Пробило танцевать! :))

Потанцуем?!
Только отличного настроения на все выходные, друзья!))

- Девушка, Вы танцуете?
-Да!
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт..



Парень:
- Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка:
- Вы, видимо, рано ушли...

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато...

Мужчина:
- Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант:
  - Вы с дамой?
Мужчина:
- Разумеется.
Официант:
- Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина:
- Ну да.
Официант:
- Закажите водки.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе,
разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза.
Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

Прапорщик:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
Прапорщик:
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

В тролейбусе:
- Девушка, Вы – балерина?
- А как Вы угадали?
- А Вы ногой за поручень держитесь.

Плохой танцор - многодетный отец.


 

Клара Новикова. Избранное.





tatasoz-

Про интернет... и про нас

 

Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Читать далее...

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...

Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

*** Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься...

*** Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

*** Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в
широчайших пределах...

*** Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а
спать по Камасутре.
Читать далее...

=Ежичка= смеётся!=

Чем старше дама, тем вкуснее борщ.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня ждут, как новую игрушку.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

- Вы знаете, Ваш муж погиб - утонул в цистерне с пивом...
- О, Господи! Какой ужас, он хоть не мучился перед смертью?
- Да, вобщем-то, нет: он даже два раза поссать вылазил...

Читать далее...

Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен)

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший! ))) Хорошего Вам настроения) http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43671205679/Bas...k=43671205679&bpid=43671205679