Жалко девочек. Потому что они маленькие, хрупкие, хотят тепла, у них маленькие пальчики, пальчики мерзнут. Они хотят красоты, на красоту нет денег. Хотят любви. Жалко мальчиков, потому что они большие, хорошие, теплые, добрые внутри, не могут понять девочек и этим вызывают неудовольствие последних. Потому что их оставляют одних со своими мужскими мыслями и все время от них что-то требуют. Тоже хотят любви. И тепла. Всех жалко.

когда находишь музыку, которую слушал в конце школы, которую уже оставил надежду найти снова, это как воскресение себя самого.... удивительное ощущение.
dire straits - communique
мы такие древние....

Я увлекаюсь тем, что ты делаешь, входя в поле твоего притяжения. Я думаю, что это я так хочу. Я покупаю себе одежду, которая мне не идет, отдаю её тебе и ты в ней прекрасно выглядишь. Но когда я её покупаю, я думаю, что это мне подойдет. Я усваиваю твою речь. Мама отмечает, что я странно разговариваю. Я не замечаю. Я изучаю твои тексты, выдумывая на них картинки. И чувствую себя скверно. Так же, как герой. Я хожу в трансе и мир меняет цвета. У людей другие лица. Это ты. Выход один – другое ты. Я выныриваю, мрак рассеивается. Ты – это свет. Я удивляюсь тому, что светло. Мир меняет краски. Я парю над асфальтом и переворачиваюсь в воздухе. Чувствую себя прекрасно. Я учу твои песни. Я смотрю в твои глаза. Они меняют цвет.

У меня в организме 4 органа: ноги, уши, глаза и руки. Ноги для того, чтобы переносить остальные, уши – чтобы слышать, глаза – чтобы видеть, руки – чтобы говорить.

Мой ответ Антону. Медитация на тему: Что бы я сделал немедленно.
А я бы пошла на базарчик или там в магазин какой, купила бы себе хороший вместительный, непромокаемый, но вместе с тем легкий и мягкий рюкзак, в общем хорошего качества. Со множеством отделений и карманов. И удобный, что немаловажно. К нему такие же ботиночки, брюки, куртку. Цвет и форма – не последнего значения. Ведь покупаю я их надолго, так что они должны меня радовать. Ведь что-то делать долго можно только в хорошем настроении. А дальше я собралась бы в дорожку. В облюбованный мною рюкзачок положила б я тугоменты, перечень которых может варьироваться в зависимости от времени и места повествования. Главное – карточка с неограниченной суммой, доступной в любом банке мира. Унбедингт! – мой фотоглаз с неограниченным запасом кадров и относительно неограниченным худ. возможностей, чтобы можно было по минимуму обращаться к компутеру. Где они в дороге? А вот печатные лотки в более или менее продвинутом виде встречаются. Хватит пару ручек и блокнот, а еще лучше – диктофончик на случай умных мыслей. А то ведь разбегутся, пока будешь за ручкой лазить, как показывает опыт. И все же придется иметь дело с бумагой. Ведь существует еще такая вещь как почта, и в отличие от того, что принято о ней думать в нынешнее компутеризованное время, она оч даже бывает нужна, и даже работает! По почте можно слать фоты и письма. А также всякие штуки, которые могут поразить воображение адресата, и которые бывают «тока тут!» :) Но ведь бывают же! Так, что еще? Да, не забыть смену носков и трусов и зубную щетку. Все остальное можно купить в дороге. Надо подумать насчет плеера. Впрочем, я всегда о нем думаю, потому что плеер в дороге – это хорошо, но надо же сводить все до минимума. Хм. Думаю, его можно взять, а там посмотрим. В конце концов его можно будет обменять на какой-нить жертвенный нож в неизвестном племени. А то и купить свою собственную жизнь. :) Но никаких кассет! И дисков. Это ужасно. Следовательно, плеер должен быть ХДД. Отлично. Да, есть ведь еще телефон. Че с ним делать? Если сумма на карточке будет и вправду неограниченной, то по нему можно будет даже иногда звонить. При особом расположении духа. Все равно, должно же быть хоть какое-то средство связи! Хотя… в джунглях амазонии я не знаю, какие системы сотовой связи достают… ага! Надо, чтоб со спутниковой было. Отлично. Угу. И напоследок, немного медикаментов. Не то чтобы мы собирались болеть, но известно ведь, что новые места есть новые места. Организм требует адаптации. Хотя не всегда. Если он её не требует, значит, тут и есть твой дом.
Ну вот, можно смело выступать. Куда? Легко! Прямо за горизонт. Leave everything behind, take nothing with you. Everything means не только вещи, и не только люди. А все, что было. События, переживания, воспоминания, что там еще? Все, все надоело. Ноги требуют дороги. Глаза – новых закатов и рассветов. Уши – новых голосов. С облегчением делаю шаг и исчезаю. Оттуда, где меня привыкли видеть все, кто видел или думал, что видит меня здесь. На самом же деле это был оптический обман. Стало быть, пришло время его развеять. Незримое становится зримым, или снова «незримым»? Ах, вот заГАДка! :) хех. Растворюсь в небе крылом самолета. Кто вспомнит? Здорово! Не вернусь. Если кто захочет, звоните, пишите. Только не ждите. Я буду помнить все дни рождения, всех рожденных детей. Подарков хватит на всех. Ведь почта есть в любом захолустье. :) Черту за пятками прочерчиваем раз навсегда. А дальше мегаполисы, деревушки, люди, звери, археологические развалины и хипповские общины, перуанские высокогорные вагоны на честном слове и японские скоростные молнии, снег и лед, барханы и курганы. Опробую все виды наземного и неземного ТРАНСпорта. Будет много знакомств. Даже привязанностей. Но нигде нельзя оставаться. Пугали усталостью. Не грозит. Ветер не останавливается. Он только перелетает в другое место. Я уже здесь слишком долго, чтобы знать себя. Перемещение нужно мне больше, чем воздух. Желающие могут пуститься в объяснения. Я уже не хочу. :) Я хочу чувствовать на пальцах листья других деревьев. Ведь даже на фотографиях видно, что везде другой свет. Чувствовать вкус другой воды. Посидеть наконец, спиной к тем камням, которые так долго снились. Видеть, как образуются тучи на другом небе, как отражается солнце от других скал, как струятся ручейки после других дождей. Какой узор у других снежинок? Какой рисунок радужки у других глаз? Какой путь проложили себе вены на других руках? Сколько оттенков карего цвета в мире? Как падают капли с разных колючек? И как в них солнце преломляется? Чем пахнет другой ветер? Хочу видеть, откуда растет кофе. Какой цвет у листьев коки и бобов какао под их родным солнцем. Сколько видов узоров может оставить пыль на ботинках. Не то что я не люблю родные скалы. Дох, я их очень люблю. Но люблю я только их. До города на них мне нет никакого дела. И потом, любовь к родным скалам не мешает любить другие. Обсидиановые, например, которые сверкают тем самым расплавленным «мертвым солнцем с косыми лучами», превращая его в «слепящую сетку золотистых отражений». Я знаю, что я прекрасно все вижу в изображениях. Но почему-то все равно хочется видеть это прямо перед собой. Прикоснуться и вдохнуть. Вот хочет же Антон свою девушку рядом непременно на острове. И никто не говорит ему, что они могут поталапаться и в ванне с тарелкой фруктов, надушив предварительно территорию «морским бризом». Очевидно, это имеет значение, иначе бы не хотел этого все время и не думал.
А если бы у меня накопилось много хороших фот, я бы устроила выставку. Но тока ради прикола, чтобы люди, не имеющие такой страсти к перемещениям, могли подивиться тому, что бывает. Никакой звездной болезни. А когда бы они решили, что хотят начать задавать мне риторические вопросы на тему, почему эт я, собссно… и все такое, тут и пришло бы самое естессное время снова сваливать. :) и так далее…
И: никаких бой- и гёрл-френдофф. :)
Удачи всем. Пис, пипл.
Никто не знает, где я именно теперь. Разве не интересно? Гораздо приятнее возникать из ниоткуда, что намного больше радует семейные пары, чем наблюдение твоего бренного существования рядом с собою.
Может быть, я даже повидала бы эдди веддера… тока я об этом никому не скажу. :)

Мой любимый ребенок – Анечка. Все еще считает цифры. Наблюдаю за этим с умилением, узнавая себя. И твой любимый цвет - …?! Да (улыбка). Я думаю: когда-то ты обращала на это так много внимания, видя судьбу в магии цифр, букв, знаков гороскопа. Но теперь все почему-то распадается. Как-то получается, что человек ни от чего не зависит. Есть просто тело. Это что – гены? Но тогда почему они бывают похожие? У нас столько общего. Ничто не совпадает – ни один знак. Но мы совпадаем. Я уже это понимаю. Она тоже. Она восхищена. Но она еще играется с цифрами. Пусть. Это же интересно. Как конструктор. Я могла бы осуждать её, если бы не помнила, как сама это делала. Странно видеть как будто собственный портрет из прошлого. Возможно, так дети напоминают их родителям самих себя. Но она мне не ребенок. А вот бы был. Я сказала ей: будь моей сестренкой. Она завопила от радости. Странно, что люди встречаются через много лет от своего рождения и вдруг обнаруживают, что они родственники. Тем ценнее, что мы расходимся. Нам будет зачем встретиться. Что делать – я лучше, когда далеко. Тогда я люблю больше. А когда я близко, я могу невольно задушить в объятиях. И что потом? Будет грустно. )
Глиняный слон. Цветной. )

кризис.

"Огонь"

Ваша стихия - огонь. Вы любите разрушать, играть и чувствовать силу. Тепло, как и свет, необходимо вам для жизни. Вы быстро раздражаетесь и также быстро остываете, долго хранить обиды не умеете.
Ваше настроение постоянно меняется, как и вы сами. Вы любите изменять свою внешность, пробовать неожиданные сочетания. Вообще, вы постоянно удивляете окужающих.



Пройти тест "Ваша стихия"

не люблю эти передачи из серии почему русские женщины хотят замуж за иностранцев. все по одному сценарию: информации никакой, рассматриваются условные за и против, попытки создания некоего общего-среднего. причем женщина-ведущий ведет себя агрессивно в отношении вопроса, так как очевидно, что это не про неё, а счастья хочется. а мужчина делает вид, что его это вообще не касается, потому что надо же как-то свалить с себя ответственность за свой пол, хоть даже косвенную. а между тем дело ведь не в общем потоке русских жен зарубеж, а в конкретных людях. все истории имеют отношение только к одному конкретному человеку. ну так и надо их так рассматривать. без суждений. любое обобщение заранее обречено на провал. вот и остается в конце передачи ощущение пустоты. речь потому что ведется ни о чем. так только, сотрясание воздуха и занимание эфирного времени.

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Это очень опасно – не иметь чувства времени. Потому что каждый день что-то уходит. А ты обнаруживаешь это слишком поздно. Многие годы пролетают в мгновенье. И ты даже не то, чтобы не можешь чего-то вернуть, но и просто не врубаешься, что что-то прошло. Ведь все было на своих местах! Как же оно могло куда-то деться? Проблема как раз в том, что время исчезает огромными кусками. Просто проваливается гигантскими порциями. Ухает в пустоту. А ты только успеваешь захлебнуться очередным кошмарным зрелищем. И полной несостоятельностью. Ты всегда испытываешь неадекватность себя времени и месту. Надо было прийти то раньше, то позже. Ты никогда не вовремя. Хочется, чтобы пошел дождь. Ты не въезжает в ритмы. Ни в один. Кажется, ты замечаешь людей. Но почему, когда ты приближаешься к ним, происходит искажение перспективы, и они снова либо впереди, либо за тобой? Ты снова чувствуешь себя не то чтобы одиноким, а не замеченным. Ты не просил оценок, просто было очевидно твое присутствие и ты уже открыл рот для приветствия. А оказалось, что смотрели мимо. Ты даже не обиделся. Просто удивился.

Почему всегда хочется, чтобы… вот ты сидишь на лавке на остановке троллейбуса на пустынной трассе среди высоких домов, автобусы проходят мимо. Ты просто сидишь, потому что долго шел, заметил лавочку, она чем-то тебе понравилась, на остановке никого не было, и ты решил отдохнуть, тем более что солнце отражается в окнах и в небе чувствуется закат. И вот ты сидишь, и закат снова проникает тебе в голову, порождая там все то множество закатов, который связаны одним солнцем. И ты снова хочешь этого. Чтобы вот так вот сейчас, когда ты тут сидишь такой закатный, мимо шел чувак, чисто случайно, непроизвольно, который присел бы рядом с тобой на эту же самую лавочку, попросил бы может быть у тебя сигаретку, или коки, или бы ничего не попросил, и начал бы что-то говорить точно такое же, как у тебя в голове, так что ты бы просто стал отвечать ему на его мысли, и потек бы естественный базар, в котором всем было бы все понятно, и было бы уютно и так как надо, когда больше ничего не надо. И ты бы сказал ему: спасибо, чувак, что ты вот так вот шел мимо и присел на эту лавочку, и теперь я тебя знаю. И может быть, мы вот так вот встали бы, когда посидели бы уже достаточно, и пошли бы куда-нибудь, желательно не теряя друг друга из виду. А может быть, ушли бы в этот самый закат. Фиг его знает. Вот так вот.

Может быть, все дело в стимуляции мозга?
Ну вот у тебя в голове есть всякие штуки, которые реагируют соответственно на всякие штуки. Ну так и что же ты лишаешь их своего питания, говоря, что оно устарело? Раньше ты впивался, вгрызался зубами. Сейчас зачем делаешь вид, что не вкусно? Точно. Мнений ведь нет. А если бы даже и были. Можно было бы посмеяться. Ну почему они все сопротивляются? Скучно. И грустно. А вообще, просто непонятно. Люди объясняют мне все тысячами способов. Я им верю. Но не могу понять. Некоторые хотят заплакать. Но, спасибо, никто не махнул рукой. Может быть, я им нравлюсь? (страшно подумать) У меня болит запястье. Оно реагирует на красоту. Из музыки идет такой свет. А у меня из глаз вода. Свет отражается в воде. Почему все всё время говорят это слово - любовь? Разве и так не понятно, что красиво?
Выходит, все было неправда? Говорили, что перерастем. Перестанем вздыхать. Будем старые, заскорузлые и нудные. Думаю, достаточно уже прошло. Продолжаю вздыхать и летать. Может разве что только акцент сместился с персоналий на чистое творчество. Наверное, потому что моя собственная персоналия не избавилась еще от привычки вступать в конфликт с такими же. А творчество, оно существует само по себе. А мое? А про меня никто не знает. Забавно. Меньше всего люблю объяснять себя любопытствующим. Разобравшись с этим, ни от кого ничего не требую.
Моя кожа выделяет краску.
А может быть, это – то, что называли вечной молодостью? С интонацией невозможности. Но ведь это так легко. С другой стороны, когда тебя находят продолжающей получать удовольствие от вещей, которые все уже в себе похоронили, тебя упрекают в инфантильности. Чего же хотят люди? Они тобой восхищаются, они тебя закапывают. А ведь могут так же.
Все ушли. Или я.

Вот ведь как странно. Что решишь, то и будет. А я решила слушать старую музыку. Не знаю, почему. Наверное, из отчаяния. Что это за отчаяние такое, не могу объяснить. Ну, как чувствует себя человек, который стоит на обломках своего всего? Было, думалось навсегда. Потом рухнуло. И долго ты думаешь, как же так? Привычки возвращаться назад нет. Нового ничего не находишь, потому что с удивлением обнаруживаешь, что в отличие от того, что ты думал, все ходит по кругу, и все возвращается и возвращается. Ты смотришь внутрь и видишь там все то же самое. Кто сказал, что есть прошлое. Все доступно в любой момент внутри тебя. Ты сам весь здесь, в любой момент. Ты весь у себя, перед собой. Бери, на выбор. Ты думаешь, что ты – музей самого себя, и можешь войти в любую комнату. Забавно. Ты никогда не оглядывался. Потом что-то развернуло тебя на 180 градусов. Ты утратил перспективу. Но ты ведь к ней привык. Стресс номер один. Период переработки будет идти отдельной главой. Тем более, что он уже был. Ты напоминаешь себе собственное кладбище, на котором поются старые песни по кругу, напоминая тебе, что ты умер, чтобы не дай бог не забыл. Организм в растерянности. Надо сопротивляться тому, чтобы быть умершим. У организма было опыт невозможности возвращения в былое состояние. И он стоит и смотрит мрачно на все это дело. А тут этот музей. И в нем что-то по-другому. Перегородок нет, что ли. А может, все сублимировалось. Ты снова в своей сфере. Можешь выбирать направление. Большой шар со множеством дверец без капли запаха времени. Ныряй. Нужна музыка. Без музыки нет жизни. Моей. Это же проводник. Почему ты выбрасываешь старые записи? Перечисление записей есть история, временнАя лента. Когда ты их не перечисляешь, времени нет. А самое неожиданное и приятное – нет страданий. На тему необъяснимости собственных непостижимых преобразований. Будь собой, ребенок мой. (копирайт – мама.) если я уже умер, то нет разницы, что слушать. Все сейчас здесь. Бери любое. И я взял. Просто решил, что буду слушать старое. То, что уже любил когда-то. Значит, люблю и сейчас. Странно… Я ожил.

низкое солнце косыми лучами освещало западные склоны пиков, рассекая казавшуюся монолитной стену темного камня слепящей сеткой золотистых отражений.

Тигренок на подсолнухе влюбился в металлику еще в детстве. Он не понял, что это металлика. Просто ему понравился невнятный черно-белый снимок с изображением худосочного человека с черными волнистыми волосами по пояс. Правая рука человека упала на гитару. Пальцы сложились в форме какого-то аккорда, неизвестного тигренку на подсолнухе. Тигренок на подсолнухе просто стоял и смотрел на контрабандную продукцию, завороженный светотенью. Он отдал целых три рубля за право носить фотографию в кармане. Он смотрел на неё при каждом удобном случае, когда никого рядом не было. Мир крутился вокруг тигренка на подсолнухе, смазываясь в пятно, а он все смотрел на человека. Человек оказался кирком хамметтом. Но тогда тигренок на подсолнухе думал, что это – джеймс хетфилд. Непонятно, почему тигренок на подсолнухе не любит блонд. Он механически вычленяет из коллектива темноволосых и отчаянно расстраивается, если они оказываются не вокалистами, а гитаристами или, того трагичнее, ударниками. Но постепенно тигренок на подсолнухе путем философских умозаключений пришел к выводу о том, что это не так уж и плохо, когда в группе есть еще чуваки нормальные, потому что в конечном счете все едино. Намного ценнее, когда чуваки друг без друга творить не могут, чем когда они каждый по отдельности – какой-то лейбл. И он сказал спасибо эдди веддеру с его ребятами и илюхе лагутенко с его.
Теперь повествование может принять несколько линий.
Например, тигренок на подсолнухе может вспомнить еще темных чуваков, которым удалось поразить его воображение. Некоторым удалось удерживать на себе его внимание даже после того, как они постриглись.
Или так. Тигренок на подсолнухе вырос, выросли и чуваки из металлики, преобразившись. Как-то тигренок на подсолнухе увидел их по тв и возмутился: почему чуваки не соответствуют тому мистическому отпечатку, вбитому в память? Он хотел заплакать, но тут на помощь пришли родные философские умозаключения и нашептали ему, что все в мире меняется. Окей, сказал тигренок на подсолнухе. И совсем было поник духом. Но тут из недр его возник неубиваемый дух противоречия и осклабился на философские умозаключения, сказав им так: фиг! Может быть все и меняется, но я не согласен с этим. И если я не могу это изменить, то я могу на это хотя бы не смотреть. Я привык любить то, я и буду думать, что оно такое всегда. И вообще, не надо мне смотреть, достаточно слушать, ведь в голове все принимает желаемую форму. На том и порешили.
Тигренок на подсолнухе плохо воспринимает некоторые изменения мира, да, это так.
Или так. Потом тигренок на подсолнухе видел много чуваков, которые изменились. Он был в ужасе. Он не мог смириться с тем, что с ними произошло. На самом деле с ними ничего страшного не произошло. просто они выросли, написали другую музыку, покрасили голову по-другому. Видимо, тигренок на подсолнухе думал, что представление человека и есть этот человек. Потребовалось время и титанические усилия, чтобы убедить себя, что живые люди имеют право на преображение, что представление может меняться, человек остается собой. Понятно, что это очевидные вещи. Но очевидно, тигренок на подслнухе хотел сохранить то, что любит, но оно уходило, всегда уходило, принимая другие формы, и надо было уже любить это новое, а на это надо решиться. Тигренок на подсолнухе поразился, что мир вообще способен вот так просто взять и перестать быть таким. А стать другим. И это без предупреждения? Ну и что же мне еще делать? Только меняться самому? Следующее удивление состоит в том, что когда ты думал, что все безнадежно потеряно, вдруг выясняется, что все на месте, надо только покопаться. Нифига себе игра!
Или так. Тигренок на подсолнухе хотел услышать свой фотографический шедевр. Он пристал к местным авторитетам, но ничего не получил, потому что он – девочка. Тигренок на подсолнухе даже согласился опуститься до повтора своей просьбы. но видимо, местные авторитеты почувствовали в тигренке на подсолнухе конкурента. Тигренок на подсолнухе уже собрался роптать на судьбу, но тут возник дядя володя, папин друг и принес тигренку металлику. Такого тигренок на подсолнухе от мира не ожидал. Где это видано, чтобы взрослые дяди слушали то же, что и подростки во дворе? Ведь это же – контркультуры! А нам всегда в школе рассказывали, что длинноволосые дяди на сцене – это плохо. Тигренок на подсолнухе подумал о странных путях музыки в мире. И еще о том, какие у папы могут быть друзья. Заодно дядя володя подарил тигренку на подсолнухе аквариум на 60 литров, на 5 см наполненный грязью. Оказалось, что это вода, а в ней жили даже рыбы, которые стали видны, когда воду слили. И еще там была пара кустов. Все они были вымыты тигренком на подсолнухе и пущены жить в прозрачную среду. Тигренок на подсолнухе был суперсчастлив, потому что теперь у него был вот такой большой собственный аквариум, который к тому же еще и достался ему таким замечательным путем! Потом в этом аквариуме поселялось и дохло много жителей, но гурами с меченосцами так и остались до конца, пережив всех. Из чего можно сделать вывод о том, что хэви метал вечно жил и будет жить. )
Или так. Однажды шел тигренок по сочи. Он приехал туда с двумя девушками. Они сами его пригласили, немало его этим удивив. Он был им благодарен, потому что тогда были не самые лучшие времена. А сочи он любил. И обрадовался очередной прогулке. Девушки хотели купить барахла. А тигренок ничего не хотел. Он просто ходил за девушками по рыночным рядам, ел мороженое, рассматривал книжки и получал удовольствие. Одна тетечка даже продала ему два бутерброда без мяса по цене одного, напихав в них всех салатов, которые у них были. Потому что тигренок не взял мяса. А она не могла понять, чем можно заменить мясо. И поэтому заменила его всем, что у неё было. Тигренок чувствовал себя самым счастливым, потому что он ничего такого не ожидал. Так что он съел свои бутерброды и опух. Ведь, как известно, у него желудок с наперсток. Тигренок на подсолнухе имеет свойство теряться в толпе. Потому что стоит ему чем-то заинтересоваться, он сразу меняет курс. Он наивно думает, что те, кто с ним, никуда далеко не уйдут, а местность понятная, так что он всегда сможет всех найти. А они наивно думают, что тигренок всегда рядом, и нечего на него оглядываться. И вот, оглянувшись на него то ли из любопытства, то ли в силу привычки, они его не находят. Закономерно возникает скандал. Тигренок на подсолнухе много раз обещал никуда один не ходить. Но он все равно уходит. Ведь неинтересно же ходить все время за всеми. А они за ним не ходят. Тигренок на подсолнухе редко задумывается о смене пейзажа. Иногда он идет на звук, особенно если какой-нибудь неосторожный меломан неосмотрительно врубит что-нибудь подходящее. И вот ухо тигренка зафиксировало звук. Звук его пленил. Голова заполнилась вопросом, который и стал путеводной звездой. И вот тигренок обнаруживает себя стоящим перед человеком. Тигренка и человека разделяет миллион кассет с белыми корешками и черными надписями. Сначала человек не замечал тигренка. Но потом понял, что тигренок не уйдет и решил задать вопрос. Тигренок промямлил что-то вроде «что это у вас играет». Он услышал название но ничего не понял, кроме того, что это похоже на ослепительное солнце, пыль дорог, вихрь танца и жгучий взгляд, что это похоже на маленького кудрявого человечка с колючими щеками, брызжущего солнцем из груди с нарисованным диснеевским зайцем, что это вечность, проделавшая очередную дыру в жизни, через которую теперь светится все, как сквозь дырявый носок, что тигренок потерялся и не знает, ни где он ни куда идти, что он сам ушел, привычным движением оторвал себя от одного искрящегося и одного белого глаз, что из последних сил он смог вырвать у себя кусок решимости и теперь он знает, куда слать кусочки бумаги с каракулями из испанских букв. Все это уместилось в капле жидкости, стекшей по лицу. Он утер её, и стараясь выдерживать ровность голоса, купил душераздирающую музыку. На самом деле он был счастлив. Просто он не хотел быть один.
Или так. Тигренок на подсолнухе написал курсовую работу о наркотиках. Он знал, что чуваки испугаются, и ему было грустно. А еще было скучно, потому что он никак не мог понять, почему люди выбирают из года в год избитые темы для своих работ, над которыми даже нельзя работать. Тигренок на подсолнухе решил сам разобраться и людей поразвлечь. Но развлечения не получилось. Потому что люди ходят в институт не затем, чтобы слушать, а затем, чтобы получить очередной балл. А другие ходят, чтобы его выставить, и тоже не хотят слушать. Вот так все и ходят. Поэтому тигренок на подсолнухе знает все сам. А мог бы рассказать.
Или так. Тигренок на подсолнухе пролил чай себе на пузо. И тут же начал мыслительную деятельность. Вставать за новой рубахой не хотелось. Так что тигренок напомнил себе, что это всего лишь вода, даже без сахара, так что липнуть не будет. И потом, лето же. Так что высохнет еще раньше, чем я пойду за новым чаем. Поэтому, не удивляйтесь увидеть мокрого тигренка за монитором. )

Я думаю: все восхищаются творчеством поэта, которое осталось после него, но редко кто вспоминает, что у поэта кроме его творчества была еще человеческая жизнь, которая почти всегда складывалась бесчеловечно с человеческой точки зрения. А от него живого требовали именно человеческой жизни, а не его стихов. Если вспомнить, что человек в штыки воспринимал действительность, не находил общего языка с людьми, которые по идее должны были быть самыми близкими, сам не находил себе места. Нигде. Ни в ком, ни в чем. Метался. Сам себя не понимал, ни что вокруг. Сам себя ужасал. Сам был собой счастлив. Вспоминал про себя. Забывал и уничтожал себя и всех вокруг без разбора. Все бросал и бросался. Вызывал страдания. Кровоточил. Орал в горло. Падал в беззвучие. Сжимал, комкал, рвал себя, резал, разбрасывал по миру. Лупил по стеклу мира кровавыми ладонями. К нему взывали, но он не мог ответить. В силу себя. Всего того, что родило все то, что через много лет люди почтут за предмет поклонения – всего лишь его кровавый след. Это была его жизнь. Кто-нибудь хочет прожить такую? Если нет, тогда нечего завидовать поэтам.

Не понимаю, каким образом так долго может быть одно и то же. Люди, которые составляли нашу жизнь в детстве, остаются на том же месте. Теперь они уже не составляют жизнь, и я удивляюсь, откуда они вообще, и как они могли хоть что-то значить. Они уже стали чем-то вроде икон, но не тех, что в церкви, а тех, что обозначают словом «иконка» с легкой руки программистов, неверно понявших смысл слова icon – «значок». Там за значками стоят функции. Если шварц, то обязательно что-то терминаторское, непобедимое и крутое. Кто-нибудь еще – нетерминаторское, но тоже неизмеримо крутое. При взгляде на дж. Чана на лицо сама собой наползает улыбка, хоть ты её и не просил. Ван дамм – чувак, который вечно раздваивается. Мы живем, а эти люди всегда на месте. Возникает ощущение замороженности мира или отмороженности?, или заторможенности? Их достижения уже не воспринимаются как достижения, не поражают. Чуваки сняли очередные фильмы, получили очередные награды. По другому быть не могло. Как будто все это уже видел. Новые звезды входят на пьедестал – они делают то же самое. Увеличивают объемы продаж, покупают дома. Почему-то голова отказывается постоянно участвовать в этом, и уже воспринимаешь все это как жизнь на другой планете. Постепенно планет становится все больше. В какой-то момент они посыпались как горох. Разные части жизни вдруг замкнулись в себе из-за этой повторяемости, мозг сразу выключился из них. Мозг отодвигает от себя повторяемость. То, что часто считается необходимым. Говорят, что цикл – основа всего. Я очень тяжело переживаю возвращение в начальную точку. Точнее, вообще не переживаю. Прежде всего это шок. Потому что так не должно быть. Это означает отсутствие развития, отсутствие выхода, отсутствие решения. Это даже не тупик. Это похоже на осознание бессмысленности пережитого и сделанного. Ничто ни к чему не привело. Вот так все воспринимается. Ужасно, потому что в тот момент, когда все происходит, все серьезно. Ты испытываешь настоящие чувства, по крайней мере тебе кажется, что ты испытываешь настоящие чувства, думаешь настоящие мысли, или думаешь, что ты думаешь настоящие мысли. И вдруг оказывается, что ничего не было, а это только рассказ о ком-то другом.
Почему мне иногда кажется, что я была не здесь? в такие моменты я особенно отчетливо понимаю, что я не хочу жить с ними. Почему я всегда хочу от всех отпочковаться? Почему всегда хочу попасть куда-то туда, куда не знаю как пройти?
Со мной всегда происходит одно и то же. Я вспомнила, что начала это делать в техникуме. Я писала что-то про того, кто сидел среди гор. А они еще тогда поржали над этим, говоря, что «он сидел среди гор и смотрел на помидор». Я очень смутилась. Возможно, они были поэтами, но они не поняли. Непонимание сильно било. (Но почему? Потому что каждый хочет настоять на своем. Больше ничего в мире нет. ) Особенно если сопровождалось комментариями. Зачем тебе нужно, чтобы тебя поняли? Предположим, они поняли. Дальше. Ничего. Думаю, мы просто помолчали бы вместе. ведь когда понимают, не о чем говорить. Люди говорят как раз, чтобы дать друг другу понять, но не взять, не понять. ) а когда они не понимали, то фыркали или смеялись. Дольше проживут. Ты ужасно боялась этого. Ты была сплошной комок нервов. Потому что это означало отношение. Стало быть, дело в тебе. Тебе было нужно не понимание, а отношение, мнение о тебе. Зависимость от мнения. Ты не можешь контролировать всё существующее мнение. Между тем мнение запросто контролирует тебя. Теперь тебе насрать. Ну и не говори ничего больше. )
А может быть, это было еще раньше. Помню, как-то я сочинила стих. Еще в школе. Стих был про мир. Там было 4 строчки. Полностью надуманное говно. Когда в голове говна больше не осталось, стало ужасно стыдно, что не наковырялся нужный объем. А какой нужно? Всегда себя с кем-то сравниваешь. Или сгавниваешь.
В языке встречаются одни и те же слова. Стоило изучить профессию лингвиста, чтобы понять это. Не понимаю, как люди могут делать одно и то же всю жизнь! Но ведь ты делаешь!
Я вспомнила, как в 10 классе я объясняла девчонкам, почему я не хочу гадать, уже довольно потаскавшись за известными гадалками до этого. Я сказала, что будущее имеет много вариантов, а если ты гадаешь, то выбираешь только один. Потому что начинаешь думать о том, что нагадал и программируешь себя. Мы тогда сидели на железном столе во дворе школы, и обстановка была такая же тоскливая, как сейчас в университете. Не хотелось там находиться, чувствовать себя рабом. Мало перемены и не нравится местность. Всегда происходит одно и то же.
Никогда не верьте тому, кто обзывает себя пацифистом. Потому что он ест сырое. Хочет драться, бросается жесткими фразами и слушает агрессивные звуки му.
Мое внимание все время чем-нибудь притягивается. Оно втягивается в мельчайшие детали деталей. При этом сразу же выстраивается ряд, последовательность всех элементов друг за другом. Все становится расписанным. И явление в целом теряет свой вкус. То есть слово не воспринимается как слово, оно становится звуком, который еще не наделен смыслом. Он становится понятием как звук, не как смысл. Ведь звук тоже понятие. Как цвет, например. Вещи не обязательно обзывать, чтобы они были понятными.
Но чем больше видишь одну и туже разложенную последовательность, начинаешь чувствовать себя плохо, как будто быстро теряешь кучу энергии. Буквально слышится свист мозгов. Хочется отвернуться. После того, как что-то понял, оно теряет свой смысл. Что же получается, имеет значение только понимание? Вещи сами по себе ничего? Логично. Ведь понимание – свойство человека. Стало быть, это естественная его функция. Она и получает загрузку, как топливо. Что-то понято – топливо переработано. Далее вещь пуста. Она уравнивается с остальными. Разнообразие исчезает. Получается, разнообразие – только видимость, пока не понял. Когда понимаешь, то все становится одним и тем же. Не оказывается, а становится. Потому что оно не было равнозначным. Оно просто теряет свою значимость.
Иногда чувствуешь себя странно хорошо. Вот бы всегда так. Не удается проследить, когда от одного и того же становится хуже и лучше. Факт только, что да. А то бы воспользовался.
Все равно меня тошнит от классики, хоть она меня иногда и занимает. Я её прекрасно знаю. Но не моя среда.

Маша. Чудесная девушка. Внимательная. Отзывчивая. Живая. Веселая. Совершенно лучезарная. Искренняя. Открытая. Положительно на меня влияет. Заряжает энергией.Укрепляет веру в себя. Гармоничная. Настоящий пример своего дела. Очень красивая. Бесконечно радует глаз. Честная. Увлеченная. Разносторонняя. Заразительная. Свободная. Совершенно особенная. Когда я её вижу, у меня начисто выметаются мозги, потому что вдруг понимаю, что я тоже хочу так. Маша – лучший инструктор.

Так получилось, что я вижу тело и душу.
Люди очарованы друг другом. Одни видят дух и цепляются за него. Им не важна форма. Другие ценят форму. Мне пришлось долго приходить к равновесию в восприятии духа и формы. Потому что я их вижу.
Дух человека не имеет отношения к его форме. Дух вызывает совсем другие эмоции. Дух человека уходит в голос и рисунок. Ты слышишь голос, не видя человека, и тебе рисуются миры. Ты восхищен красотой человека, ведь его голос и есть он. Вдруг ты его видишь. Ты думаешь: этот голос доносится отсюда. Но как?! Человек совсем не похож. На собственный голос? И вот ты стоишь перед противоречием сути и формы. Часто одно из двух тобою совершенно не впитывается. Как принять? Ведь организм требует целостности. Ты начинаешь вспоминать все, что говорят тебе о. Тело – физическая оболочка. Тело – это не главное. Главное в человеке – это дух. Вот его и надо любить. Но что же любят те, кто слушает голос? Они не смотрят на тело? Или не видят его? Они видят только голос. Голос для них имеет приоритет.
Это наверное, очень странно. Мне приходится связывать тело и дух. Наверное, это не стоило бы внимания, но иногда этого делать не приходится. это говорит о том, что явление существует – связывания.