Вопрос не риторический. я жду ответов. Любых. Первое, что приходит в голову, любые ассоциации и мысли по этому поводу. Мне интересно. Может быть выскажете своё отношение ко мне. Не знаю. Пишите всё что считаете нужным.
вот и вопрос:
КТО Я?!

Я иду по встречной полосе... Вдалеке видно два жёлтых глаза механического монстра. Через дорогу передо мной пробежала чёрная собака и человек в чёрном. Интересно, как интерпретировать этот знак? Невдалеке слышен перезвон колоколов церкви, созывающей людей. Вдруг меня обдаёт дрожащим жёлтым светом и слышен звук тормозов. Раздаётся тревожный хриплый вскрик загнанного железного монстра. Из окна высовывается голова водителя и по всей улице разносится его противный дребезжащий голос. Спереди и слева вспыхивают два маленьких огонька и слышен вой той самой чёрной собаки. Колокола замолкают... А я продолжаю идти вперёд по центру встречной полосы. Ну что ж, скоро будет мой поворот, там дорога уже и там водителю точно объехать меня не удастся...

В результате назвали Матильда =))

Вот сегодня вследствии определнных событий решил для себя кое что...
В общем-то расставил приоритеты в своей жизни и решил:
1. Учёба
2. Здоровый образ жизни
3. Друзья
4. Всё остальное
5. Девушки.

Вот так и не надо говорить что это глупо, я сам знаю. Но я так решил и пока будут жить так. Мне нервы дороже, потому девушки в конце. Я хочу поступить потому учёба в начале. Друзья ниже здорового образа жизни, это значит что сколько бы они меня не уговаривали, я не собираюсь ни курить, ни пить.
В общем так.
И не надо мне писать что я вас не читаю. Можете не читать и вы меня. Да, я хотел бы извиниться, но я не могу. И Я НЕ ЧИТАЮ НИКОГО!!! НЕ НАДО ДУМАТЬ ЧТО ТОЛЬКО ВАС!

И правда не успиле все оправиться от смерти Александра Абдулова, как погиб Геннадий Бачинский... Ему было 36 лет. Погиб на пике своей славы. Оставил двух детей... Жалко, действительно известный шоумен.
Просто захотел обогнать шрузовик и всё... Лоб в лоб, обе машиныы хлам.

Я обожаю эту песню. Она мне очень близка. Услышал один раз, но запомнил навсегда...

Она только что полностью вылетела. А я пытался поговорить со своим чертёнком на важную для меня тему... Я бы и здесь это написал... Мне не страшно. Просто это исповедь. Этого не знают очень многие, это та часть моей жизни, которая для всех закрыта. Она настолько неправильна, что ли... Я стыжусь её. Стыжусь своих мыслей, да не то что мыслей, но то, что я уже наделал... То что уже не вернуть. Всяких глупостей. Всяких ненужностей. И я пытаюсь это скрыть как-то. Один человек, компрометирующий меня, ушёл. Поссорился, обиделся,захотел сам спрятать ото всех то, что было, спрятаться от той правды, от того настоящего. Прекрасно понимаю. Мы поссорились, человек решил уйти от меня, как от воспоминания. Мне обидно, мы были дружны, мы знали друг о друге то, что не знад о нас никто другой. Но вот нету этого человека для меня и меня для этого человека. И иногда это грустно, а иногда кается что и я тоже убежал от этой истории.
Между тем, я продолжаю совершать глупости и у меня не получается остановиться. Всё что ни делается, всё к лучшему. Это же не значит что я долен плыть по течению и делать всё, раз всё, что я ни сделаю, всё к лучшему...
Бредово получилось и я думаю мало кто дочитает. И ведь совсем неинформативно, никто не понял о чём я, о ком я... Извините, я не могу это раскрыть, мне слишком стыдно...

А теперь конкурс. У меня вот появиласьновая кошка. Как её назвать? Предлагайте! Только не надо стёба, а какие-нить нормальные имена =))

Настроение отрицательное... опять это ощущение тупой ненужности. Да, конечно это много значит, что меня читают и что мои слова врое бы что-то значат... А толку... Все встречи обломались. Поговорить даже в аське не с кем. Разговор не клеится. Все разбегаются по друщьям или заняты чем-то дельным... Один я не к месту.

Смотрю "Граф Монте-Кристо". Хороший фильм, но в первую очередь отличное литературное произведение. Очень интересное, интересно как это, писать такие огромные и чудесные произведения, фактически полностью описать жизнь человека. Прожить им... Его чувствами...

Вот он и начался. Всех с этим поздравляю.Желаю чтобы всё, что не сбылось в прошлом году, сбылось в этом. Чтобы всё плохое вы оставили в прошлом году, а в Новый Год пришли со всем хорошим! Чтобы всё у вас было отлично! Всех люблю. А ещё огромное спасибо теми, кто по СМСкам поздравил, ответить не получилось. Не отправлялись СМСки, пытался несколько раз! =)))

Это не реклама. Но шутки рульные. Посмотрите, советую лично =)))

ДА и здесь не меньше...
А поговорить-то не с кем. Никому не скажешь то что внутри. Всегда находится причина какая-то не говорить что-то кому-то. Кому-то я и так надоел своим нытьём. Кто-то слушать не умеет и писать даже по аськке этому человеку мне тяжело. Я знаю как он слушает и наверное также читает.А я хочу быть услышанным. А писать здесь всё это для всех? Вы и так всё знаете, что я скажу...Я просто опять ъочу жалости к себе как видно, хотя жалеть то меня не за что... Не заслужил... низкое сушество... так опуститься... нет, не могу больше...

Я сегодня очень остро понял, как это ужасно, когда человек не умеет слушать или хотя бы не моет сделать заинтересованный слушающий вид... Когда ты с человеком делишься чем-то, а человек откровенно тебя не слушает. Да даже если и слушает, уж очень это незаметно...

Вот, что может придти в голову, когда одновременно думаешь про о сущности бытия, некоторых философских теориях и компьютерных играх...
Так много хотел написать и сказать, но снова в голове ничего... Как только пришёл домой...
Извините, я не в состоянии написать здесь что-то своё, что-то тормозит этот процесс.

Это был пост с самым большим количеством комметариев... 77штук... Теперь я думаю от силы наберётся 42...

Признаюсь, я хочу подарок. Причём хочу получить его в руки, а не по Инету. А ещё хочу чтобы подарки были сделаны своими руками. Некоторых людей я попросил уже нарисовать себе кое-что... И я очень хочу получить много подарков. Заранее большое спасибо. А ещё я хочу вас увидеть и от всех получить по своей печатной фотографии, чтобы всё-таки создать тот мифический альбом! =)))

Соскучился я по человечку... а человечек, так об этом и не узнает... Ленка... Как же её не хватает... тех занятий айкио и прогулок до дома... тех разговоров... Сейчас она уже взрослая... другая жизнь, другие мысли... А я сё также по ней скучаю... Как и тогда, сидя перед 1526 и ожидая когда она пройдёт миом, спрст почему я всё ещё сижу здесь и не пожелает спокойной ночи...