Хочу видеть счастье в каждом дне. Хочу наслаждаться каждым днём. Я уверена, каждый день приносит что-то хорошее, что-то, отчего я чувствую себя счастливой. Важно уметь заметить это счастье, воспринять событие как счастливое. 

Решила, что буду тренировать свою наблюдательность. Буду замечать хорошее в каждом дне - и писать об этом в своём дневнике.

Фотографии ululena : Вальдорфские куклы

Блондинки!

Фотографии ululena : Вальдорфские куклы

Блондинки!

Фотографии ululena : Вальдорфские куклы

Фотографии ululena : Вальдорфские куклы

Сто лет ничего не писала. Нудный внутренний голос толкает меня в бок (интересно, как ему это удается, если он а) голос, б) внутренний?). И напоминает, что надо, надо чем-нибудь порадовать себя и своих малочисленных читателей, пока их не стало еще малочисленней.

Так что давайте я вам расскажу про очередную ситуацию накопления личного опыта.

Пошла я, значит, на прошлой неделе на консультацию к психологу. Психолог этот - совершенно мне незнакомый мужчина. Его телефон я выцыганила у знакомой. О встрече с ним договорилась по телефону. И по телефону мне с ним разговаривать понравилось (кстати, зачем настаивать на личной встрече, если уже по телефону говорить вполне комфортно?). Мне кажется, надо было на этом и остановиться. Так нет. Пришла на консультацию. Перед этим зашла в туалет и как-то небрежно привела себя в порядок. Забыла застегнуть ширинку. А что вы хотите? У меня новые джинсы – на них три пуговицы и молния. И пока я привожу в надлежащий вид пуговицы, факт существования еще и молнии просто вылетает из моей головы.

В общем, зашла я к нему в кабинет.

«Здравствуйте, - говорю, - вы такой-то такой-то?» «Да, я – такой-то, - отвечает, - а вы Елена?» «Угу», - киваю я, осматривая комнату. «Очень приятно», - зачем-то говорит он. Тут у меня появляется первая странная мысль: «И чего это ты говоришь, что тебе «очень» приятно, если видишь меня впервые в течение пяти секунд?» Вслух я, конечно, ничего не говорю, продолжаю разглядывать обстановку.

«Садитесь в кресло», - кивает мне психолог.

Я плюхаюсь в кресло, и из меня вылетает самый подходящий вопрос для начала беседы: «А как это Вам удается заниматься частной деятельностью?»

Психолог, который к тому времени уже уселся в соседнее кресло, явно напрягается, даже как-то вздрагивает и спрашивает: «А почему это вас, собственно, интересует эта тема? Разве она имеет отношение к тому, о чем вы хотите со мной поговорить?»

Я мотаю головой и думаю: «Бедный, бедный психолог! Какое счастье, что ко мне еще ни разу не приходил такой воинственный клиент, который с порога начинает со мной воевать!»

Психолог несколько расслабляется, улыбается мне и одобрительно говорит: «Рассказывайте!»

Я смотрю на него, как на ненормального. И в голове у меня крутится очередная странная мысль: «Да он с ума сошел! Как я могу спокойно говорить о том, что у меня наболело совершенно ЧУЖОМУ человеку?» В смятении опускаю глаза вниз и обнаруживаю на своих штанах РАССТЕГНУТУЮ молнию. Моя спонтанная реакция – тут же застегнуть ее. Что я с успехом и делаю, а потом поднимаю взор на собеседника и сдавленно произношу: «Мне трудно говорить. Разве психолог не должен ничего сделать, чтобы клиент ему доверился и расслабился?»

И с удивлением выслушиваю ответ: «Я ничего не должен делать. Это вы должны. Ведь это я вам нужен, а не вы мне».

Снова пауза, во время которой я говорю себе: «Соберись, тряпка! Оплаченное тобою время идет. И тратить его на молчание – не лучший вариант. Послушай, ты же опытный клиент и чуть меньше опытный терапевт. Почему же ты испугалась и напряглась? Давай, действуй, открой рот, если ты хочешь узнать, что же будет дальше».

Дальше вновь заговорил психолог, и во время его монолога я взяла себя в руки и смогла начать говорить собственно о проблеме.

Так у нас завязалось какое-то подобие терапевтической беседы, продлившееся минут 50. Но это было уже не так интересно, как начало.

А от первых минут нашей встречи я до сих пор под впечатлением.

Во-первых, я поразилась мужеству своих клиентов (и клиентов вообще). Только сейчас я поняла, как это трудно – доверять свое самое сокровенное какому-то незнакомцу. Бедные, бедные клиенты, брошенные в первый момент на произвол судьбы! Правда, мне мои клиенты говорили, что я «располагаю», что им «легко довериться» такому человеку, как я. Но мало ли чего не скажет благодарный клиент в конце сеанса! Ведь я веду себя при встрече примерно как мой психолог: молчу и одобрительно смотрю на своего клиента. Иногда я даже не произношу этой волшебной фразы: «Я Вас слушаю» или «Рассказывайте!». Чаще я просто смотрю и киваю…

Во-вторых, меня мучает вопрос: что делать, если на вас смотрит в упор другой человек, а вы обнаруживаете некий непорядок в одежде? Правильно ли я поступила, просто застегнув молнию и продолжив, как ни в чем ни бывало? Может быть, мне надо было сконфузиться и выбежать за порог? Или грозно потребовать, чтобы он отвернулся? А может быть, мне надо было акцентировать на этом внимание и жеманно пролепетать: «Ах, какая же я неловкая!»

Вот что в таких ситуациях делаете вы?

Я уверена, что половины человеческих проблем во взаимоотношениях люди могли бы избежать, если бы ценили и умели пользоваться такой простой штукой, как ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ. Принцип обратной связи таков: задавать вопросы и выслушивать ответы до тех пор, пока взаимопонимание не будет выражено словами. То есть до тех пор, пока Ваш партнер не скажет вслух то, что Вы про себя думаете.

Давайте уже перейдем к примерам.

Однажды, еще во время учебы в университете я договорилась со своим братом, который учился в том же университете и жил в том же общежитии, что он встретит меня на вокзале с автобуса (я собиралась ехать от родителей с тяжелыми сумками). По маршруту Прокопьевск-Кемерово ходит несколько рейсовых автобусов. И обсуждая время встречи, я сказала: «Я приеду, КАК ОБЫЧНО». «Я понял, - ответил брат. - Буду на вокзале КАК ОБЫЧНО». Злости моей не было предела, когда я в назначенное время вытащила из автобуса сумки и выяснила, что брат меня не встречает. Злости было так много, что я нашла в себе силы, чтобы самостоятельно дотащить сумки до общежития. Еще более злой я стала, когда обнаружила брата спокойно сидящего в своей комнате и попивающего чай. Но всей моей злости пришлось потесниться, когда я увидела выражение непритворного изумления на его лице: «Как ты здесь оказалась? Я собирался через полчаса тебя встречать. Ты что, приехала раньше?» Выяснилось, что мое КАК ОБЫЧНО означало автобус, прибывающий в Кемерово в 4 часа (я обычно ездила именно на нем). А брат Семен обычно приезжал на 6-часовом автобусе. И его КАК ОБЫЧНО было на два часа позже, чем мое.

Вот и скажите, что помешало мне уточнить время в цифрах? Почему я довольствовалась мнимым ощущением ясности и понятности?

Еще один пример.

Как-то мой трехлетний сын в одиночестве купался в ванне. Развлечения он придумывал себе сам. И с большим интересом вылил в воду, в которой сидел, кондиционер для белья и пятновыводитель (хорошо, без хлора). Очень обеспокоенная, я ополоснула ребенка под душем, завернула в полотенце и, усадив на колени, стала проводить воспитательную беседу.

- Андрей, НЕЛЬЗЯ выливать в ванну ничего из тех бутылок, которые стоят на стиральной машинке! НЕЛЬЗЯ! Ты понял?

- Дя, я понял.

- То, что стоит на стиральной машинке можно использовать только для стирки белья, можно выливать только в стиральную машинку. Ты понял?

- Дя, я понял.

Обычно, я ограничиваюсь подобным разговором. А чего мусолить, ведь понял же уже! Но в этот раз я была слишком озабочена, поэтому решила проверить, что же он понял.

- Хорошо, когда ты будешь в следующий раз купаться, куда ты будешь лить из этих бутылок?

- В ванну! – воскликнул довольный сын, уверенный, что именно такого ответа я от него и жду.

- Нельзя выливать кондиционеры и пятновыводители в ванну! – ужаснулась я. Ничего себе! Понял, называется! -  Если ты будешь выливать их в ванну, то у тебя может покраснеть кожа и ты весь начнешь чесаться. Разве приятно быть красным и чесаться! То, что стоит на стиральной машинке можно выливать только в стиральную машинку. Понятно?

- Дя, понятно.

- Так куда ты будешь выливать из этих бутылок?

- В ванну!

Я была изумлена. Я знала и раньше, что моему ребенку требуется некоторое время, чтобы переварить полученную информацию. Но только сейчас с необыкновенной ясностью осознала, как много моих предыдущих разговоров пропали впустую, потому что я поленилась спросить у ребенка, что же именно он понял, не удосужилась дать ему время на размышление и подлинное понимание.

В данном случае я продолжила свои объяснения по второму, третьему, четвертому кругу. Мне было очень важно, чтобы сын уяснил себе раз и навсегда, что выливать моющие средства в ванну – опасно, и что их нужно использовать по назначению.

Наконец, на мой очередной вопрос: «И куда ты будешь выливать жидкость из бутылок?» сын радостно ответил: «В стиральную машинку!»

Ура! Ура! Я решила закрепить полученный успех и задала еще один каверзный вопрос:

- А в ванну ты будешь выливать?

- Неть, - уверенно заявил ребенок. – Буду выливать в стиральную машинку.

Я облегченно вздохнула. Мы договорились, что в следующий раз перед стиркой я позову его, чтобы он собственноручно налил кондиционер и пятновыводитель туда, где им полагается быть.

С тех пор я так и делаю. Машинку мы загружаем вместе. Андрей с удовольствием наливает и насыпает моющие средства туда, куда можно. Бутылки по-прежнему стоят в открытом доступе, и сын в любой момент своего купания может до них дотянуться. И хотя я все-таки покрепче закручиваю крышки, эта мера кажется излишней – ребенок больше ни разу не захотел выливать средства из бутылок себе в воду.

Это все я к тому, что иногда «лучше день потерять, потом за пять минут долететь» - силы и время, потраченные на получение обратной связи, окупятся с лихвой Вашим спокойствием, уверенностью и хорошим настроением.

Ходили на каток. Я не каталась, наверно, года четыре (если не больше). Покатилась еле-еле, медленно, зато равновесие удерживаю. Неуверенное равновесие, хрупкое. Наматываю круг за кругом и размышляю о том, что совсем мне не хочется падать. И из-за этого я катаюсь скучно, неинтересно.  Нет искры, куража…  Накручиваю себя, что падение – это боль. А тело вряд ли можно приучить к боли. Успокаиваю себя, что сначала надо почувствовать комфорт просто на коньках, на льду, а потом уже выходить из зоны комфорта к сложным пируэтам. С удивлением обнаружила, что направление движение определяется не только ногами, но и всем телом (в частности, руками). Один резкий взмах – и я еду не в ту сторону, куда планировала.

 

За пять минут до окончания сеанса упала. Это оказалось не так больно, как казалось. И не так опасно для других, как я себе это придумала. Встала и с гордостью каталась последние минуты. Вот я и влилась. Вот я и прошла посвящение. Хотя все равно не стала ездить быстрее и раскованнее.

 

На недавней лекции по сексологии лектор А.Р. Лысенко говорил о типах половой конституции и о том, в частности, кто когда начинает мастурбировать. Тут я и призадумалась. Моему сыну сейчас почти три – оглянуться не успеешь – пролетело 10 лет, и ему уже 13. А ведь некоторые, особо продвинутые, занимаются онанизмом и в 11 лет… Да…

 

Я-то до сих пор думала, что ребенка надо отселять в отдельную комнату, чтобы родители могли спокойно сексом позаниматься. А оказывается, ребенку нужна отдельная комната, чтобы он мог спокойно мастурбировать! Вот так.

 

Остановил меня сегодня гаишник. Остановил не с проста, а из-за моей испуганной физиономии: выпученные глаза, прикушенная нижняя губа, сморщенный лоб… Моя любовь к сценическим эффектам в этот раз меня подвела.

 Дело было так. Я неделю за рулем не сидела. Подзабыла, как это – водить машину. Поэтому нервничала и напрягалась. Нет, конечно, степень моего волнения была куда меньше того, что выражало мое лицо. Но, честно говоря, я вовсе не для сотрудника ГИБДД корчила рожи. Просто, это мой проверенный способ справляться с негативными эмоциями – я их преувеличиваю и выражаю данное преувеличение мимикой или жестами. И, как бы, смотрю на себя со стороны. И понимаю, что данная негативная эмоция сильно преувеличена, на самом деле не так страшен черт, как его малюют. И успокаиваюсь.

Сегодня. Я как раз съезжала с МКАДа на Дмитровское шоссе. Был небольшой затор и мне пришлось максимально аккуратно встраивать свою машину между ей подобными. И, конечно, в данной ситуации просто необходимо было изобразить на своем лице последюю стадию ужаса. И на тебе – мою импровизацию увидел гаишник!

Естественно, он решил на всякий случай меня тормознуть. Я остановилась, как порядочная вышла из машины и протянула ему документы. Документы у меня были в полном порядке. Мужчинка при исполнении обязанностей почесал в затылке и спросил: «Ну и где же Ваши очки, Елена Викторовна?»

Сначала я думала, что он пошутил. Потому что какой же плоховидящий человек в здравом уме и трезвом рассудке сядет за руль, не позаботившись о ясности видения дороги? Между нами повисла некорректная пауза.

«Ну?» - буркнул охранник правопорядка. 

«У меня контактные линзы», - отчеканила я. 

«А права Вы где получали?» - поинтересовался он. 

«В Солнечногорске», - я недоумевала. 

«А Вы сама на права сдавали или покупали?» 

Я никак не могла взять в толк, к чему все эти вопросы, поэтому спросила вслух: «А к чему эти вопросы?» 

«Да права у Вас какие-то странные… Нестандартной формы…» 

«Странно… До сих пор при проверке прав никто ничего такого не замечал….»  - обескуражено сообщила ему я. И добавила: «Нас четверых по очереди фотографировали. И всем выдали права одинакового образца». 

«А почему у Вас машина такая грязная? У нас сейчас идет рейд за чистоту машин». 

«Да я ее мою, мою, а она почему-то пачкается и пачкается… Дороги грязные… Еще раз помою…» - грустно оправдывалась я. 

«Но сначала мы с Вами протокольчик составим?» - предложил ответственный за безопасность на дорогах. 

«Составим», - уныло согласилась я. 

«Составим?» - на всякий случай переспросил он. 

«Составим, как же иначе?» - подтвердила я. 

«Как же иначе?» - опять переспросил он. И что это такое вдруг случилось с его слухом? Глухота напала, что ли? 

«А где Ваша страховка?» - воодушевленно вопросил гаишник. 

Страховка у меня лежит в бардачке в отдельном файле. Я обошла вокруг машины, достала из бардачка и выдала ему интересующий документ. Полминуты гаишник делал вид, что внимательно разглядывает бумажку, но, видимо, никаких новых вопросов в его голове не рождалось, потому что, наконец, он с сожалением вернул мне все мои документы и на прощание сказал: 

«В первый и последний раз». 

Эх! - грустно подумала я, вновь делая испуганное донельзя лицо и аккуратно выезжая на дорогу. – Если бы и правда этот случай был первым и последним! А то ведь не первый. И, увы, не последний, когда надо будет объясняться с подобными работниками милиции и доказывать, что я – не верблюд. 

Андрей в последнее время полюбил что-нибудь куда-нибудь насыпать или наливать. Нет, вообще-то, он давно любить переливать и пересыпать. А с недавних пор он начал проводить эти манипуляции с чайником. То разбавит кипяток молоком из своей кружки, то йогурт туда наливает, и все порывается засыпать внутрь каких-нибудь приправ.
Сначала добрался до корианда молотого. Я его вовремя отловила, приправу отобрала и всячески убеждала, что электрический чайник и специи - вещи несовместимые. Видимо, плохо объясняла, потому что в мое отсутствие ребеночек умудрился насыпать в чайник семена горчицы. Я сначала и не поняла, в чем дело, только удивилась, что странный вкус у чая. К сожалению, эти самые семена почему-то не все из чайника выковыриваются. Так и пьем теперь специфический чай... С приправами...

Знакомый задал мне вопрос: Проходили ли Вы личную терапию?
И я восхитилась этим вопросом, потому что ответ на него – прекрасная тема для моего дневника.

«У меня секретов нет, слушайте, детишки…»

Мой внутренний клиент (я имею в виду того, который ходит на консультации) не намного старше моего внутреннего психотерапевта.

Первый раз я попала «в руки психолога» в 18 лет. К тому времени я уже пару лет самозабвенно, горячо и, естественно, без взаимности, любила одного молодого человека. Молодой человек, конечно (чтобы я, да скрыла!), знал о моем всепоглощающем чувстве и реагировал нестандартно… Регулярно (раз в месяц) приходил в гости и болтал со мной. Я жила от встречи к встрече. От того, сколько и каких эмоций принес наш 20-ти минутный разговор, зависело мое самочувствие на весь месяц. Пару раз я сама ходила к нему в гости (каждый раз – чтобы поздравить с Днем рождения). Я плакала в подушку, строчила дневник и надеялась, что если аврально похудею (а тогда я весила около 70 кг), то он полюбит меня, и мы будем жить долго и счастливо. Подружки сочувствовали и задавали глупые вопросы, типа: «А вот если он потеряет руку или ногу, станет инвалидом, ты по-прежнему будешь любить его?»

Наверно, я бы еще долго упивалась своей огромной любовью, но жизнь распорядилась иначе. Однажды в общественном месте я встретила своего любимого с девушкой. Она льнула к нему, крепко прижималась, ни на миг не отпускала от себя. Думаю, она была просто растеряна в незнакомом месте среди незнакомых людей и искала в нем опоры. Это я сейчас так думаю. А в тот момент я была в дикой ярости от того, что она вцепилась в него и держит мертвой хваткой. Мне она показалась несимпатичной, какой-то расплывчатой. Кажется, она была нисколько не худее меня. Чуть позже я узнала, что она беременна (от него!) и поэтому так выглядела.

Два этих факта: он встречается с другой женщиной и у него скоро родиться ребенок, вдребезги разбили мои прекрасные мечты, что вот-вот, еще чуть-чуть и мы будем вместе. Я бродила потерянная, и в голове крутился только один вопрос: «Почему она, а не я? Чем она лучше меня, чем я хуже нее?»

Спасатели спешат на помощь – мои родственники активизировались и направили меня к своему знакомому психотерапевту. Так я впервые попала на консультацию и стала клиентом. Мне очень повезло с моим первым психотерапевтом – Наталья Ивановна Любичева высококлассный специалист и замечательный человек. Не помню в подробностях, о чем мы с ней говорили, но после разговора мне полегчало. И основную мысль, которую я оттуда вынесла, храню до сих пор: Она не лучше меня. И я не хуже ее. Мы просто РАЗНЫЕ.

А еще Наталья Ивановна помогла мне ответить на вопрос: Зачем вообще возникли и длились эти отношения, если они закончились так плачевно.

Это сейчас я такая умная, понимаю: конец отношений – это одна из огромных утрат в человеческой жизни. И основная цель работы с утратой – рефрейминг, обретение нового смысла. (Это я узнала недавно на мастер-классе Любови Тимуровой из центра «Любовь» г. Королев).

А тогда, 11 лет назад, я удивилась той легкости бытия, которая накрыла меня с головой, когда на свой вопрос «зачем» я получила ответ: чтобы показать мне, что такое любовь, чтобы открыть мне, как сильно и искренне я могу любить…

Эта встреча с психотерапевтом помогла мне «отпустить» моего любимого в его жизнь. Я смогла спокойно общаться с ним и искренне поздравляла с бракосочетанием. После женитьбы он незаметно ушел из моей жизни. Где он сейчас? Кем он стал? Сколько у него детей? Я не знаю, но когда вспоминаю о нем, то у меня в сердце возникает теплое и светлое чувство. Впрочем, теперь я вспоминаю о нем редко.

…Ух! Нелегкая это работа – рассказывать свой клиентский опыт… А ведь это только начало! Так что продолжение следует…

У меня это… как его… осеннее обострение?.. спад настроения?.. депрессия, короче говоря. Ну, может быть, и не совсем депрессия… Я долгое время считала, что у меня (в отличие от многих) депрессий не бывает. Заезженное такое словечко – депрессия… Но сейчас для простоты я называю так специфическое состояние и мироощущение, в котором периодически нахожусь.
Не знаю, у кого как, но когда я впадаю в такой ступор, то обязательно:
- чувствую себя утомленной и обессиленной
- становлюсь очень чувствительной и ранимой – любое слово воспринимаю, как упрек; то есть ничего меня не радует, зато все огорчает
- начинаю собирать свои «косяки» - вспоминаю все свои огрехи, нехорошие поступки, неправедные мысли – и в результате делаю вывод, что я – полное ничтожество и жизнь не удалась.
- единственное мое желание – спрятаться в темный уголок, от всех отгородиться и молчать
- самое забавное, что головой я отлично понимаю: все не так плохо, как мне кажется. Еще понимаю, что рано или поздно это обязательно пройдет. И еще понимаю, что раз я это все понимаю, то называть мое состояние депрессией – неверно.

Обычная моя стратегия во время подобного безобразия – просто ждать. Но в этот раз у меня столько планов, столько дел, что хочется, чтобы хеппи-энд наступил поскорее. Поэтому, пропесочив как следует свою персону, я задумалась, для чего же людям нужны такие колебания настроения: от взлетов к падениям, от падений к взлетам…
С одной стороны, волнообразность жизни вполне естественна: мы вдыхаем и выдыхаем, выдыхаем и вдыхаем – это и есть жизнь.
С другой стороны, понятно, что при выдохе мы освобождаем легкие от углекислого газа. Интересно, от чего освобождает нас наша депрессия? Мне кажется, что в таком состоянии психологические защиты человека почему-то слабеют или, вернее, меняют свою полярность… фильтры сознания, вместо того, чтобы отсеивать негатив, начинают только его и пропускать…
Один мой знакомый инструктор Фиолетовых курсов Юра радостно говорит, что иногда устраивает себе «профилактический депреснячок». Для чего? Для того, чтобы не уйти с головой в большую глубокую депрессию. То есть он тоже соглашается, что периоды подавленности в человеческой жизни неизбежны. Но, зачем они нужны, не объясняет (или я прослушала его объяснения?)
На учебе в ЦПП «Линия времени» нам тоже как-то рассказывали о цикличности эмоциональной жизни человека… Так, кажется, я и там прослушала, для чего же это необходимо.
В общем, меня не устраивает объяснение, что «такова человеческая природа».
И если бы я была сейчас в нормальном состоянии, то я бы обязательно развила мысль и что-нибудь придумала. Но поскольку «грусть-тоска меня съедает», всерьез задуматься как-то не получается…
А у вас какие соображения по этому поводу?

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Кто многого добивается, тому многого не достает В средние века Большая разница - не хотеть или не уметь согрешить В XX веке У Бога добавки не просят В современности Вас уже закалила ситуация, вы уже знаете, кто есть ху на самом деле © zhizd, Twidog.ru — тесты и квизы.

Как там в сказке? «Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба…» Ребенок из детского сада принес. Ходит вечерами: «Била-била, не разбила, бил-бил, не разбил».
И я вдохновенно всю сказку пересказываю. Раз за разом, особо и не вдумываясь в смысл.
«Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет…» Однако после n-ного пересказа я вдруг задала себе вопрос: А чего собственно они плачут? Ведь до этого хотели разбить яйцо, но не могли. А как мышка разбила – сразу в слезы. И пришла мне в голову такая интерпретация: Дед с бабой плачут о собственной старческой немощи, что никакой уже у них нет силы, чтобы золотые яйца разбивать. От обиды плачут и разочарования – какая-то маленькая мышка сильнее их оказалась. И тогда понятно, почему слова курочки «снесу я вам яичко другое, не золотое, а простое» звучат так утешительно. Видимо, с разбиванием простых яиц старики еще справляются, сил хватает.
А вы как думаете, о чем плакали дед с бабой?

Совсем недавно меня озарила чудесная мысль, что «секс – это в жизни неглавное». И я блаженно носилась с этой мыслью как курица с яйцом. Но стоило только поделится с коллегой этой потрясающей идеей, как она тут же ошарашила меня новой: «Я думаю, тут все неоднозначно… Как курица или яйцо… Что первично?»

Я теперь пребываю в растерянности. С одной стороны, хочется додумать прежнюю свою новую мысль, я еще не набылась с ней, не обмусолила, не наигралась. С другой стороны, новая новая мысль меня очень даже прельщает, хочется и ее тщательно рассмотреть со всех сторон. Просто досадно, что вокруг столько прекрасных мыслей, а у меня всего одна голова!

Столкнулась в одном из сообществ ЖЖ с ситуацией 

Зацепило. Потому что для меня это больной вопрос.

 Почему я считаю, что консультировать родных и друзей не только можно, но еще и является нашим священным долгом? Именно потому, что они родные и друзья. Ведь «друзьям предлагают самое лучшее».

ü      Вот, например, я хорошо шью. Профессионально. Мастерски. И обращается ко мне подруга с просьбой сшить ей какую-нибудь юбку-блузку-платье. Неужели мне отказывать ей? Пусть она несет свой материал и заплатит мне за работу. Сошью с удовольствием.

ü      Или я работаю в рыбном цеху. И привозят нам рыбу прямо из Норвегии. Свежую. Только замороженную. Неужели я не принесу килограмм-другой подруге, неужели отправлю ее в магазин за рыбой непонятного качества и происхождения? Думаю, по той же цене, что сама беру рыбу из цеха, продам и подруге.

ü      Ну и если я как психотерапевт – отличный профессионал, то разве можно оставить дорогого человека один на один с его бедой? Конечно, на то и друзья, чтобы помогать в трудную минуту. И можно помочь просто по-дружески. А если подруга хочет именно терапии – надо проводить платную (как и прочим клиентам) терапию.

 

НО! В этом всем есть одно большое НО!

Представим, что я – дамочка неуравновешенная и не очень адекватная, закомплексованная и неуверенная в себе (кстати, в психотерапевты именно такие и идут J). И вот я, оказав подруге услугу (за которую в общем-то нормальные деньги заплачены), начинаю считать, что подруга мне теперь что-то должна. И когда у меня плохое настроение, то под горячую руку первой попадает подруга.

ü      Вот, например, сшила подруге обновку, а потом, в приступе ярости обвиняю ее в том, что она ничего не мыслит в одежде, без меня ходила бы голая или в лохмотья одетая, и вообще, мне надоели ее постоянные просьбы сшить ей то одно, то другое.

ü      Или начинаю обвинять подругу, что кормлю и пою ее постоянно, что без моих подношений была бы она голодная и холодная, да она вообще ничего качественного в магазине сама купить не может, зато все время меня терроризирует.

ü      А что может говорить психотерапевт своей подруге – прочитайте здесь.

Так что психотерапия, как и многое в этом мире (например, кухонный нож), в зависимости от личности человека, который ее пользуется, может быть и добром, и злом. И каждому психотерапевту надо отдавать себе отчет – умеет ли он пользоваться острыми вещами.

Я всегда подозревала, что секс и отношения в семье взаимосвязаны.

 

Но почему-то предполагала, что секс – это базис, а внесексуальные отношения – только надстройка. Мол, если у пары гармоничный секс, то никуда не деться гармонии и во всем остальном.

 

Но недавно у меня появилась мысль - а не ставлю ли я телегу впереди лошади? Если мы имеем и «плохой» секс, и «плохие» отношения вне секса, то, может, стоит начать с другого конца? И вместо того, чтобы технически ремонтировать «поломанный» секс, лучше восстановить душевную близость?

Когда я была всего лишь пешеходом, то часто злилась и обижалась на водителей, которые мне на пешеходном переходе дорогу не уступают. Я негодовала: «Блин, ну что тебе, притормозить, что ли, тяжело? Ты торопишься? Но я тоже тороплюсь. И для тебя несколько секунд ничего не значат, а для меня промедление смерти подобно. Я могу, например, опоздать на автобус. » Ну и все в таком духе.

 

Потом я сама начала водить машину. И прониклась водительскими заботами. Для меня, как для неопытного водителя, тормозить перед каждым пешеходом довольно проблематично. Мне стыдно, но периодически я проезжаю мимо и никому не уступаю дорогу. И очень горжусь собой каждый раз, когда останавливаюсь, чтобы пропустить людей.

 

Зато теперь, оказываясь безмашинным человеком и стоя перед пешеходным переходом, я снисходительно разглядываю водителей, которые не притормаживают передо мной. «Чайники, - ласково думаю я про них. – Был бы профессионал, обязательно притормозил бы».

 

В субботу мы ходили на шашлыки. Была большая компания, в которой я знала только пригласившую меня на это мероприятие Ирину. Погода стояла прекрасная, люди вокруг были симпатичные, но я ощущала себя несколько выпавшей из коллектива. Мало того, что ни с кем не знакома, так еще и познакомиться непросто, потому что я была человеком не их круга: не пью, не курю, матом не выражаюсь. И вообще, вся какая-то «заумная». Хотя я свои «недостатки» явно не демонстрировала, наоборот, пыталась уподобиться, влиться в компанию.

 Вот стоим мы с Ирой и разговариваем. Тут подходит Олег и куда-то ее зовет. Ира: «Я не могу, у меня шнурок развязался» Олег: «Так возьми – и завяжи его!» Ира рассмеялась: «Спасибо! Если бы не ты, так бы и стояла с развязанным шнурком!» Мне тоже стало весело, и я вставила: «Какой нетрадиционный подход! Какое нестандартное решение проблемы!» Услышав это, Олег удивленно посмотрел на меня. И Ира, все еще смеясь, объяснила: «Да ты не обращай внимания, Лена – психолог». Олег заявил: «Ну, я тоже психолог». А Ира добавила: «Да нет, Лена – профессиональный психолог». После этого Олег посмотрел на меня словно врач, ставящий больному неприятный диагноз (я, кстати, могу только догадываться, как в реальности смотрят врачи, обнаружившие у больного какой-нибудь неприятный диагноз, потому что до сих пор никакими такими болезнями не болела), и отошел в сторону.

 А я осталась стоять и беспокоиться. Потому что Олег работает в столярной мастерской, и уже практически согласился сделать мне домик для кукол. Не помешает ли моя профессия нашей договоренности?