет.

Следующий этап магического вмешательства подразумевал под собой распад личности пациента, но Вангера это не особенно сильно волновало. Он приступил к хирургическому извлечению из буки памяти.

Бука в процессе операции попискивал и повизгивал. Если бы космонавты не видели действий, которые производил над ним Вангер, а только слышали бы, то наверняка бы подумали, что пищит и стонет он от удовольствия. Вконец измученный и чуть не доведённый до оргазма, что осталось тайной для всех, кроме многострадальца, бука был избавлен от своей памяти. Вангер, ослабив железную хватку, отпустил его и бука, тут же вскочив, бодро ускакал прочь. Видать, к своим побежал, делиться впечатлениями.

А Вангер остался с чёткой картинкой на руках, из коей следовало, что межзвёздный транспорт космонавтов был уменьшен до размеров грецкого ореха местным злым волшебником Гангренусом. После этого своего действа Гангренус положил корабль в один из многочисленных карманов своей мантии и  скрылся под землёй.

Бульбино, как только увидел сию личность сомнительной наружности, так тут же признал в нём своего создателя, сиречь – своего отца, коий создал его ради эксперимента, да так об своём детище и забыл, ибо был он в тот момент безумно пьян. После этого воспоминания Бульбино уселся на пенёк и наотрез отказался идти дальше. Бульбулятор действий своего хозяина не понял, но, почувствовав что-то такое страшное, что будь оно проклято, уселся рядом с Бульбино и жалобно заскулил.

А космонавты наряду с Вангером, не зная, что их ждёт впереди, оказались не из пугливых. Они быстро отыскали в земле секретный люк, взломали столь же секретный кодовый замок и были таковы, скрывшись в глубинах подземелья.

***

Долго сидел Бульбино на пенёчке, скучал. Попыхивал потихоньку своей цыгаркой, прикладывался изредка к чайнику, да поглаживал по круглой голове жалобно скулящего Бульбулятора. Он всё никак не мог преодолеть свои страхи и спуститься в подземелье вслед за своими товарищами. А утром третьего дня, как это обычно водится в Солнечном Гондурасе, понял Бульбино, что что-то с его друзьями не так, ибо слишком уж долго они гуляют во мраке подземелий. Хлебнув для храбрости коктейлю, он оставил Бульбулятора дозорным, на стрёме, так сказать, и скрепя сердце полез в люк.

А там увидел он такое!!!

Спустившись под землю по ржавой лестнице на добрую сотню, а то и две сотни метров Бульбино, наконец, достиг дна. Взору его предстал длинный, мрачный коридор, освещённый сильно коптящими факелами. Весь потолок его был чёрным от копоти, а стены исписаны неприличными надписями, свежими и не очень. Часть надписей была сделана на незнакомых Бульбино языках, но сквозь магическую завесу проглядывались образ и чувства, в коих он не умел разбираться в силу природы своего организма.

Бульбино топал потихоньку по ровному полу, усеянному хрустящими инсектами. Вскоре стены тоннеля из кирпичных стали каменными, а затем и вовсе стеклянными, словно выжженные нестерпимым магическим жаром. До сих пор этот жар ещё не выветрился и они дышали на путника своим теплом. А вскоре стены и вовсе стали живыми. Они излучали слабый красноватый свет и были испещрены тысячами кровеносных сосудов. Так же выглядели и пол с потолком. Словно внутри живого организма оказался Бульбино. Желая проверить некоторые свои догадки, он поковырял стену невесть откуда взявшимся ржавым гвоздём. Из дырочки тут же брызнула кровь. Бульбино, не долго думая, тут же прижёг ранку сигарой и скорее двинулся дальше.

Долго ли, коротко ли, а без малого три дня топал Бульбино по этому тоннелю, не сделав ни единой остановки, пока не вышел к огромной пещере. Будь он слегка поумнее, то сразу же воспользовался бы местным транспортом, как это сделали космонавты с Вангером. Уж они-то в технике разбирались лучше колобка.

А пещера была действительно огромна. Всю её заполнял слабый красноватый туман, скрывая за собой стены и потолок. Чуть вдалеке, в неясной дымке угадывалось столь же насквозь неясное движение и доносились звуки, от которых мурашки бегали по коже.

“Тром-том…” – звучало оттуда.  “Тром-том…” – и чуть слышные шаги, словно рота солдат маршировала в ногу. Желая удовлетворить своё любопытство и побороть свои страхи, Бульбино двинулся к теням. И вот, предстало перед ним нечто. Снова страшное, ужасное и непонятное.

Двадцать пять больших железных шаров, чуть ли не прижатых боками друг к другу, выстроились в ровную окружность и ходили на своих коротких ножках вокруг её центра. Были они серебристыми на вид и полосатыми, как арбузы. Половина полос выглядела металлической, вместо других была пустота. Пройдя полный круг, шары разворачивались, издавая при этом тот самый звук, и шли обратно.

- Тром-том. – Говорили они. Тром-том. Тром-том…

И так без конца. И эта монотонность была хуже всего. Она давила на психику, пыталась заглушить разум, подавить волю.

Центром же окружности были космонавты вместе с Вангером, являясь пленниками такой вот своеобразной тюрьмы. Сквозь щели в боках шаров Бульбино разглядел своих товарищей.

Парад Уродов, сидя на корточках, тихонечко плакал. Рядом, в позе лотоса, сидел Ушат Помоев и пытался сделать вид, что медитирует, хотя на лице его была явно написана попытка удержать слёзы. Камаз Отходов просто спал. Но было видно, что спит он не от спокойствия, а от безумной усталости и душевной вымотанности. И лишь Вангер стоял с гордым видом, оглядывая стены тюрьмы и сжимая в бессильной злобе кулаки. Заметив Бульбино, он очень обрадовался и растолкал космонавтов. Те с довольным видом посмотрели на желанного гостя, которого уже и не чаяли увидеть.

Бульбино не растерялся. Он в миг сообразил, как и что нужно делать. Достав свой пистолет, он выстрелил файерболом по одному из шагающих шаров. Но, то ли шар оказался непробиваемым для магии, то ли повреждения были незначительными, но он продолжил, как ни в чём не бывало, бодро шагать по кругу. Тогда Бульбино, размахнувшись, бросил в сторону шаров свой чайник и выстрелил в него. Вот этого оказалось достаточно. Файербол попал в чайник аккурат рядом с шагающей стеной. Полыхнуло магическое пламя, выжигая тюрьму начисто. Чармовый огонь утих так же быстро, как и возник. Вангер с космонавтами оказались свободны.

Все смеялись, чуть ли не подпрыгивали, обнимались, радуясь долгожданному освобождению. Хлопали Бульбино по округлым бокам, хваля его за находчивость и смекалку. А сверху, тем временем, на них надвигалось нечто ещё более страшное и ужасное, чем всё остальное, виденное ими раньше.

Огромная паутина, распустившаяся во все стороны, как сеть трещин в стеклянном шаре, проявилась сквозь красноватый туман. В её центре сидело гигантское существо, не имеющее конечностей, похожее на личинку или на червя. По форме оно больше напоминало вытянутую каплю воды. С огромной головой, большими равнодушными глазами, излучающими пустоту души, с многочисленными наростами на теле непонятного назначения. Неподвластное гравитации, существо выбралось из паутины и, раскрыв зубастую пасть, начало приближаться к пятёрке друзей, издав при этом протяжный, чуточку обиженный вой, похожий, скорее, на стон.

На головах людей зашевелились начавшие седеть волосы. У Бульбино глаза стали ещё более круглыми, и теперь уже точно от страха. Он вскинул руку с пистолетом и начал расстреливать существо файерболами. Образина даже уворачиваться не пыталась, ибо магические огненные шары не причиняли ей никакого вреда.

Космонавты забились в панике, не зная, куда бежать, где скрыться от этого ужаса. Вангер тем временем сколдовал себе новый меч взамен конфискованного Гангренусом и приготовился к последней в своей жизни битве.

Существо приблизилось уже вплотную, изготовившись сожрать несостоявшихся беглецов, как из вышины донёсся дикий рёв, напугавший даже такую оказину. Ревел зелёный дракон, которого Флора вырастила из яйца, купленного ею у Нехристя. И сейчас она направила своего питомца на выручку мужу.

Дракон камнем падал вниз. Совсем уже, было, приготовился он полыхнуть пламенем по злой твари, но запутался в паутине и рухнул сверху на это существо, придавив его своей тушей к земле. Пока дракон освобождался от пут, стянувших его крылья и лапы, Вангер начал колоть мечом глаза дико завывшей твари. Меч моментально покрылся вонючей чёрной слизью. Ослеплённая тварь попыталась взлететь кверху, но освободившийся дракон схватил её и вмиг перекусил пополам. Чудовище последний раз взвыло и утихло навсегда.

Оставив дракона возле мёртвого существа, друзья двинулись дальше на поиски утерянного корабля. После избавления от тюрьмы и чудовища настроение у них заметно поднялось.

Вскоре в туманной дымке вырисовался контур странной конструкции. Признав в оном свой корабль, космонавты без раздумий кинулись к нему. Подбежав к громадине, они чуть ли не обнимались и не целовались с ним. Убедившись, что снаружи корабль не имеет видимых повреждений, они зашли внутрь и принялись тестировать все системы. Бортовое сканирование выявило злого волшебника Гангренуса где-то на нижних палубах. Как оказалось, он нашёл себе местечко потеплее и улёгся там спать. Там – это возле ядерного реактора. Вот только Гангренус об этом не знал. Пока он спал у него как-то быстро пропала охота до женщин. Затем вылезли все волосы.

Гангренус умер, так и не проснувшись, не успев понять, что же с ним происходит. Пока космонавты шли за волшебником к реактору, пока переодевались в антирадиационную защиту, изрядно напугав своим видом Вангера и Бульбино, Гангренус окончательно растворился, превратившись в жидкую лужицу, растёкшеюся тонким слоем по полу. Собрав останки несчастного лопатами в вёдра и выбросив всё это наружу, космонавты задраили люки и дали ключ на старт.

Корабль вылетел из-под земли аккурат из того самого провала, что сам собой образовался в своё время возле замка Бульбино. Первым делом слетали за Бульбулятором, который за время отсутствия своего хозяина изрядно по нему истосковался и исхудал. Он сидел на пенёчке и тихонько выл. А уж сколько радости было, когда Бульбулятор наконец-то увидел Бульбино!

***

Натерпевшиеся всякого, радостные, счастливые, безумно довольные герои перелетели в Девичью Радость, где засели в таверне, отъедаясь вкусностями и сладостями, да отпиваясь прохладным пивасиком.

Вскоре к их столику, скромно шаркая ножками, да потупив глазки, подошли двое. И были это бука и бяка. Вначале, было, герои хотели с ними расправиться, как проделывали это раньше, но бука с бякой что-то говорили. Речь их сопровождалась странными междометиями и оборотами. Смысл просьбы ускользал от понимания. И вот тут-то до Вангера и дошло, что хотели они пыток, коим подверг король гондурасский того самого буку на круглой поляне. Взвесив все за и против, Вангер порешил, что нечего простаивать его пыточным камерам и направил этих двух охламонов аккурат туда, куда следует. Всю ночь сквозь маленькое окошко-бойницу доносились охи, ахи и сладостные воздыхания.

А утром третьего дня друзья, покинув таверну, разбрелись кто куда.

Бульбино ушёл к себе в замок Круглый, предварительно тайком подержавшись за тефтекулы памятника Вангеру: а ну как поможет? Вместе с ним ускакал и Бульбулятор.

Парад Уродов сошёл с ума. Иногда он что-то такое говорил себе под нос, тихонечко при этом хихикая, а по ночам плакал. Вангер выделил ему домик с небольшим садиком и огородиком на окраине города. Там Парад Уродов и доживал свой век, занимаясь приусадебным хозяйством.

Ушат Помоев ударился в религию, имея своё понимание о концепции Бога. Он отстроил себе большой храм тысячи свечей, в котором философствовал на темы бытия. Многие существа приходили к нему за духовной помощью и моральной поддержкой, в поисках ответов на свои вопросы. Ушат Помоев никому не отказывал и по мере своих скромных возможностей всем старался помочь.

Камаз Отходов, не совладав с собой, много пил, пытаясь заглушить воспоминания о подземелье. По ночам его мучили кошмары, от которых не было избавленья. В конце концов, после очередного ночного ужаса, приснившегося ему, сердце космонавта не выдержало и он умер так и не проснувшись. Умер среди своих страхов, не успев от них убежать. Похоронили его с почестями, как национального героя.

А Вангер направился в свой замок, где его терпеливо дожидалась изрядно похорошевшая и раздобревшая Флора. В ожидании мужа она душила потихоньку Одноглазого Змия. Несчастная животина при этом сильно пыхтела, закатив свой единственный глаз куда-то в глубины своего мозга. Изучала, видать, извилины, ежели таковые там присутствовали.

Много воды утекло с тех пор. У Вангера родился наследник и король немного остепенился. Он прекратил путешествовать, желая оставить неизведанные места для приключений своему сыну, ибо много тайн хранил в себе Солнечный Гондурас. Иногда Вангер наведывался в вольер к дракону Стёпке, спасшему его от неминуемой гибели, кормил его с ладони любимым драконьим лакомством – жареными семечками. По вечерам же Вангер писал мемуары, да рисовал карты изведанных им территорий. На карте, как таковой, белых пятен не было. Это, скорее, на белом листе бумаги красовались немногочисленные тёмные пятна – изведанные земли. Многое ещё предстояло дорисовать наследнику. Очень многое.

Так и жили они долго и счастливо, не обращая внимания на то, сколько воды утекло с тех пор. На этом и закончилось бы сие повествование, если бы не Бульбино, страстно загоревшийся жаждой тайн и приключений. Но это – совсем другая история…

 

4 августа – 12 сентября

2008 год

 

 

Вот всё время слышу фразу, что как встретишь новый год, так его и проведёшь. Или где… Не суть-важно. Важен сам принцип. Помнится, в прошлый новый год я сидел без работы, без денег, дома в обнимку с женой и с ОООЧЕНЬ ограниченным запасом протухтов. В течение года устроился на работу и уже десять месяцев пашу, как лошадь почти без выходных. Дома почти не бываю, жену почти не вижу. Зато дома всегда есть деньги, есть что поесть.
И что-то такая перспектива меня очень сильно-сильно пугает. Может, уволиться под новый год нафиг? Потратить все бабки к чертям, сожрать всё вкусной, а всё невкусное – маненько поголодать и тоже сожрать? Мммм? А то если снова всё с ног на голову перевернётся – это уже совсем плохо будет… :((((

Дома, супротив обыкновения, как это обычно водится, холодно. В любом случае холодно. Мне-то пофиг, а доче холодновато ползать по полу. Мне-то даже лучше. У компа на проце остановился кулер, так что он греется и тупит на игрушках. Дополнительное охлаждение такое получается своеобразное.
В общем, организовал я себе тёпленькое местечко: в туалете поставил себе обогреватель. Там и этого, того... Покуриваю время от времени. Жена-то запретила одно время сие действо с моей стороны в квартире, мотивируя это тем, что вот де, читала где-то, что дети вроде как чаще из дому убегают именно там, где курят. По данным какого-то там исследовательского чего-то. Не помню уже, чего именно. А я-то считал, что сбегают от того, что не в радость им дома жить... А чтобы в радость было - так это родители должны стараться сделать так. Ребятёнок-то - он, по моему нескромному мнению должен прожить свою жисть так, чтобы было плодотворно, интересно и чтобы с любовью и всё такое. А уж потом всё остальное. Да даже то, что оно - чадо - вроде как родителей должно любить и уважать - это тоже задача для родителей. В общем, сжалилась жена надо мной, перестала выгонять на холодную улицу и стала загонять в холодный сортир. В теперяшнем случае тёплый.

Я к чему всю эту канитель развожу? Было дело, да и теперь такое есть. Унитазы, сиречь толчки или Очки - это где как, встречаются с тремя видами выпусков: прямые, косые и вертикальные. У мну в квртире, лет эдак тридцать назад какая-то скотина в прямой выпуск канализации вставила уголок. Вроде как под замену унитаза с вертикальным выпуском на уник с косым выпуском. В результате новое чудо техники отодвинулось от дальней стены сортира на полметра. На середину и без того маленькой комнатушки. Так что теперь, когда садишься на него - то коленки упираются в дверь, а на бачок с водой облокотиться страшно, ибо сломаться может. И так подпёр его палкой во избежание утопления соседей снизу, которые не так давно ремонт сделали.
Купил я, значит, себе новый унитазик. Чистенький такой, беленький. Весь в крапинку. НО!!! С вертикальным выпуском. Ту есть тот самый уголок, который впаяли в каналью тридцать лет назад мне теперь нафиг не нужен. В результате эксперимента по перемене старой сантехники на новую, старая сантехника была уничтожена и с многочисленными проломами по всей поверхности чаши выброшена на помойку. Новая же техника требовала немедленного удаления того пресловутого переходника, который напрочь отказался выниматься из старого гнезда. Залили его чем-то. То ли раствором, то ли серой. Ну ни в какую не двигается с места. Даже не шевелится. Пришлось в срочном порядке закупаться новой, такой вот стиральной машиной специально для чукчей изобретённой, но с косым выпуском и водружать ея на законное место. Встало оно, конечно, криво и косо, но что уж тут теперь поделаешь. А тот самый, с вертикальным выпуском я в корридоре поставил. Иногда очень удобно оказывается.

Так вот. Я к чему это всё развожу. Захожу, этак, после компа покурить в свою тёплую комнатушку, ложусь на живот (это потому, что на корточках стоять очень неудобно), при это курю, пыхтю, как ёжик и потихоньку, часовой отвёрточкой выковыриваю тот самый уголок, отколупывая поманеньку застывшую серу. Может быть, когда-нибудь у меня это получится. Ремонт-то надо когда-то делать!!! А всё начинается, как известно, именно с уборной... А плитку кафельную на пол ложить при существующем положении вещей нет смысла...
Уф...
Ушёл греться...

В колонках играет - Энигма
Настроение сейчас - Непонятное

История о том, как я бросил пить.

 

Огонёк сознания разгорался медленно, неохотно. Отравленный алкоголем мозг отказывался включать воображение, превратившееся за время длительного запоя в тугой комок спутанных шерстяных ниток. Я долго терпел. Долго старался заставить свои мозги бездействовать, пытался блокировать работу мысли. Поэтому и пил так много, чтобы достичь таких результатов. И я достиг их! За три месяца не было написано ни одной строчки, ни одного рассказа. А мысль зиждилась где-то там, внутри меня. Внутри моей головы подсознание спряталось от внешних факторов за монолитными стенами, за защитным полем, отражающим любую агрессию. Превратившись в стальной стержень, оно спрятало от меня самого моё воображение.

 

И этой ночью я всё понял. Или подумал, что всё понял – это не суть важно. Я не смогу спрятаться от самого себя. Писательская деятельность для меня – она как наркотик. И пусть мне будет плохо, пусть я вижу, как чужие эмоции и желания атакуют мой разум, стараясь высосать его энергию, перенаправить её в нужное для них, а не для меня, русло. Наплевать. Всё равно я буду сильнее. Иногда это больно. Иногда это больнее, чем хотелось бы, или чем кажется. Неприятно ведь, когда ты занимаешься своим любимым делом, а тебя отвлекают на посторонние занятия и темы. Ох, как неприятно. Поубивал бы!

 

Но ведь стараешься прятать свою злость, раздражительность. Стараешься направить их энергию в другое русло, закрыться от шепчущих своими мечтами. И постепенно начинаешь осознавать, что живёшь ты уже в другом мире, отличном от окружающего. Понимаешь, что внешняя среда начинает изменяться в зависимости от твоего её восприятия. И ты попадаешь в сказку. А потом…

 

А потом вся твоя спрятанная энергия злости, раздражительности, ненависти превращается в тоненький лучик света, бьющий из самых глубин твоего подсознания.

И этой ночью я понял, что этим лучом я могу вскрыть стальной стержень, в котором спрятано моё воображение. И я вскрыл его.

 

Больше нет клубка спутанных ниток. Я сжёг его сразу же, как только понял, что это такое. Теперь моё сознание напоминает радужный шар с заключённой в него метавселенной. Похожая на галактику – она вращается. Мириады звёзд, присутствующих в ней – на самом деле такие же большие галактики, как и наша, усеянные скоплениями красивейших солнц. И чем глубже погружаешься в этот невообразимо обширный мир, тем больше убеждаешься, что он гораздо обширнее, чем ты даже можешь себе представить. Гораздо глубже и интереснее. Обычные вещи в нём несут в себе тайны и загадки, несут в себе такие же скрытые миры со своими обитателями и приключениями.

 

А что же реальный мир? Всё очень просто. Своей ненавистью в ответ на моё равнодушие к нему он даёт мне ту самую энергию, которая питает мою маленькую метавселенную…

 

В колонках играет - Красная плесень (сегодня купил)
Настроение сейчас - Мрачное

Фостральская кухня

(Часть вторая)

 

- Дети мои… - Говоря голосом умалишённого мормона Фурманова…

- Дети мои! – Плавно переходя на грубую, самоуверенную речь, не допускающую возражений. – Сегодня я не буду морить вас голодом, а посему мы будем готовить кашу из того, что нам под руку подвернётся. Или под колёса. А попадается нам всякое. В частности бибы. Бибы – они существа противные, но ежели умеючи их приготовить, то может получиться множество всяких вкусностей. Так что, за дело.

Ловим, значит, биба. Пухлого, жирного, желательно золотого. Только смотрите у меня! Чтобы он вас не поймал и не сделал с вами то, что собираетесь сделать с ним вы. Кто сказал: “Изнасилует”?

Поймали? Оч хорошо. Только не надо его сразу же жрать! Это невкусно и вредно для здоровья. Засовываем теперь биба в специально для этого придуманную бибораздирательную машину. Засунули? Оч хорошо. Кто там влез в неё с головой? Зачем? Оч хорошо. Питательнее будет.

Продолжаем.

Бибораздирательная машина выплюнула нам под ноги полуживого биба и плоский кругляш. Не беспокойтесь. Биб сейчас сдохнет. А кругляш возьмите себе. Цэ есть местная валюта. Ужо ума не приложу, зачем оно бибам-то нужно. Вона, и гравюрка какая-то с обратной стороны с фейсом загадочным – не иначе, как сама бибовская королева соизволила печать свою поставить на мозгах своего подопечного.

Ну, всё. У всех бибы сдохли? Что? Один живой? Шевелится? Кого-то съел? Оч хорошо. Нам больше достанется.

Продолжаем разговор. Теперь берём ножовку. Или лобзик. Можете зубами. Это кто во что горазд. Разбираем биба на запчасти. Лапки отдельно – они нам ещё пригодятся, брюшко отдельно, в панцире будем прятаться в случае неожиданного налёта наглых раффа. Задницу выбрасываем, ибо не пристало вангерам жить за счёт чужой задницы. Только за счёт своей… Кто сказал: “Торговать”?

Всё сделали? Оч хорошо. Кого там рвёт? Жить хочешь? Придётся потерпеть и жрать то, что приготовишь.

Теперь всё это мелко рубим. Не трогайте друг друга! Что, тронули? Ну, очень хорошо. Нам же больше достанется. Порубили всё в капусту, на гуляш. Теперь берём бибовые лапки и мелко их строгаем. Едим аки китайцы палочками получившееся рагу.

Ну, как? Вкусно? То-то и оно…

Питайтесь с миром. Сегодня будем жить. А завтра приготовим светляков.

 

В колонках играет - Детские песенки из мультфильмов
Настроение сейчас - Похотливое

Фотография рабочего дня

(Молодогвардейцы)

 

Будучи, как это водится, в слегка трезвом состоянии не смотря на столь ранний утренний час, Антон подходил к остановке. В выходной день – а это было воскресенье – на улице в это время народу нет совсем. Так что стоял Антон в гордом одиночестве в ожидании своего маршрутного такси, попивая кока-колу, да покуривая сигару.

Хотя он и не умел этого делать, но в душе своей молился, чтобы не попалась ему давешняя маршрутка, в которой он разбил стекло. Однако где-то в глубинах своего подсознания, на самом его дне, в тайне от самого себя надеялся на это.

В это время, супротив обыкновения вышла из-за угла девушка. Слишком симпатичная, чтобы равнодушно скользить по ней взглядом. При виде неё у Антона как-то странно забилось сердце, возникли непонятные чувства, пробежавшись холодком от пяток до самой макушки. Он, хотя, и был женат, но девушку эту оценил по достоинству, с упорством маньяка поедая её прелести взглядом. Тёмные, чуть ниже плеч, прямые волосы, вздёрнутый носик, правильной формы губы, лицо, всем своим видом показывающее: “Посмотрите, какая я красивая.” Высокая и на вид упругая грудь, к которой хотелось прижаться щекой, вложить между этими двумя бугорками нечто своё, дорогое. Было похоже, что бюстгальтера на девушке нет – настолько ярко выделялись её соски. Очень красивая талия и часть животика, которая красовалась между низом блузки и верхом шорт. И сами шорты, чуть приспущенные, показывающие начало разреза между ягодиц, принадлежащих попке столь округлой и приятной на вид, что хотелось её как-то легонько покусать зубами, подержаться за неё руками. Две ярко выделяющихся ямочки на спине говорили о том, что девушка эта не столь ребристая, как батарея, а потому должна быть очень мягкой на ощупь. И далее ножки, которые можно было бы грызть целую неделю…

Девушка встала перед Антоном, повернувшись к нему спиной, да так сыграв при этом своей филейной частью, что у него дух захватило. Тогда его начало клинить. Антон подошёл к ней, встав сбоку, жадно пожирая прелести женского тела взглядом. Проговорил:

- Девушка, Вы прекрасны, как богиня…

Замолчал, не зная, что ещё сказать. Попытался, было, отойти на своё прежнее место, но девушка ответила ему, а Антону страсть – как хотелось поговорить с ней.

- И что дальше? Спросила она заинтересованно.

- К сожалению ничего. – Ответил Антон, показывая кольцо на безымянном пальце левой руки. – Я на диете.

- Понятно. Но всё равно спасибо.

- Не за что. А с другой стороны… - Антон пытался подобрать нужные слова. – Мадемуазель, а Вы не будете против… Скажем… Я, хотя и на диете, но меню-то предполагаемых удовольствий могу изучить?

Девушка задумалась, стараясь понять только что прозвучавшую фразу. Наконец до неё дошёл смысл сказанного. Расплылась в улыбке.

- Конечно. – Ответила она смущённо. - Мне не жалко.

Антон отошёл в сторонку, жадно буравя взглядом плод своих душевных и каких-то там ещё терзаний. Ему вдруг перехотелось ехать на работу. Тем более, что день обещал быть очень хорошим в плане погоды и лучше его было провести слегка по-другому. Хотя бы в обществе этой прекрасной богини.

Маршрутка всё не ехала. Так они и стояли вдвоём. Антон мечтал об удовольствиях, а девушка ему эти удовольствия демонстрировала, поворачиваясь иногда в его сторону. В конце концов теперь уже не выдержала она и подошла к своему воздыхателю.

- Знаете, - заговорила она, - оказывается, мне безумно нравятся честные, искренние и скромные мужчины. Меня это, я бы сказала, слегка даже возбуждает…

- Слегка? – Антон удивился и не нашёлся, что ещё сказать.

- Очень сильно возбуждает. – Поспешила поправиться девушка.

- И часто Вам такие встречаются?

- Честно говоря, Вы – первый. Как насчёт погулять вместе, провести этот день вдвоём?

А вот это уже был нонсенс. Особенно для Антона. Никогда ещё к нему не подходили столь прекрасные мадемуазели с подобными предложениями. Да и некрасивые тоже не подходили.

- Вообще-то я женат. – Ответил Антон, снова показывая кольцо. – Да и на работу нужно ехать…

- Я тоже замужем. – Девушка показала своё кольцо. Но что уж тут поделаешь? Муж мне внимания не уделяет, сам бегает по девкам…

- Вот дурак! – Возмутился Антон.

- Молодой ещё. Так как насчёт моего предложения?

Прекрасный погожий день, отличное утреннее настроение, куча денег в кармане, и девушка, всем своим видом и поведением обещающая удивительное, сказочное времяпровождение. Антон не думал долго. Сразу сказал:

- А я согласен. Куда пойдём? Я город плохо знаю.

- Для начала прогуляемся по парку и познакомимся. – Девушка взяла Антона за руку и потянула его через дорогу.

Парк был расположен параллельно улице, гранича с дорожным полотном, но это ничуть не убавляло его привлекательности. Не смотря на близко проезжающие машины, в нём было тихо, словно в лесу.

Переходили дорогу медленно, не спеша, создавая помехи движению автотранспорта. Перед парочкой остановилась маршрутка, завизжав своим клаксоном, который, казалось, готов был разбудить всю округу. Водитель высунул голову в окно и начал что-то кричать.

- Да подожди ты! – Закричал ему Антон. – Видишь, сколько вас – жаждущих задавить одинокого пешехода? А мы одни. Встань и жди своей очереди.

Тут-то до него и начало доходить, что маршрутку эту он уже видел, да и водитель кажется до боли знакомым. Антон вспомнил предыдущие события, когда, ехав в этой самой маршрутке, попал в аварию. Судя по всему, водитель тоже узнал Антона и тут же начал орать на него благим матом. Общий смысл сказанного сводился к тому, что Антон -  очень, очень нехороший человек и что водителю пришлось крупно раскошелиться, чтобы вставить новое стекло.

- Да ладно тебе. – Буркнул Антон почти про себя. – Ты себе ещё налохматишь. А я… Бедный, несчастный, голодный строитель. Никаких радостей в жизни. – Он повернул голову к спутнице, обняв её рукой за талию. – Только ты.

Наконец они вошли в парк.

- А ты смелый. – Девушка с восхищением смотрела на Антона. – Не то, что мой муж: слова поперёк никому сказать не может. Меня это возбуждает ещё больше…

Она притянула Антона к себе и они горячо поцеловались. В этот момент Антон почувствовал, что штаны начали ему предательски жать, вдруг как-то неожиданно стали тесными. Он обхватил одной рукой голову девушки, пропустив между пальцами её волосы, а другой взялся за талию, засунув свой мизинец ей под шортики.

- Мммм… Аххх… - Выдохнула девушка, с трудом отрывая свои губы от губ Антона и прижимаясь к нему всем телом. Вся она мелко дрожала от возбуждения.

Они направились к фонтану. Присели на лавочку, стоявшую неподалёку и целый час сидели так, обнявшись, не говоря друг другу ни слова. Оба понимали, что любые слова сейчас будут лишними. Для них важны были лишь чувства, которые с каждой минутой захватывали их всё сильнее и сильнее.

Антон время от времени кидал жадные взгляды на ноги и грудь девушки, рассматривал её уши, щёки, губы…

- Хочешь взглянуть? – Спросила она, положив руку себе на правую грудь.

- Конечно! – Антон очень давно интересовался подобной перспективой.

Девушка оттянула верх блузки. Ненадолго, но Антону этого хватило, чтобы в полной мере оценить её прелести: слегка розоватые соски налились и казались твёрдыми, родинка на левой груди выделялась на загорелой коже ещё более тёмным пятнышком. Бюстгальтер отсутствовал, но грудь была настолько упругой, настолько хорошо она держалась на своём законном месте, а не свисала вниз, как уши спаниеля, что Антону невольно захотелось назвать девушку Хилари. Так он её и сказал:

- Ты прямо как Хилари.

- Как кто? – Удивилась девушка.

- Как Хилари. Это имя означает: “Та, чья грудь преодолела гравитацию.” Ты… Честное слово, ты во всём прекрасна!

- Понравилось?

- Ага…

- А хочешь потрогать? – Спросила она. Было похоже, что ей это так же интересно, так же возбуждающе, как и для Антона. А, может быть, и по более.

- Ммм… - Антон сладко зажмурился, пытаясь подавить дрожь, охватившую его. Он уже был на пределе, готов был овладеть девушкой прямо у фонтана, но сдержал свой порыв. – Только не здесь. А то люди ходят, смотрят.

- Я тоже так думаю. Тогда пойдём в кино? На последние ряды. Сейчас в зале никого не будет.

Антон взглянул на часы. Было половина девятого утра. Жена ему ещё не звонила, но могла позвонить своему мужу в любой момент. Антон, во избежание помехи с её стороны и ненужной лжи со своей, отключил телефон, решив потом как-нибудь отбрехаться.

- Пойдём.

Они поднялись с лавочки, размяли затёкшие ноги и направились в сторону кинотеатра, находящегося как раз поблизости.

Показывали фильм “Большой Стэн”. В меру пошлый, в меру смешной. Но Антона с девушкой он не интересовал. Лишь только в зале погас свет, они тут же занялись друг другом, слившись в долгом поцелуе. Антон уверенно положил руку ей на грудь, а затем и просто залез под блузку, жадно ощупывая её содержимое. Девушка столь же смело залезла своей нежной тёплой ручкой Антону в штаны.

Она не выдержала первая: вся вдруг напряглась и тут же расслабилась, издав слабый, еле слышный стон.

Антон, помня свой предыдущий опыт просмотра фильмов на задних рядах, не стал девушку раздевать. В зале находилось множество видеокамер, призванных исключить возможные беспорядки. А если раздеть девушку, то работники кинотеатра увидят довольно-таки интересное кино. Да и кресла ломать больше не хотелось.

Так что Антон просто опустился на пол перед девушкой. Поцеловав её в колени, он ухватился руками за верх её шортиков и потянул их на себя, желая освободить свою подругу от нижней части одежды. Он разумно полагал, что это будет видно на камерах гораздо хуже. Девушка тут же часто задышала. Она податливо приподнялась, позволяя себя раздеть. Антон, стягивая шортики, с удовольствием про себя отметил, что они насквозь мокрые и приятно пахнут. Спустив их до лодыжек, он развёл руками девушке ноги и потянул её на себя. Затем он припал лицом к вожделенному плоду и жадно погрузил внутрь девушки свой язык, стараясь ничего не упустить.

Девушка обхватила его голову руками, прижав посильнее к себе. Она играла шаловливыми пальчиками с ушами и волосами Антона. И снова вся напряглась. Тихонько застонала. Спина её прогнулась, ноги попытались сжаться и остановились на полпути. Она кончала бурно и долго. Антон с удивлением подумал ещё тогда, что она почти не издаёт при этом звуков. Но все мысли его были заглушены бурей чувств, которые он испытывал, пока пил её соки.

А потом они поменялись местами.

Девушка играла с членом Антона всеми возможными способами. Антон был поражён тем, сколько их может быть. Она брала его член в свой ротик полностью, доставая губами до лобка, играла с его головкой язычком, помогая ему иногда руками. Так же, как и она, Антон кончал бурно и долго. Девушка же, с жадностью проглотив всю сперму, не остановилась на достигнутом, а продолжила так же качественно делать Антону минет, пока он снова не кончил. Только после этого они решили маленько передохнуть. Пять минут посидели, держась за руки, и снова принялись ласкать друг друга, поочерёдно меняясь местами. Так они провели весь сеанс.

После фильма измученные, безумно уставшие и столь же безумно счастливые они вышли из кинотеатра, совсем другим взглядом оценивая окружающий их мир: и Солнце светило по-доброму, и воздух был чист и прозрачен. Антон предложил девушке зайти в летнее кафе, выпить по чашечке кофе или по бутылочке холодного пива. Остановились на пиве.

В кафе играла приятная музыка, которая вызывала скорее умиротворенное спокойствие, чем агрессию. Не смотря на жаркую погоду в тени было прохладно, ветер приятно обдувал кожу, выпитое пиво столь же приятно холодило желудок. Антон всё вспоминал, чем они вдвоём  с девушкой занимались в кино. Ему это было до безумия приятно. И, не смотря на большое количество оргазмов, испытанных им за последние два часа, он почувствовал, как в нём вновь поднимается желание овладеть этой девушкой, исследовать каждую часть её тела своим зондом. Судя по всему, девушку терзали те же самые чувства. Она проговорила чуть слышно:

- А пойдём ко мне? Я тут в трёх остановках живу…

Нужно ли было Антона уговаривать? Вряд ли. Он и сам готов был предложить ей пойти к нему, но дома жена… Лишь один вопрос он задал:

- А как же муж?

- Он вчера уехал в Москву по каким-то своим делам. Так что будет дома ещё очень не скоро.

И они пошли. Шли, как показалось Антону, очень недолго, но в то же время целую вечность. Девушка жила в отдельном доме, довольно-таки красивом на вид и очень добротно обставленном. Не долго думая, они разделись и тут же, прямо на полу, Антон овладел ею. Он с жадностью целовал её грудь, живот, ноги, ягодицы – всё, что попадалось под губы. В конце концов он вошёл в неё, сразу и глубоко. Девушка, не выдержав напряжения, закричала, испытывая самый сильный за сегодняшний день оргазм.

Так продолжалось целый день. Они занимались любовью, как выдры, иногда позволяя себе передышки. Ласкали друг друга всеми возможными и невозможными способами, творили друг с другом странные вещи, которые возбуждали их ещё больше.

Антон начал выдыхаться первым. В то время, как девушка кончала раз за разом, хотя и не так бурно, он уже просто физически был не в состоянии достичь оргазма. Под конец девушка сделала ему минет, выдавив последнюю на сегодня каплю спермы. Только тогда они решили успокоиться. Антон взглянул на часы, висящие на стене. Они показывали половину шестого вечера.

- Мне пора. – Сказал он. – Жена дома ждёт.

- Ты и представить себе не можешь, насколько приятно мне было провести с тобой время. – Ответила ему девушка томным голосом.

- А мне с тобой…

- Может, как-нибудь повторим?

- Наверное. Было бы неплохо.

Антон оделся, собираясь уходить. Жадно поцеловал девушку, чувствуя, как это этого поцелуя в нём вновь просыпается желание. С трудом он оторвался от её губ.

- Ладно, мне пора. – Сказал он и направился к выходу.

Девушка в обнажённом виде осталась лежать на кровати, со счастливым выражением на лице глядя куда-то мимо потолка.

Антону же предстоял нелёгкий путь. Совершенно обессиленный он зашёл на ближайшую стройку и немного испачкался цементным раствором, присыпал себя пылью, потёрся руками о кирпичи. У него не было никакого желания объяснять жене, почему он вернулся домой чистым. Тут же, рядом со стройкой, купил себе бутылку пива и разом осушил её.

Только тогда Антон направился домой, на ходу включив телефон, про который он уже и думать забыл.

Они с девушкой так и не узнали имён друг друга. Им это было не нужно. Антон моментально забыл, где она живёт. С трудом волоча ноги он дошёл до своего дома и начал успокаивать весь день переживавшую за него супругу.

А девушка… Про неё ничего не известно. Может быть, когда-нибудь они с Антоном снова встретятся? И тогда...

В колонках играет - Ленинград - ХХХ
Настроение сейчас - Пахабненькое

То, что мы видим, зависит от того, что мы курим. Вот только курим мы всякое, а видим каждый день одно и то же. Всё та же гадость кругом и всюду. Вы только не подумайте справедливости ради, что сие начало есть начало чего-то непотребного и мрачнонастроенного. Это так. Для раскачки. Чтобы было.

Ну и вот. О вреде курения что хотелось бы сказать. Или даже вспомнить. Или выложить поднаготную. Историю свою о жизни своей и о курении своём.

Начаинаем?
Итак:
ПОРА БРОСАТЬ КУРИТЬ!

Ой пацаны, мне так приятно, что вы заботитесь о моём здоровье! Представляете, ни одна скотина, кроме вас, так о нём не заботится. Ну, ещё мать моя, разве что. Ой, так приятно, так приятно! И всё вам интересно, и всё вам нужно знать обо мне: как у меня дела, чем я занимаюсь. А, может быть, вам рассказать обо мне чего-нибудь плохого? Чтобы интересней было и смешнее. Чтобы мне было стыдно, а вам приятно и весело. А может вам интересно будет узнать о моих мечтах и фантазиях? Ох... Буква эФ как красиво получилась. Напоминает формой округлую женскую попку...
Пацаны. Вы не обращайте на меня внимания. Я просто обкурился...
Да, обкурился!!! Не ганджи, не марьванны, не гашика, а просто обычных сигарет. А вы как хотели? Я курю по две пачки сигарет в день. А это четырнадцать пачек в неделю. Это шестьдесят пачек в месяц. А это, в свою очередь, составляет шесть блоков. В год получается семьдесят два блока сигарет. курю я уже десять лет. Сколько за это время я скурил всякой гадости? Семьсот двадцать блоков!!! А плюс ещё всякая ерунда типа сигар, папирос и овсе уж чего непотребного. И торфом, бывало, баловался. Рвал на части материнские торфяные горшочки под рассаду которые предназначались, и курил их. Ох, и вставляло же!
Я, ребята, просто обкурился. У меня от этой обкурки крыша уже поехала. И сидят в моей голове маленькие зелёненькие человечки, которые контролируют мой мозг и говорят мне, что и когда делать, что говорить и о чём думать, когда тупо хихикать, а когда тихо промолчать в тряпочку...
Я просто обкурился...
Пора бросать курить...

И что уж тут поделаешь? Мммм? Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее. Работа, работа, работа и ещё раз работа. И что вы думаете? Устаю? Очень. Ломаюсь? А вот и ничерта подобного. Да, да... Защита падает. Она ослабла от переутомления и теперь внутренняя энергия рвётся сквозь неё наружу, гася по ночам на улице фонари, мимо которых я прохожу, заставляя людей, находящихся рядом чувствовать нечто непонятное и... На этом мысль остановилась...