заберите меня! курите возле меня! пейте возле меня! толькo подальше от всего окружающего! смените обстановку! преобразование форева!!!

что-то непонятное... там всё ясно... а там не ясно... я морожусь и она морозится... все мысли вокруг... давка, военкомат.. отношения... мысли... шквал... воспоминания... все везде и сразу, да еще и первое сентября... КААААААААААААААААААААК??? как люди выживают после такого ?

ну как это???? закрытые двери!!!! бей, не бей... а толку ноль.... бумбокс по голове, жизнь по печени, друзья по почкам, любимая прямо в сердце.... ревности полным полно... самооценка прыгает, сердце хочет одного, душа другого, тело ьретьего... и понять не могу.....ааааа аааааааааааааааа аааа, как же все сложно.... помоги мне, солнце мое, хоть чем-нибудь

и снова круг замыкаеться на ней!!! и снова мысли, и снова влюбленность, опять теже мысли и чувства... почему нельзя сделать мир проще? ! ! ? ! !

думал, что Андрей и Галя нервомоты и тупят нереально... но Кристина переплюнула всех!!!! КРИСТИНА - ТЫ ТУПАААААЯААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дожовую я бургер в Маке
Так хочеться показать всем факи
Сижу, дописую легенду, часть вторую
и многие ща спросят: чего? какую?

Феникса гилы, легенду создания
шесть утра, кто-то теряет сознание
Какой-то чувак, в радио орет
А мне в стих рифма не идет

Зато сказки пишу, я на "УРА"
Илл - моя любимая онлайн игра
Столица большая, красивый вид
солнце скоро взойдет в зенит)

сложно... много мыслей... раньше хоть комп заполнял свободное время... сейчас же... даже не знаю... так все сложно и одновременно просто... и вроде-бы все понятно, и непонятно одновременно... когда уже наступит момент, когда нечего будет терять??? я уже не дождусь...

после роботы приехал, три дня отдыха... тараканы проснулись... ВЕРНИТЕ МНЕ РОБОТУ!!!!!! ХОЧУ ПАХАТЬ!!!! НЕ ХОЧУ ДУМАТЬ!!!!! ААААААААААА

Тараканы сегодня спят... что-то странное происходит... Им надоело кипишевать? Ничего не пойму... надо ждать беды

люблю, когда все получаеться... но туго когда с нуля все делаешь... учишь... рассматриваешь... воспитываешь себя... приучиваешся к новому... мдя... кладовка завалена хламом, надо чистить... а до этого разобрать где хлам, а где нет... бардак...

как же мне все надоело... почему если наваливаються проблемы, то огромной кучей сразу? еще и мама уехала... блииииииин... а те кому пожаловаться можно, куда-то свалили, стали далше... и даже не в доверии дело... столько мыслей в голове, столько эмоций, а сделать как хочеться не могу... ебучий мир, ебучие люди... зачем все так усложнять???? ДА... НЕТ... определитесь .... ааааааа
надо потеряться.... капец

Лежишь ты вся такая
с закрытыми глазками
Полностью увлечена
легендами и сказаками

Красотка
милая и беззащитная
на первый взгляд
хрупкая и безобидная

Прическа взбаламучена
Одеяло перекручено
Почему ты нервная такая?
точно не потому, что сбежала из Китая...

Телефон вибрирует под подушкой
Надо идти за новой кружкой
Хочу, чтоб ты к нам вернулась
покрутившись повернулась

Кашлянула и молчишь
Лежишь, и делаешь вид будто спишь

А если б ты повернулась
Просто-напросто улыбнулась
Все б на свете перевернулось
лишь потому-что усмехнулась

Япросто хочу, чтоб ты к нам вернулась
Из мира странного своего
как умеешь от души улыбнулась
и мне больше не надо ничего

Я видел сон
И был прекрасен он
А встретить бы ее в живую
И я бы полюбил такую

Она была, прям, как кртинка
Еще лучше, чем Мальвинка
Вроде бы она блонданка
Хорошо хоть мне не кузинка

Сама купалась в рубашке
А в игре мы все "настрашки"
Ей лет восемнадцать, лиь девятнадцать
А мне понравилась уже раз двадцать

А оті глазюки
Як коштовні камінюки
Всі здорові і блищать
Утапаю в них як бл..ь

Глаза большие, цвета камня
Тёмно-зеленая имгла
И ночью мне она приснилась
когда светила мне луна

В обед тот образ убежал
Ушла бордовая рубашка
Ее в обьятиях не сжал
В душе осталась лишь мордашка

Не помню больше ничего
И жду я следущего сна
И нету сердца моего
Когда придет ко мне она

[критика на тему размера и розстановки строф не принимаються.... сам знаю )) и еще некоторых слов не существует, но мне можна]

Это из-за того что я проспал она приснилась мне, к моменту записи этой рифмованой срани, уже почти потерял ее образ, самый смак был когда жевал вареник и чистил зубы, вот тогда рифма перла через верх.
Если верить теории что мозг не создает новых образов во время сна, а берет уже имеющиеся, то это значит я ее уже видел... вот только когда??? ну да ладно, все равно уже остался образ хрупкой девочки в коричневой рубашке в тонкую белую полоску, а еще можики почему-то рыбу ловили там где мы купались, и всем остальным она понравилась... короче больная у меня фантазия, даже боюсь мелочи остальные росказывать

Велика пачка чіпсів, 6 сезон Хауса, відсутність будь-якого настрою...
Згадую сьогоднішній ранок: сонце світить в очі, я їх заплющую і опускаю голову вниз, знизу сніг блищить, і лише на дорозі, в калюжах і бруді, немає жодних віблисків сліпучого сонця... в чесно відібраних навушниках грає 5`nizza, Бабкін та Бумбокс, холодний вітер задуває під штани... в голові пусто і гуляє вітер, жодної думки немає, все викочується.
День прекрасний, настрій супер, відсутність будь-яких думок... що може бути прекрасніше? все так... так просто... просто просто)) Щось іще треба... от тільки що?... аж самому цікаво чого мені вистачає...

Умственная и психологическая усталость, мороженое "Насолода" в шоколаде, в Коссах - Бабкин, Ночные снайперы и Marakesh, а дома глючная винда и мясо, стушеное папой (с бодбитым глазом)), отсутствие каких-либо эмоций... и еще она... ее глаза такие спокойные, надеюсь я отдал ее в хорошие руки, она такая милая, идущая с ним за ручку... вся такая спокойная, такая... слов нету описать ее)) даже тяжело думать, и не хочется... я уже и забыл как это: пешая прогулка за ручку с той, которая просто посмотрев на тебя - успокаивает все бушевания и возмущения в твоей душе... но, почему-то нет ни злости, ни обиды, никаких отрицательных эмоций... я просто рад за нее... даже завидую, по хорошему... Всему свое время...

за что ко мне такое отношение? ведь самое интересное, что я ничего и не сделал? За что обиделась Катя?
ведь мы ее не то что не обсуждали, мы даже не смотрели в ее сторону... Ну только эта кучерявая дура, и все... Ну а я причем? Да, мы смеялись. Да, мы просто заливались хохотом. но Ведь о ней и слова не было сказано, а на меня обиделись(( Я ж за Катю любого в пепел сотру, а тем более не дам обидеть, про "обливание грязью" я вообще молчу... я этой крысе оборвал бы уши и заставил сожрать их, но не позволил бы плохо говорить о Кате... и на меня обиделись. И самое печальное, что когда провинишся по делу, хоть знаешь за что оправдываться, или на крайняк можно придумать отмазку, я даже понимаю если б я не заткнул пасть ей... А так... За что????? За что????? За что????? За что????? За что????? За что????? За что?????
и бесит не сама обида, а причина... она что, думает я б за нее не заступился? АААААААААААААА и вот как понять? что делать? НУ ПОЧЕМУ Я НЕ ЧИТАЮ МЫСЛЕЙ????? было бы намного проще жить(((

ненавижу красть чужие высказывания, но сейчас ситуация такая, тем более мне простительно...
... я даже не знаю с чего начать... сейчас начну гнать какую-то пургу, а потом медленно перейду в нужную тему))
уже более двух суток хожу и думаю... ну, не могу я так... ты дала мне шанс.... ты меня поцеловала на прощание, и сказала позвонить вечером, а я полдня не мог придумать что сказать тебе, когда позвоню. да и когда позвонил, какую-то хрень рассказывал... на мороженое ты не захотела идти... та и ждать аж до понедельника: это же так тяжело и невыносимо... а в понедельник: что делать? как поступить, когда я тебя увижу, когда ты подойдешь? а вдруг ты не хочешь показывать этого людям, я же к сожалению, мысли не читаю... да и вообще, прочитав всю эту несусветную поебень, даже не знаю как ты отреагируешь. Ведь сказать в глаза я просто напросто не решусь, написать пока ты в сети тоже, а с шансом, что ты ушла все-таки на роботу, и увидишь это только вечером, можно и рискнуть...
я уже эту "поэму" почти полчаса пишу и никак мысли до конца не выскажу... так вот: будь что будет, ты сама виновата, и мне все равно, терять мне нечего, я тебя завтра поймаю и будешь ты бедная... банные листы так не липнут, как прилипну я ;))))

прекрасна погода, у вигляді річок бруду, танучого снігу та прохолодного дощу. настрій формується повільним інтернетом, непрацюючою звуковою системою 5.1 , переломаним проводом до портативної колонки, відсутністю грошей (навіть на шоколадку), відсутністю когось поруч, пляшкою улюбленого пива та он-лайн грою... та чомусь так все по барабану, все до жопи... таке спокійне відношення до всього, до всього взагалі: своїх проблем, проблем родичів, друзів і подруг, дівччат і хлопців... і не так всеодно, як... навіть не знаю як виразити свою думку... навіть хочеться допомогти, та не тому кому потрібна твоя допомога, а мені не допоможуть ті хто може, а хто може - не допоможе, і не по причині не бажання, а тому що я навіть не наважусь попросити... то що ж портрібно для щастя? комусь просто переспати, комусь помотати нерви 10 хвилин, хтось хоче сильної літньої грози, а хтось хоче пройти останню місію в самій новій грі і зі спокійною душею йти спати, дехто малює жовтих гномиків, дехто пише на тротуарах написи коханій людині, хтось п`є пиво, а хтось свариться зі своєю дівчиною, бо знає що вона прийде і цього достатньо, а комусь достатньо щоб його обійняли, і він зігріється, і все стане так спокійно, так мирно, наче він вдягне рожеві окуляри... ми всі такі різні, і нам зараз потрібні різні речі, хоча всім колись потрібні мальовані квіти, чи теплі обійми чи комусь помотати нерви )) то чому ж одні, маючи мізер - щасливі, а інші, маючи ще більше, проклинають цей світ, бо в них сталось, якесь нещастя... мені їх шкода, бо життя прекрасне, і треба користуватись моментом і жити на повну ))

у же четвертый день идя в универ, и слушая Бабкина - "Пиши" и "Забери" воспринимаешь песни как адекватный человек, а не "ходячий депресняк" .... и опять во мне что-то перемкнуло..... и опять я мир воспринимаю совсем по другому.... и опять начинается все снова, новые заёбы, новая хрень.... все заново.... аааааааааааааааа, помогите мне, кто-нибудь.... мне нужна та, в которую я бы ушел с головой, переключил на нее все внимание..... отдался ей, а она - мне.... а если подумать.... кому я нужен? накой я кому-то сдался..... кому нада такая лошара как я???? ни собственного мнения, ни интересов, сам за девкой бегает, себя говном считает, не ревнивый (ну если не провоцировать), весь такой положительный... такой парень никому не нужен.... всем нада нервомот, падонок и козел, чтоб вел себя как последний падонок..... и что же мне в себе сменить, чтоб я стал ка все нормальные люди? таким же падонком и козлом, ведь так я стану нежен хоть кому-то, на меня так обратят внимание ((

а сегодня вечером мне написала подружка, и сказала, что все будет хорошо, сделала мне маленький комплимент... и... и... и я растаял, как снежинка упавшая на теплую ладошку... я покраснел, за смущала она меня)) и рот от улыбки чуть не порвался, и очень сложно было перестать улыбаться... Она меня так легко развеселила, заставила забыть обо всем, и искренне улыбнуться... это не обычная шутка, которую очень быстро забываешь, этот поступок врезается в память на долго... мне стало так легко, я обо всем забыл, а сейчас задумался: я ведь такой же, я не зря роздаю всем советы о том как надо жить и поступать, это же я всегда веселый и беззаботный, у меня никогда не было проблем и все было хорошо... и я понял что это во мне что-то сломалось или переключилось, а мир остался таким же, ярким, радужным и разноцветным... а мои розовые очки я где-то оставил и сейчас хожу и ною о плохой жизни... но зачем? ведь мир настолько разнообразен, что еще одни розовые очки можно найти на любой улице, за любым поворотом, и я об этом забыл... может стоить оставить все старое позади и идти вперед не оборачиваясь? а как же те кому я дорог, может они меня и отпустят, но есть те кого я не хочу оставлять позади, забрать их с собой, и уйти с ними за компанию, от этого всего старого... как было уже сказано: жизнь прекрасна, стоит лишь рассмотреть эту красоту, всего-лишь открыть глаза...
"утро вечера мудреней" ... и еще, мне сказали сегодня чтоб я себе рот не порвал от улыбки, а так и будет, я усну с настоящей улыбкой, и проснусь с ней же, потому что сегодня уже ничего не случится, что бы могло меня расстроить или отвлечь... Спасибо тебе, Буду должен)))

вот сижу и думаю.... есть две подруги, с самого начала знакомства были лучшими подружками, переживали друг за друга, помагали, поддерживали... и вот, одной нужна помощь (и реально, без нужды очень серьезной, она сама никогда не позвонит), а вторая, не то что морозится, берет в руки телефон, и прячет его глубже в сумочку, с фразой: "...как она меня уже достала, не дает спокойно отдохнуть...." а ведь в глаза говорят друг другу что они лучшие подружки, а когда жалуются мне друг на друга, обливаются грязью... да и... да и сами знают, про жалобы все, и знают что и кто говорит... у всех на глазах, они прям такие хорошие и правильные, а когда остаешся с ними наедине и смотришь в глаза, видишь в них всё... всё... всё что они думают, все поступки, все мысли... а потом и они понимают что я всё это вижу... и они прячутся за мной от всех, врут всем, а я остаюсь щитом и прикрываю их, а потом сидишь и думаешь: какие они на самом деле? почему прячутся? отчего не показывают себя настоящих? ведь они врут не только себе, не только друг другу, или мне, они врут всем вообще... а иногда кажется, что они не врут, а просто не признают этого... ведь можно не врать, говорить правду, а если не говорить, то хоть молчать, да так молчать, чтоб никто этого не знал... а терпеть и тащить эту всю грязь, не так тяжело, как надоедает... а потом же придет момент, когда придется выбирать между ними, и я потом останусь для кого-то виноватым... и потом опять будет мучить совесть, бессонные ночи, и подобная срань....

сижу пускаю слезу на клавиатуру, хочу к ней, за 1300км прыгнуть, и оказаться рядом, обнять, прижать к себе, слушать ее мирное дыхание и ритмичное биение сердца...
а на расстоянии 6 остановок другая, за которой ты кипятком ссыш, но ей не нужен я, у нее есть бывший, который ее бросил, кинул, швырнул как бездомную собаку.... он а не я......
а ведь нада вторую забыть, и забить на нее, так ведь долго не прожить..... а с первой ничего не светит, расстояние уничтожит ведь... нада найти третью, нет не третью.... ДРУГУЮ....чтобы забыть их всех, отдаться только ей, быть только её, жить только для неё, но вот маленькая загвоздка, я не могу этого сделать, я слишком стеснительный ((
а вопрос риторический остется6 "И что мне делать?"....

скоро уже час ночи.... тоска.... много всякого насобиралось..... кидаю музыку на сломаный телефон..... слушаю Бабкина - Забери ..... и вот она, та которая мне была так дорога два с лишним года, присылает смайлики, она мне и так осталась дорогой, как все говорят: я за ней бегаю ка собачка, и самое печальное что я это все понимаю, и она тоже, и пользуется этим, а я не сопротивляюсь, но ведь же знаю всю ситауцию (мы были вместе полтора года, она меня бросила и я позволил ей уйти, а сейчас ее бросил парень, и я остаюсь тряпочкой поплакатся в меня). А с другого конца страны мне пишет другая, которая читает меня как открытую книгу, она для меня все, и я для нее все, но о ней не знает никто, ни лучший друг, ни лучшая подруга..... а теперь узнает лишь та, что очень хорошо прячется в себя, а за нее я даже не буду переживать, она сохранит эту тайну до самого последнего момента.....

никогда не умел высказать свои мысли, да и не пытался( всегда держу все в себе до последнего момента, и поэтому меня никто не знает... на самом деле я и сам себя не знаю...