Что же вы все во мне видите "бабника"? Что я такого делаю? Мне что перетать улыбаться девушкам, перестать говорить им приятные вещи, называть всех драными шлюхами? Чтобы меня бабником не называли? Я не понимаю! Оказывается я подкатывал к ней(Не хочу называть имени, это ни к чему). А я почему об этом ничего не знаю?! ПОЧЕМУ?!! Я спрашиваю! Мне что замкнуться в себе? Или в маленькой компании парней? Или мне общаться с педиками, тогда точно бабником не назовут? Или вы всё находите у меня в словах? Тайный смысл? Подтекст? метасмысл?! Я не понимаю! Вто если вы в моих словах видите намёк, идите, долбанитесь посильнее головой об стену, прочитайте и поймите что написано, а не что вам хочется. Может хоть тогда не будете видеть во всём предложение встречаться, что я к вам подкатываю? Гениальности мои, я ни хера не делаю и ни к кому не подкатываю. И не собираюсь. я не знаю что мне сделать?!! убиться ап стену?! Задолбали, честное слово!!!

В аське 39 человек он-лан, а поговорить не с кем... не кому сказать, нечего сказать... хотя есть чего сказать. Но кто-то не поймёт. кому-то наплевать. а кому-то просто не стоит говорить о своём внутреннем состоянии. Заколебал я всех своими депрессами. Надо менятся. давно это себе говорю а толку что... Я прост не понимаю, что делать, что со мной делается... как мне выйти из моей ситуации...

ПОШЛО ВСЁ НА ХУЙ!!!

Мировой экономический кризис достал и меня... Всегда думал, что это дотягивается только до людей высших кругов, оказалось, что я тоже попал. У банка нет денег для оплаты моего первого семестра. Это очень серьезная проблема. Достать денег неоткуда, притом, что родители не знают о том, что я на контракте... Да и они только-только взяли в кредит машину... Нам сказали, что надо ждать и всё наладится. Хотя мне кажется, что наладится не сразу. Я считаю, что сейчас всё начало идти в гору ненадолго. Ещё будет одно падение пострашней... А я вот всё обдумывал кое что сделать при исполнении 18, на что нужны были деньги(Янка и Даша молчите, что это знаете только вы две из здесь присутствующих, а это секрет). Деньги нашел, правда только для начала. Предстоят бешеные траты на тебя любимого. Я всё же решился поменять свой внешний вид, а совершеннолетие самая подходящая дата. Всё равно никто не подарит ничего, о чем я мечтаю, слишком дорого или слишком муторно это делать :) уже проверил :). Так что пока откладываю деньги... А ещё думаю, когда бы пойти в автошколу и в какую. Кстати, мне надо учиться и очень серьезно... Из-за того что пока учусь нелегально, без оплаты семестра. Я даже не зачислен. Вчера видел копию подписанного приказа о зачислении, кредитников там нет... В общем жесть. А ещё мне не могут для военкомата дать справку формы 26, я же не учусь по документам...

У меня просьба к тем, кто хоть изредка читает мой дневник, пожалуйста, пишите комментарий, что вы просто были, а то ощущение, что пишу в пустоту. Это неприятно очень. Прошу вас, не обязательно компенсировать ситуацию, просто пишите, что были... Очень прошу...

Посвят кончился, сижу в автобусе. Всё слишком не так как хотелось бы... Обидно и отчего-то тяжело. Не хочется в Универе появляться ещё неделю... Настроение полностью отрицательное. Тупо обидно. Хочу залезть в свой уютный уголок и не вылезать...

Странно всё получилось. Нигде ничего нельзя писать. Везде видят люди, которые не должны видеть. I need help! Запутался, заблудился... Странно и грустно, просто тяжело. Люди обижены отношения на грани. Нужно выкарабкиваться, слишком глубокой оказалась пропасть. Больно ударился. Я контужен. Не могу соориентироваться, где верх, где низ, куда лезть, за что цепляться. Надо убить в себе одну сущность, дурную и грязную... Пожелайте удачи и поддержите...

Хочу стать маленьким... Забиться в угол, свернуться в клубок, чтобы никто не видел и не трогал...

Гы...гы... в 7.30 на метро Университет рядом с памятником Ломоносову перед ГЗ. Они долбанулись. Пожелайе мне удачи!

Сегодняшнее утро обещает быть настолько прекрасным, что я люблю всех и вся просто обожаю!!! Всем кто езё здесь, спокойной ночи и самых приятнейших, таких какие будут у меня, снов =))) Тьмаффк всех!!!

Я нашёл то, о чём давно мечтал =)) Занятия по капоэйре =)) 1ого сентября, если всё сложится собираюсь туда. Кто интересуется, могу сказать, что проходят они на ст.м. "Бауманская"/"Красные Ворота" на территории УВД Басманного района(=)). Абонемент стоит 2000 рублей за месяц, это 12 занятий. Новички(у кого нет ни одного пояса) ходить могут хоть каждый день(когда удобно), но лучше через день, т.е. понедельник-среда-пятница или вторник-четверг-суббота. В общем вот информация - http://axecapoeira.ru/index.php?do=static&page=krvorota . На сайте можно найти и ещё много чего интересного в смысле занятий, только посмотрите, может что-то понравится. Я так рад что нашёл эти занятия!! Насчёт формы одежды - любая, главное чтобы тянулась и была удобной, свободной. Друг один сказал, что там можно купить их форму, которая будет самой подходящей =) . В общем решайтесь и вперёд со мной заниматься =))))

Давно пытаюсь и у меня всё не получается научться себя любить... Расскажите как, я не умею... Что во мне можно уважать? Просто нахожу в себе столько всего - капризный, эгоцентричный, скандальный, психованный... И как научиться держать всё в себе и никому не рассказывать? А то это только наводит на новые конфликты людей, которым уже надоело это слушать... Помогите, подскажите... Это снова я.

Посоветуйте! Что мне с собой сделать. Мне надоело быть таким серым и скучным, хочу чего-то нового. Большинство говорит, тогда начинай с внещних изменений, но я не знаю как мне себя изменить внещне. Появилась идея, если поступлю, поставить тоннельна 3-5 милиметров(потому что больше будет уже некрасиво, по словам проверенных источников =) ) либо небольшое тату на лопатке/плече, при решении какое, был сделан вывод, что дракон это банально, лучше иероглифы, какие выберу потом, если будет разрабатываться эта идея. Но на эту идею половина знакомых сказала да, вторая половина сказала, что я дурак, если хочу это сделать. Что мне сделать и как поступить не знаю. Если не это, то что?
Реакция одного человека: "Смени имидж!" Но как? ведь если его у меня нет, как я его буду менять =) Может вы что-нибудь посоветуете?! пожалуйста... я буду очень благодарен и рад, особенно если не только вы ответите на этот вопрос, но возможно и ваши знакомые присоединятся к этому обсуждению.

Кто есть на ВКонтакте, вот мои фотографии, правда старые, новых сделать не удаётся Фотки

Но жизнь, то продолжается...
И что бы я ни говорил раньше, она всё равно прекрасна!
Любите её!
Мы всё переживём, главное радоваться... Всё будет так как надо!
Мы должны только с улыбкой ждать этого и встречать!
Люблю всех кто остался меня читать!

Это случилось! Я люблю...
но понял это слишком поздно... когда мы уже не вместе... а у неё парень...

Родилось в голове, навеянное возвращением домой. А писать не получается.
Это надо пережить.

Когда идёшь по переходу, короткий подземный переход, а там сият три мужичка, немного пьяных, лет под 40. И поют Даже не поют а монотонно кричат под гитару. Причём и на гитаре один зажатый аккорд и бой. Но они кричат, им от этого весело, они орут, им хорошо. Их переполняет счастье, которым они хотят поделиться со всеми. Это счастье наполняет воздух вокруг них, люди, заходя в переход, видят их, они смеются над ними и сами того не понимая причащаются к их счастью. Ведь в эти моменты они счастливы, действительно счастливы.
Да многие, могут сказать, что эти трое - алкоголики, нарушают общественное право, шумят после 22.00
А знаете, благодаря таким людям в мире счастья, немного больше. Благодаря им, благодаря этим песням, лучше становится всем, хъоть ненадолго, но все становятся счастливее.
Киньте в меня камень, если я не прав, я жду...
Просто сейчас никакой камень не помешает, ведь я... СЧАСТЛИВ!

Прощайте все. дневник уходит в небытие и я для вас вместе с ним. и не надо меня остаавливать, да и не сможете... прочитаете этот пост если только через почту... а дневник к тому времени будет уже удалён. простите и не обижайтесь, давно надо было это сделать

Я понял мотивацию одного класса своих поступков. Сегодня понял, по дороге домой. Я этими поступками немного достал одного человека. И решил что надо позвонить и объясниться, я позвонил, я говорил, говорил... Говорил то, что чувствовал,а меня просто не слушали...

Это поступки... Их так трудно назвать.

Может я и дурак, но я всегда любил чужие вещи. Точнее я всегда хотел чтобы у меня был подарок такой, что кто-то подарил свою вещь, которая у меня ассоциируется с этим человеком. Какая-то связь через эту вещь. Причём лучше если человек эту вещь носил(например, кулончик или браслет). Совсем недавно была у меня цепь я использовал её как браслет, от одного человека с ЛиРу и из лицея(Она сейчас правда не имеет возможности заглядывать сюда, потмоу что лежит ы больнице с ангиной).Для меня очень важна эта связь. Я кончился, было так много мыслей, а теперь и сказать нечего...

"А для кого-то ты весь мир..."

Давно думал над этой фразой... А что если для тебя существует много миров, которые ты все сильно любишь, но в которые никак не вписываешься. Если для тебя есть такие люди... которым ты хочешь нравится, для которых хочешь быть чем-то больше. И не обязательно парнем, но просто значить что-то. Если друг то хороший друг, иначе не надо ничего... Иначе слшком обидно когда вроде что-то есть, когда человека для тебя много а ты непонятно что для него...

Все три мировые религии в один голос говорят: "Обращайся с другими людьми так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой".
У меня возникло ощущение, что мировые мудрецы ошибаются... Несмотря на всё моё обращение я никто. А какой=то козёл, который заставлял некоторых людей плакать, через некоторое время стал для этих людей чем-то особенным. А я так и остался никем.
Отсюда вывод, надо всех посылать НА хуй! Не побоюсь этого слова. Так и надо! Чтобы тебя заметили, надо делать людям больно и посылать их нахуй, тогда для них ты будешь кем0то, а для кого-то всем...

Мне надоел этот мир. Мне надоело что включаешь телек, а там только судебные разбирательства про то как кто-то кого-то пытался изнасиловать. Берёшь газету, а там все друг друга поливают грязью или тогда статьи про то как кто-то кого то убил или про секс. Больше ничто никого не интересует.

А теперь послание человеку... Знаешь. Я хотел бы для тебя чем-то стать и ты это знаешь. Но почему ты общаешься с человеком, который тебе сделал больно? Я принимаю участие в тебе а ты меня не замечаешь, а он для тебя что-то... Я не понимаю почему твоя подруга назыает меня бабником, хотя всё тот же человек, встречаясь с ней начал встречаться с её подругу, от чего она плакала, а потом сразу же начал встречаться с третей подругой от чего плакали уже две другие. А теперь я бабник, а он норм. Ты его даже любить стала, обнимать. Друг просто мега друг... Меня заебало всё. Я даже не хочу извиняться перед вами за это слово. Потому что это мои чувства... И выразить сейчас могу только этим словом...