О, боги! Как же одиноко бывает временами. Особенно, когда не с кем разделить свои творческие желания. И отчего я сама больше люблю быть одна, чем в компании. Когда людей много, все как будто теряется, лишается волшебного смысла. Почему-то все кругом такие практичные. Или просто я ленивая и не хочу быть более практичной? Все реже хочется мне высказывать свои желания, свои стремления и мечты. Большей частью над ними смеются или не воспринимают всерьез.
Конечно, это смешно. Но я-то верю, что такая цель куда выше и желаннее, чем машина или карьера. Я не хочу работу ради денег. Работа ради работы. Это смысл. Я ведь не лгу себе? Я совсем себя не знаю. Но все пустое... Завтра я опять открою глаза. Но все же было бы чудесно, если бы не проснуться более. Если бы это последний день!
Тогда как прекрасно небо было сегодня, как ярок день, как много дорог... Я не жалею, пусть так.
В колонках играет - 5 стихий

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Константин Бальмонт

Потому что жизнь лучше смерти.

Сонет

Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они -- снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.

Переживи всех.

И.Бродский

Узнаю ли я тебя,
Узнаю ли имя твоё,
Там, где теперь, ты ждёшь меня,
Там, где однажды мы будем вдвоём.
Услышишь ли ты мой крик,
Вернёшь ли мне сердце моё,
Там, где ты ждёшь, там, где ты жив,
Там, где однажды мы будем вдвоём.

Из песни Реквием рок-фолк-группы Аркаим

Читая чужие дневники в интернете, мне все больше кажется, что люди как-то довольно несчастны в своих жизнях.
Но давно уж я убеждена, что счастье не то что нужно человеку. Покой - это скучно. Лучше буря чувств и переживаний. А еще лучше смена всех состояний, каких только возможно. Потому что жизнь - это движение. Просто в пространстве. Не обязательно к добру и свету.
Да ведь, разве абсолютный свет - это не та же абсолютная тьма, когда ничего нельзя различить?
Я недавно начала вести дневник этот в интернете. Ранее у меня был, да и остался дневник простой, бумажный. Не знаю, зачем вообще люди ведут дневники?
Но дневник в интернете - это все ж таки прекрасно - другие могут это прочесть. Мой старый дневник никто не прочтет. Это может повлиять на мою репутацию. Это может все испортить.

"До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей."

Мне так хорошо сейчас. И я счастлива. Здесь и сейчас.
Мне не выразить это словами.
все что я чувствую. Но я хочу пытаться.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И засыпая каждый день, я надеюсь не проснуться...
Я более не жду чего-то большего. Все есть.
Я счастлива.
Это просто мой человеческий не покой. Человеку всегда чего-то надо. В этом суть природы. Стремление. Безотчетное. В пространство. Черт знает к чему...
С этим всем можно жить. С этим всем можно умирать.

Сегодня все так спокойно. Когда же я наберусь смелости, сделать свой выбор? Почему я медлю, словно жду чего? Я еще не решила, одна я или должен быть рядом другой человек, другой разум.
Я люблю свое одиночество. Просто, может, оно не полное?
Все время одно добро - это так скучно. Я хочу быть злом. И сомнениями. А может, все уже давно так и есть?

Мне кажется, моя жизнь похожа на ад. Разве мы все не в аду?
Как я могу и любить и ненавидеть это все?
Жить все-таки тяжело. А смерть - покой.

Я устала говорить, я хочу молчать...
...Этот мир нельзя изменить, его можно только стереть...
О, боги, остановите меня, если я решусь на последний шаг.
Боги! Важна ли моя жизнь?..

Георгий Иванов

Злой и грустной полоской рассвета,
Угольком в догоревшей золе,
Журавлем перелетным на этой
Злой и грустной земле...

Даже больше - Кому это надо -
просиять сквозь холодную тьму?
И деревья пустынного сада
Широко шелестят: "Никому..."

«О, НЕБО, НЕБО, ТЫ МНЕ БУДЕШЬ СНИТЬСЯ...»

Качает ветер тоненькие прутья,
И крепнет голос проволоки медной,
И пятна снега — яркие лоскутья —
Все, что осталось от тетради бедной...

О, небо, небо, ты мне будешь сниться;
Не может быть, чтоб ты совсем ослепло,
И день сгорел, как белая страница:
Немного дыма и немного пепла!

Жемчужный почерк оказался ложью,
И кружева не нужен смысл узорный;
И только медь — непобедимой дрожью —
Пространство режет, нижет бисер черный.

Разве я знаю, отчего я плачу?
Я только петь и умирать умею.
Не мучь меня: я ничего не значу
И черный хаос в черных снах лелею!

* * *

О, я хочу безумно жить:
Всё сущее - увековечить,
Безличное - вочеловечить,
Несбывшееся - воплотить!

Пусть душит жизни сон тяжелый,
Пусть задыхаюсь в этом сне,-
Быть может, юноша весёлый
В грядущем скажет обо мне:

Простим угрюмство - разве это
Сокрытый двигатель его?
Он весь - дитя добра и света,
Он весь - свободы торжество!

5 февраля 1914

Александр Блок

Cегодня прекрасный день. Я счастлива.

Что нужно мне для счастья?
Ничего. Я уже счастлива тем, что имею. Я счастлива лишь мыслями своими.. Я счастлива своим одиночеством.
И пусть тебя нет рядом, возможно ты уже во мне.
Возможно, ты и не нужен мне вовсе.
Просто я по привычке продолжаю так думать. Я даже не помню, был ли ты на самом деле. Когда-либо и где-либо.
Возможно я изначально одна.
Сколько не искала я , тебя нет в моей памяти. Никогда не было. Или я пытаюсь лишь убедить себя.
Господи, я боготворю горе свое. Я хочу быть несчастна. Ибо только так я узнаю все. Не хочу быть довольна. Хочу сомнения, хочу беду и горе. Быть может, ты придешь тогда.
Или прочь тогда все. И тишина и покой в смерти. И не будет больше слез. Только покой.
Мне всего-то двадцать, а я бесконечно думаю о смерти. Может, это болезнь.
Может и хорошо, что нет ничего в памяти. Так спокойнее.
И днем можно еще жить в радости.
Мне нравится подниматься на седьмое небо от счастья сознания жизни и опускаться на самое дно отчаяния. Я еще не опустилась слишком глубоко. Еще можно увидеть бесконечную тьму и что там за ней...
Быть может, я и счастлива-то никогда не была.
Днем раньше или днем позже - есть ли разница?

Дано мне тело - что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?

За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить?

Я и садовник, я же и цветок,
В темнице мира я не одинок.

На стекла вечности уже легло
Мое дыхание, мое тепло.

Запечатлеется на нем узор,
Неузнаваемый с недавних пор.

Пускай мгновения стекает муть
Узора милого не зачеркнуть.

Люди так одиноки. Каждый сам по себе. И никогда одному человеку не понять другого. Мы разные. Это наше спасение и наше проклятие. Мы можем только быть терпимыми друг к другу. Только пытаться понять и никогда не осознать полностью.
Нет зла и нет добра. Только мы сами решаем к чему отнести то или иное. И мир не состоит только из да и нет. Есть еще "не знаю". А, может и еще другие состояния. Никто не знает истины. Никому и не дано знать ее.
Никто ни в чем не уверен. Как вообще можно что-то утверждать?
Словно и нет границ.... нет даже самого понятия границы. Нам никогда не осознать жизнь во всей ее полноте. А надо ли нам знать конечную цель, даже если она и существует?
Мне нравится вот стихотворение:

Мой храм не там, куда мы все придем в итоге.
Он справа и слева - по сторонам дороги.

С другой стороны, жизнь ради жизни.... Как это глупо.
Вообще никакого смысла.

Значит для каждого своя истина. Буду сама по себе. Как бы ни были близки люди, в смерти одинок каждый. Только наедине с собой.
В аду куда интереснее, чем в раю. К чему это бесконечное царство добра и благодати. Яркий свет и не свет вовсе, если не встретит тьмы, а даже и сама тьма. Когда слишком светло, ничегошеньки не видно. Я демонов куда больше люблю.

Но только свобода не относится к двойственности мира, это третье измерение, нечто большее. Как красота. Как искусство. Ни свет, ни тьма.

Я ненавижу свет
Однообразных звезд.
Здравствуй, мой давний бред,-
Башни стрельчатый рост!

Кружевом, камень, будь
И паутиной стань,
Неба пустую грудь
Тонкой иглою рань!

Будет и мой черед -
Чую размах крыла.
Так - но куда уйдет
Мысли живой стрела?

Или свой путь и срок
Я, исчерпав, вернусь:
Там - я любить не мог,
Здесь - я любить боюсь...

Посмотрела в очередной раз фильм "Амели". И вот думаю, как жизнь прекрасна. А в следующий момент думаю - ну и кому это надо?

Вот послушала песню группы The Goo Goo Dolls - Iris. Она мне так понравилась. Нашла перевод. Уже почти наизусть выучила.
Вообще я на отдельные песни падкая.
Услышу в каком-нибудь видео песню и если зацепит меня, не успокоюсь, пока в интернете не найду.
А эту песню я услышала в видео стриптиз номера Felix Cane, австралийки. Она очень красиво танцевала.
Наверно, поэтому и песня понравилась.

Лето прошло. Осень у нас самая красивая. Небо такое синее. Осталась бы навечно в этой осени. Любимое время года.
В последнее время на работу ходить совсем не хочу. (А вообще, когда я хотела-то на работу?) Чего-то я ленивая. Как только люди на работу ходят.... Я все время увольняюсь.

Да, что-то устала я от всего. Хочется все к черту послать и пусть как пойдет, так и пойдет. Все равно. Ничего уже не хочу. Все надоело.
Вот написала это и вроде легче стало.
Проходит, значит, депрессия. Ладно, не впервой.
Сколько их еще впереди. Да бывает же и хуже. А тут вроде все как надо. Тепло и чисто и нужды особой нет.
Не то чтобы чего-то не хватает. Просто тоска какая-то.
Хочется (о, хорошо, что уже и хочется!) чтобы сдвинулось все с мертвой точки. Пусть будет переворот в сознании. А то мое мировоззрение не менялось со времени, когда я школу закончила. Почему ж меня уже не потрясают книги прочтенные или фильмы, как раньше? Словно меня и удивить нечем.... Или это я такая безразличная стала? Что ж я такое к сорока годам -то буду?
Жизнь у меня какая-то скучная. Надо самой чего-нить учудить. Чего у моря погоды ждать?

Считаю ли я себя красивой? Это сложный вопрос. Но я склоняюсь к тому, что нет - я не красивая. Не то чтобы меня это тяготит...... Просто в сравнении с красивыми людьми я чувствую себя не очень в своей тарелке, что ли. Но я благодарна, что могу видеть красоту. Мне даже кажется, что я ее везде и всюду вижу. Или просто хочу видеть и вижу. Ну это целая теория.
А вообще я человек не красивый. Но тело свое люблю. И, пожалуй, иначе я бы выглядеть и не могла. А может, я просто свыклась? Да и надо ли обязательно быть красивым?
Меня беспокоит другое - я вижу красоту в смерти. Как решить вопрос - позволено ли самоубийство с точки зрения совести человека или это предательство? Есть ли у меня право выбора? Осудит ли меня кто?

Почему я так люблю грустить? Что же нет смысла в моей жизни? И нужен ли он, можно просто так жить. Один лишь миг - и все
конец, застава,
дальше хода нет.

Самоубийство - это все-таки выход. Но я еще ничего не решила. И время бесконечно. Я не люблю игры на время - я всегда опаздываю.........

Кончается очередной день, а я так и не решила, чего же я хочу от своей жизни. Решила найти свое дело, чтобы по утрам говорить: "Я хочу идти на свою работу. Она мне нужна!". Не ради денег, ради самовыражения, потому что хочется.
Но.
Утром я думаю одно, днем - другое, а вечером у меня совсем новое мнение по поводу всего мира.
Я как-то пыталась все это разрулить, но ничего не выходит. Во мне словно тысячи сущностей и каждая думает на свой лад. Каждая хочет или не хочет чего-то своего. Поэтому жизнь сложна. Сложна сомнениями. Все можно подвергнуть сомнению. Каждую мелочь. Каждый шаг. Истины не существует. В мире вообще нет ничего постоянного.
Но разве это не прекрасно? Все дальше и дальше - за грани разумного.......
Я бесконечно люблю этот несовершенный мир и ненавижу его всей душой своей, всегда по разному в каждый момент моей жизни. Сомнения никогда не покинут меня. Это неизменно. Так есть ли постоянство?

Стоит ли жить или все к черту.....? С какой стороны ни посмотри - везде свои плюсы и минусы. Жить - это сложно и тяжело. И все же бесконечно интересно. Но вечный сон тоже безмерно прекрасен. Как это чудесно - уснуть навеки. И уж больше не ожидать нового дня.
Если я сегодня усну........, я не буду против, если я больше не проснусь. Неужели я настолько устала от жизни?

Совершенно запутавшаяся человеческая особь.