И зачем я поддалась импульсу и включила Placebo. 

Теперь я плавно, все глубже и глубже, погружаюсь в такое состояние, которое может поставить под угрозу весь порядок жизни.

Кто слушал Placebo, тот поймет, какой эффект эта музыка может оказывать вкупе с безответной влюбленностью. 

В такие моменты, 

когда Placebo в колонках,

облачно и сыро за окном,

и чувства в полном беспорядке ---

как хорошо, что есть сигареты.

See you at the bitter end. 

Черт, ну и зачем я написала ему это проклятое письмо?

Теперь каждый раз, когда буду открывать почтовый клиент, сердце будет предательски трепыхаться в надежде увидеть его ответ. 

Что же я с собой творю :(

Точнее, снился бы, если бы получилось уснуть.

Сегодняшняя ситуация была настолько невероятной, что теперь у меня появились сомнения, случилось ли это на самом деле, или все это плоды моего воображения.

А еще, оффтопиком - когда у меня бессонница, я слушаю Зимовье Зверей.

*ушла слушать Зимовье Зверей*

А еще я почти, процентов на восемьдесят пять, уверена, что у Руслана роман с Софией, нашем бренд-менеджером. 

Похоже, она даже к нему переезжает. На днях она спрашивала, где можно взять коробки для переезда, а он потом активно интересовался ее успехами в поиске коробок. Ну и еще всякие там мелочи.

С другой стороны, может быть, он просто добрый человек, который помогает людям. На самом деле, на него это похоже.

В любом случае, я страшно ревную. 

Не смогла сдержаться.

Написала только что Диме письмо:

"Дима, извини за сегодняшнюю невежливость.

Ты слишком неожиданно появился. Я растерялась.

Было здорово тебя увидеть". 

Я постаралась сделать так, чтобы это прозвучало непринужденно. Получилось?

В конце концов, это просто вежливость. Надеюсь, он не подумает, что я навязываюсь.

Ужас, ужас. 

И все это время меня терзала комическая мысль: "Вот будет неловко, если одни сейчас увидят друг друга". Эд знает, что мы расстались из-за моей влюбленности в Дмитрия. 

И еще мне показалось, что они почему-то соседствуют в моей жизни. Как будто Дима специально пришел, чтобы разрушить мои планы по возрождению отношений с Эдом.

Сегодня произошло нечто, о чем я просто не могу умолчать. 

Это событие положит начало целой серии записей, потому что я более, чем уверена, что структурировано и по порядку события изложить не получится.

На сегодняшний вечер у меня была назначена встреча с Эдом, моим старым знакомым, точнее - молодым человеком, с которым я несколько лет назад пыталась построить отношения. Период нашего близкого общения длился недолго - всего пару месяцев, после нашего разрыва, инициированного мной, мы виделись лишь пару раз, но при этом умудрились сохранить более или менее ровные отношения, и даже периодически перебрасывались парой строк, пока я жила в Египте. 

После моего возвращения в Москву мы потеряли связь, а вчера я неожиданно получила от него сообщение с просьбой помочь ему с его текущем проектом. Так как тематика его проекта тесно связана с моей областью работы, я охотно вызвалась растолковать ему некоторые нюансы, но делать это заочно мне не хотелось по двум причинам: во-первых, переписка могла бы занять слишком много времени, и при личной встрече все разъяснить получилось бы лучше и эффективнее; во-вторых, я успела несколько раз пожалеть, что разорвала отношения с ним, потому что он действительно очень хороший, забавный и милый парень, но на тот момент все мои мысли и чувства были обращены к другой фигуре. Теперь же, в моей нынешней ситуации, с неразделенной влюбленностью в своего начальника и отсутствием сексуальных отношений уже почти на протяжении года, я предположила, что наша встреча может положить начало восстановлению наших отношений. 

Мы условились встретиться в Капитолии на Марьиной Роще, где находится одна из наших точек, после семи часов вечера, когда заканчивается мой рабочий день. 

В Капитолий я приехала по гораздо раньше назначенного времени, в районе четырех часов дня, и занялась рабочими вопросами. Примерно в половине седьмого, когда я писала рабочее письмо, я увидела, что по ту сторону стойки остановилась мужская фигура. Подняв взгляд в полной уверенности, что это Эд приехал раньше назначенного времени, я обнаружила не его, но того самого мужчину, влюбленность в которого подтолкнула меня к разрыву отношений с Эдом.

Чтобы передать всю комичность ситуации, нужно описать предысторию наших с ним отношений, что я, возможно, сделаю чуть позже. В двух словах: Дима был моим непосредственным начальником в другой компании, а также наставником. Молодой человек, обладающий большим обаянием и харизмой, он имел множество поклонниц в нашей компании, и я не стала исключением. Удивительно, но лично он проявлял ко мне взаимный интерес, при этом живя со своей девушкой, которая также работала в нашей компании. Наши отношения напоминали извращенную игру в прятки, и не зашли дальше страстных объятий и поцелуев - возможно, из-за нравственного барьера, нашептывавшего (к моей собственной досаде), что разрушать сложившиеся отношения неблагородно. Желая отвлечься, я попыталась построить отношения с Эдом, который питал ко мне достаточно сильные чувства, но в итоге так и не смогла избавиться от влюбленности в Дмитрия. К тому моменту, когда я решила порвать с Эдом, наши игры с Димой достигли того уровня, когда у меня появилась надежда, что он выберет меня. Очевидно, этого не случилось, в скором времени мы отдалились друг от друга, а потом я ушла из компании и уехала в Египет. Связь была бесповоротно утеряна. Позже, когда спустя полгода я приезжала в Москву в отпуск, я хотела встретиться с Димой, но он в тот момент уехал помогать с открытием филиала компании в Петербурге, а я наткнулась на нашу общую знакомую, которая тоже входила в фан-клуб Дмитрия. Оказалось, что после моего отъезда ее чувства были вознаграждены, когда Дима принял ее приглашение приехать к ней в Китай, где они провели "незабываемые две недели" - как выразилась она сама. Я ужасно разозлилась на него и решила, что этот человек никогда не был достоит моих душевных терзаний. 

Однако проще сказать, чем сделать - степень моей увлеченности им была настолько сильна, что еще спустя полгода, окончательно вернувшись в Москву, я собралась с духом и позвонила Диме, чтобы пригласить его к нам на открытие. Он отреагировал достаточно прохладно, если не сказать снисходительно, сказал, что постарается, но так и не появился. После этого случая я твердо решила вычеркнуть его и все мысли о нем из своей жизни, и даже не вспоминала о нем до недавнего времени.

Не так давно я разрабатывала некий материал для обучения сотрудников, и мне вспомнилось, что в той компании, где мы оба работали, был очень неплохой аналог. Мне захотелось с ним свериться и, возможно, почерпнуть что-то полезное. К сожалению, у меня не осталось контактов ни с кем из моей прошлой компании, кроме него. Так что я написала ему письмо, и на следующий день получила ответ с нужным мне файлом. Волна интереса шевельнулась во мне, но я тут же заставила ее успокоиться, так что у нас получилась короткая и легкая переписка, не затрагивающая никакие личные темы. Теперь я уже была уверена, что с какими-либо чувствами к этому человеку покончено окончательно и бесповоротно.

И вот появляется он, совершенно неожиданно и необъяснимо, и растаптывает все мои убеждения и душевное равновесие. 

Я была настолько шокирована, что даже не рассмотрела его как следует, отметила только, что он по-прежнему чертовски хорош. Он сказал, что пришел в магазин, сделал мне комплимент. Я почувствовала оцепенение и смущение, и совершенно растерялась. Предвидя, что краска сейчас начнет заливать мое лицо, я поспешно предложила ему ознакомиться с нашей продукцией и жестом направила к витрине, а сама продолжила заниматься письмом, и даже не посмотрела больше в его сторону. 

Выходит, ничто не забыто.

Поразительно, какой эффект этот человек способен на меня произвести спустя два с лишним года. 

Потом появился Эд, но ни о каких попытках восстановить с ним отношения не могло быть и речи. Я постоянно озиралась, ища глазами Диму, и все мои мысли были сконцентрированы на нем. Попрощались мы с Эдом достаточно прохладно. Я осталась до закрытия ТЦ в надежде увидеть Диму еще раз, но он больше не появился.

Ох, я повела себя идиотски. Нужно было выйти к нему, поболтать, проявить хотя бы вежливость. Все из-за этого смущения. Мне-то казалось, что я повзрослела и научилась держать эмоции под контролем, но один его вид и голос выбивают меня из колеи. 

Теперь меня посещает целый спектр мыслей: от полной решимости о нем забыть и игнорировать его внезапное появление до совсем безумных идей ежедневно после шести вечера находится в Капитолии и подстерегать его. И все это доказывает только одно: чувства к нему сидели глубоко внутри меня, ожидая удобного момента, чтобы снова погрузить меня в непроглядную тьму мучительной влюбленности. Не знаю теперь, что и делать. 

Все кончено. День "Х" - от комбинации Ctrl + X, вырезать.
Вырезать, вырубить все иллюзии, фантазии, безосновательные надежды и заблуждения.

Я часто фантазирую, это одно из моих любимых занятий.
В частности, я фантазирую о том, что являюсь интересной для других людей личностью. Думаю, именно поэтому я так люблю дневники, блоги и социальные сети. Я отправляю туда записи, которые прямо-таки кричат о том, какая я незаурядная личность. В моих фантазиях интересный мне мужчина случайно (или неслучайно) находит мой twitter, или страницу в контакте, или tumblr, или инстаграм, читает, смотрит и понимает, насколько я уникальна и прекрасна душой и интеллектуальна, и сразу же влюбляется. 
В жизни так не бывает. 

На самом деле в моей жизни однажды был мужчина, который воплотил в реальность эту мою фантазию, заставив меня почувствовать эйфорию. Он нашел все мои аккаунты в соцсетях, переводил с русского на английский и читал, стараясь меня узнать. После этого он рассказывал мне о своих впечатлениях и о том, какая я необыкновенная девушка. К тому моменту он уже был в меня влюблен. А еще он был другой культуры, имел жену, двоих детей. После нашего расставания он воссоединился с женой и продолжил жизнь в своем счастливом браке. Тем не менее, то сравнительно недолгое время, что мы были вместе, я помнила о том, что он сумел воплотить мою фантазию в реальность, и была благодарна ему. 

Думаю, в этом и кроется причина, почему у меня никогда не складывается с ведением нормальных, рукописных дневников. Сколько бы я ни покупала красивых и стильных ежедневников и ручек (а я слегка повернута на канцтоварах, так что этого добра у меня очень много, и бессмысленная коллекция регулярно пополняется), я не могу заставить себя регулярно вести записи. Нет аудитории.
В понимаю, что сама суть дневника в том, чтобы дать мне самой возможность себя лучше понять и разобраться в собственной жизни, но мне подсознательно неинтересно писать что-то, что смогу прочитать лишь я сама. Мне нужна аудитория, или хотя бы потенциальная возможность аудитории. 
Ну, и еще рука быстро устает писать, и печатаю я гораздо быстрее. :)

Последнее время мой твиттер и тумблр наводнили лирично-печальные записи о влюбленности, об иллюзионисте, который то дает надежды, то невзначай их разбивает.

Я правда, правда думаю о нем. Постоянно. Беспрерывно.
Каждое мое действие в той или иной степени совершается из-за, ради, для него.
Когда я очень устаю или долго не сплю, его лицо мерещится мне в каждом прохожем мужского пола. Кроме шуток.

Я правда, правда полагала, что мои чувства взаимны, хотя бы на долю процента от целого. Я ловила фразы, взгляды, намеки и находила в них подпитку для дальнейших иллюзий.

Я ошибалась.
Боже, как я ошибалась.

День Х. Точка поставлена. Никаких больше многоточий. Прочь.

Сегодня мне поступила стопроцентно достоверная информация:

1. этот человек абсолютно не догадывается в моих чувствах к нему;
2. это скромный, порядочный, небогатый человек;
3. этот человек не видит во мне женщину вообще;
4. он видит во мне только хорошего человека и хорошего работника.

Всё. Иллюзии растоптаны. 
Я этого так ждала - конца иллюзий. Правда, глубоко в душе я надеялась на другой исход.

Он видит во мне хорошего работника. Что же, это для меня важно. 

С этой минуты я запрещаю себе мечтать о нем.
Перестать думать о нем у меня не получится - по крайней мере, не сразу. Хотя бы потому, что мы постоянно пересекаемся на работе. Но мечтать нужно перестать. Сегодня же. Сейчас же. Срочно!

Очень пусто внутри - на месте надежд и иллюзий образовался вакуум. Мучительно хочется выпить, но не буду. Завтра на работу. В конце-концов, должна же я оправдывать звание "хорошего работника".