*Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные,  да и условия хранения тоже 

*На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

*Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать,

иногда что-то делают от нечего выпить

*Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение,

а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём,

а не собственным 

*Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо

сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

*Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то,

 чем он является на самом деле 

*Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

*- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

*Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам 

*Гардероб для женщины - это лекарство. А на своем здоровьи экономить нельзя 

*Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём,

 на следующий день попал в список "Форбс" 

*Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

*Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

*Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста,

Дед Мороз всё-таки есть или его нет?   

А-то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

*Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарт 

*Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:

- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит,

говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15,

потом 15 минут объяснять, что нужна соль.

Затем вы 15 минут ее ищете ...

*Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...

Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

*Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

*Hа свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

*Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

*Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...

Настала очередь и Евросоюза.

*Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том,

чтобы не делать того, чего не хочешь.

*Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

*- Как я получил 15 суток? Иду по улице… Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем».

Чёрт меня дёрнул ляпнуть: «Чё, решили зарегистрировать свои отношения?»

*Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:

бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

*За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

*У нас такой мороз, просто ужас, кусок водки в горло не лезет!

*Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

*СМС от жены мужу "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.

И почему я тебя раньше не слушала?"

*Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя.

Калитку в огород закрывать надо...

*Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами

тёплые клавиши, тихо вполголоса материла настройщика.
 
*Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

*Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается",

всё меньше людей до него дотягивается. 

*Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

*Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

*Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты

*Идеальная жена в принципе не предъявляет претензий, идеальный муж в принципе не спрашивает, на что уходят деньги.

*И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя самостоятельно

они не размножаются...

*Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это лишь стечение обстоятельств

*Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет "массажист хренов"!

*Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю:

Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь

УПРАЖНЕНИЯ "АНТИ-АЛЬЦГЕЙМЕР":

Можете Вы увидеть 10 лиц на дереве?