Все кончено. День "Х" - от комбинации Ctrl + X, вырезать.
Вырезать, вырубить все иллюзии, фантазии, безосновательные надежды и заблуждения.

Я часто фантазирую, это одно из моих любимых занятий.
В частности, я фантазирую о том, что являюсь интересной для других людей личностью. Думаю, именно поэтому я так люблю дневники, блоги и социальные сети. Я отправляю туда записи, которые прямо-таки кричат о том, какая я незаурядная личность. В моих фантазиях интересный мне мужчина случайно (или неслучайно) находит мой twitter, или страницу в контакте, или tumblr, или инстаграм, читает, смотрит и понимает, насколько я уникальна и прекрасна душой и интеллектуальна, и сразу же влюбляется. 
В жизни так не бывает. 

На самом деле в моей жизни однажды был мужчина, который воплотил в реальность эту мою фантазию, заставив меня почувствовать эйфорию. Он нашел все мои аккаунты в соцсетях, переводил с русского на английский и читал, стараясь меня узнать. После этого он рассказывал мне о своих впечатлениях и о том, какая я необыкновенная девушка. К тому моменту он уже был в меня влюблен. А еще он был другой культуры, имел жену, двоих детей. После нашего расставания он воссоединился с женой и продолжил жизнь в своем счастливом браке. Тем не менее, то сравнительно недолгое время, что мы были вместе, я помнила о том, что он сумел воплотить мою фантазию в реальность, и была благодарна ему. 

Думаю, в этом и кроется причина, почему у меня никогда не складывается с ведением нормальных, рукописных дневников. Сколько бы я ни покупала красивых и стильных ежедневников и ручек (а я слегка повернута на канцтоварах, так что этого добра у меня очень много, и бессмысленная коллекция регулярно пополняется), я не могу заставить себя регулярно вести записи. Нет аудитории.
В понимаю, что сама суть дневника в том, чтобы дать мне самой возможность себя лучше понять и разобраться в собственной жизни, но мне подсознательно неинтересно писать что-то, что смогу прочитать лишь я сама. Мне нужна аудитория, или хотя бы потенциальная возможность аудитории. 
Ну, и еще рука быстро устает писать, и печатаю я гораздо быстрее. :)

Последнее время мой твиттер и тумблр наводнили лирично-печальные записи о влюбленности, об иллюзионисте, который то дает надежды, то невзначай их разбивает.

Я правда, правда думаю о нем. Постоянно. Беспрерывно.
Каждое мое действие в той или иной степени совершается из-за, ради, для него.
Когда я очень устаю или долго не сплю, его лицо мерещится мне в каждом прохожем мужского пола. Кроме шуток.

Я правда, правда полагала, что мои чувства взаимны, хотя бы на долю процента от целого. Я ловила фразы, взгляды, намеки и находила в них подпитку для дальнейших иллюзий.

Я ошибалась.
Боже, как я ошибалась.

День Х. Точка поставлена. Никаких больше многоточий. Прочь.

Сегодня мне поступила стопроцентно достоверная информация:

1. этот человек абсолютно не догадывается в моих чувствах к нему;
2. это скромный, порядочный, небогатый человек;
3. этот человек не видит во мне женщину вообще;
4. он видит во мне только хорошего человека и хорошего работника.

Всё. Иллюзии растоптаны. 
Я этого так ждала - конца иллюзий. Правда, глубоко в душе я надеялась на другой исход.

Он видит во мне хорошего работника. Что же, это для меня важно. 

С этой минуты я запрещаю себе мечтать о нем.
Перестать думать о нем у меня не получится - по крайней мере, не сразу. Хотя бы потому, что мы постоянно пересекаемся на работе. Но мечтать нужно перестать. Сегодня же. Сейчас же. Срочно!

Очень пусто внутри - на месте надежд и иллюзий образовался вакуум. Мучительно хочется выпить, но не буду. Завтра на работу. В конце-концов, должна же я оправдывать звание "хорошего работника".