... в какой-то степени всё уходит в прошлое, но в какой-то степени остаётся с нами навсегда... сейчас слушаю своих наилюбимейших Scorpions, клею альбом, и это сочетание горячего клея какого-то древесного (который пахнет точь-в-точь как пахло у папы в мастерской) и этой музыки вызвало столько воспоминаний, и даже не воспоминаний, а возникло ощущение, будто то, что я сейчас делаю-сон, а в реальности, в настоящем, я могу так просто позвонить папе, приехать к нему....

... переодеться в свой просторный джинсовый комбинезон, зайти к нему в мастерскую с чашкой кофе, сесть на верстак как раз в тот момент, когда папа заканчивает изготовление очередной двери для клиентов, и поговорить с ним о разном... просто быть с ним рядом доставляло мне когда-то такое счастье. Четыре недолгих года моей жизни, с 15 до 19, когда я так чётко ощущала, что папа со мною рядом, и что он у меня есть.  

А на самом деле я осознаю, что этого больше никогда-никогда не повторится.... и в такие моменты как-то грустно становится: понимаешь, что уже, в твои 24, твоя жизнь не проходит идеально и совершенно, как того бы хотелось. Вроде строишь её, каждый день что-то новое осознаешь, постигаешь новые уроки, и вроде делаешь всё насколько  только можешь совершенно на данный момент.  А в итоге, когда оглядываешься на прошлое, понимаешь, что хотелось бы иначе, но уже не исправить ничего... 

Так и у меня, по итогу, вопросов больше, чем ответов. И я до сих пор думаю, а могла ли я что-то сделать ТОГДА??? Теперь кажется, что тогда, когда мой папа начал пить, я могла что-то сделать, должна была,  а не сделала. И теперь я не могу даже позвонить ему, и приехать тем более: я не могу смотреть на то, во что он превратился, и даже представить не могу, что теперь с домом, в который он вложил душу.... 

P.S. пост скорее для себя, тут чувства, которые очень мои, и наврядли кто-то поймёт, т.к. по написанным мною обрывкам очень сложно что-то понять....