Крайне неудачно столкнувшись с нашим здравоохранением, пришел к выводу.
Что у нас обычно дарят врачам? Сладости, спиртное и т.п. А ведь им учебники нужно дарить. Учебники!

Напомнили историю.
Звонит в службу такси клиент:
- Можно такси заказать от Владивостокской 4 до .... ? (куда-то там ему надо, а на Владивостокской 4 у нас психбольница)
- ВИП-карта у вас есть? (стандартный вопрос - это нужно чтобы посчитать стоимость заказа, т.к. по ВИП-карте скидка)
Клиент, как всегда, не расслышал.
- Нет, - разочарованно тянет он - медкарты нет... Зато справка есть!!!

Раз уж вспомнил и добрался.

Был на неделе по делам "Искре" (кинокомплекс). Суть да дело, то да се. Обратил внимание, что у Маши на столе лежит номерок от гардероба. Она рассказала, что это у них большая проблема - номерки. Их не только теряют, но оказывается еще и ломают. Вот они и заказали новые. Я повертел номерок в руках:
- Что-то хлипковат номерок, сломается же.
- Не, - говорит Маша - не сломается, особопрочный, специальный заказ!
Я еще повертел:
- А если вдруг сломаю?
- Да пожалуйста, но ты его не сможешь сломать - номерок сверхпрочный, мы все проверяли!
Хрясь! Я отламываю у номерка ушко.
- А-а-а!!!! Он его сломал!!! - Маша с криком несется к директору, Ольге.
Я спешу следом - кинотеатр превращается в цирк.
- Вот! - показывает она Ольге номерок - сломал.
- Так - мгновенно реагирует Ольга - завтра звонишь им, счет не... ах черт, мы уже оплатили!
Ольга задумалась:
- Вообще-то мы заказали немного другой дизайн, он поширше будет, Маш тех номерков нет, но ты притащи образец материала - Маша притащила кусок - вот, отломай тут.
Хрясь! Я отламываю в нужном месте.
- Как картонку - восхищается Маша - прям Хлебников!
- Гадство! - думает о своем Ольга.
- А великий поэт Велимир Хлебников тоже знаменит тем, что ломал номерки в кинотеатрах? - заинтересованно спрашиваю я Машу.
- Да нет, - говорит она - по телику показывали недавно силача с такой ... ну или похожей фамилией.
Мне приятно выглядеть таким суперсилачом в их глазах и я расцветаю. Девушки с смотрят на меня надеждой - может номерки прочные и я впрямь - суператлет и не то что номерки, подковы руками разгибаю.
Насладившись триумфом, я вынужден их огорчить:
- Да нет, девушки, я обычный среднестатистический мужчина. Просто обычные мужчины намного сильнее обычных женщин, это вполне естественно. Нужно было не самим номерки проверять, а спросить кого-нибудь.
Действительно, коллектив кинотеатра женский, молодой, незамужний. Откуда им про мужиков-то знать? Про это я уже не говорю, чтобы не выглядело издевательством. Но вот те, кто им номерки впарил, жулики еще те.

Рассказали друзья про общего знакомого. Он купил весы, стал меряться, получилось 115 килограмм. При его габаритах это неплохо. Естественно, он стал всем хвастать - какой он стройный и как хорошо умеет держать форму.
Но тут выяснилось, что это модель больше 115 кило в принципе не показывает. Его перевесили, получилось 135.
С другой стороны, зря его перевешивали - только расстроили понапрасну.

Женя вчера притаранил билеты на концерт Бутусова. Естественно, я отправил его к Виталию - он у нас фанат. Я не фанат, но под хорошую компанию сходить можно. Тем более, что билеты "столиковые" и можно всю дорогу "нагружаться".
По ходу выступления Виталий обращает внимание, что играет бас гитара, а на сцене ее нет. Казалось бы - фонограмма, но по тому как Бутусов путает слова и забывает текст, причем и в своих песнях, и в песнях Цоя, которые он тоже поет, становится понятно - не фонограмма.
Я зато ничуть не разочарован. Хорошо, что я не фанат Бутусова.

Рустик нашел в интернете статью о том, что гаджеты вызывают психоз. На иллюстрации к статье изображены его ноутбук и его КПК. Сам он смотрит в экран и тупо хихикает. Началось?

В техотделе протерли до дыр линолеум (наконец-то). Дадя Миша (завхоз) теперь уже заказал какой-то специальный - особопрочный. Продавцы его хорошо пролечили: "Ломом можно по нему бить, - с восторгом объяснял он когда приехал - ничего ему не сделается!".

Так как основная проблема в замене линолеума - вытащить столы, шкафы и все многочисленное барахло, потом это же обратно занести (стелить-то - ерунда!), решили в этот раз на фирму не обращаться, а постелить самостоятельно, силами техотдела же. В конце концов, просто страшно пускать туда кого-то постороннего.

Все прошло замечательно, а во время укладки порадовались фразе: "Ребята, осторожнее, не повредите особопрочный линолеум".

Да, обнаружилось, что бракоделы-строители плохо "зажелезнили" бетонную стяжку. В тех местах, где у нас стояли кресла, бетон разрушился до песка и образовались ямки. Решили это так не оставлять - поставить заплатки из цемента. Сбегали, купили, принесли. Кому доверить установку заплаток? Кто этим занимается постоянно? Конечно же программисты! Неплохо, надо сказать, справились. Как и всегда, впрочем.

Интересное химическое явление наблюдаем уже который год. Операторы во время работы трогают пальцами, теребят провод гарнитуры (наушника) в том месте, где он проходит около уха. Видимо, материал провода реагирует с жиром пальцев - через несколько месяцев, год провод теряет гибкось, твердеет и буквально рассыпается.

В юности афоризмы привлекают глубиной мысли, потом, с возрастом, необычностью ассоциаций, потом уже красотой изложения.
Видимо, потому что человека афоризмы сперва учат, потом развлекают, а потом и утешают.

C базы приехал Виктор. Весь такой модный, в левом ухе гарнитура подмигивает. Надо наехать:
- Але, шеф, поворотник выруби.
- Поворотник? Гы-гы-гы.

Да, интересная фраза сформировалась:
Только мужчины могут позволить себе красивых подружек.

Знакомая порадовала фразой:

Хуже мужчин могут быть только ненастоящие мужчины.

Коллега рассказал. Его сын, старшеклассник, на каком-то мероприятии познакомился с девушкой. Ну, кино, провожания, деньги на мороженое и т.д.
Тут коллега узнает, что фамилия у девушки "Ибатуллина". На самом деле, вполне распространенная и привычная тут фамилия, никто бы внимания и не придал. Но мудрый и опытный коллега почуствовал подвох. "Ну ка, - говорит он сыну, - напиши ее фамилию мне тут на листочке". Сын пишет (ну конечно же!) через "Е".
Пришлось пацана срочно переучивать.

Как для русских проблемой являются английские сдвоенные гласные, звуки типа "th" и т.д., и т.п., так и для башкир проблема в русском - звонкие согласные. Слово "центр" превращается в "сентр", "чай" в "щай", "печенье" в "пещенье" ну и тому подобное (с другой стороны, трудности в русском компенсируются им при изучении английского - многие проблемные для русских английские звуки типа того же "th", дифтонгов и т.д. они произносят легко и правильно).

У приятеля дома не работают новые батареи. Он вызвал сантехников. Пришли двое башкир - по-русски говорят с жутким акцентом. Говорят, что нужно проверить краны которые батареи запирают. Приятель сам эти краны уже крутил, но специалистам, возможно, виднее. Смотрите, говорит, пожалуйста.
Заходят в одну комнату - там на вентилях знаки плюс-минус. Тут сантехники быстро сообразили куда крутить. Заходят в другую - на вентилях буквы "А" и "С". Что они значат, мой приятель так и не понял. "С" - вероятно, "Сlose", но что может значить "А"? Видимо, что-то совсем иностранное.
Сантехник посмотрел на краны и тут же разобрался: "А" - "Аткрывать", "С" - "Сакрывать". При этом выяснилось, что он нисколько не шутит, а вполне серьезно так думает. Второй с ним, естественно, согласился.

Вот как иногда бывает полезен акцент!

Охранники у нас в офисе, конечно, замечательные. То у них жетон сопрут, то ключи от сейфа, то телефон.... Сегодня ремень сперли. Ладно хоть не надругались.
Ждем пока, по законам жанра, сопрут самого охранника.

Узнал тут про такую штуку [море]. Решил попробовать, как получится. Вот на этом моем текстике и потренируюсь!Читать далее...

У некоторых бизнесменов, начинающих и не очень, возникает проблема продажи бизнеса. Будущие покупатели обычно просят составить смету, чтобы знать - что они покупают. В эту смету некоторые бизнесмены, начинающие и не очень, пытаются засунуть все свои расходы, даже те, которые купить невозможно. В самых крайних случаях они просто уверены (естественно, совершенно безосновательно), что покупатели просто обязаны компенсировать им все их расходы. При этом настолько увлекаются в этой своей уверенности, что в смете появляются строки наподобие такой (реальный случай):

------- начало цитаты --------
35. Жевачка 1180 руб.
------- конец цитаты --------

Для тех кто покупает, это, конечно, очень смешно. Даже трудно сдержаться и не заржать во весь голос, не превратив в переговоры в балаган. Для этого покупателю всегда нужна сильная выдержка и крепкие нервы (еще можно попросить паузу, выйти и посмеяться в кулачок).
Вот только жалко продавца - деньги за это он получит вряд ли, а вот о успешности его бизнеса это говорит лучше его собственных слов.

Как-то, довольно давно уже, в одном месте я, в качестве аргумента, рассказал эту историю из моей жизни. Чтобы плоды моего писания-корпения-пыхтения, не пропадали зря, перетащил ее сюда. Пусть будет, вдруг пригодится еще.

------ Начало ------
История из жизни. Попробую наковырять. Не развлечения ради, а для полноты картины!
Одна моя знакомая, сейчас она серьезная замужняя дама, а лет 5-6 назад она только развелась и отрывалась на свободе. Кроме того, что она довольно интересная, мужиков вокруг себя она не просто очаровывала, а доводила до состояния какого-то отупелого обожания (с клятвами в вечной любви, дикой ревностью и т.д. и т.п.). У меня тогда были с ней дела, часть офиса она вела у себя в квартире и я невольно, но с ужасом смотрел на все это безобразие.

Папа у нее метил в профессоры местного университета и писал множество пособий. Что-то между ТММ, АСУ, деталями машин и электротехникой.
Как-то, будучи у нее, я нашел рукопись ее отца (кусок учебника). Она (как примерная дочка) что-то с рукописью должна была сделать. Я совершенно нечаянно прямо у нее и зачитался. Она сперва ждала, а потом стала возмущаться, мол, у нее тут не изба-читальня. Мне тогда пришла в голову идея сделать наоборот. Только не со мной, а с каким-нибудь ее поклонником. Взять у папы учебничек по термеху, например, и, при очередном ухажере, сделать вид, что она это читает и ей это интересно. Типа, поприкалываться.

Тогда было не до этого, потом дела кончились, и мы уже не виделись. Через какое-то время зашел к ней и она мне этот разговор напомнила.
Выяснилось, что она подошла к вопросу даже более серьезно, чем я предлагал. Не просто взяла книжку, а вызубрила оттуда некоторое количество фраз, формул и т.д.
Когда ухажер обращал внимание на книженцию, она, сперва нехотя, а потом, будто бы нечаянно увлекаясь, заводила разговор на тему книжки. В смысле, как все это интересно. Например:
- Представляешь! Формула Шварца-Кристофеля позволяет получить конформное отображение верхней комплексной полуплоскости на любой(!) произвольный многоугольник (все это не тараторя, а, якобы, с пониманием текста, с выражением восторга и удивления)
- Да-а-а...
- А знаешь, что происходит с теми точками полуплоскости, которые находятся в бесконечности?!
- М-м-м.
- Их коэффициенты в подъинтегральном выражении просто выпадают. Это же здорово!
- ...
- Нет, по-моему ты не понимаешь, вот смотри (маленький чертежик на первой попавшейся бумажке). А вот угадай, как учесть угол между этими прямыми?
И т.д. до полного созревания.

Этот разговор, конечно, я придумал - не помню уже даже какой учебник она там вызубрила. Зато помню, как она рассказывала, что пыталась заставить одного мальчика взять интеграл, мол, без этого у нее что-то там не получается, а он просто обязан ей помочь. Мальчик так и ушел в ночь с интегралом на бумажке ...

Общие впечатления у нее были следующие:
- на нее начинают смотреть как на шизофреничку;
- мальчики перестают хвастать, изображать из себя плейбоев-суперменов, начинают вести себя очень скованно;
- очень быстро потом пропадают.
В итоге оказалось, что это отличный способ избавиться от надоевшего ухажера.

Но стоит ли ради этого учить физику?

------ Конец ------

Когда мы переехали в это здание, то были в числе первых. Лифт еще не работал, его кое-как запустили, потому что ходить пешком на 16 этаж тяжеловато. Запущенный в таком виде он все время барахлил и застревал. Чтобы люди не пугались, меня попросили сделать на эту тему инструкцию. Инструкция коллегам очень понравилась. Я писал без грамма иронии, но всем почему-то казалось, что я шутил, правда до тех пор, пока они не застревали (а это происходило, как и написано, довольно часто).

Потом лифт много раз починили, запустили в нормальном режиме и я инструкцию выкинул. Все стали жалеть, что она утеряна. Недавно я ее обнаружил, ура.

Думаю, надо ее сюда выложить, пока я ее еще раз не потерял. К сожалению, только текст - самого оформления листка я в дневнике не умею передавать. Тем не менее это тот самый оригинальный текст 1 к 1.

------ начало ----------

ОСОБЕННОСТИ РАБОТЫ ЛИФТА

1. Лифт застревает периодически (примерно 1 раз в 1-2 дня).

2. Внутри лифта не работают сотовые телефоны.

3. Кнопка вызов внутри лифта не работает.

4. Работают кнопки только 1 и 15 этажа.


ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ЛИФТОМ С УЧЕТОМ ОСОБЕННОСТЕЙ ЕГО РАБОТЫ

1. Перед поездкой позвоните знакомым и предупредите их, что бы в случае застревания лифта Вас не потеряли.

2. Если грузите вещи, делайте это быстро - если лифт не сможет закрыть двери за 5 попыток, он отключится насовсем.

3. В случае застревания, не паникуйте и ждите, пока обнаружат Ваше отсутствие. Даже если Вас никто не ищет, все равно когда-нибудь обнаружат, что лифт застрял.

4. Не пытайтесь вылезти самостоятельно – провалиться в шахту опаснее, чем посидеть некоторое время в лифте.

5. Проверка лифта на застревание и вытаскивание застрявших происходит по рабочим дням по утрам.


ПРИЯТНОЙ ПОЕЗДКИ!

------ конец ----------

Нужно сказать, что в Перми довольно странные манеры ведения бизнеса. Безответственность, безалаберность, несерьезность подхода к делам, пофигизм. Это еще не все комплименты, а только первые, что пришли в голову.
Например, ставят кондиционер, он ломается через неделю. Представитель продавца начинает уверять, что так и должно быть. Приходится убеждать его, что это не первый кондиционер, который мы видим в жизни, что мы, слава богу, видели раньше такие кондиционеры и знаем как они работают. Приходят ремонтники и ремонтируют кондиционер. Он опять ломается через неделю, история повторяется еще раз.
Автомат резервного питания, теоретически новый, не выдержал первого же реального пропадания питания, сломался. Нам, конечно, стали объяснять, что так и должно быть, но мы, слава богу, видели раньше такие автоматы и знаем как они работают. Заставили починить.
Самый дорогой (вроде как) в Перми сервис по ремонту жигулей - Машинный двор, ремонтирует машины очень криво и неаккуратно (у нас даже в самом дурацком сервисе ремонтники, при ремонте, умудряются не испачкать сиденья в салоне). При этом они уверяют, что это не их кривой ремонт, а такие кривые машины делают на ВАЗе. Убеждать, что мы слава богу (или не слава богу), уже покупали на ВАЗе новые машины и знаем как они выглядят когда новые, видимо, бесполезно. Проще приехать в Уфу и там все переделать. Будет не идеально, может быть, но, по крайней мере, не так откровенно криво, как после Машинного двора.

Такая ерунда там сплошь и рядом. И по крупному, и по мелочи. Например, Суши-бар в котором по нескольку месяцев вообще не бывает Суши, а вместо "пампушек" в бизнес-ланче дают просто хлеб. Ну это просто смешные мелочи. Другое дело, когда люди, договариваются о встрече и едут в Пермь из Уфы за 500 км., а те ради которых едут, ой извините, вдруг уезжают на охоту.... это по уфимским меркам дикость ... но что-то подобное там случается постоянно. Поэтому опоздания на час-другой, что в Уфе трудно было представить, в Перми кажется уже вполне естественным. Там так принято!

Поэтому когда наши ребята нашли там подобную вывеску, они пришли в буйный восторг. Наконец-то, хоть кто-то в Перми посмотрел правде в глаза и дал своему бизнесу хоть и не радостное, но справедливое название. См. рис.