прошёл почти месяц, а я всё никак не могу написать о нашей поездке в Барселону. так много нематериализующихся ощущений, что слишком трудно выразить их словами. проще провести параллель:
это похоже на инъекцию прямо в мозг. как будто кто-то очень аккуратно ввёл иглу в мой мозг, выдавил содержимое шприца, и эта совершенно разноцветная жидкость растеклась по серой массе. это нечто инородное в моей голове и памяти, в корень отличающееся от всех имеющихся в ней шаблонов реальности.
словно сзади на моей шее есть выключатель, на который нажали "раз" ровно в аэропорте после паспортного контроля, и "два" на выходе из того же аэропорта через 8 дней. словно мою жизнь проинтегрировали по области "8Д" в пределах от щелчка до щелчка. и есть только эти 2 щелчка и сон между ними.
я полагаю, этот сон называется счастьем, очень большим счастьем. и я хочу так "спать" с тобой всегда.

я эти сутки как будто проспала. и эти сутки-промежутки для меня же невозможны..
открываю глаза и вижу, как яркое голубое ослепляющее небо долбится в окно, и чашку зелёного остывшего сто раз чая под диваном. и острое желание южного пыльного лета с песком. водой и солнцем. я бы даже согласилась ходить в сандалях. острое желание сырого подвального питерского лета, ночного сражающе красивого и утреннего, цепляющего глубоко. острое желание английского неизвестно-непредсказуемого. и даже острое желание обычного майского дождя, чтобы вымокнуть под ним с самой искренней сумасшедшей улыбкой на лице..

цепляюсь уставшими пальцами за эти желания, надрываю живот, ноги и мозги.
нас там будет достаточно. 

на заметку:
велосипеды на прокат

мне сны практически не снятся, но вчерашний день - исключение.
этот сон ещё раз доказал, что сны зарождаются на подсознательном уровне человека.
я его помню частями, которые меня поразили.
ночь. высокое здание. куча фонарей внизу. я и тов. Snow на крыше соседнго дома.
Snow: - если ты найдёшь Настю первая, скажи мне.
Я: - я сомневаюсь в том, что найду её.
потом мы каким-то образом оказываемся в квартире этой высотки на верхнем этаже, в которой находится мужик с бокалом вина. скандал. от него уходит жена и хлопает дверью. у него истерика. взрыв. нас выносит из окна, мы падаем вниз. я медленно лечу вниз, из каждого окна, мимо которого я пролетаю, на каждом этаже мне протягивают руки, я не успеваю за них взяться. я успеваю увидеть, как в одном окне на меня смотрит девочка лет 7-8 и что-то говорит мне. я долетаю до N-ого этажа и вижу труп мужчины, который повесился прямо в окне. я помню до сих пор его лицо, глаза. он мёртв, но он говорит мне: "лети дальше. там тебя встретят."
больше я ничего не помню.
полнейший бред, но абсолютно каждому кадру я могу дать объяснение, сказать, чем это было вызвано, в какой день и даже во сколько.

голос сорван наполовину (суперстойкий, сильной фиксации блин)); глазной кристаллик, сфокусированный на мир, перевёрнут на все 178 градусов; расстояние настоящее - прошлое - будущее - "что-то важное между" составляет тысячи слов и сочетаний нот; объём заполненной памяти равен как минимум 1 человеческому мозгу.
таковы были товарищи Тэм, Гарик и Дэн 29 ноября в Лужниках.
особенно Тэм.
спасибо.
особенно за правду.

вместо слов.

Настроение сейчас - was it a dream?

я написала несколько строчек (их было где-то 3-4) поднесла горящую сигарету к листу, чтобы сжечь.
я написала свою жизнь.
она подошла, вырвала из моих рук этот лист. она громким голосом сказала:
- ты что?! не в своём уме?! ты калечишь, уничтожаешь...! ты...!
она сказала:
- представь: ты смотришь на часы. на них 2 часа 22 минуты,...,2 часа 53 минуты,...,2 часа 58 минут,...,2 часа 61 минута, 2 часа 62 минуты, 2 часа 63 минуты и т.д. тебе не страшно?

это был сон. она моя мать. страшно. не по себе. ужасно страшно, неизвестно.

***

мы идём по какому-то странному месту, где вода. это не море, вряд ли река. мы - я и Mr. Bulb. я смотрю на эту воду, песок под ногами, какие-то водоросли или пятна на поверхности.
я ( со странной ухмылкой):
- может, поплаваем?
Mr. Bulb:
- гм... можно.
через некоторое время я сказала:
- неужели ты действительно согласна плавать в этом дерьме сраных прозрачных людей....?

это тоже сон. всё приснилось сегодня. за 3 часа моего сна.

Настроение сейчас - прекрасное, но жутко хочется спать.

чем я ещё могу заниматься ночью 6-7 сентября 2008г. после такой потрясной и совсем безобидной недели......?

уехать в центр с человеком, который меня наверняка поймёт, стать частью пьяной толпы, перебегать в пьяном виде через дорогу на счёт раз... два... три... не зависимо от того, едут машины или нет, разговаривать на разные темы, быть собой, улавливать конкретный запах марихуаны в нескольких подворотнях на Пушкинской, есть фаст фуд из макдака в другой подворотне, поражать прохожих странными выходками, становиться жертвой вора, который спёр из сумки кошелёк с проездным, перепрыгивать через турникеты в метро в 00:45 с мыслью "успели... почти...", через каждые метров 10-15 слышать: "девушка, давайте выпьем?", приехать домой в 1:30, сидеть до утра за компом и слушать.... слушать.... слушать.... прекраснейшее сочетание клавишных, струнных, ударных, духовых.... одним словом, жить.

а в папке меня ждут чертежи, на столе матан, начерталка, аналитическая.... но это всё потом, днём, не сейчас.

сейчас для меня важен другой чертёж - чертёж моего мышления и мышления окружающих. на своём мне надо вычертить что-то между "счастье быть собой" и "устал". но это тоже откладывается на светлое время суток, т.к. меня вырубает.

п.с. жизнь - шлюха. она то кидает, то возвращается, потрёпанная, грязная, рваная. она бывает разной: доброй, злой, эгоистичной, высокомерной, ничтожной, красивой, честной, лживой, преданной и предательской - типичное поведение шлюх.

<...> я чувствую тяжесть, тяжесть воздуха. как будто он из серого металла. тяжесть каждой капли дождя, упавшей на моё лицо и ладони, особенно тяжесть глаз тех, кого я помню. их цвет смешался в один, тяжёлый, железный, туманный. я как существо, долго скитающееся в водах океана, побитое волнами, не раз смотрящее на днище проплывающих огромных кораблей, мёртвых, непокорных, хранящих вечное спокойствие даже при крушении, тоже тяжёлых, выкинутое на берег. существо, которое не двигается, которому трудно дышать на суше, и по-прежнему что-то давит. а металлического цвета облака теперь кажутся теми кораблями. ничего не изменилось. только вода сменилась воздухом, а корабли остались, осталось и ощущение чего-то, что превращает меня в скалу, затем в камень, в крупинку песка. возможно, такого же серого, символизирующего вечность, спокойствие, тишину, то, что между двумя другими вечностями - небом и водой. эта серость будет до тех пор, пока не проплывёт длинный, массивный корабль, пока то, что там на поверхности неба, не вонзит в воздух свои блестящие острые кинжалы и не прольёт ярко-жёлтую ослепляющую кровь вновь поражённого воздушного пространства. <...>

и вот я вновь ослеплён и окрылён. я забываю про отсутствие видимых крыльев и лечу куда-то вдаль. я всё жду, что в этом вечном воздухе встречу такую же крупинку песка, что те крупинки, с которыми мне дозволилось пережить корабли, штормы и борьбу неба с чем-то непобедимым, летят со мной. я, как комета, сгораю в этом полёте. меня нет. особенно весной. особенно без вас.