ложка дегтя в бочке с медом. без этого, видимо, никак.
трудно представить, что в итоге получится из такой смеси.
в связи с определенными событиями, часто вспоминается "Маленький принц" Экзюпери: "Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека."
и я, в, казалось бы, счастливые моменты, улыбаясь, ощущая нечто очень приятное, именно в этот момент я вспоминаю тот самый срач, который мне мешает быть счастливым человеком. и прекращаться он не планирует.
почему бы мне не быть счастливым человеком, если у меня есть родные, есть любимый человек, есть возможность получить образование, есть друзья, есть то, что необходимо для жизни, даже есть уже одна выставка фотографий.
но как быть с тем, что для кого-то я собственность, которой можно и нужно управлять, за которую можно решить что угодно, к которой можно залезть внутрь и насрать, потому что так захотелось.. и как быть с тем, когда шантаж это основной метод управления..
читайте в следующем номере журнала "Внезапно."

В колонках играет - Сергей Бабкин – Больно (аккустическая)

 

В колонках играет - КИНО - Мы хотим танцевать

 

вот оно, вполне ожидаемое чувство собственного недостоинства. я испытываю отвращение и крайнее неуважение к себе. современный мир устроен как гениальная машина по переработке человеческих амбиций, человеческих желаний, человеческих чувств, человеческой души (первостепенно) в потребительское дерьмо. с того момента, как ребёнок начинает осознавать своё существование, у него появляются свои собственные планы на будущее, он начинает мечтать. далее наступает период, когда он взрослеет, вертит головой по сторонам и понимает, что его духовные желания плавно трансформируются в материальные. и таким образом, все 6 с хреном миллиардов оказываются в одной и той же заднице, независимо от того, о чём мечтал каждый из них, от их места жительства, языка и прочей разницы.. потому что это всё становится утопическим горьким куском мяса где-то внутри тебя. когда ты смотришь на себя в зеркало, он вяло машет тебе сухожилиями и язвительно напоминает: "чувак, ты хотел свободы, счастья, но вместо этого ты получаешь ежедневное въёбывание, мысли о том, как заработать деньги (не надо только, пожалуйста, сейчас судорожно при мне блевать от этого слова), давишься ненужно тебе для счастья информацией и, конечно, веришь, что когда-нибудь наступит тот день..." удивительно, что такой расклад не нравится никому, но ткните мне пальцем в того гения, который смог наебать эту систему? где я среди всего этого? или этого тоже надо "подождать"?

Наше сердце работает, как новый мотор,
Мы в четырнадцать лет знаем все, что нам надо знать,
И мы будем делать все, что мы захотим,
Пока вы не угробили весь этот Мир.
В нас еще до рождения наделали дыр,
И где тот портной, что сможет их залатать?
Что с того, что мы немного того,
Что с того, что мы хотим танцевать?
Наше сердце работает, как новый мотор,
Почему и чего мы еще должны ждать,
И мы будем делать все, что мы захотим,
А сейчас, сейчас мы хотим танцевать.
Мы хотим танцевать. /В.Цой/

сегодня мне пришлось вытащить абсолютно все из шкафа, так как его нужно было передвинуть. все это для того, чтобы повесить новый телевизор. самое забавное в этой ситуации то, что все забыли, что за этим шкафом.... древние обои ужасного цвета. теперь каждый мой взгляд на эту стену напоминает мне о том, что пора выкинуть все барахло и сделать ремонт.

но главное я поняла не это. трудно представить, сколько вещей, мелочи, записок, открыток, наклеек, записных книжек, рисунков, книг, фигурок, фотографий и прочего, неотъемлемо связаны с тобой. я даже подумала, что.. если бы когда-нибудь случилось то, о чем мы и думать не хотим, я бы наверняка сошла с ума! кажется, совершенно невозможно открыть с утра глаза и не вспомнить о тебе мгновенно. точнее, невозможно о тебе забыть.
я бы могла понять это ощущение, если бы мы были вместе только пол года или год, - я бы просто назвала это "влюбленностью". но спустя почти 3 года таких ощущений, можно объяснить это только тем, что все это, ты, уже давно не часть моей жизни, а она и есть.

В колонках играет - Brandenburg - Sunwards (sunwards)

помнишь то лето. то прекрасное лето.
когда мы сидели на белоснежной лавочке на Болотной площади. на тебе тогда была зелёная в клеточку рубашка (одна из моих любимых рубашек). и твой зелёный хэндгам поборол мой фиолетовый)
и тот бесконечный разговор в кузьминках. мы так много говорили, что я даже не помню о чём. как я радовалась, что в этих дурацких магазинах не было курицы, и поэтому ты не уедешь домой, пока не найдёшь её))
а этот твой будильник, который не давал покоя и требовал идти домой с улицы, на которой ливень.
эпоха множества sms и mms. эти дурацкие маршрутки и zero в карманах.
и много всего.
да, возможно, всё это звучит несколько забавно, но это было самое важное и светлое лето. лето, перевернувшее в моей голове всё. серьёзнее я себя до этого момента не видела никогда.

и вот, спустя 2,5 года. я говорю тебе, пойдём в детский мир.
там посмотрим одежду для малышей. просто посмотрим и вернёмся за ней через несколько лет. мне хочется посмотреть на неё)

В колонках играет - Fleur - Голос

одержимость другим городом может перейти в хроническое заболевание.
а с наступлением холодов мозги превращаются в комок кипящих чувств в ахуевающей глазури, которая служит надёжным препятствием для диффузии эмоций на протяжении всего сезона.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой - Ласточк

мне предоставляется уникальная возможность посмотреть в зеркало или свои же бесчётные записи и наблюдать за тем, как далеко может пойти человек, самолюбие которого задето. и то, что вся причина именно в задетом самолюбии, это только одна из гипотез, которой проще всего себе всё объяснить.
помнится, в детстве нас учили делать ёлочные игрушки, а точнее - шары. брался надувной шар, на который беспорядочно наматывали нить, протянутую через силикатный клей. после того, как всё это высыхало, шарик лопали и вытаскивали. получалась красивая ненадёжная прозрачная сфера из ниток. так вот ощущение такое, что я то сижу наверху этой сферы, свесив ноги, то проваливаюсь во внутрь.
эта ненадёжная сфера из ниток называется здравоумием.

что мне вообще нужно от того, чего нет.

В колонках играет - Nouvelle Vague - In A Manner Of Speaking

в некоторых мыслях очень сложно признаться даже самой себе, а уж тем более кому-либо, а особенно близким людям. но остро ощущается потребность признаться в них, рассказать, как назло. только, увы, оказывается некому. потому что стыдно же, потому что могут понять не всё, а значит и вовсе не понять. или же понять, но от этих моих откровений лучше не стало бы никому, а ровно наоборот, только хуже. а человеческие качества, такие как ревность, жалость вперемежку с состраданием, отвращением и эгоизмом, которые возникают по отношению к чужим проблемам, - эти качества говорят, пожалуй, о неспособности прочувствовать другому то, что чувствую, в конце концов, я.

такая неабсолютность взаимопонимания между людьми и её невозможность и есть причина интимности каждого человека. но не наоборот. 

Я своим порванным сердцем стучу явно не в ритме,
Путаю жесты, вместо концерта пою молитву,
Путаю воздух с водой, а воду с любовью,
Из состояний материи мне подойдет любое. (с)

 

В колонках играет - ночные снайперы - католический священник

 

откровенно говоря, лажает всё. и руки, которые берутся что-либо делать, и мысли, и даже чувства. особенно лажают мозги и сердце.  

не оттого ли осень любима, что она как последний шанс на вдох перед долгим ожиданием.

В колонках играет - Radiohead - The Trickster

прошёл почти месяц, а я всё никак не могу написать о нашей поездке в Барселону. так много нематериализующихся ощущений, что слишком трудно выразить их словами. проще провести параллель:
это похоже на инъекцию прямо в мозг. как будто кто-то очень аккуратно ввёл иглу в мой мозг, выдавил содержимое шприца, и эта совершенно разноцветная жидкость растеклась по серой массе. это нечто инородное в моей голове и памяти, в корень отличающееся от всех имеющихся в ней шаблонов реальности.
словно сзади на моей шее есть выключатель, на который нажали "раз" ровно в аэропорте после паспортного контроля, и "два" на выходе из того же аэропорта через 8 дней. словно мою жизнь проинтегрировали по области "8Д" в пределах от щелчка до щелчка. и есть только эти 2 щелчка и сон между ними.
я полагаю, этот сон называется счастьем, очень большим счастьем. и я хочу так "спать" с тобой всегда.

пора время измерять в минутах.

and turning out the light
I must have yawned and cuddled up for yet another night
and rattling on the roof I must have heard the sound of rain
the day before you came. (с)

В колонках играет - Chris Isaak - Chris Rea - Folling Love

вчера кормили пару лебедей на Патриарших прудах. это невероятные птицы! они ели с руки траву, щипая за пальцы. но не больно щипая, а смешно. самка побаивалась, а самец ел с таким удовольствием, что покрякивал-похрюкивал при этом. и понятно, почему лебеди символизируют романтизм: они вместе на всю жизнь, просто рядом.

прошло уже 6 дней. и я за это время даже придумала плюсы такой временной разлуки.
если честно, я занимаюсь какой-то фигнёй всё это время. но как ни странно, эти занятия фигнёй идут мне на пользу. можно сказать, это было мне необходимо, точнее, нам. я много копаюсь в интернете и поглощаю интересную информацию. ещё я гуляю по городу с фотоаппаратом. прохожим я кажусь, наверное, очень странной, когда сворачиваю постоянно в такие переулки, в которых не появляется никто. я слушаю музыку, пытаюсь рисовать, читаю, смотрю странные фильмы и дискавери, иногда пью виски с колой и почти не курю, даже данхил 1. еще заметила за собой, что смеюсь над шутками по радио, и на это тоже смотрят странно. с мотоциклом беда. отрегулировала карбюратор, но дальше хуже, порвалась цепь о кожух. поэтому перемещаюсь пешком и на метро. путеводитель я не купила ещё. купим вместе.

 

В колонках играет - The Real Tuesday Weld - The Day Before You Came

весь день проездили. видела лишь затылок. опаздывали. бросили всё, бежали с сумками до вокзала. дыхание вмиг становилось хриплым, надо успеть, не хотелось успевать, но так надо.
и вот ты вбегаешь в вагон. остаются считанные секунды. ты уже в вагоне. мы не успели даже попрощаться. я стою на перроне и смотрю, как медленно отдаляется последний вагон поезда, 15-ый. и это невыносимый момент. только что ты тут, и так резко уже нет. я хожу по перрону туда-обратно, шмыгаю носом и чувствую, как бесшумно для окружающих, но ужасно громко во мне с треском всё рвётся на мелкие кусочки, которые проваливаются сквозь меня вниз, через перрон и землю, через всю планету, в космос. а на улице для меня осень. вечер и ветер.
и я понимаю: теперь этот большой город только мне. и у меня в нём нет теперь никаких дел. мне некуда спешить. мне не позвонить и не написать с вопросом, во сколько мы увидимся, какие у нас планы на день.

как будто мы летели на самолёте низко-низко над океаном, там, где не видно ни берегов, ничего. и кто-то меня выкинул из этого самолёта. и я лежу на спине на поверхности воды в океане. у меня есть свобода. но что мне с ней делать?

Its funny, but I had
no sense of living without aim
the day before you came. (c)

 

В колонках играет - Muse - Resistance

любовь шагает в массы с революционным флагом.
это из тех битв, когда отступать придётся
рано или поздно
вспомни:
из всех революций, ведущих к качественному скачку в природе, обществе, науке, по определению, она доводила их до конца.
и если ты спросишь, где моё место на этой войне,
я отвечу:
эта война во мне. она в другом. она была и в тех, чьи имена гремят теперь.
любовь, как армия. она постоянно набирает себе войска солдатов, которые под флагом революции, околдованные этим чувством, идут сражаться за её свободу.

 

В колонках играет - Sixto Rodriguez - hate street dialogue

меня всё чаще посещают мысли, что этот мир... ну, в котором я ем, хожу в магазин, езжу в метро и т.д., что этот мир является вспомогательным к тому, в котором я живу. а тот мир, в котором я именно живу, он у меня в голове.

я могу быть недовольна тем, как прошёл день. мне, может, не нравится, что я пошла/не пошла куда-то, сделала/не сделала что-то, увидела/не увидела. но я могу быть совершенно довольна тем, как прошёл день в мире в моей голове. если бы у нас не было по своему миру в голове, то мы бы были только особями.
можно предположить, что эти два мира независимы друг от друга и после смерти в одном из них, не физическом, мы продолжаем существовать. но в этом я сильно сомневаюсь.
с самым большим трепетом человек относится к миру внутри себя. потому что именно в нём он испытывает чувство жалости, радости, любови, ненависти и пр. и, наверное, единственное чувство, которое есть и в голове и в материальном мире, это боль.

В колонках играет - Евгений Гришковец и «Бигуди» - Мужчины у мониторов

 

помню, несколько месяцев назад мы ехали с папой по городу поздно вечером и видели ужасную аварию. разбитые машины, накрытые тела, машины милиции, скорой помощи, пожарная техника. мы приехали домой, и меня трясло. тогда я сказала, что водить не хочу.
помню, мы ехали осенью по варшавскому шоссе. и видели ужасную аварию. разбился мотоциклист.
я это к тому, что всё увиденное накладывает большой отпечаток, и становится страшно. страшно ездить, страшно жить в доме, страшно даже ходить по улице. но не сидеть же тогда в яме на поле всю жизнь.. по крайней мере, именно туда может ударить молния.

теперь я езжу на мотоцикле, и мне страшно. за довольно короткое время я поняла, что дорога - это война, на которой каждый против всех. не знаю, как в других городах, странах, континентах, но здесь люди совсем не считаются с тем, что они не одни.
недавно попали в аварию, в которой подрезала машина сбоку. за рулём сидел мужчина кавказской национальности, сказал, что торопится в роддом и ему некогда. при этом на машине ни спереди, ни сзади не было ни номеров, ни транзитного номера. и так два человека, которые были на мотоцикле, лежат на дороге, а сзади водители сидят в своих авто и сигналят. ни одно из существ, которое принято называть человеком, не вышло и не помогло. кроме одного парня, который ехал сзади на скутере.
на этой неделе под мостом на светофоре получилось так, что колесо попало в яму, и я выжала газ больше, чем надо, и встала на козла. человек сзади меня успел спрыгнуть, а я долго боролась с мотоциклом, чтобы удержать его, иначе бы он въехал в машины впереди. в итоге я положила его себе на ногу. и опять же ситуация повторяется. водители сигналят, глядя на ситуацию, и больше ничего.
 да, мотоциклистов, которые ездят с огромной скоростью, между рядами, не соблюдая правила, довольно много. я спокойно передвигаюсь по городу и стараюсь ехать в первом/втором ряду, соблюдая правила. но о чем можно говорить, если водители настолько неуважительно относятся, что обгоняют справа, когда я еду в первом ряду, т.е. между мной и бордюром!

что касается велосипедных дорожек, их у нас нет вообще.
выводы очевидны.

В колонках играет - КИНО - Твой номер

сегодня была такая прекрасная погода. совсем лето.
и я сидела на трамвайной остановке на ул. бауманская (мне очень нравится этот район, какая там архитектура, переулки), смотрела на людей. и поняла: невзирая на то, что я недолюбливаю человечество, некоторыми из них я восхищалась. даже жалела в тот момент, почему же я не знакома с ним/ней. они же, наверное, интересные люди. но на самом-то деле, скорее всего, это к лучшему, что мы не знакомы: не в чем разочаровываться. просто приятно смотреть на человека, когда он почему-то тебе приятен. и ещё моё отношение к мужчинам (далеко не ко всем) значительно поменялось. есть такие мужчины, на которых смотришь и чувствуешь в них человека с действительно мужским характером, мужскими поступками и некой мужской ранимостью. конечно, не исключено, что в действительности он ещё тот падонок, но я-то верю в обратное, потому что так думать приятнее.
правда потом, когда мы на мотоцикле отстояли 3 часа в пробке сначала на бульварном кольце, а потом на 3-ем транспортном, я обматерила всех, кто вёл себя на дороге не хорошо.. но тем не менее, продолжаю верить в исключения.
ну, а как в них не верить, если они на самом деле есть.

В колонках играет - Death Cab For Cutie - I will follow you into the dark

 

фиговый из меня электрик.
 решила соорудить настольный вентилятор. нашла старый ненужный кулер (перед этим изломала кучу дисков) и даже пожертвовала на это дело usb от фотика. скрутила провода.. и задымилось всё нахрен.

а ведь у меня так много идей было с небольшими настольными электронными девайсами((