Знаешь... Так важно быть счастливой. И каждый человек стремится к этому. Разными путями, к разным целям. И счастье ведь у каждого свое, и не всякий может понять, что для другого есть счастье. НО. Нужно еще осознать, что ты счастлива, в нужное время. Не раньше и не позже. А именно тогда, когда надо. Ведь в суете дней, в погоне за какими-то мелочами, в силу привычки, мы редко видим самое главное. А именно это главное и есть КУСОЧЕК СЧАСТЬЯ (твоего, личного). Я желаю тебе именно вот этого осознания, именно его своевременности... И.. И чтобы ты каждое утро просыпалась счастливой.

24.08.2011
Порой тебе становится ближе совершенно посторонний человек, чем тот, кто знал тебя на протяжении многих лет. Я устал. Устал от своего окружения, когда я прихожу на пары и разговоры только о еде и сексе, и опять о еде и сексе.. о еде и сексе… Тупо задыхаюсь в этом окружении. И ведь дело-то не в них, они не лучше и не хуже, они такие, какие есть. Люди. Теперь я понимаю того чудака, который с фонарем днем искал человека. Безмолвствие мой единственный советчик. Я перестал смотреть фотографии, не то чтобы не нравится, а просто равнодушно стал к этому относится. Да и сам, если честно стараюсь не попадать в кадр.

Обед, нехотя ковыряю вилкой в очередном кулинарном шедевре, вышедшим из рук бабульки. Жарко, жрать особо не охота. Вечером обещал встретить Таможню с работы и попить с ней кофе. Вообще-то давно пора, да все как-то дефицит времени или просто не срасталось что-то. На столе выдает свою трель мобильник (и кому ж это там неймется?)
- Здорово. Как жизнь? Тут Омиртаевич про тебя спрашивал. Говорит, если за 20 минут успеешь, на операцию помоешься.
- Понял, бегу. – в нутро рюкзака летят халат, тапочки, хир. Понимаю, что поесть я уже не успеваю, дымящаяся тарелка остается одиноко скучать на столе. Уже на ходу натягивая кроссовки слышу как бабуляська стонет мне в спину
- Ты хоть ночевать придееешь?
- Не знаю. – хлопок входной двери и выкатываюсь на улицу. Многострадальную Победу опять перекопали. При чем ВСЮ, от вокзала до Минфина. Срываюсь на легкий бег, уже подбегая к светло-коричневому зданию железки. Чтобы не терять времени и не шкандыбаться через приемный покой залетаю в травмпункт. У входа стоит медсестра Жумбик (вообще-то Жумагуль, но я предпочитаю называть ее так). Так же на бегу влезаю в хир, в смотровой что-то пишет в журнале Денис Николаевич.
- Здравствуйте! Как Ваши?
- О, Антон! – рукопожатие и дальше по коридорам и лестницам в отделение неврологии. В ординаторской пьет чай Омиртаевич. Высокий, полулысый мужик в очках и вечно распахнутом халате.
- Давай, садись! Печатай предоперационный эпикриз! – ага. А сам допил чай и свалил по своим таинственным делам, оставив меня с этим эпикризом воевать наедине. Тааак, что у нас тут. Мужчина 44 лет, заболел остро и т д, и т п. в течение трех дней принимал алкоголь, сегодня упал, ударился головой об раковину (со слов сопровождающих ее разбил) и потерял сознание. Осмотр в приемном покое. Дислокация срединных структур. Уровень сознания по шкале Глазго… Что-то набросал.
-Ты еще здесь? – широченными шагами доктор буквально влетает в ординаторскую, а полы халата развеваются словно крылья - Давай беги в реанимацию, скажи чтоб побрили и подавали!
Реанимация этажом выше, захожу в их ординаторскую. Сегодня дежурит Александр Олегович.
-А мы уже побрили давно…
Омиртаевича в ординаторской нет. Опять лестница и тихонько захожу в оперблок (получить пиздюлей от операционных медсестер мне никак не улыбается). В операционной гремят биксами санитарки, мимо грохоча проехала каталка с этим многострадальным больным. Захожу в операционную, даже можно сказать прокрадываюсь.
- Вам помочь? – вопрос чисто риторический, медперсонал рад любой помощи (особенно в ургентных отделениях). Втроем перекладываем тело на операционный стол, тяжеленький мужичонка, вот именно так к пенсионному возрасту анестезы срывают себе спины – А где доктор?
- На лестнице посмотри.
В каждой больнице, да и, наверное, в каждом отделении есть место, где курит медперсонал. Иду в самый конец оперблока, где притаилась маленькая неприметная дверь, ведущая на запасную лестницу. Солнечные зайчики от заходящего солнца сплелись причудливым узором на обитой штукатурке стен (евроремонт до этого пролета не добрался, да и вряд ли доберется). На куске скрипящего пенопласта, лежащего на ступеньках лестницы сидят доктор и операционная медсестра. В ногах стеклянная банка с окурками золотится надписью «нескафе голд» (это наверное судьба всех банок из под кофе).
- Вот ты знаешь что такое куннилингус? – затягивается сигаретой Омиртаевич. Рыжая опермедсестра кривит улыбку на тонких губах, я киваю головой и что-то бурчу в ответ. – А вот твой сокурсник не знал. Я ему и говорю, как ты собираешься хирургом быть, если ты не знаешь такого термина как «куннилингус»? Ты ж даже «куннилингус» от «аппендэктомии» отличить не сможешь? Сказал ему, чтобы прочитал и завтра пришел и рассказал.
- Ну, Омиртаевич! – смеется медсестра – и что?
- На следующий день пришел ко мне, красный такой, видимо действительно прочитал, или спросил у кого-то.
Смешно. Да… Доктор умеет подколоть человека, нозить получается у него превосходно. Следует, наверное, рассказать, как все-таки я познакомился с ним. В общем пришел я на дежурство в травмпункт. (ну нравится мне, и хоть официально я здесь не работаю, однако исправно там ночую), Медперсонал рад любым свободным рукам, а смены иногда проходят настолько интересно, что никакая ночь отвисания в многочисленных столичных клубах не сравнится. (можете обозвать меня дураком и фанатиком)))). В общем, его мы вызывали на консультацию, а я в то время как раз шил бошку консультируемому больному. На следующее утро (у нас как раз шел цикл неврологии, после смены нужно только подняться по лестнице и уа-ля, ты уже на учебе). В кабинете компьютерной томографии столпилась моя группа, наш препод (а по совместительству заведующая отделением), родственники очередного больного и доктор. Омиртаевич на экране компьютера показывает светящееся белым облако кровоизлияния в левой гемисфере. Короче кровануло так, что у этого мужика полбашки крови было. Надо оперировать. Притихшие родственники как-то сразу на все соглашаются (хотя еще ночью так буянили в приемнике, что отзвуки доносились и до травматологов). Ну, думаю, была не была, всяко лучше, чем вариться 6 часов в аудитории, пытаясь хоть краешком сознания понять этот темный лес под названием НЕВРОЛОГИЯ (брррр. Хоть и жутко интересная наука, но очень сложная). Что-то я отвлекся. Ну вот, всяко интереснее торчать в операционной, чем изнывать в аудитории. На выходе ловлю доктора:
-Извините, а можно….. с Вами?
Пронзительный взгляд через очки.
-Мылся?
-Ну да, в роддоме и в травме…
-Пошли
Сказать к слову домой я тогда ушел не в 13.30 как все нормальные мои коллеги, а в 19.00. короче припахал он меня по полной. Но положительных ощущений я тогда хапнул немеряно. Ну и, в принципе, так прошел весь цикл неврологии: он заглядывал к нам в аудиторию махал мне рукой и я шел с ним. Вот так и познакомились. К слову сказать, доктор человек очень умный, знаете так «жизненно умный» но вместе с тем и очень резкий, и может послать лесом кого угодно и когда угодно.
-Ну, пошли, - доктор докуривает очередную сигарету, и аккуратно тушит окурок в банке.
На ходу пишу смску, в контексте: «Оль, я в больнице, на операции, занят, не знаю когда освобожусь». Переодеваюсь в безразмерный висящий на мне хир (ну естественно, хирургическая бригада железки не отличается стройностью – все как на подбор плотно-упитанной консистенции). В комнате обработки переобуваем тапочки, одеваем фартук, марлевую маску из бикса. Потом ритуал мытья рук (не дай Бог что-нибудь спутаешь – пойдешь перемываться). Пережаренные губки расползаются прямо в ладонях, приходится брать еще одну. Тазик с первомуром - опустить руки до локтей. Отсчитываю про себя положенное количество секунд. Захожу. Наташа дает мне салфетки: сначала ладони, потом предплечья до верхней трети, мятая пижама, щелчок одеваемых перчаток. Поехали.
Над больным с торчащей изо рта трубой уже закончили колдовать анестезы, примостились у маленького столика в углу. Тихонько пикает кардиомонитор. Обкладываем операционное поле, простыни мерзкого сиреневого цвета.
- Разрез! - фиксируем время разреза. Скальпель, оставляя кровавую дорожку, широкой дугой идет по голове. Распатором отсепаровываем кожный лоскут. Сухие щелчки зажимов по краям раны: раз, два, три, пять, восемь… Что не успели пережать зажимами весело шипя прижигает коагулятор. Я на правах сушилки и держалки, очередная марлевая салфетка летит в желтую корзину с биоотходами класса Б.
- Ток! – пытаюсь поймать очередной сосуд, подтекает здорово. Струйка дыма с запахом паленого мяса устремляется вверх, еще раз. И еще. Поймал, вроде перестало. Белая костяная стружка въётся из под наконечника сверла. В пластинке кости красуется аккуратненькая дырочка с ровными краями. Вот и твердая мозговая, похожая на пергамент (если честно никогда не видел пергамент). Мозговая пульсация отсутствует, доктор скальпелем крестообразно вскрывает ее и оттуда моментом начинает выходить темная лизированная кровь субдуральной гематомы. Вакуум аспиратор гудит где-то под ногами, прихлебывая очередную порцию крови. Гематома уже успела обзавестись капсулой. Расширяем отверстие в черепе, звонко щелкая из-под кусачек вылетают обломки костей.
- А можно?
- Держи!
Получается, конечно, не так быстро (все-таки у Омиртаевича нейрохирургический стаж около 25 лет). Но, главное, получается)))) Салфеткой снимаю костяные отломки, забившие резцы кусачек. Череп зияет отверстием 8*8 или около того. Раскатываю в пальцах белесоватый кусочек воска, втираю в края кости, чтобы не так кровили. В полость гематомы устанавливаем трубку дренажа. Фиксация дренажа, чтобы ненароком в процессе лечения он не выскочил из полости. Все, зашиваемся. Тут работа и для меня (все-таки шеф в травмпункте не зря натаскивал меня снова и снова вязать эти узлы). Шов, еще, еще... В четыре руки работа спорится. Вроде все.
- Всем спасибо, - Омиртаевич, весь в мелкую красную кровяную крапинку, кидает перчатки в корзину и уходит переодеваться. Мне еще перевязывать голову, аккуратно переступая через натекшую на пол лужу крови, помогать сгружать его на каталку анестезам. Живот уже перестал сигналить о том, что хозяину пора бы и пожрать и тихо скуля смирился с это участью на сегодня. Потом опять печатаю протокол операции, дневник… надо еще сбегать в операционную, узнать номер операции, далее в реанимацию – списать разноцветно сияющие на мониторах показатели АД, ЧСС, и ЧД…. В общем работы много. За окном сгущаются летние сумерки. Звоню Оле, она не поднимает трубку… ну да, я бы тоже не поднял. Так посадить девчонку на фонарь… Ну я ж не специально! Я же действительно был занят!))) Наверное сидит сейчас и думает что я очередной редиска, встретившийся ей на пути. Хотя… наверное, это и правильно. И, наверное, именно такими моментами будет изобиловать моя жизнь. Дежурства, сон, тренировки, редкие попойки с коллегами и… никакой личной жизни. Но кто-то же должен лечить, спасать этих двуногих неблагодарных, наглых хамов, которые называются людьми.
- А! ты здесь! Иди в ПИТ, там есть дракон по имени Жанара. Ты ее сразу узнаешь – усмехается Омиртаевич, и садится на диван.- скажи, чтобы Рысбекову катетер поставила.
Иду в ПИТ, в ожидании огненного дыхания, шипастого хвоста или рогатой головы. А я типа рыцарь в белом халате, тьфу, только меча-кладенца нет. Ну Жанару то узнал сразу, и на мою невинную просьбу она ответила «ну во-первых у меня катетера нет, а во вторых дедушке катетер еле-еле урологи вчера поставили, с чего это я буду ему ставить?» Весь в догадках иду назад, уже в дверях ординаторской Омиртаевич машет мне рукой, оказывается он уже обо всем договорился, только катетер надо конфисковать у реанимации. Опять лестница, в длинном, залитом белым светом коридоре ОАРИТ машет мне катетером санитарка (мой черный хиркостюм успел намозолить им глаза за последнее время). Спускаюсь в ПИТ, Жанара с поджатыми губами, демонстрирует мне свое недовольство и протягивает пару перчаток. Инициатива трахает инициатора. Мне-то как с гуся вода, и тем более я же не могу признаться, что никогда этого не делал) Усердно мажу вазелином резиновую трубочку. Ну, поехали! Дедушка начинает кряхтеть, после нескольких секунд усилий в мочеприемник побежала светлая струйка мочи. С помощью шприца раздуваем баллон на конце. Вроде все. Фу… наконец-то перерыв. За окном уже темно, провозились достаточно.
- Ты садись хоть чай попей, - Омиртаевич опять убежал в реанимацию.
И вот я сижу, пью чай с молоком. Сладкий. Ну вот грустно мне пить чай без сахара, пусть на столе хоть какие сладости, но чай должен быть обязательно с сахаром. Ем печенье и яблоки. И вот эти рассыпающиеся на языке яблоки, этот чай с сахаром и печенье ОНИ ТАКИЕ ВКУСНЫЕ. Блин, наверное, не поверите, какими вкусными порой бывают обыкновенные вещи. Домой идти уже резона нет (да и что я там потерял по большому счету?). Меня ждет еще одна ночь в пропитанных запахом дезраствора стенах больницы. Спускаюсь двумя этажами ниже, сумрак переходов, обитая деревом дверь с табличкой «травмпункт».
- Денис Николаевич, я к Вам…

P.S. На следующий день Таможня так и не взяла трубку на мой звонок. Смешно.

Она.
Встретились случайно в бесконечных коридорах Медакадемии. Сколько времени прошло. Возможно вечность.… Или две. И ведь так жаждал этой встречи, хотел ее... Увидеть ЕЕ, поговорить с ней. И вот.
- Анастасия! Здравствуй! – буквально поймал ее на лету, куда-то спешила (у нее то в отличие от меня сессия еще не закончилась)
- Привет.
Разговор. Просто разговор, «ни о чем». Я смотрю ей в глаза. И понимаю, что ТАМ НИЧЕГО НЕТ. Вообще. Ни воспоминаний, ни чувств… Ни-че-го. И не то чтобы пустота, а вот все равно ничего нет. Но я держусь, шучу и улыбаюсь. Всеми фибрами своей души стараюсь сохранить лицо успешного человека, который самодостаточен в своей жизнедеятельности. И даже вот, в белом пиджаке ходит (Вах!). Еще поворот, и за ним притаилась наша библиотека. За бездушным пластиком перегородки мелькает черный платочек библиотекаря, двигается как сонная муха на морозе. Стою в очереди, судя по интенсивности работы библиотекарши и размеру студенческой массы, накопившейся у дверей, стоять придется долго. Рюкзак с опостылевшими за последний цикл талмудами по неврологии мягко ложится на подоконник. Спешить, в принципе, некуда. А мне не по себе. Всё равно. И уж лучше был бы занят по горло, куда-то бежал, опаздывал, отзванивался и орал в трубку «не успеваю»… А тут, нет же, стою, и стоять мне еще долго. А мне так хреново. Паршиво так, что хочется напиться и забыться. Знаешь... Я не могу. Я не могу ее отпустить. Поверь мне, после нее были многие. Разные. Но это все было ПОСЛЕ. Я, надеюсь, ты понимаешь... С Ней все было по-настоящему... Теперь ты хоть краешком сознания понимаешь, как мне хреново видеть это... Видеть: "прости за любовь", "Р. S. Я люблю тебя" Неужели все это было так... так просто? Как получилось так, что у Нее внутри пустота? Я не знаю... Как бы тяжело мне не было, в первую очередь это уважение к себе... главное следовать своему Пути... Но. Каждый раз, когда я захожу в сеть и не вижу ЕЕ я беспокоюсь, смутное беспокойство в душе. И, вместе с тем, каждый раз, когда я вижу эти сердечки, да и просто моргающий знак «онлайн» сердце начинает стучать быстрее... Привязанность и боль. Врагу не пожелаешь. И вроде взрослый человек, и пора бы давно забыть, но все равно каждый раз, заходя в сеть, мимолетно пытаешься, ждешь увидеть ЕЕ... и, вместе с этим, не желаешь ее видеть. Никогда бы не подумал. И вот был ТОТ МИР и ЭТОТ, в какую-то секунду вдруг он изменился, перетек из одного состояния в другое. А между ними дверь, даже не дверь, а пролом такой (еще дымящийся штукатурной пылью и скалящийся на тебя обломками кирпичей и кусками ржавой арматуры). И вот хочется забыть все, захлопнуть на хер эту дверь, и жить как раньше (а сам-то понимаешь, что КАК РАНЬШЕ уже НИКОГДА НЕ БУДЕТ). Каждый раз, закрывая двери, мы оставляем за порогом частичку прошлого. Но нет той двери, которая полностью сможет закрыть все.. Хотя. Так хочется все начать заново, набить столько же шишек, но ... Но чтобы совсем все заново. Чтобы не помнить всего ЭТОГО. Чтобы хоть поспать нормально.

Айса.
«Чупа-чупс - мы научим мир сосать!» Наверное, именно эту надпись надо было пустить виться золотым тиснением вокруг этого фонтана. Вообще, вся столичная архитектура, особенно касающаяся памятников, заставляет встать в ступор любого человека. Фантазии безумного сварщика (ну и каменщика заодно). Эти немыслимые металлоконструкции, сверкающие своими загогулинами или высеченные из камня птицы-звери. Верблюды, с деформированными от тиреотоксикоза шеями, изможденные, с проглядывающими дугами ребер и слитыми воедино руками фигуры людей (словно узники нацистских лагерей). Хотя... Застывшие в постоянном оскале барсы и волки получаются неплохо... (особенно с такими огроменно-распушенными хвостами, как у двух здоровенных кошек, которые разлеглись у входа в Генеральную прокуратуру) Ну и сверкающие огромными яйцами и мясистыми ляжками олени-кони-козлы на центральных магистралях города. Анимализм в творчестве все-таки получается лучше (ну это только мое мнение)))). Позеленевшие от времени химеры возле чупа-чупса мне нравятся. Что-то в них есть… Иду домой. Солнце только-только садится за синий изгиб министерства финансов. Семьи, со своим неугомонным, гоняющими жирных отъевшихся голубей киндерами уже ушли, а вот время влюбленных парочек еще не пришло. На лавочках публика самая разношерстная. В своей будке скучает мент (и кого он здесь сторожит? Судя по скучающему взгляду, он сам задается этим вопросом). Болит горло, уже который день. Все-таки надо пожрать антибиотики, а то слягу потом на неделю. Вообще-то я не часто бываю здесь, так и сегодня. Прохожу мимо, гляжу в начинающее розоветь небо... Как всегда: мысли об одном и том же (превращаюсь в параноика). Такая молитва на каждый день. Под ноги попадается перо. Единственное. Одно. Белое. Абсолютно. Пройти мимо просто невозможно. Иду дальше. В руке крутится белое перышко, которое мгновение назад летало над городом. И вот уже прошел знакомый поворот, а ноги все несут по проспекту, в ожидании чего-то или кого-то... Квартал, еще один и еще.. Иду все дальше и дальше от дома. Такое бывает, когда делаешь вроде абсолютно бессмысленные вещи. Айса. Узнали друг-друга издалека.
-Привет! - В ее глазах удивление, словно она увидела похищенного инопланетянами призрака прошлого
-Здравствуй... - обнялись. Как-то очень тепло стало на душе, или это температура. Нет, все-таки это не температура. Её я действительно рад видеть.
-Ты что тут делаешь? - она смотрит на меня так... Бездонный омут темных глаз. Темно-темно карих, снизу вверх. Именно так она смотрела на меня тогда. Сразу вспоминается заваленный сугробами город, ежедневные трени, в разбросанных по всему городу спорткомплексах и школах и… ночи, когда мы оба сходили с ума. Да... Было время, я тонул в омуте этих глаз. Иссиня-черные волосы собраны в хвост на затылке. По виду и не скажешь, что эта девушка и есть мастер спорта и директор регионального филиала Кекусин каратэ.
- Я.. Я шел отдать тебе ЭТО - протягиваю перо.
- Спасибо... Ты знал?
- Случайности не случайны... Как говорил мастер Уг-Вэй. – она улыбается, наверное, все никак не может поверить, что это я – Замуж не вышла?..
- Нет, ты же меня знаешь… – опять пауза в разговоре, порой взглядом можно сказать намного больше, чем словами. Да, знаю. Если честно, я думал, что мы никогда не встретимся. Я ушел в шинкекусин к Дмитрий Витальевичу, а она уехала… далеко. И надолго. Оставив между нами только что-то недосказанное, недосказанное нами обоими. Ну и, наверное, еще огроменный букет белых роз))) Романти’к, блин.
А потом... Потом разговор. На общие темы. Я держу в руках ее избитую ладошку (опять работала без накладок) Скоро чемпионат. Готовится (кстати, скажу заранее, отбилась хорошо, хотя и вылетела во втором бою)
- Я телефон потеряла с твоим номером… У меня тот же...
- Я знаю… Мне пора. Береги себя. – подмигиваю ей на прощанье, а в душе остается чувство какой-то «правильности». Именно эта мимолетность и случайность, словно едва ощутимое прикосновение теплого весеннего ветра, именно ЭТО и есть правильно.
Светофор мигнул своим красным глазом ровно тогда, когда я пересекал улицу. У каждого человека свой путь, своя дорожка. И эти дорожки то отдаляясь, то пересекаясь образуют причудливую вязь, узор… и никогда не знаешь, с кем тебе суждено встретиться и как эта встреча отразится на непредсказуемой череде событий в твоей жизни.

Звонок. Выхожу из-за стола, отрываю свою сущность от шашлыка и очередной рюмки (ничего, вечер долгий, торопиться некуда. Водки много).
- Привет.
- Здравствуй. Как дела?
А я не понимаю кто это. Общие фразы. Старая гвардия (ну… это я ее так называю, немного цинично… Хотя знаем мы друг-друга порядка лет пяти). Приятный звонок. Неожиданный. И что-то нас связывает, и это не дружба, не любовь и тем более не секс. Может сила привычки? Не знаю... Да и, по-честному, разбираться в этом нет никакого желания. Она это понимает. Просто позвонила узнать как отдыхается. Приходишь к выводу, что в основном люди звонят, чтобы пропедалить какие-то свои интересы, в общем, звонят, когда ИМ что-то нужно. А тут... Бывает ждешь звонка от одного, а вспоминает о тебе совсем другой. И это немного другой уровень отношений, когда интересуются «как ты доехал?» или просто «куда пропал?» (без задних мыслей типа «дай, помоги, займи…»). Почти за 2 с половиной месяца мало кто из тех, кого я считал действительно близкими для себя людьми, позвонил и поинтересовался «что со мной». Этот промежуток времени очень много дал для меня. Сэмпай – позвонил… именно тогда. Выхожу на пляж. Облака затянули желтый диск луны, сегодня полнолуние. Сижу на не успевшем остыть песке. Шелест мерно накатывающих на берег волн. Звоню.
- Приветствую.
- Брат!? Все хорошо? – какой-то он обеспокоенный сегодня
- Да нормально все. Не занят? Решил позвонить тебе. Просто. Ты как, Сэмпай?.. - Аха. За компом сидит, скотина. Вот такие пироги... Странно, что те, кого считал друзьями, ни один не позвонил, не поинтересовался. И это не какое-либо эго. Человеческие отношения еще никто не отменял, и действительно есть вещи, которые нельзя купить. А волны мерно накатываются на берег. Желтый диск полной луны каким-то чудом выглянул в образовавшуюся брешь, чтобы отразиться в черной водной глади, простирающейся почти до самого горизонта. Все, что ни делается, все к лучшему. Наверное, надо как-то принять себя… и отпустить.

Родник. Еще Людмила Федоровна, доктор уже пенсионного возраста, за свою практическую деятельность повидавшая столько, что волосы быдом встают. Очень умный, интеллектуальный, вежливый, человек еще той, старой закалки (тех времен, когда порядочность, долг и честность ценилась выше, чем деньги, власть и слава). И все это выражается в манерах, в умении держаться, в непоколебимом спокойствии. Так вот. Запомнились ее слова: «Мысли, желания они материальны. Нужно просто захотеть, а потом просто отпустить эту мысль. Не думать о ней постоянно. И она сама собой придет, вернется...» Родник. Бетонное кольцо и идущая непонятно откуда труба, с текущей струйкой воды. Вокруг маленькая рощица, что дала приют роднику (или родник дал начало роще) А вода... Холодная до ломоты в зубах, и... и вкусная. Чистая, свежая настолько, что когда попьешь, даже на душе становится легче. Огромная ива склонила свои ветки над родником. Издали она кажется мохнатой: весь ствол, буквально каждая веточка усеяна ленточками. Разными-разными. Платочки, кусочки разных тряпочек (есть даже галстук и примотанная силиконовая трубка красного цвета) некоторые из них уже потеряли свой цвет, побелели на солнце и под дождями. Стою, привязываю и свою желтую. Господи, сделай так... Смотрю в пепельно-серые облака. Шелест листвы, просто шелест. Желание исполнится, только тогда, когда следующий завяжет на дереве еще одну ленточку. Остается только ждать, и надеяться. Верить...

Серый мерседес-очкарик стоит возле выкрашенной в голубой цвет колонки. (ну такие, самые обыкновенные, у которых обычно шнурком привязан размочаленный деревянный клинышек) Заросли белых мальв вольно раскинулись подле обочины. Загорелый водитель в красной майке и зеркальных очках набирает в пятилитровые пузыри водопроводную воду. Проезжаем мимо. Читаю название улицы: Лизы Чайкиной. Кто такая была эта Лиза... Интересно.
На борту грузовой фуры намалевана улыбающаяся рожа и надпись - фирменный бренд, местного масштаба "Добрый пекарь". Да… Прикольно было бы, если бы пекарь был злой... Этакий "Злой пекарь" или "Пекарь-злодей" с рожей и улыбкой Мефистофеля. И чтобы слоган: «съел-и порядок»
И вообще поражает обилие лиц славянской наружности. На улицах Сандригайло, Корчагина, 50 лет октября, Франко (начинаю сомневаться, что нынешняя молодежь хоть краешком сознания догадывается о том, кто эти люди) Как-то непривычно видеть столько славян (ну с моей-то азиатской внешностью и жиденькой бороденкой). Много девушек... Красивых. Ну, бывают и не очень (или просто мало выпил) НО! ровные ножки, почти у всех) И как-то взгляды попроще... Подобрее. И характерная особенность, замечаю не столько красивых девушек, сколько просто обилие молодых мам с детьми. Тоже поразительно красивых. Ритуальный магазин, на крыльце стоят и курят две девушки… цинично)

Стоим перед вывеской "аптека". Но, контора занимается совсем другим.
-А аптеки тут нет, - подходит женщина в цветастом платье, - Вооон, там, видите козырек синий, или через дорогу.
-Спасибо... - если честно, немного опешил. Кто ее спрашивал? Люди как-то доброжелательнее, приветливее. Это, конечно не Астана. Я понимаю, что по идее, так и надо поступать... Но. Все равно удивительно.
В автобусах нет кондукторов. То есть, они то есть, но это и водитель и кондуктор в одном лице. Вход через центральную дверь, выход через переднюю)) прикольно) едем, коленки упираются в спинку соседнего сиденья(блин, для детей что ли места))) Про то, что за проезд надо платить на выходе из автобуса водителю, я уже знаю.(странно до жути, привык к столичным высматривающим в толпе "вновь-вошедших" теткам-кондукторам. На каком комбинате выращивают этих монстров? Особая порода людей.) Остановка. А тут. Маленькая худенькая девчушка, с большущими глазищами и обрезанным донышком от 1,5 литровой бутылки (а в ней бренчат копейки. Еще бы проезд 35) Смотрит на меня. Я смотрю на нее. Думаю: очередная попрошайка, не даю денег принципиально. Сзади товарищ начинает пыхтеть и копаться в бумажнике. Тут до меня доходит: это кондуктор... Маленький, большеглазый… Этакий такой кондукторенок…

Борщ, голубцы, салаты. Вечером опять попойка... Сергей Петрович, реально суровый мужик, представитель самой что ни на есть мужской профессии, взял отгул, + еще день металлурга... Печень надо будет менять. Планы серьезные. Тучи. Мотаемся туда-сюда. Свежий воздух, хорошо... ОНА. В сети. Значит все хорошо. Значит живая. Значит дышит. Может даже счастлива, и уж точно не одна. Просто зашел, посмотрел и вышел. Сразу. Так легче. Чуть-чуть, но легче.

AIR BORN TROOP.
Тату на плече, купола парашютов и распахнувший лопасти вертолет. Надпись «Air born troop» ВС РК и годы службы. Смуглый парень, ежик черных волос на голове. Правильно сложен, анатомически правильно. Мускулистый, хотя первые признаки атрофии уже коснулись его. Пока еще незаметно начинают проступать ребра, слегка запавший живот, хриплое дыхание через установленную в реанимации трахеостому. На шее темнеет странгуляционная борозда. Моржик делает инсуффляцию увлажненным кислородом. Под ногами мягко гудит небулайзер. Подхожу сзади, слегка приобнимаю ее за талию – Моржику поразительно идет синее белье, особенно просвечивающее через тонкую ткань халата.
- Ой!.. Ты… Привет!
- Когда перевели?
- Вчера.
- Знаешь почему? – киваю на лежащее на функциональной кровати тело.
- Ну, асфиксия, удушение…
- А почему?
Моржик просто пожимает плечами, невропатологов удивить почти невозможно. (учитывая специфику их профессии, работу с энцефалопатами, резидуалами и просто людьми, которые, мягко говоря, не в себе )
- Несчастная любовь… К таким очаровашкам, как ты. – кстати, врать не приходится, Моржик действительно сегодня просто цветет… Эххх… у такого доктора я бы прописался)))
- Серьезно? – у Моржика низкий мягкий голос. Улыбается.
- Разве я могу врать? – придерживаю ее за талию – Ты меня капать будешь?
- Даааа… - на ее лице расплывается довольная улыбка
- Ну, пошли… - меня ждет кушетка за питовской дверью, мерно капающие в системе капли и сон (меня просто вырубает буквально с кубика димедрола)
А парень-то реально в петлю полез из-за НЕЁ. Просто ушла… И все. Не успели вовремя снять и как результат – апалическое вегетативное состояние. Мозг умер, хотя душа умерла гораздо раньше… вместе с НЕЙ.

Индус – худенький усатый и смуглый в какой-то кремовой рубашке, с черными, как смоль, волосами, уложенными на голове (и, по-моему, чем-то смазанными). Имел неосторожность порезать себе пятый палец на правой кисти. Взяли в гипсовую. Обработать кисть повидоном, спирт на руки доктору, раздается звонкий «шпок» открывающегося шприца, слить новокаин в лоток… Привычные действия. Ловлю взгляд, наполненный ужасом. Индус затравленно смотрит на 120 килограммового доктора. Денис Николаевич, безусловно, человек запоминающийся. Большой, румяный (кровь с молоком), кудрявый мужчина в самом расцвете сил. Как в русских сказках - добро с кулаками. Открытый, доступный в общении, с потрясающим чувством юмора и искренней улыбкой на лице. Все это вкупе с габаритами дополняется темно-вишневым хиркостюмом, серебряной цепью, толщиной в палец и массивным крестом на волосатой груди))) Раздается стон.
-Что случилось? Я ж еще ничего не сделал.- Денис Николаевич смотрит на закатившего в ужасе глаза индуса - А ну-ка, сопровождающий, пойдем сюда.
Сопровождающий примерно такой же. Что-то лопочет на своем своему товарищу.
-Не двигайся!
Все-таки среда обитания накладывает отпечаток на особенности характера человека. Индус эмоционален. Очень. Отвернулся к стене и закрыл ладонью глаза. Мученик. Вдруг в голове рождается мысль
-Do you speak English?-мои скромные познания в английском нашли свое применение. Сопровождающий усиленно кивает головой. Обращаюсь к вскинувшему на меня взор индусу - Don’t worry, be happy!
Денис Николаевич снимая перчатки уже в дверях, заслоняя почти весь проем оборачивается и добавляет:
-I’ll be back!
Занавес.

Свет фонарей отдает желтизной в разлившихся лужах. Июньский ливень ненадолго принес прохладу, хотя все равно понемногу становится душно. Капли становятся все реже. Шум машин надоедает. Проспекты опять лихорадочно перекапывают, в преддверии дня города. Улицы столицы загружены донельзя, шум машин, гудки, пробки. Особенно сейчас. Хочется тишины и уединения. Как-то поневоле вспоминается вчерашний вечер. Пустынная набережная, облака на городом, подсвеченные солнцем, словно слоистый пирог. Самал. Красивая сегодня. В полосатой блузке, подчеркивающую грудь и юбочке, выгодно открывающую ее ножки. Кремовые босоножки, минимум косметики. Скромненько, но со вкусом. Светлые волосы особым образом уложены на голове. Ей идет. Крабики… мои. Точнее подаренные мной. Надо же как-то возместить ущерб.(еще на хирургии постягивал у нее эти прикольно-зубастые заколки для волос, не знаю зачем… Наверное это клептомания.) Идем. Разговор обо всем и ни о чем… простой треп. Спускаемся к воде. Муть Ишима всколыхнул проходящий мимо катер. Волны бьются о бетон. Самал стоит в стороне, руки скрещенные на груди… Плохая привычка, сколько я ей не говорил. Наклоняюсь к воде и чувствую, как мелкие капли оседают на лице. Плеск волн. Чайки… одна, вторая… опять разговор. Просто разговор. Наверное чтобы не чувствовать себя одиноким. Шучу, она улыбается… Красивая девчонка. Без дураков красивая. Спокойная и какая-то уютная что ли… Конечно есть скелеты в шкафу(но если разобраться, у кого их нет). Я редко смотрю на нее. Скорее всего, она обо всем знает, ну или хотя бы догадывается. Исходя из наших неопределенно-затянувшихся отношений. Женщины больше интуитивные существа. Сирена. Катер делает разворот. Молчу. В глубине души шевельнулось ЭТО. Я сравниваю его с рыбой. Большой, скользкой темной рыбой, которая живет в самой глубине моей души. И можно загнобить себя работой, учебой, дежурствами… попытаться отвлечься… а рыба все равно будет жить.. и ты можешь на время забыть, но стоит ей шевельнуться в своем черном омуте и это холодное скользкое прикосновение… Словно ведро ледяной воды внезапно опрокинутое на голову в душный июньский вечер. Есть моменты в жизни, которые хочется забыть…
- что молчишь?
- да так….
- опять «зависаешь»? – внимательный взгляд серо-зеленых глаз. Утешает то, что я ее никогда не обманывал. По крайней мере, старался. Но вместе с тем и никогда с ней не был до конца искренен, так же, впрочем, как и она со мной. Насколько я знаю, у нее есть на это причины. По воле случая мы встретили друг-друга именно в тот момент, когда нам обоим это было необходимо. Пока мне просто комфортно рядом с ней. Может все еще впереди, кто знает?

Серый асфальт лентой уходит под подошвы моих кроссовок. Мерно топаю в этой июньской жаре. Еще один учебный день прочь. Пятница. В воздухе как-то неуловимо пахнет наступающим праздником. Возле тротуара ловлю на себе взгляд. Димас. Бритая яйцевидная голова, щетина на физиономии (никогда не видел его гладковыбритым, только разве на фотографиях) Шрамы на волосатых ручищах… Интересно, сколько раз его собирали по кусочкам? И взгляд…. Взгляд много повидавшего человека. Иногда кажется, что он видит меня насквозь. Прозрачный пластик очков в полуоправе. Все-таки поменял мотор: прыгнул с Лексуса на Паджеро. (хотя с его-то габаритами на другие машины рассчитывать не приходится) Подхожу.
- Дмитрий Валерьевич, здравствуйте!
- Здорово. – моя ладонь утопает в его лапе.
- Как Вы? С наступающим.
- Нормально, благодарю. Сам-то как?
- Дмитрий Валерьевич, хотел сказать Вам спасибо. Большое спасибо…
- За что? – небритая физиономия через очки смотрит на меня.
- Помните тогда, на балконе..
- Пошли на скамейку – Его необъятная сущность, до этого занимающая половину салона выползает на улицу. Дааа, рядом с ним джип кажется игрушкой. Достает сигареты. Так и не бросил курить. – Разобрался?
- Ну… в себе – да! – смотрим на стайку проходящих мимо студенток. Улыбаюсь. Получается как-то криво. Разучился что ли улыбаться по-настоящему. Или не умел никогда. – Может проще стал ко всему относиться. Просто тогда… Именно Ваш совет очень мне помог. В то время, когда он был нужен.
- Как говорил мой дядька: «Не бери в голову, бери в рот – выплюнуть легче»
- Это точно. "Факин бизнес". - Улыбаемся уже вместе. Одна из его любимых фраз, как-то ненавязчиво вплетающихся в лексикон.
Потом разговор вязнет в общих темах – группа, распределение, работа, отпуск, праздник.
- Ну ладно, иди.
- Дмитрий Валерьевич, спасибо еще раз! – моя ладошка опять прячется в его руке. И снова взгляд через пластик очков на его лысой и небритой физиономии.
- Какой разговор. Обращайся. Номер мой знаешь. – Дима, как всегда немногословен.
И опять лента серого асфальта уходит мне за спину. Приятная встреча. Именно с ним. И сразу вспоминается порыв прохладного весеннего воздуха, в жопу пьяный я (почему-то уже босиком и в одной майке). Цепляюсь за перила в застекленном балконе и говорю-говорю-говорю… говорю ВСЁ (я думаю ты знаешь те редкие моменты, когда человек говорит ВСЕ, даже самому становится не по себе). А эта огромная лысая помесь воровского авторитета и травматолога, медленно опустошая пачку сигарет, моет мне мозги… Рукопожатие. Снова этот взгляд. Заплетающимся языком пытаюсь сформулировать разбегающиеся, как тараканы мысли:
- Спасибо… Вам… Дмитрий Валерьевич… Спасибо Вам огромное….
- Бля, заебал! Для тебя просто Димас.

8,00. Отделение хирургии. Неоформленная масса студентов в белых халатах втягивается в кабинет заведующего на утреннюю планерку. Стоим, держа в руках учебники и распечатки. Полкило так вообще обняла распухший от распечаток учебник, в надежде на то, что это святое писание убережет ее от тяжелого взгляда заведующего. Мансур в повидавшем виды одноразовом колпаке зачитывает утреннюю сводку. В отделении 25, выписано 3, поступлений 0. Больной Асанов уже 5-й день в реанимации, Муса на операцию.. Аппендюки, холециститы, один эхинококк. Одно и то же, каждый день. На длинном кожаном диване примостились доктора. Поля. Эффектная брюнетка, с годами не потерявшая свою притягательность. Облитые нейлоном стройные ножки, едва заметные складочки в углах рта. Серьезный взгляд серых глаз. Халат облегает уже начавшую полнеть фигуру. (кстати халатик фирменный ElitDok не хухры мухры, ей идет) Строгая темная помада. Ниспадающая на высокий лоб челка, выглядывающее из под халата край атласного черного платья с розовыми лепестками. Вкус у нее есть. Это точно. После планерки ловит нас в студенческом водовороте, который разносит по этажам будущих адептов медицины.
- Так. Мои дети. Сейчас на общую планерку, потом в отделение на курацию и к 9.30 я вас жду у себя.
-Хорошо.
Идем. Хорошо, что на задних рядах можно немного поспать. Раздача тем срс.
- Дети, давайте не будем заниматься онанизмом, каждый просто выучит свою срс и расскажет другим. Согласны?
Ну еще бы мы не согласились. Как альтернатива – сдавать написанные от руки 17 тем срс.
- Ну, что, дети, учите? Готовы, или мне заранее выпить валерианку? – это про наступающий рубежный контроль
- Лучше сразу кастрюлю валокордина – отвечаю я. Улыбается, мерно раскачиваясь в крутящемся кресле. Интересно, она специально так сидит, закинув ногу на ногу? Настоящая женщина. Которая привлекает и волнует мужчин на протяжении всей жизни. Не зависимо от возраста.
- Ну все молодцы, отвечали хорошо. В общем так, дети, давайте до понедельника, а там я и ваши срс послушаю.
-Спасибо. До свидания. – шелестя учебниками группа выходит из каземата-аудитории. Пятница. Каждый расходится по своим делам. И группа, как таковая перестает существовать, как только в баулы-сумки студентов медиков улягутся белые халаты. Иду по пустынной дороге. (Еще бы, дальше второй гб только аэропорт.) Рядом шлепает Мелкий, в своих темных очках, которые упираются ей в скулы (похудела что ли). Впереди выходные. Сегодня буду пить пиво. Мелкий, наконец-то нашла в полости огромной сумки свои сигареты. Раздается щелчок зажигалки и в терпком степном воздухе разлетается запах тонких Muratti.
-Бросай курить – вставай на лыжи…
- И вместо рака будет грыжа – Через коричневый пластик очков смеются ее глаза. Берет меня под руку. Задумчиво чешу трехдневную щетину… Даааа… Дети.

Знаки
Знаки. Или они мне кажутся. Жарко, выхожу из приятного полумрака храма в пропитанный зноем и тополиным пухом майский воздух. На лицо сразу же налетают тысячи едва заметных тополиных пушинок. «Господи, услышь меня.. Прошу..» Под ноги мне падает маленькая зеленая веточка, и одиноко остается лежать в тени деревьев у первой ступеньки храма.
Лица. Они разные. Строгие, фанатичные, пустые, радостные, беззаботные…Как множество самых разноцветных стикеров. По вечерам набережная превращается в некую Мекку с тысячами паломников. Лица-лица-лица. Спускаюсь к пахнущей влагой воде. Ишим, в течении Астаны, конечно несет в себе мало энергии. Это точно. Вытаскиваю из кармана потертые 20 тенге. На горизонте догорает закат, унося с собой очередной день. Так и стою, теребя в руках потертый 20-к, смотрю на розово-оранжевые облака над городом. Мысли материальны? Монета летит в темную воду Ишима и с тихим плеском скрывается в мелких волнах. Мимо меня неслышно пролетает большая чайка. Именно сейчас. Ухожу. И опять лица-лица-лица…
Хочется спать, но сидя в машине сильно не поспишь. Приятно скрипит кожаное сиденье. Ждем. Серега перебирает радиоволны. Русское радио, РДВ, Астанa. . тенгри.. Закрываю глаза, забегался сегодня, отдохнуть бы.. Мысли снова и снова возвращаются к Ней. «Скажи мне сколько пузырьков в лимонаде… Рома-рома ромааан…» Почему именно эта песня?
-Серж, переключи волну.
Поворачиваюсь на другую сторону, но сна уже нет.

6,40. Трасса. Капает мелкий противный дождик. Кроссовки мерно шлепают по мокрому асфальту. Шлеп-шлеп-шлеп..Хорошо что еще на парах придется сидеть в сухом хиркостюме. Мимо пролетают машины, гулко шипя широкими скатами шин. За каждой из них остается шлейф из тончайшей водяной взвеси, которая причудливо завихряясь, постепенно оседает на мокрое полотно дороги, чтобы опять взлететь миллионами капель вверх под очередной машиной. Светофор. Скрип тормозов. А потом опять шлейф водяной пыли. Иду. Так же как и им мне попадаются знаки. На моем Пути. Знать бы их смысл….

Дождь.
Шепот капель по серому асфальту. Пахнущий озоном воздух мягко наполняет меня, принося с собой спокойствие. Вдох-выдох… вдох-выдох. Медленно, я никуда не тороплюсь. Мысли остановили свой бег. Я стою под каплями дождя, чувствуя, как они прикасаются к моим волосам, стекают по лицу, унося с собой все тревоги, все накопившиеся переживания. Мне физически становится легче. Вдох-выдох… вдох-выдох.. вдох… Только я и вода, падающая с неба. Спокойно шелестит по особенному яркая майская листва. Именно сейчас. И я понимаю… что действительно, все что ни делается, все к лучшему. Это пауза. Она дарована мне, чтобы разобраться в себе, в своем отношении к жизни. Ведь даже после самой сильной грозы на горизонте начинает сиять чистое небо. В разрывах облаков появляется особенно яркие бирюзовые разрывы.. только после дождя. Все что ни делается… все к лучшему. А пока дождь все еще идет. Но есть твердая уверенность, что среди пелены серых туч рано или поздно проглянет голубое небо. Пустынно. Это состояние неторопливости, отрешенности, прикосновение капель к лицу. Я просто растворяюсь в нем. «Там впереди – сотни несказанных слов, сотни несделанных дел, и ожиданье того, что еще будет…» Я чувствую себя по-другому. А капли становятся все реже, дождь стихает. Появляются редкие прохожие, спешащие по своим делам и машины начинают особенно яростно обливать их грязной городской водой. Все по-прежнему. Все так же как и было. НО Я УЖЕ НЕ ТОТ. Изменения пока не видны, но они есть… вектор задан. Серый капюшон ложится на мокрые волосы. Я ухожу. Но я вернусь… совсем другим.

знаешь, я даже ничего сказать тебе не могу. настолько все избито и измучено нами... и каждую ночь ты кусаешь одеяло, чтоб только соседи не слышали этой истерики... и учишься жить... вдох за маму, выдох за папу. хочется остановиться и... отключить время. только ангел-хранитель, кем бы он ни был, обнимает тебя за плечи и говорит : "Не твоя остановка." Устала я... да и ты устал. сколько можно вздрагивать от телефонного звонка. ведь знаешь, что не позвонит... давай будем дышать!

Мария Игоревна (20.05.2011 16.00.36)
Она вернется. Вот увидишь. Ночь. Ты в объятьях сладкого сна. Раздается звонок.
-Да.
-Привет. Не спишь?
-Сплю.
-Я хочу вернуться.
-Уже поздно. Слишком поздно.
-Прости...
А ты положишь трубку, перевернешься на другой бок и поцелуешь висок маленького ангела, который посапывает рядом с тобой. Ее разбудил этот звонок.
-Антош, кто звонил?
-Да так, номером ошиблись. Спи, родная...
Она вернулась. Ты увидел. Она вернулась ночью, как кошка. Но ты понимаешь, что ты в другом Мире! Где тебя любят, где тобой дорожат. И ты не посмеешь рушить своё счастье.

Вера.
Тихий полумрак храма. Какой-то особенно тихий, после яркой городской суеты. Желтый воск тонких церковных свечей. И множество огоньков… каждый огонек это чья-то надежда. я стою перед иконой и начинаю молиться. Просто как умею, просто рассказываю, что у меня на душе. Я верю, что ОН поймет. Потому что иначе не может быть. Я всегда Верил. И обращался к Нему не только когда мне плохо. Даже в минуты самой большой радости я просто говорил «спасибо». Вера. Наверное, только она спасает меня. Пять свечей. По одной свече в неделю. Я прошу его только о том, чтобы Она была счастлива. Я верю… Я надеюсь, что тепло этих свечей согреет ЕЕ в трудную минуту, что теплый свет от тонких церковных свечек укажет ей путь, спасет во тьме. Господи, спаси ЕЕ и сохрани. И если честно, мне абсолютно не важно с кем Она. Главное, я - Верю! Пятая свеча, значит пятая неделя… считай юбилей. А чувство все то же. То же самое. Глупо верить, но не верить я просто не могу. и я тебя»11.05.2011 ЕЕ статус. Точно посвященный не мне. Питать напрасные надежды, что она поймет…. Образумится. Вернется. И каждую секунду говорить, знать, что этого не произойдет. НО ВСЕ РАВНО ВЕРИТЬ. И вроде бы, не тупой. Наверное, это какой-то парадокс отчаяния. У тебя были моменты, когда почву просто выдергивают из под ног и ты летишь… Летишь в неизвестность, в чернеющую пустоту. Я ЛЕЧУ. До сих пор. Не знал, что это так больно. Очень. До сих пор сохраняется ощущение нереальности происходящего. Как в черно-белых комиксах, которые можно прочесть но принять вряд ли. Ощущение какой-то фикции… ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Но это есть. Осознавать это, жить с этим. Думать о НЕЙ. … и я тебя - этим все сказано. А полет продолжается. Бессмысленный, глупый, беспорядочный… Это не полет, а падение. Когда комок подступает к горлу, и сердце замирает в грудной клетке. Я пытаюсь за что-то ухватиться и просто не нахожу. Любая вещь в руках расползается, оставляя только след в твоих ладонях. И НЕТ СПАСЕНИЯ. Есть только боль и вера. Сильная боль и глупая вера. Только во сне ты всегда просыпаешься, а в реальности все-таки куда-нибудь упадешь…. А если падение продолжается уже пять недель? Господи, спаси ЕЕ и сохрани… я зажигаю свечу. И маленький огонек начинает трепетать рядом с другими. Это моя надежда, это моя вера.

Время

Tempus vulnera sanat… Не правда. Четвертая неделя. Стрелки часов бегут все с той же неумолимой и неминуемой жестокостью. И чем больше времени проходит, тем я все яснее понимаю, что невозможное никогда не произойдет. Даже не невозможное, а ОЖИДАЕМОЕ. Я не рыцарь печального образа, чтобы бесконечно испытывать жалость к самому себе и получать от этого удовольствие. Просто время делает свое неизбежное дело. НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Было ли у меня будущее, или все-таки бесконечная река времени унесла меня как щепку (да и несет, наверное, до сих пор), кружа в бесконечных водоворотах событий. Возможно, это и есть мое предназначение. Ничто так не упрощает жизнь. И, наверное, еще одна наивная душа упадет, заливая кровью алтарь медицины. Я так решил. Просто потому, что не вижу смысла в чем-либо другом. Может быть и медицина, цинично улыбаясь, рано или поздно отвернется от очередного своего адепта…. Но это уже совсем другой разговор. А сейчас меня ждут бесконечные дежурства, ночи проведенные на кушетках, въевшийся в кожу запах дезраствора и хронический дефицит времени и сна. Сны. Сны, вообще, паршивая вещь. Как ни крути. Очень часто вижу ЕЕ во сне. Что-то доказываю… «Живи своим умом..» одна фраза крутится в голове. Я – ЖИВУ! И как бы мне не было тяжело, я принял ответственность за свой поступок. Живи своим умом… Глупая и маленькая девочка. Мне кажется, что во сне наши мысли пересекаются. (ЗДРАВСТВУЙ ДОМ ДЛЯ ДУШЕВНОБОЛЬНЫХ!!!!) Отделение ОАРИТ получит свою очередную жертву, которая, скорее всего, умрет от цирроза печени годам этак к 50-ти. Полностью посвятив себя этому отделению. Вот эта неумолимая неизбежность, как песок уходящий сквозь пальцы… С обрывками твоих мыслей, слов, фраз, воспоминаний. Целая куча всего, что невозможно забыть. А время идет, так же, как тикают часы в ординаторской… тик-тик-тик-тик. Можно питать любые иллюзии, обиды и прочее… А река времени будет катить свои воды, не зависимо от всего этого. И от тебя тоже. Жизнь идет. Не вижу смысла обижаться. Я просто делаю выводы. И С КАЖДОЙ ПРОЖИТОЙ СЕКУНДОЙ, УХОДЯЩЕЙ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ, ОНА СТАНОВИТСЯ ВСЕ ДАЛЬШЕ ОТ МЕНЯ. И это полный П…..Ц с каждой прожитой секундой ОСОЗНАВАТЬ, что ОНА не вернется..

Ожидание

Когда я иду по улице, взгляд сам собой ищет ЕЕ в бесконечной череде серых лиц. Немного похоже на паранойю. Какой-нибудь из многочисленных синдромов навязчивых состояний. Я знаю. Идти по тому пути, где Я МОЖЕТ БЫТЬ ВСТРЕЧУ ЕЕ. Чувствуешь разницу? МОЖЕТ БЫТЬ…. И твердо знать, что в очередной раз я ее не встречу, но все равно искать взглядом в этой равнодушной толпе серого города именно ЕЕ силуэт. Идти, когда ноги сами несут тебя по тем улицам, где ходила ОНА. Я не могу ее отпустить. И мне остается только ждать. И мерить шагами: Победа-Московская-Победа-Московская…. Даже если мне не по пути. Каждый шаг гулким эхом отдается в сознании. Еще одной микротрещиной на моем Я. Изо дня в день, зная, что я ее не встречу, а даже если и встречу, ТО ЭТО Н И Ч Е Г О НЕ ИЗМЕНИТ. Но просто на секунду задержаться на до боли знакомом перекрестке Московская-Победа только ради призрачной возможности увидеть ЕЕ силуэт.

Боль Молочный свет лампы на посту. И какая-то пугающая тишина. Именно сегодня. Никогда такого не было… Не едут бесконечные бригады 103, никто не стучится в обитую железом дверь. И в этой тишине мысли сами по себе сворачиваются в какую-то бесконечную спираль. Ты знаешь, что такое боль? Нет, совсем не зубная или от пришибленного по глупости пальца… Знаешь? Тогда я думаю ты меня поймешь. Ведь каждый в жизни встречался с такими моментами, когда душа настолько умывается кровавыми слезами, что не то что жить, под себя залезть охота. Просто чтобы избавиться от всего этого. Время лечит раны… Время… Которое неумолимо уносит с собой все, что накопилось. А боль остается. Она становится тупее, но все равно всегда остается с тобой. Навсегда. Со мной. В суете при свете дня я как-то забываю об этом. Да и, в принципе, зачем ИМ знать… никого не волнуют чужие проблемы. Абсолютно. Но когда я остаюсь наедине с собой…. Утром, вечером… да где бы я не был. От нее не спастись, не убежать, не забить таблетками.. Остается только принять ее, жить с ней. Так же, как и живут миллионы людей с онкозаболеваниями каждый свой прожитый день добавляя к беспощадной статистике пятилетней выживаемости. Только я не знаю к чему мне прибавлять свои дни. Но я точно знаю от чего я их буду отсчитывать. 10.04.2011. Страдая от боли и зная, что она исчезнет тогда, когда не будет тебя. Жуткая перспектива? Можно привыкнуть, но забыть нельзя.

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее