Страшно немного... но желания начинают исполняться. Хотел стать травматологом - стал им. Хотел работать в этом городе - работаю! (хотя надо было загадывать про стационар, ну да ладно). Вчера смотрел в сети на официальный сайт областной организации кекусинкан, в области - здорово развернулись. Лежал и думал - вот бы и у нас кто-нть этим занялся. Хотя мне объективно сказали, что в нашем городе никто кекусином не занимается. Иду по улице, и вижу - афиша, со знакомым иероглифом. Все один к одному. Позвонил. Ответили, сказали, что ждут. Вот. В понедельник пойду смотреть. Вынашивал около недели мысли о лепестках роз... Еще дня 2 назад обмолвился Аленке, дескать "тебе только лепестки роз, шоколад и шампанское". Захожу в свою контору, и глава профсоюза мне так невзначай дает пакет с розовыми лепестками... Звиздец. Поднялся на этаж выше и высыпал все перед ее дверью. (надеюсь дождется ее прихода со смены). В свое время очень хотел, чтобы Она была рядом... Смотрю на ее фотки с выпускного, так поправилась, что полный Пэ. Раздобрела, разжирела, грудь обвисла, живот висит.... Зато здесь столкнулся с девочкой. Врач-стоматолог, первый год работы. Стройная, симпатичная, такие же глаза каре-зеленого цвета, такой же рост, иногда мне кажется, что я прослеживаю ЕЕ интонации в голосе.. Контакт идет, Я сразу понравился ее маме. 

Отделение приняло меня настороженно, я бы даже сказал немного отчужденно. Выстраивать какие-то подобия взаимоотношений я начал только к концу 3-й недели. И то... Я чувствую, что "своим" я так и не стал. Возможно, так и не стану, в принципе. Но так как бездельником меня назвать трудно, то определенную долю уважения я заработаю точно. Отношение между стационарными врачами и врачами поликлиническими трудно назвать радужными. Хотя, в принципе, делаем одно и то же дело. Естественно, чем лучше они меня научат, тем легче потом им самим будет работать со смной, сидящем на приеме в поликлинике. Но... пока, наверное, они сами этого не понимают. Последнее время думаю, что все-таки надо было остаться на эту ебаную резидентуру. В поликлинике перспектив в профессиональном росте никаких. В отделение воткнуться здесь тоже проблематично. Вот как-то так...
 Но. Люди даже в тюрьмах умудрялись писать книги, учить иностранные языки. Брались осваивать новые профессии и достигали успеха, становясь основателями, в возрасте далеко уже за 50-60 лет. Приезжали в другие страны, не имея даже гражданства, начинали с самой грязной работы, а потом становились главами корпораций. Что же мешает мне, стать высококвалифицированным специалистом в своем деле, если у меня есть все: руки-ноги-голова, свобода, жилье, стабильный (хотя пока, на время обучения и маленький) заработок, а главное, сильное желание им стать... В конце-концов на этом маленьком провинциальном городке жизнь не кончается. Я не вижу никаких препятствий... Все просто зависит от личной силы человека. А я не слаб. И свое я возьму в любом случае. И заставлю с собой считаться. 

Травмпункт, это отделение, над которым никогда не заходит солнце.

Люди в этом городе очень подвержены влиянию Луны - как заметил мой коллега - Бешеные ночи в травмпункте с бьющимися, избитыми, покалеченными людьми наступают на прибывающую луну и два дня от полнолуния. Потом поток больных идет на спад.

 

Одинокий столик в местной кафешке. Горький вкус терпкого кофе остается во рту. Есть своеобразный шарм, когда ты сидишь один за маленьким столиком, пьешь горький кофе наедине со своими мыслями. "Мы не отдаем себе отчета, что в любой момент мы можем выбросить из своей жизни все, что захотим" (С). Последнее время часто начал пить кофе...
Иногда.. Иногда хочется вдохнуть терпкий сигаретный дым... От тлеющего во тьме огонька. Вдохнуть... Задуматься.
  Что происходит? Я замороченный человек... И только сейчас я начинаю понимать насколько. Поэтому, наверное, никто не назовет мою жизнь простой. Моя смятенная душа не знает покоя. Да и не знала его никогда, насколько я себя знаю. Все настолько же предрешено, насколько и зависит от нас. Моя смятенная душа не знает покоя. И, наверное, не найдет его даже на краю земли. Если я когда-нибудь до него дойду... 

Бабка. На пике гипертонического криза упала дома. Привезли в травмпункт с давлением 180  мм рт ст. Базисную терпаию не принимает, объясняя это тем, что у нее "на все аллергия"

- Сынок, у меня даже справка есть. У меня аллергия на все... - умирающим голосом говорит она.

- Ну что, бабуля, придется потерпеть. - проверять на своей смене наличие у нее аллергических реакция на наш единственный и неповторимый новокаин нет никакого желания.

Ушибленная рана теменной области. При ревизии - дном являются мягкие ткани. С поврежденных капилляров агрессивно "цвыркает" кровь прям на белый кафель стен, на мои предплечья, пол, мои тапочки и носки. В голове носится мысль "КРОВИТ КАК С СУКИ" и что эта бабка при всем многообразии гипотензивных препаратов ничего не принимает????? Никого из родственников нет - СУКИ, РАЗЪЕХАЛИСЬ, ОСТАВИВ БАБКУ ОДНУ. Не удивительно.  Глухое раздражене накатывает на меня, пока я пытаюсь сделать гемостаз. Наконец-то удалось прошить кровоточащий сосуд. И бабка благополучно поехала в приемный покой к терапевтам - разбираться с давлением. Выхожу из перевязочной, мрачный, черный, с заляпанными кровью руками. Тяжелым взглядом прошелся по полному коридору моих больных... - и стоящая в коридоре женщина отшатнулась от меня.

И все закончилось, так и не успев начаться. Конечно, вряд ли она ждала меня все это время... Тем более, что она меня не знала, а я ее... а я ее знал долгое время. Словно кадры из забытого черно-белого кино, где я и она были вместе. И та невидимая нить, что протянулась между нами тогда. Еще до того момента, когда я впервые ее увидел. Она протянулась через пропасть молчания, недоверия, расстояния и времени, через пустыню выжженых отношениями душ... Словно тонкая серебряная паутина, звенит в ночи, она не дает забыть ее. И я больше чем уверен и меня тоже. Я действительно не знаю зачем мне она.  Но знаю, что мы нужны друг-другу. Память не в силах вспомнить где и когда, зачем и для чего. Но... Но это смутное ощущение близкого человека, ощущение тепла... Каждый раз ловлю свой взгляд на ее балконе... Все чаще и чаще. 

 

Ждал того, что я приеду и изменю ее жизнь. Я приехал... И.... И просто узнал, что перемены ей ни к чему. Я не буду жечь мостов, а просто буду рядом. И что-то мне подсказывает, что мы еще не раз встретимся.

Темный двор городской больницы. Мои кроссовки мерно отмеряют путь домой, а мысли... а мыслями я где-то там. Далеко. Еще в том вечере, еще в той квартире, еще с ней... Они упрямо носятся по черепной коробке, не находя выхода в звенящей комарами теплой ночи. И в этом всепоглощающем желании сделать так как мне хочется... Я даже не подумал, а нужно ли ей самой это? Станет она хоть на мгновение счастлива...  Действительно, имею ли я право вторгаться в ее жизнь, ломая все то, что она пыталась собрать по крупицам в ее и так не простой жизни. Все так странно. Странно... Необычно... И закономерно. Настолько тупого разговора я не видел в принципе. Напряженное молчание, стена отчуждения и непонимания... Мимолетное прикосновение ее рук. 
И уже перешагивая через светящейся побелкой бордюр замечаю какое-то под ним шевеление. Почти прохожу мимо и... что-то заставляет меня оглянуться. Я приседаю и вижу как упитанная лягушка деловито перебирает лапами в сторону приемного покоя. Беру ее холодное тело, почему-то совсем не противное... Слегка влажная тонкая кожа. Она сразу успокаивается в моих теплых ладонях. Смотрит внимательно своими черными бусинками глаз.
  Я никогда не верил в сказки. И может именно поэтому, после всего того, услышал и наговорил сам на той скамейке возле роддома... Мы долго смотрели друг на друга. Я смотрел на лягушку, а она смотрела на меня. Я не верил в сказки, и, наверное, именно поэтому сделал это - я ее поцеловал. Поцеловал, отнес ее подальше от проезжей части и отпустил в темнеющую ночную траву. Я так устал от всего этого. А радостно вскинувшаяся надежда упала огненным комком на одну и ту же старую трофическую язву. В воздухе разливался аромат петуний, и желтый свет роддомских фонарей разгонял ночную тьму.

27.07.2013
…Лестницы можно делать из дерева, железных труб и даже широких листьев. (Листья эти были наподобие пальмовых широкие и темно-зеленые) Иногда мне проще перекинуть лиану вот так, через две. Лианы же эти росли не сами по себе, а словно являлись продолжением темно-зеленых листов…

***
…Воздух задрожал и перед нами возникла дверь, сделанная из коричневого дерева. Это было странно, потому что мы находились в джунглях. Но я этому не удивился. Оттуда вывалился потрепанный парень. Лицо было измазано копотью. На нем был жилет, типа военного, а в руках он держал кожаный портфель. Почему-то у меня возникла твердая уверенность, что за этой дверью что-то плохое. (возможно даже что-то типа дракона). Он очутился несколько впереди нас, и поэтому нас не заметил. Мы сразу взяли его на прицел наших винтовок. (не помню точно марку оружия, но что-то автоматическое)
- Стоять. – негромко, но отчетливо сказал мой напарник, – Если что, то стреляй по самому темному месту… (мне интересно, почему он так сказал, но в тот момент спрашивать я не решился, да и воспринималось все с так, как будто должно было происходить. И я примерно понимал, что если стрелять по самому темному месту в нем, то он не сможет от нас уйти, открыв дверь еще куда-нибудь). На запястье у него были часы-браслет из серого металла с золотой окантовкой по краю.

***
Коробки с боеприпасами оклеивались цветной синей бумагой, с нарисованными звездами-ракетами-хлопушками. И надписью «Расстрельный боеприпас». Внутри оказались узкие длинные патроны, напоминающие иглы. Калибр их был около 5-6 мм, но пуля была длинной и вытянутой, почти веретенообразной.

***
 В воде, близко к берегу плавали рыбы, я мог видеть их очень четко. Они были большие и формой напоминали щук, только с более широкими мордами и заостренным плавниками, как у окуней. Рыбы были безусловно хищные, и было странно, почему они в таком количестве и так близко плавают в камышах возле самого берега. Одна из них попалась мне на крючок, но почему-то не мордой, а хвостом. Попыталась уйти, но я потихоньку начал потягивать ее к берегу. Потому что знал, если резко потяну, то она сорвется. Когда я ее все-таки вытянул на берег, то ее хвост отломился. Так и лежала она на берегу без хвоста, сверкая белым срезом рыбьего мяса. По консистенции оно было словно вареное. И мне тогда показалось, что рыба либо дохлая, либо больная. Я начал звать кого-нибудь, потому что боялся что она сдохла.

***

Каждый человек обладает даром убеждения, но лишь немногие способны сделать из него оружие. Полутемное помещение (почему-то твердое убеждение, что оно находится где-то в России), больше похоже на огромный ангар. Работа в парах. Один из людей находится за тонкой тростниковой ширмой. Люди одеты в вязаные колпаки красного цвета. Я иду. Вижу крупным планом гнилые зубы, выкрик изо рта "САНКТИ!!!", но он открывается (что-то типа дыры в его психологической защите) и мы начинаем бороться.

***

Опять какой-то ангар, но на этот раз он светлый. Какой-то человек объясняет мне: 

- А это наш  истребитель "Гарпун"-он показывает на странную человекообразную машину.

Оператор сидит внутри, вытянутый тубусом вперед шлем. Верхние конечности представляли собой крупнокалиберные пушки.

***

Жертвоприношение бабок.

Тщедушные, иссушенные возрастом тела, морщинистая кожа. Их тщательно моют в теплой воде, укутывают, почти пеленают. Я слышу их старческие стоны. Потом отрезают ногу на уровне  голени. Спил кости и мышц кровит (но незначительно). Далее из специальной квадратной трубки что-то курят, и в этот спил вдыхают дым. Под действием такого психотропного вещества бабулька впадает в бредовое сотсояние и начинает рассказывать укуренному человеку что-то типа предсказаний.

Дом по типу общаги, с выбитыми пустыми проемами окон. (этажей больше 9-ти точно). Оказался в другом измерении, похожеи на лес. (точнее чувство, что он оказался в другом измерении). Взгляд из выбитого оконного проема с высоты 9-10 этажа... и.. Дом пошел. (именно ощущение того, что дом, вместе со стенами шагает сам). Видна толпа людей, которая бежит к его дверям, спасаясь от чего-то. Возле полотна ж/дороги возникает давка и кого-то просто запинывают в толпе. Кайрат Турсынханович и Волкова поднимаются по пустому, засыпанному битым стеклом лестничному пролету без перил. Как же я рад его видеть, о чем ему и говорю. Он лишь хрипло смеется. (а вот Волкову я почему-то не рад видеть). Идем в нашу импровизированную столовую. Нас около 60 тысяч уцелевших. Надо как-то выживать. Потом долго что-то писали на английском языке. Занятия продолжались пока шел световой день. Дежурство на этажах, потому что из леса появлялось что-то страшное.

***

Абсолютно голый небритый человек. В душе глотал из толстого шланга, который торчал коротким обрубком из кафельной стены на высоте человеческого роста, зелёную жижу - протоплазму. Его заметила через камеру толстая тётка диспетчер. Внимание критический набор массы протоплазмы – раздается голос в динамиках. Теперь он может сравниться с...

БЕГОТНЯ,  АВРАЛ в ДИСПЕТЧЕРсКОЙ. КИТАЕЦ СТАНОВИТСЯ НА СПЕЦИАЛЬНУЮ ПЛАТФОРМУ,  ОДЕВАЕТ СПЕЦИАЛЬНЫЙ КОСТЮМ И ЕГО ОБЛИВАЮТ ЭТОЙ ПРОТОПЛАЗМОЙ ЧТОБЫ БОРОТЬСЯ ПРОТИВ его.

***

Маленький мальчик рассказывает. Недалёкое будущее.  Человечество умирает. Вместо еды тёплый концентрат, вместо собак существа по имени "сехано", вместо друзей существа -  "диэлы". Люди даже перестали нормально испражняться.

- А к кому мы тогда могли обратиться? - спрашивает маленький мальчик -  наши доктора исправляли только последствия наших функций. Никто не знает, с чего все началось.

Далее другая сцена. Тёмное "п"-образное здание. В несколько этажей. Приблизительно 2-3. За зданием расположился периметр, ограждающий нас от внешней среды. Периметр сделан из наших воспоминаний о настоящей жизни. И каждый пытается ухватиться за эти воспоминания.

У нас есть всего одна собака. Настоящая собака. И какое-то голое сгорбленное человекообразное существо, профессор называет его "прототип". Только оно может выжить за периметром.

Ночь. На крыше профессор и ещё несколько человек. Синеватый свет за периметром. Профессор подбирает на жестяной крыше несколько пуль и выкидывает их вниз. Они возвращаются и прилипают к жести. Начинают мелко вибрировать и дрожать. Профессор одет в плащ, подходит к ограждению и его  лицо озаряется нарастающим свечением.

 - Они становятся сильнее. - говорит он.

Я вместе с двумя парнями нахожусь в школьном фойе перед кабинетом труда. Скорее всего, это школа. Парень рассказывает стихи Пушкина, а я пытаюсь иногда продолжить их. На стеклянном полу играем в крестики нолики.  Все это мы делаем, чтобы сберечь наши воспоминания. Периметр - это проволочная сетка за которыми двигаются жёлтые машины. И причем ощущение, что они скоро будут здесь.

Мы идём кушать. Маленький вытянутый кабинет. Ощущение того что эта молодёжь музыканты.

Зеленый змий


Не могу сказать, что алкоголь занимает большое место в моей жизни. Я думаю, что ни один, даже конченный алкоголик этого не скажет. Но как бы то ни было, факт остается фактом – алкоголь я употребляю. И последнее время с пугающей частотой. В среднем раз в 2 недели, если не чаще. Кстати, заметил одну особенность, что тянет выпить только когда ты голодный, если перед выпивкой хорошенько поесть, то ничего… Пить вообще не охота. И еще, если держишься, допустим, недели 2 или 3, то желание выпить сходит на нет абсолютно, в то время как если все-таки выпьешь, то оно просыпается с новой силой. Поставил себе рамки, что дома я не пью, потому что Леша вообще не ложится спать, пока не выдует 2 литра пивасика. Поэтому все строго, дома – не пью. А так как ходить куда-то времени, да и средств маловато, то чаще всего употребляю спиртное на работе. Последнее время часто задаюсь вопросом, почему врачи пьют. Часто, это скорее всего потому, что сам часто начал выпивать. И отношение к алкоголю, с одной стороны однозначное, а с другой как-то нет…
И все дело тут вот в чем. Я не собираюсь читать лекции о токсическом действии любого количества алкоголя на организм (на ум сразу приходят тысячи хомяков, белых мышей и дорогостоящих обезьян, замученных предельными дозами водки и учеными-извергами в застенках лабораторий). Просто после того как я выпью порядка двух дней не могу собраться с мыслями, не могу полностью мобилизовать свои силы, реализовать то, что задумал. Хочется просто лежать, бездельничать и ничего более. А я этого не могу себе позволить. Заметил странную странность (хе-хе) – если сильно и много побухать, то с девушкой в постели продолжительного и качественного секса тоже не получается. Но это так, к слову. Да и должно пройти больше недели, чтобы я пришел в храм и почувствовал хоть толику прикосновения чего-то святого.
А с другой стороны… Жизнь показывает совершенно обратные примеры. Пьют АО и НИИ, пьют городские, областные и районные больницы, пьют диспансеры… Все те больницы, которые несут ургентную службу. Те врачи, которых поднимают звонком с приемного покоя, которые дежурят сутки через сутки… Является ли это средством избавления от стрессов, или просто, чтобы не слететь с катушек в таком ритме? Почему? Можно ли это объяснить бешеным темпом, всем грузом ответственности или просто тем, что когда в ординаторской собираются три дежурных врача, то это само собой компания? Знаю лишь одно, что алкоголь безусловно снижает наш потенциал, нашу так сказать тягу к активным действиям. Но и вместе с тем играет некую роль в нашей жизни. Роль некоего связующего звена…

Когда уже начал самостоятельно дежурить, как-то само-собой желание выпивать сошло на нет. Приехал крестный, и даже с ним я за весь вечер еле-еле осилил кружку местного пива.

Всех это ждет. Жизнь несется с бешенной скоростью паровоза. И любо ты сидишь на обочине, либо крутишь педали. Главное не лежать на шпалах. Время неумолимо.

Ценности и желания

Поселок. Можно сказать, что это моя «Малая Родина». Место где я родился, и почти вырос. Кончилась интернатура и я приехал в свой законный отпуск к себе. И вот, привыкший к столичной жизни, я вместе с ребятами вышел погулять – Олжик обмывал свой диплом. Взяли 5 литров пива и пошли… пошли на старый стадион. Стадион это кусок отгороженной степи, отличающийся только наличием пары сваренных из толстых труб ворот и оставшимися от союза гигантскими остовами каруселей. Пили пиво в зудящей огромными комарами ночи, одновременно смотрели как вдалеке проезжают длинные вереницы фур. Попытались развести костер для дыма, накидали всякого говна, что смогли найти в потемках, но комары от этого ничуть не пострадали. Пиво ушло с поразительной быстротой. Немного печально.
- Пошли на аллею!!!
- Куда? – недоверчиво спросил я
- На аллею! Посидим на нашей лавочке!
- Ну пошли…
Аллеей действительно оказалась аллея, только в пору моей молодости она была густо заросшая полынью, кустами акации и зарослями чертополоха, что впрочем было и сейчас. Ну разве что проложили мощенную дорожку ровно посередине. В темноте профланировала одна парочка, гуляя тесно прижавшись друг к другу. Обоим самое максимальное лет 16. И то вряд ли. На одной скамейке паренек терзал гитару в обществе двух девочек. Тоже кстати школьного возраста. На второй парни играют в мафию. Подошли, поздоровались: никого из них не знаю. Вообще, не знаком в принципе, оказывается выпускники этого года отгуливают свои последние школьные каникулы. 4 девочки на следующей скамейке вообще меня не вдохновили… Сидели с какими-то мрачно-солеными лицами в одиночестве и их это одиночество явно устраивало. Я столько не выпью.)) На аллее постоянно происходит движение. Несколько человек приходит, несколько уходит. Подходят, здороваются, спрашивают сигареты или насвай… перекидываются парочкой фраз и опять .. ротация кадров. Мимо прошли две девочки, держа друг-друга за руки даже в темноте сверкнули овалами своих попок.
- Эх.. и почему малолетки такие красивые? – мечтательно затянулся сигаретой Серега
- А потому что за них статья есть... – мрачно отшутился я. Мрачный дух Тесака веял над моим воображением.
Неподалеку стоит шашлычная. Единственная в нашем поселке. Выходим на залитый светом фонарей пятак рядом с ней. Такое ощущение, словно очутился в горном ауле в землях свободной Ичкерии: стоят парни все почему то колоритно небритые, черные возле кучи припаркованных джипов. Из летника доносится гортанный смех и какая-то музыка. Мы сиротливо идем дальше. У меня складывается такое впечатление, что я примерно классе в 7-м. Потом долго сидим во дворе.
- Парни, почему в городе я, будучи студентом без денег, квартиры, машины мог с успехом закадрить девочку, просто попить пиво, поесть пиццу? При всем при этом тратя на нее минимальное количество денег, просто за интересное общение и прочее. А здесь? Что надо здесь, чтобы нормально погулять с девочкой, чтобы посидеть и цивильно попить пива?
- Здесь бабы смотрят только на наличие тачки. Если есть тачка, то сразу они будут к тебе тянуться…
- А пиво попить?
- В шашлычной одни местные чехи (хотя если честно не только чехи, а все ингуши, чечены, армяне… так упрямо отстаивающие каждый свои интересы на кавказе, здесь же оказываются лучшими друзьями). В ресторане собираются люди в возрасте. Ну и так далее.
- Слушайте, парни, а что делать? Какие перспективы?
Оказывается никаких. И все, что нужно моему товарищу с которым я сохранил отношения с детства, то это заполненный хавкой холодильник, игра сталкер, самсунг гэлэкси с3, и большой телевизор.
- Бля, а ты не хотел большего? Ты не хотел лучшей жизни? Ты же мечтал о чем то другом.
- А мне по хуй.

Блин, вот по идее, в деревне все должно быть проще. А тут, блядь, все оказывается сложнее. Бабы несговорчивее. Пить пиво негде, перспектив никаких.

Я не жду что в будущем меня все ждет с распростертыми объятьями. Я не жду что каждый человек будет улыбаться и целовать меня в жопу… НО.

БЛЯДЬ. Я НА ТАКОЕ НЕ ПОДПИСЫВАЛСЯ. ВПЕРЕДИ ДОЛЖНО БЫТЬ БОЛЕЕ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ. (И КСТАТИ, ИМЕННО В ТОТ МОМЕНТ МНЕ ОСТРО ЗАХОТЕЛОСЬ БРОСИТЬ ПИТЬ. ВООБЩЕ. РАЗ И НАВСЕГДА).

Вот это остро возникающее чувство социального неравенства. И самое главное, что люди с этим смирились. Что уже не хочется идти дальше, и все упирается в выражение «а мне просто похуй». Неееет. Куда угодно, только не сюда… Я не буду таким. Я буду жить лучше.

И еще.. понял что жить с родителями у меня не получится. Вот ясно понял это. Потому что… наверное, потому, что мама действительно думает что я еще очень маленький, и пытается взять меня под свой полный контроль. Или мне просто так кажется. Страшно куда-то уезжать. В незнакомый город… но и здесь… но и здесь мне житья не будет.

- А ведь я тебя никогда не забывал, и когда на работу устраивался, то про тебя спросил тоже...
- Ну ты же все каникулы молчал.
- Вообще-то молчала ты, потому что последний раз написал я...
Так было зимой. Сидя в очередной кафешке, ели пиццу, я заказал седе кофе, а она, как обычно стакан яблочного сока. Я подписал заявление с городской поликлиникой, а она... А она, ничего не сказав мне, подписала договор со своей районной больницей... Хотя, так было всегда. И наши периоды молчания затягивались иногда больше чем на 2 месяца. А потом мы снова встречались, и как ни в чем не бывало продолжали общаться дальше. Наши отношения трудно назвать образцовыми. Может в силу нашего упрямства, или в силу нашей целеустремленности и самодостаточности... Когда тебе просто не нужен человек рядом. Не знаю. Как бы то ни было, мне грустно было с ней расставаться. (Что испытывала она, я не знаю.. даже не догадываюсь). Посадил ее на поезд, чмокнул в щечку, сказал, чтобы она себя хорошо вела, хлопнул по попке... и... И пошел пить кофе с ее соседкой))) Вот такая я скотина. (но это был просто кофе и пустой треп).
Звонил ей. Интересовался - на работу она вышла раньше чем я. Ведь когда работаешь, иногда действительно важно, чтобы кто-нть просто позвонил и поинтересовался "как ты". В один из разговоров она сказала, что хотелось бы чтобы я писал чаще... И я начал писать ей чаще. Взлет по карьерной лестнице, и она сразу стала зав отделением.
Не знаю, что было бы, если бы мы работали вместе.
Но.. как бы то ни было. Писал ей всегда я, звонил ей всегда я. А на мое предложение, чтобы она делала какие-то шаги навстречу, она просто похихикала. Может быть потому, что никогда не относилась ко мне серьезно?
Я не могу позволить себе такую роскошь. И вот уже календарь отсчитал две недели. Она не появляется в агенте, не пишет письма. Не звонит. Я не могу сказать. что мне плохо... Но... мне просто очень печально. Печально, потому что я не могу ее понять. Разве так сложно сделать шаг навстречу? И с каждым днем я понимаю, что она не позвонит и не напишет, потому что достаточно сильная и самодостаточная, просто не нуждается во мне... Так же и я. Достаточно сильный и самодостаточный. Только встречались мы более двух лет. И не надо врать себе, что это было "просто так", по крайней мере для меня

Мне достался целый клад. И из-за него я поперся по ночному городу, совсем на другой его конец. Хотя учитывая криминальную его обстановку после 22.00 выходить из дома не рекомендуется никому. Долго ждал задержавшихся хозяев, стоя у темного подъезда и... наконец-то они очутились у меня в руках. КНИГИ. Иллюстрированные атласы, методические разработки, справочники, оперативная хирургия и топографическая анатомия, оперативная гинекология, руководства, неотложная помощь, и просто несколько книг классической литературы (Достоевский и Чехов). С каким удовольствием я выстраивал эти старые корешки у себя на полу. Вдыхал их аромат. И они, впитавшие мудрость своих авторов, смотрели на меня. У меня появилась собственная библиотека.

Бывший заведующий уехал заведовать отделением в другой город.
 И. о. - крепкий дядька средних лет, комплекцие похож на бывшего борца. Хуями может обложить, как здрасте, ну и в пузо хлопнуть тоже. Высшая категория, спецухи в Италии, Испании... Имел наглость с ним подискутировать о лечении вывихов плеча и.. И понял, что в травматологии я вообще ничего не знаю. (хотя до этого я думал, что по крайней мере имею представление). Импульсивный, со сложным характером, весьма амбициозный дядька. Но... колоссальный объем его знаний и практических навыков иногда просто поражает меня.

- А где Ваш новый доктор? - невзначай спросили про меня.

- В травмпункте. ЕМУ ТАМ САМОЕ МЕСТО! - ))))))))))))))))))))))))))))) смешно.

Старший ординатор - "не читает монографии, потому что говорит, что сам может написать лучше", "посылает всех на хуй, кроме главного" и "в принципе, ему можно, а тебе нельзя писать такие дневники" Худоватый, высокий дядька в очках. Суперспокойный дяденька. Не дежурит в травмпункте после того, как в одиночку однажды 1,5 дюймовой металлической трубой пермолотил кости каким-то районным браткам, решившим подергать за халат дежурного травматолога...
 Гаврилыч - это доктор, который носит халат на голое тело, и обладает поразительно гипнотизирующим голосом. Порой он может разговаривать, даже когда все вокруг молчат. И с одинаковой интонацией он может обсуждать что угодно и говорить-говорить-говорить. Подхватывая одну тему за другой... 
Молодежь - ну как, относительно молодежь... Артем, ныне кардиохирург, постоянно приходит в ординаторскую травмы...

Виталий, больше похожий на кавказца крепенький парень, "Не печалься, не грусти - мы знаем как  тебя спасти!"  и заходя в операционную видя на столе какого-нть сидельца "Мил человек, ты кто по жизни будешь?"  Он хороший человек, просто очень своеобразный))) И матерится много: "Ну, блядь-на хуй, этот долбоеб ебанутый Иванов опять себе сухожилие расхуярил")))) А так... А так никогда не откажет в совете, всегда поможет. 

Андрей, доктор (с 6)-тилетним стажем. Наверное первый с кем у меня начали выстраиваться отношения. Мир тесен, и, оказывается раньше работал с моим куратором на субординатуре. Артроскопист.

Сеть. Псевдожизнь, которая заменяет нам простое и так необходимое нам человеческое общение. И вот уже люди перестают разговаривать друг с другом, и каждый уткнулся в свой маленький сенсорный иллюзорный мир... 

Иногда.. Иногда кажется будто за тысячи километров, за противоположным голубым экраном находится человек, который действительно может тебя понять. Но... В большинстве случаев это иллюзия. И ты вновь сидишь в агенте, читаешь статусы, отправляешь комментарии. Ждешь писем, недоумеваешь, когда обычно она не вышла на связь... 

Я научился жить... Научился жить без друзей, научился жить без любви. Стал более целеустремленным, хотя иногда я не видел этой целей и просто шел вперед, не важно куда, главное по направлению. Иногда просто не знал что делать... Просто в голове не было даже вариантов, ЧТО ДЕЛАТЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ. И я тупо собирал свой рюкзак и шел.. Шел на дежурство. В день, в сутки, в ночь. И опять в день и в сутки... Сколько раз слышал, "Дурак, отдохни! Успеешь!". А я шел. Я упрямый. Может и делал глупости, но все равно гнул свою линию. И всего чего я достиг, я добился не по блату и за деньги, а своим трудом. Я упрямый. Может кто-то скажет, что мое студенчество прошло не интересно, что я мог бы жить более насыщенной жизнью. Но я так не считаю. Все свое время я проводил достоино. Просто у каждого человека разные приоритеты. Да я действительно предпочитал молочный свет операционных вместо калейдоскопа клубных огней. Я засыпал чутким сном на кушетках в ургентных отделениях в ожидании очередного звонка неугомонного приемного покоя, и встретил свои новогодние праздники в отделениях, а не в однокомнатной квартире при свечах с подружкой и двумя парнями. 

И снова шел туда, где можно отвлечься, там, где я нужен, из пустых стен, из пугающей пустоты. Прочь из одиночества в сети, чтобы не смотреть на новые фотографии в социальных сетях.
Результат. Результат приходит. Все это дало плоды - меня приняли на работу, именно тем, кем я хотел. Я постепенно нарабатываю себе авторитет. Есть свой квадрат под жопой. Доходы для врача первого года вполне приличные. Меня ценят и считаются с моим мнением. 
-... город еще услышит об этом докторе...- вставил Серега, опять затягиваясь синим сигаретным дымом...

А сегодня утром он удивленно поднял бровь, когда мне на улице пожал руку незнакомый мужчина, с перебинтованной кистью))))
  Лихорадочно начал читать и заполнять пробелы в моих знаниях. Я только начал понимать, сколько много  я не знаю. В планах - только рост. Рост по всем направлениям. Прохождение специализации, работа, собственное жилье и собственное предприятие. 

Иногда кажется, что ты стоишь на месте... кажется, что не происходит никакого движения. На самом деле, все труды будут вознаграждены, все старания окупаются с лихвой... Я упрямый. И добиваюсь своего. Я достоин большего.

Мой первый начальник встретил меня крепким рукопожатием, каким-то спокойно-флегматичным голосом, и пристальным взглядом серых глаз. Сразу приступил к работе, свои нюансы, конечно, есть, но.. В принципе, справляюсь. Писать правда приходится очень много и непонятно, но об этом потом.
Военная выправка, ширина плеч у этого предпенсионного возраста дядечки вызывала зависть даже у молодых людей. Это потом я узнал, что он более 20 лет отдал военной хирургии и покидала его служба по всему советскому союзу. Мегаспокойный дяденька, слегка лысоватый, без обычного в его возрасте жира на животе. На второй день забрал меня к себе домой жить. А на третий просто повез меня в отделение травматологии представлять нового доктора отделению. И под его протекцией на следующий же день я уже дежурил в травмпункте.
- А что за тебя он так беспокоится? ты что, его родственник?
- Что Вы... Кажется нет.
Мне всегда везло с учителями. Пвезло и на этот раз. Я, конечно, понимаю, что он не так прост, как кажется, и что в любых ситуациях он всегда остается моим начальником. Субординацию никто не отменял. Но...
После ночного дежурства долго говорили с ним, интересовался об особенностях работы в травмпункте этого города. Он терпеливо и спокойно объяснял мне, что и как следует делать и на что обращать внимание в том или ином случае. Нюансов много, по больным, по документам, по приему... по персоналу. Принес мне литературу - читай!
Вот и подошло очередное 04.08. С замиранием сердца слышал длинные гудки в телефоне. Звонил прмерно к 11-ти дня, чтобы... Просто.. Просто так это выглядит как знак внимания, а не как символ каких то несбывшихся мечтаний. Поговорили. Общие фразы, общие пожелания. Собирается выходить замуж.
- Рад за тебя.
-... Спасибо что не забываешь..
- как я могу тебя забыть? - а ведь это действительно... что я до сих пор не могу ее забыть.
Потом потянулись длинные и неловкие паузы в разговоре. Ну на этом и распрощались. Осталась в душе глухая тоска, которая встрепенулась и опять улеглась где-то в глубине души. 
Все-таки на учителей мне везет намного больше, чем на девушек.))

Город провожает меня проливными дождями, красивыми девушками, всеобщей суматохой приготовлений к очередному дню города… Погода меняется как настроение менструирующей девчонки – от слепящего солнца и невыносимой жары до пасмурного неба и какого-то аномального ветра. Девушки на улицах стали щеголять летними платьями, юбочками, шортиками… Красиво, очаровательно, сексуально. Хочется трахнуть каждую вторую, ну или третью)
Однако трахает тебя в это время деканат со своими обходными, не вышедшими приказами, невыносимой бюрократией с марафоном по кабинетам. Никогда не любил это заведение и эту контору в частности. Бесконечные очереди в опостылевшем деканате. Словно медуха хочет на прощание занозить меня. С зажатым в руке дипломом еле вывалился из душного кабинета, набитого неторопливо фланирующими рожами. Неееет, сюда я больше не вернусь… Испытываю чувство огромного облегчения. Наша общая воспитанница Боня, сразу как-то подросла, хотя Леша брал ее совсем маленьким комком встопорщенной шерсти. А сейчас она носится по сложенным сумкам, грызет зарядки, с невинным взглядом голубых глаз смотрит на всех и понимает, что ей за это ничего не будет. В последний день утром пришла ко мне, легла рядом и так трогательно уткнулась мне в руку своим холодным носом.
Печально… Печально немного расставаться с теми, к кому привык – мои соседи, мой коллектив в НИИ и в травмпункте. Это мой крестный, мои учителя – врачи со стажем, к которым можно обратиться по-любому вопросу. Стены, в которых провел так много времени. Как-то грустно, но эта грусть светлая… Потому что я знаю, что все равно это к лучшему. Здесь я уже лишний. А путь у меня строго на север.
Страшно перед неизвестностью, перед тем, что будет – это естественно. Но. В жизни нет времени на сомнения, в жизни есть время только на то, чтобы принимать решения. (С) Там работают и живут такие же люди, как и везде. И вряд ли жизнь там будет посложней столичной.

Когда бью комаров, испытываю какое-то непреодолимое удовольствие... Особенно, когда на газете или стене остаются кровавые потеки. Блин, это что-то типа мести? Или что-то типа психического отклонения?))))

Вышел на улицу, под знакомый железный навес травмпункта. Ночь отстояли. Утреннее солнце уже начинает припекать, в больничном дворе как-то буйно и незаметно разрослись деревья. Хотя буквально два месяца назад сверкали своей бесстыдной наготой. Вдыхаю полной грудью утренний воздух... Хорошо. Идет последняя сессия, торопиться никуда не надо, и после любимой работы можно не торопясь пойти домой и отоспаться. Халат, темного цвета хир костюм, заляпанный уже кое где белыми пятнами гипса. Жанна... Буквально прибежала, обняла, повиснув на шее своими изящными ручками буквально оглушив меня своей очаровательностью, непосредственностью, ароматом своего парфюма... Рыжая, в белой блузочке и синего цвета костюме - юбочка и пиджак. Стройные ножки облиты в тонкий нейлон, аккуратные розового цвета туфельки. Ей очень идет. Я шучу и устало улыбаюсь. Говорю, что в этом костюме она похожа на стюардессу, она смеется своим переливающимся смехом, похожим на звон колокольчиков... Так непривычно видеть ее не в хирургической форме. А в этом наряде она еще красивее и рядом с ней становится как то неудобно за свою пошлость, цинизм... за мысли о сексе и просто за то, что ты уже никогда не будешь таким. У нее экзамен в нашей больнице. Как всегда пришла раньше всех. Она умница. Умница и красавица... Поговорили, попила чай с наим, хотя упорно от него отказывалась, и убежала опять на экзамен. Словно лучик солнца, оставила после себя какое-то ощущение тепла...