В продолжение темы о масках читайте про маску зависимого, которую одевает человек с травмой покинутого.

Характеристика маски.

Эта травма характеризуется вытянутым, тонким телом, лишенным тонуса, слабыми ногами и искривленной спиной. Обычно на что-нибудь облокачивается, когда стоит: на косяк, на стену, на стул или стол, не стоит без поддержки. Руки кажутся длинными и свисают, не знает, куда их деть, когда на него смотрят. Некоторые части тела выглядят дряблыми, обвисшими.
Человек имеет большие печальные глаза.
Часто употребляет выражения: «отсутствует», «один», «не выношу», «поедают», «не оставляют». Очень нуждается в чьем-то присутствии, поддержке, внимании. Характер жертвы. Затрудняется что-либо делать или решать в одиночку. За советами обращается, но обычно им не следует. Очень болезненно относится к отказам. Он то радостен, то в печали. Обычно нервный. Легко плачет. Стремится к независимости и любит секс. Больше всего боится одиночества.
Имеет хороший аппетит, ест медленно, может страдать булимией. Любит хлеб и много его употребляет. Страдает болями в спине, астмой, бронхитами, мигренями, агорафобией, диабетом, болезнями надпочечников, близорукостью, депрессией.

Появление травмы.


Травма пробуждается между одним и тремя годами с родителем противоположного пола.
Ребенок чувствует, что его оставляют, когда родители уходят на работу и мало им занимаются. Если он попадает в больницу, то ему кажется, что его оставили там навсегда, даже если родители приходят ежедневно. Если рождается младший ребенок, то старший думает, что прежней мамы у него не будет.
Многие люди, страдающие травмой покинутого, говорят о том, что родитель противоположного пола ими не занимался, считают, что он ими не интересовался, и обвиняют его в том, что он отдал всю власть в семье другому родителю.
Зачастую травма покинутого сочетается с травмой отвергнутого.

Проявление травмы во взрослом возрасте.

Вполне понятно, что если ребенок чувствует себя покинутым, то он вырабатывает в себе привычку требовать помощи, делать вид, что не справится, в итоге это переходит в поведение.
Одевающий маску зависимого уверен, что он не справится сам, что ему нужна поддержка, вот так детское требование внимания, ужас одиночества трансформируются в характер. Даже взрослому человеку, страдающему этой травмой, хочется помочь, потому что в нем видится ребенок.
Зависимый склонен становиться жертвой и создавать себе проблемы, особенно со здоровьем, чтобы получить внимание, которого ему постоянно не хватает. При этом он хочет почувствовать себя достаточно важной персоной.
Наблюдая за зависимыми, удивляешься, как они умудряются создавать себе проблемы на пустом месте, делать из мухи слона. Если муж или ребенок не предупредил, что будет поздно и не позвонил при этом, зависимая женщина тут же предполагает самое худшее. Замечали за собой такое? Значит, у вас есть эта травма.

Зачастую зависимые любят играть роль спасителя. Если реально спасть некого, то ждут случая, мечтают о том, чтобы спасти любимого. При спасании других, зависимый рассчитывает на комплименты, благодарность, что повысит его важность. Нередко он взваливает на себя столько чужих проблем, что страдает болями в спине.
Самую острую потребность такой человек испытывает в поддержке, по этой причине он и обращается за советом. При этом он сомневается в своем решении только в случаях отсутствия поддержки или когда ее не чувствует.
Если делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности. Когда ожидания оправдываются, хочет продлить приятные отношения и очень жалеет, когда они заканчиваются. Конец чего-то приятного воспринимается им, как будто его покинули.

Зависимые женщины с трудом воспринимают отказ в помощи. Чем сильнее страдает, тем упорнее ищет способы, чтобы добиться своего. Прибегает к любым средствам: к шантажу, манипуляции, капризам. Не замечали за собой такого?

Больше всего его страшит одиночество, поэтому цепляется за других и завоевывает их внимание любыми способами, лишь бы не оставили его одного, лишь бы любили. Ради этого он готов терпеть разного рода тиранию, неуважение к себе. При этом он думает: «Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?» Его часто раздирают внутренние конфликты, потому что, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой — боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят. Поэтому женщины и живут с алкоголиками или тиранами, избивающими их. Им проще терпеть это, чем остаться одним. Любовь? Зависимость.
Можно чувствовать себя одиноким, но не страдать от этого. Чем сильнее страдание, тем глубже травма. Зависимый все время торопит события, боясь, что все приятное закончится, или это у него отнимут. Так девушка хочет выйти замуж, зная парня всего месяц.

Зависимый обладает способностью не замечать проблем в своем партнере. Поэтому очень сильно страдает, когда партнер уходит. Закрывая глаза на происходящее, он не ожидает ухода. Когда он чувствует себя покинутым, то считает, что вообще мало значит, что не стоит внимания другого человека.
В кризисные минуты он говорит о самоубийстве, но до этого не доходит. Своими разговорами он всего лишь желает получить поддержку. Если и совершает попытку, то неудачно.
Человек с такой травмой боится начальников и властных людей. Ему они кажутся холодными, безразличными и не замечают его, ничтожного.

А зачастую человек наоборот отгораживается от людей, дающих любовь и внимание, боясь своих чувств, которые могут возникнуть. Он сам препятствует собственному счастью. Как только отношения становятся более тесными, он разрывает их, не осознавая, что сам покинул.
Он страдает от невнимания к нему, но не замечает, когда сам обделяет вниманием других. Например, сам может спокойно сидеть и читать книгу, играть в компьютере, не обращая внимания на жену (мужа), но при этом, если партнер сделает то же самое, будет расстроен. Сам любит побыть в одиночестве, пойти куда-то без жены (мужа), но не любит, когда супруг поступает также, сразу чувствует себя покинутым.
Очень болезненно воспринимает, когда его не приглашают на встречи, дни рождения, мероприятия, на которые по его мнению должны были пригласить. От этого он испытывает уныние - его покинули, он никому не нужен.

Еще одним способом привлечь внимание является стремление занять такое общественное положение или должность, где будет доступ к большой аудитории. Многие звезды эстрады, цирка, актеры страдают травмой зависимого. Для них не важно, как привлекать внимание, лишь бы быть звездой.



Когда зависимый сталкивается с проблемами, он хочет быть независимым, а потом рассказывает другим, какой он независимый при этом травма усиливается еще больше.
Например, зависимый человек, мужчина или женщина, не хочет иметь ребенка, прикрываясь желанием сохранить свою независимость. Часто зависимый мужчина таким способом скрывает свой страх, что ребенок отнимет у него внимание жены. Зависимая женщина чаще боится, что ее задавят все те обязанности, которые налагает на нее рождение ребенка. С другой стороны, если она хочет иметь детей, то предпочитает тот период, когда они маленькие и больше всего зависят от нее. Это помогает ей чувствовать свою значимость.

Аналогичное поведение характерно для зависимого и в сексуальной жизни. Он часто использует секс для того, чтобы крепче привязать к себе другого. Особенно популярно это у женщин. Когда зависимая личность видит, что партнер желает ее, она чувствует себя более важной.
Те, кто больше других жалуется на недостаток сексуальных радостей, страдают травмой покинутого и носят маску зависимого. Если зависимая женщина и не желает любовных утех, то она не скажет об этом мужу. Она предпочтет имитировать удовольствие, так как не хочет упустить случай почувствовать себя желанной. Зависимый же мужчина делает вид, что ничего не знает о любовнике жены. Эти люди предпочитают терпеть такие ситуации, чтобы не оказаться покинутыми. Предпочитают не по своей воле — просто они готовы на все, лишь бы не потерять супруга.

Над чем конкретно работать?

Если вы видите в себе эту травму, то помните, что активирована она родителем противоположного пола. Поэтому вспомните все свои обиды на него, все ваши недовольства, когда с вами были несправедливы. Даже если считаете, что обид нет, но видите в себе признаки зависимого, вспоминайте ситуации из детства, записывайте на бумаге, а затем обработайте с помощью любой из техник Хо’опонопоно или Техникой прощения.
Пока мы продолжаем злиться на родителя (даже бессознательно), до тех пор наши отношения с людьми того же пола, что и этот родитель, будут складываться трудно.
Пока мы будем иметь эту травму, мы будем постоянно зависимы, а должны быть свободны от внимания и отношения других. Обрабатывайте желание зависеть, страх оказаться покинутым, страх одиночества, желание поддержки, чувства важности и все то, о чем читали выше - вот цель на ближайшее будущее. Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем, однако не желаем замечать. По этой причине мы и притягиваем к себе людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими и с самим собой. Мы сами себя покинули.
Главная причина травмы кроется в неспособности человека простить себя за содеянное себе или кому-то еще зло. Ему трудно простить себя потому, что обычно он даже не осознает, что копит на себя злобу. Так что прощайте и себя тоже.